初二时,上语文课,老师在前面领读词语(话说现在想起来这个办法很弱智的说)有一个词语,叫“间或”(贱货),于是读到它的时候,变成了这样的情景:一个人在上面大骂“贱货”,下面一群人回骂“贱货”当然这不是重

  《初二时,上语文课,老师在前面领读词语(话说现在想起来这个办法很弱智的说)有一个词语,叫“间或”(贱货),于是读到它的时候,变成了这样的情景:一个人在上面大骂“贱货”,下面一群人回骂“贱货”当然这不是重》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、小熊猫:妈妈,为什么把我们关在笼子里坐牢,还叫我们国宝?熊猫妈妈:我们这不是坐牢,是在当明星。
  2、小红问小明:“你有多少的零用钱啊?”小明说:“不告诉你!”小红笑了笑说:“我就知道你的零用钱比我少,是不敢说罢了。我的零用钱可是有500元喔!”小明大喊:“胡说!我有650元!”
  3、后排一同学,睡了大半天,一觉醒来,还在上课。迷迷糊糊对旁边人说了一句:我饿了。不一会儿,举手请假曰:老师,我去趟厕所。两旁人爆笑。
  4、有个孩子很喜欢歌星周杰伦,在好多课本的扉页上都写满了“周杰伦”的名字。有一次,他的爸爸翻了那些课本,眼角闪着泪光,语气深沉地对男生说:“儿啊,如果是跟学习有关的书,咱就是再穷也给你买,不用每本都去向周杰伦借。”
  5、顾客:你们饭店的米饭真不错,品种还真不少。服务员:不就一种吗?顾客:不,有生的,有熟的。还有半生不熟的。
  6、在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说:“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。”
  7、“爸爸,什么叫‘资本’,什么叫‘劳动’?”“是这样的:如果我从邻居家里借了100卢布,我就有了‘资本’,如果他想从这儿讨回这笔钱,他就必须‘劳动’。”
  8、铅笔对橡皮说:我不能和你在一起了,像我们的这种关系,总有一天你会害死我的!
  9、“闺女,香蕉用英语怎么说?”“banana!”“苹果呢?”“iPhone!”“那大苹果呢?”“iPad!”
  10、话说中学有一女童鞋,张的貌美如花。呵呵,绰号泰坦,一日体检,那时候体检用的还是用秤砣,只见这女生上秤后,医生不停的放砣,秤杆文风不动,我们瞬间石化了。医生气愤的说了句:“把男生那面的砣全拿来,我还不信治不了你了。。”
  11、大学时代,一室友常年逃课蹲宿舍。一天,我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子,说:“烟头还未完全灭,应该没走远”。下铺的摸了一下显示器,说:“还有余温,应该刚走。”这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句:“俩S_B,躺床上连看都不看,还TMD装福尔摩斯!”
  12、你们是否注意过每条街道上的路灯杆上都竖着喷有几个数子,可能百分之九十的人都不知,道那是干嘛用的,那是当你遇到危险,需要报110,而你又不知道你在那个具体位置,那你就给警察报你所在这根路灯的编码,110就能很快找到你。顶上去,让更多人知道,或许你也会帮了你自己。
  13、妈妈训儿子:“作为一个男的一定要有骨气,怎能为了借玩具就跪下来求人呢!”儿子笑着说:“这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!”
  14、一学生平时学习不认真,一次作文中他伤心写到:每当我考试不及格的时候,我的心就像中了丘比特之箭一样难过。作文发下卷子之后,只见老师用红笔醒目注释:此乃爱神之箭!
  15、姐姐曾经是女神级人物,结婚后两年内体重猛增至160斤。一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了,姐夫搂着爸爸说:“哥们,我要退货,你女儿刚用了两年就这JB样了。”之后抬眼看了看站在旁边震惊的我,说:“换货也行!”第二天姐姐怎么问,姐夫都说喝多了,什么都记不起来了。
  16、一次同学聚会,很多年都没见过了,男生都有些放不开扭扭捏捏的、要知道在学校的时候个个都调皮捣蛋的,到是有个以前很文静很老实的女孩子表现的大大咧咧的、我们就在说记得你以前不是这个样子的啊!怎么现在变得,她回一句话把我们雷倒了,你们这些不正经的人都装的这么正经,我们这些正经人就只好假装不正经了!
  17、天天是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉,校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”天天慈爱得说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:“×※%()¥×※%”
  18、前两天,有人请求加我微信,只发了三个字,大姨妈。我爆笑了两分钟,心想都什么人,以为走重口路线我就会加了?我是这样的人吗?过了会儿,我默默的还是加上了,因为,我去看了看姓名和头像,她真是我大!姨!妈!
  19、一次公司开会,老板问梦想是什么意思?一逗比同事站起来回答:这还不简单,晚上做梦梦见的就是梦想。
  20、宝玉便走近黛玉身边坐下,又细细打量一番,因问:“妹妹可曾有车?”黛玉道:“不曾有,只玩过一年摩托。”宝玉又道:“妹妹那时加的是什么油?”黛玉便说了。宝玉又道:“可赶上发改委调价?”黛玉便忖度着因他一定是赶上过,故问我也有无,因答:“我没有,想来那是件罕事,岂能人人都赶上的。”
  21、老公这两天有点嚣张,总对我指指点点的,昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。今天早上上班的时候我说要点钱,结果就翻出了套套,终于翻身了!果断发飙~
  22、一个妹纸去年陪两位领导去按摩,两位领导给妹纸叫了一个男技师,妹纸怕痛一个劲的叫技师轻点。技师委屈的说:姐姐,我不敢再轻了,再轻两位领导要说我在摸你了……
  23、去超市,看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买,只见那小女孩说:妈妈,我可是你身上掉下的肉啊,你忍心吗?这个妈妈说了句:全当减肥了。
  24、小孙带女友吃饭,吃完后,一算帐,78元,小孙打开钱包翻找着,女友不耐烦了,摸出一张一百的给了老板,老板跑到柜台找钱,女友对小强说:别找了。这话说得并不大声,却让老板听见了。老板忙说:谢谢啦。
  25、父亲对6岁的儿子说:今天是四旬斋,你应该放弃一些你的自己平时喜爱的东西,譬如说糖果什么的?那你放弃什么呢?儿子问。我和你妈妈放弃喝酒。可是晚餐前你们都喝了些呀。那是软性的雪莉酒,我们放弃的是……儿子打断父亲的话,抢着说,那我放弃硬糖。
  26、班主任对班长说:“帮我找两个人,我要搬(班)花。”班长召集所有女同学,找了两个最漂亮的进了办公室。班主任见了,指着墙脚的花说:“搬进教室吧!”两美女愣了,事后,班长被狠狠地批评了一顿!
  27、我负责公司人事,最近车间招了一批外来打工妹,让他们填写个人资料表格。早上,在看表格登记,发现其中一张政治面貌一栏赫然写着“瓜子脸”,当时笑得眼泪直流。没想到翻到下一个人的,同样一栏写着“圆脸”,敢情这登记表格也作弊打小抄啊……
  28、无字天书 老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“!”让他交给护士,老张很不安,心想:“我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病的很重吗?”便请教护士。护士淡淡的说:“没什么,打点滴。”
  29、今天去餐馆吃番茄炒鸡蛋,可是TMD一点鸡蛋也没有,还跟没放盐似的,就问老板怎么回事?老板幽幽的说到“番茄超级淡”啊!
  30、现在好多人聊天喜欢发“。。。。。。”来表示无语,我不喜欢,因为不知道要怎么接下去。刚才闺蜜又给我发了一排。。。。。。我怒回:你为什么总给我发一排卵细胞,需要我给你回,,,,,,,,,吗?!内涵了!
  31、一节生物课,讲基因问题,我正在猛做其他作业,突然听到老师问一问题:“如果把猩猩的基因传入人里会怎样?”我马上抬头大声说:“会长毛。”然后传班爆笑。诶,我说错了吗? www.haojuziba.com
  32、在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时,只听坟头后面传来了声音:“妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
  33、夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道:不好,我丈夫回来了!丈夫被惊醒,想也来不及想,立即从窗口跳了出去。
  34、老板有一小蜜,两人如胶似漆。老板娘知道后,每天没下班就去办公室等老板一起回家,半个月后,老板就再也没去见小蜜了,我们都以为他被老板娘感化了。一次酒后,老板红着眼说了一句话:“家庭作业都快完成不了了,还哪有精力去做课外作业。”
  35、前些天遇到初中时暗恋的女同学,寒暄了几句。我说:这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说:是吗?呵呵。我接着说:是啊,现在条件都好了,都没想过去整个容吗?
  36、去商场买衣服,拿着衣服去试衣间,推门进去的时候没想到里面有个美女刚脱掉上衣正准备换衣服,美女的胸又大又白,腿又长又细,长得那叫一个漂亮,我当时第一反应就是为什么我特么是个女的…
  37、皮乐先生,您这次去海滨度假一定休息地很好吧?看,您现在气色多么好啊!脸蛋红扑扑、肉乎乎的。托穆先生,是吗?这都是我每天为妻子用嘴吹橡皮艇的结果。
  38、听一个朋友说的,他在药店买感冒药,进来一个帅哥说要买生命探测仪,结果店员懵了。问他到底要啥?结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。哈哈真的长见识了!
  39、5岁的维佳第一次到调光室。站到这儿来,医生对他说,现在给你拍张片子。这时维佳问道:还用笑吗?
  40、刚才在公交上听到广播飘出来音乐…一闪一闪亮晶晶…我脑子一热唱了句……满车都是神经病…我忘不了那满车乘客看我的眼神。
  41、今天在外面工作回来快到镇上了打老爸电话,我:爸我回来了,马上到镇上了,来接我咯。爸:两个人回来的还是三个啊!我:就我一个啊!爸:反正走路也只要个把小时,锻炼锻炼身体吧...挂了...
  42、有一次我们搭乘小客机旅行,服务员问我前面的旅客说:“请问要不要晚餐?”“有什么选择?”他问。 服务员:“要或不要! ”
  43、儿:爸爸,你这秃头是沙漠!爸:为什么?儿:老师说,沙漠是一块又长又宽的地方,上面光光的,什么东西都不长。
  44、到食堂吃饭……阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛,多谢!阿姨问:小伙子信佛了?我说不是啊,看到这斋饭我以为你们信佛!阿姨道:嫌肉少啊,脸大少吃饭,个矮勤干活,人丑多读书,嘴刁多吃素!不说了,这顿饭我要跪着吃…
  45、某女跟老公吵架后不好意思回家哭,突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。一位老翁丧礼正在举行,某女便随从嚎啕大哭起来,这老翁太太抱怨道:这死鬼竟然还有小三。看到她哭得撕心裂肺,就安慰说:“老三啊,看你哭得那么伤心,我们分你1亿5千万现金,其他房地产和公司股票,你就别想了,也别再闹了行吗?”这个事例告诉我们:去陌生圈子混混可能有意外收获!没事别在家窝着!
  46、妻子问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”
  47、生物老师在进行精彩的讲演后提问到,大自然为什么如此繁荣呢?下面有人阔论到:还不是搞食物恋的结果啊。
  48、六、七十年代,有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作,而且当时民风纯朴,于是发生了下面的真人真事: 一天,一位中年妇女到一家医院看病,正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年拇指,决定拍个X光片,于是顺手写了一张检查单,对患者说道:“去放射科! ”这位妇女看了看检查单,愣了一下,没敢多问就转身走了。 第二天,这位妇女带着儿子来到医院放射科,要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪,于是告诉患者,医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的,并拿出检查单。放射科医生打开一看,只见上面写着“母子照相”(拇指照相)。
  49、有年暑假同事的四岁小女儿来公司玩,我们就逗她问她说:“小朋友你是跟你妈妈亲,还是跟爸爸亲啊?”她却萌萌的回答:“每次都是妈妈先亲爸爸!”
  50、刚刚微信微到一位女汉子的个性签名:女人的温柔是轰出来的,女人的凶悍是逼出来的!...哈哈,段友,你懂的

    初二时,上语文课,老师在前面领读词语(话说现在想起来这个办法很弱智的说)有一个词语,叫“间或”(贱货),于是读到它的时候,变成了这样的情景:一个人在上面大骂“贱货”,下面一群人回骂“贱货”当然这不是重