初恋结婚的早，今年正月回老家参加同学聚会，她带着儿子来参加，正当大家聊的嗨的时候，他儿子忽然爬到我腿上叫了我一声爸爸，顿时感脚整个世界一下纸就清静了………
1、某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。刚一启动那个软件，听众中有人喊道：“Format,Retuen!”紧接着又有人喊道：“Yes,Return!”于是，不幸的事情发生了……
2、“大师，我梦见我失恋了，好伤心。”“放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。”
3、教师：你刚上半年高中，为什么就要退学呢？学生：因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。
4、佳佳跟着妈妈去听音乐会。妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？佳佳：妈妈！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！妈妈：……
5、生完孩子比以前重了不少，今天在客厅看电视，然后想去床上躺会，就想让二货老公公主抱抱到床上去，结果抱到一半他抱不动了，咚，，，一声就把我扔地上了，一米多高啊，我的水桶腰啊。
6、我和对象计划年假去哪玩，我想要去大连，她想要去西藏，正当我们因为意见不同久争不下的时候，我说：“要不我们折中一下吧！分手怎么样？”
7、小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了埃小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样我们九点半就能到台北了啊！小呆：喔…怪怪的…。
8、情人节让我一个人过，中秋节让我一个人过，国庆节让我一个人过，光棍节让我一个人过，有本事考试也让我一个人过。
9、昨晚喝酒，一朋友的女朋友看起来很豪放，于是就和她干了两杯，我问朋友：你从哪找的这女朋友，以后你可得介绍介绍下我啊，别让兄弟我当撸君子了。。我朋友说：刚失业，从东莞回来。。。。。顿时我酒醒，哎呀兄弟恭喜了，心理默默为他默哀10分钟。
10、今天是老王老俩口金婚。老王问老伴：“你想要什么礼物？要玫瑰花还是巧克力？”老王太太：“要玫瑰花干什么，还是买点西兰花吧，多实在！”
11、法官：行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢：被告：想了，可惜店里只有男人们的衣服！
12、一校友的女朋友很黑。一天夜晚，他们在校树下约会，回来后，见到一堆零食，高兴狂食；室友回来后，对他说，都是朋友，以后有困难直说，刚才看到你在公园抱着树皮啃呢！
13、妻：我决定明天离家出走！夫：不急不急，明天再说。妻：我心意已决！明天还是同样答案！！！夫：我知道。但是明天是我生日，你可以把这个当作送我的礼物呀！
14、上帝在周六造了陆地动物和人类；周五造了海里的游鱼和飞鸟；在周四造了太阳和月亮还有星星，不辞辛苦地把它们都摆在天上；在周三造了大海和陆地以及各种植物；在周二造了空气，用空气把天地隔开；而他在周一只做了一件事：“要有光”。你看，连上帝在周一都根本不在工作状态…
15、在幼儿园接刚满两岁的儿子回家时，妈妈对在自行车后坐着的儿子说：“哎，儿子，待会儿一进家门，我让你大吃一惊！”儿子紧接着说：“我现在就要吃！”
16、潘曼打工快满一年了，这天财主突然说：“我问你，世上什么东西最好吃又最不好吃？答对了，多发你10文钱，否则就扣你一半工钱。”潘曼知道财主在耍花招，便答应着走进厨房，端来一碗硬糠饼放在桌上。财主一看是给长工当饭吃的东西，不敢说不好吃，潘曼便说：“既最好吃，那你就吃一口吧。”财主嚼着又馊又酸的硬糠饼，不觉“哇”一口吐出来，潘曼侧身道：“老爷，这是世上最好吃又最不好吃的东西。你说对吗？”财主无话可说，只好给他加了10文钱。
17、斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：”同志，今年红薯收成好吗？“农民说：”很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿“。斯达林说：”可是农民同志，上帝并不存在“。农民就说：”红薯也一样啊，斯达林同志“。 www.haojuziba.com
18、一位小孩问他的爸爸：爸爸，有一种动物长的跟大象一模一样，但不是大象，你说那是什么？爸爸想了想，说：不知道。 孩子诡笑着说：是小象呀！
19、一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天。英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。苏联人：最幸福的事情就是半夜有警察敲门，开门后：伊万，你被捕了。…：你弄错了，伊万在隔壁。
20、某天在餐馆吃饭，一大汉进来点东西，问有没有鸡腿，服务员说没有，旁边一哥们说了句有狗腿子，然后，他被狠揍了一顿。
21、小时候失眠睡不着，愁啊，第二天要上学的，总得想办法睡着是不！然后我就把自己捂被窝里，寻思着让自己缺氧，缺氧然后就会晕的，这不就睡着了吗，屡试不爽啊有木有！瞬间发现自己活下来就是个奇迹！
22、给外甥20元钱让他帮我买包10元的云烟，剩下的钱是小费。结果熊孩子给我买了包3元的散花，黑我17！！！
23、跟朋友去看电影，买了两张票，但是电影不好看。票又不能退，看到一半的时候，朋友中途要离开，我说：“买了票又不看电影，这不是浪费钱了吗？”我朋友看了我一眼说：“既然票已经买了，钱已经花出去收不回来了。我已经浪费了钱，为什么还要浪费时间看这无聊的电影呢？”——我觉得他说的很有道理
24、新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”
25、有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害，小李就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。
26、当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。“我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛玻”妻子对丈夫说。“那算什么！ ”丈夫显得很得意，“我的成功是因为我是个专科医生，我能训练病人在我的诊所里生玻”
27、武汉的公共汽车开得非常不规矩，有时慢得象蜗牛，有时快起来满马路上飞。一次坐车因为晚点，司机开始开快车，摇摇晃晃，吓得一车人心惊肉跳。终于在某站停车，一位老太太要下车，抓着扶手，颤颤悠悠地一步步往下挪，年轻的女售票员不停地催道：“快点，快点，婆婆！ ”那老太太看她一眼，说：“我如果象你这个年龄，早就飞下去了，还用你催？”
28、lz船员一枚，刚休假回家。老婆做了一桌子好菜，葱爆羊肉，韭菜炒鸡蛋，爆炒腰花，乌鸡海参，还有一瓶三鞭酒，心里好感动还是老婆对我好。吃完之后老婆去洗了个澡，从浴室出来用眼睛勾了我一下就回卧室了。卧槽，现在才明白过来的内容含义，看来今晚有场硬仗！
29、我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，1米以下全部干倒，我往太平房上一跺脚，不愤的给我站起来。
30、大哥在家带女儿，哥们被人打来求救：大哥，救场。大哥二话没说操起家伙包里壹塞，现场赶去。大哥走后，女儿跟妈说：妈妈，把爸爸拿着我的“芭芭拉小魔仙”的魔法棒跟人打架去了。囧…我说弟兄，你到现场是打算肉搏呢还是打算放魔法呢…
31、那个时候每周都要考试，要把书抱回宿舍，书相当多。那天我正双手报书从教室往出走，结果下台阶没注意，我们教室在一楼就两个台阶，一个不小心双腿跪地，周围人都看着我，当时恨不得钻进地缝，那画面太美我不敢看。
32、丈夫：今天电视不知怎么的，整晚上只演一堆篝火！妻子：你少喝点吧！电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。
33、那天新买了条裤子,第一次洗的时候看了一眼洗涤标签,我拿过来一看,上面写着:“不可水洗、不可干洗、不可漂白”。难道这裤子是一次性的？？？
34、下楼，碰见一小正太在找他奶奶，便问他他奶奶长什么样？小正太回答：“就是一个很老的女生！”瞬间笑倒了！
35、舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！众人：你还用香水？？啥牌子的？？舍长：SIX GOD啊，我只用那个。众人：牛啊，没听过啊，啥样子啊？舍长：六神花露水，你们谁拿了？
36、有一天，一个人打猎回来，手里提了一只兔子。他的朋友问他：你是怎么得到兔子的？他说：我在山洞口大叫了一声，它就跑出来了。第二天，他的朋友也去山洞口大叫了一声。可是出来的不是兔子，是一列火车！
37、汤姆想得到更长的假日，他装作父亲的声音打电话给他的老师：汤姆躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去上学了。哦，老师说，听到这个消息我很难过，不过，这是谁在对我说话啊？我爸爸，老师。
38、“你说你只有一个兄弟？”“对，只有一个！ ”“哎，不对吧，你妹妹说他有两个兄弟。”
39、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电 话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“ 没关系，你可以去下面找他
40、幼儿园老师说：尿床一次罚三元，二次五元，三次七元。我正想问老师包月多少钱，就看见你举手说：老师，我要办VIP会员年卡！
41、“我再也不洗脸了。”小多莉说。“唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我天天洗脸。”“对，”小多莉说，“看你现在的这张脸。”
42、丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”
43、刚学车那会，教练说，超车没啥难的，镇定点，先鸣下喇叭，再打左转灯，然后油门一加就超过去了。我起动车子，刚好一辆比亚迪F0过去，机会来了，哥当时可镇定，鸣喇叭，打转向灯，轰油门。。可怎么就超不过去呢，愣是听那比亚迪车的发动机响的象轰炸机。一边教练气的肺都炸了:TMD你挂着一档也能超车，你真当自己开飞机啊？！
44、妻子快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。她提示丈夫：“我要的生日礼物，是可以一下从0变到100的东西。”生日那天，她开心地发现家门前有个箱子，打开一看，里面放的是秤……
45、一男向女的求爱，男：“做我女朋友吧，我会永远对你好的。” 女：“我都跟你说了非诚勿扰了。” 男：“我真的很有诚意的。” 女：“我说的是非成勿扰，你又不是成功人士。”
46、在一次精神科医生会议上。当他们喝过一杯后开始交谈，“你最棘手的病例是什么？”对方回答说，“我有一个病人，他生活在一个纯粹的幻想世界。他认为，他在美国南部有一个叔叔快要死了，留给他一笔财产。他整天等待着律师的来信。他从不出门，他从来没做过什么，他只是坐着，等待着这个幻想信，这个幻想的叔叔。我给他治疗了八年。”“结果是什么？”“这是一个八年的斗争。八年后的一天，我终于治愈了他。然后那个愚蠢的信来了！”
47、甄—体：人家今日考试倍感乏力，恐是昨夜梦魇，扰了心神，都是最近琐事众多烦闷了些。加上早起后，背了点单词，不想那单词难背极了，愈加心烦。若能取消高考，那必是极好的！
48、儿子趴在爸爸的背上，嘴里不停地叫着：驾、驾！爸爸对儿子说：你敢不敢跟我去动物园骑真马啊？儿子：只要动物园里的马跟你一模一样听使唤我就敢骑！......爸爸：要是不听使唤呢？儿子：把妈叫上就是！......
49、外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：“舅舅，冬天不吃烤鸭会冻死哦！” “为什么？”舅舅很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”
50、妻子：老公，你闯过红灯么？丈夫：小时 候闯过。妻子：为啥？丈夫：一女人追着我非要和我屁屁发生亲密关系，我不得不窗。妻子：怎么回事？丈夫：她边追我边喊：小兔 崽子你不要跑，看老妈打得你屁股开花。
