初二时，教室在一楼，上课时派一个二货同学从教室后门溜出去买零食，代价是一人给他5毛跑腿费。割了那个二货的。列好清单后，只见此货左脚踏凳，右脚登地，在老师背身的一瞬间，HLL的从窗户跳了出去，动作潇洒而
1、饶舌的妻子说：你昨晚又在说梦话了。驯服的丈夫回答道：是的，不然我就没有说话的机会了。
2、一学弟和大三学姐聊天，学弟：“学姐，借我1000块钱！”学姐：“怎么从我借钱阿！”学弟：“你肯定很有钱阿！”学姐：“为什么？”学弟：“女大三，抱金砖阿！”学姐：“...滚！”
3、老妻：你一大把年纪了，至今一事无成，你知道为了什么吗？那是因为你一点冒险精神也没有！老夫：谁说我没有冒险精神，我不是娶了你吗？
4、老公陪老婆看电影，剧中男人在殴打女人。老婆触景生情对老公说：老公，你会打我吗？。老公说：怎么会呢！谁不知道你爸是混黑社会的……
5、我有一个很聪明的朋友。 有一次，他在路上走。过来一大哥，借电话。朋友听过很多骗子的事。他聪明地说，借你可以，但我要先拍你一张照片。大哥说：好。 然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。然后，大哥拿着手机跑了……
6、男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。男同学：美女，你有橡皮吗？借我使使。女生回头，把橡皮借给他。一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：你到底想干嘛？男生终于鼓起勇气，问：你有？
7、前些日子拍毕业照，有一张是年级集体照，各种无队形放松姿势，一群男生商量好了站成一横排，集体竖中指。今天拿到了照片，仔细一看，所有坚挺的中指都被P成了多啦A梦的小拳头。
8、老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请，老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子”。我没敢继续问，只好找朋友借钱了。
9、一位刚学开车的小姐，把车开到了大街上，怎么也控制不住车的方向，最后车子冲进设在街心为行人避车的“安全岛”，才熄火停住了。警察走过来客气地说：“小姐，对不起，你把车开进安全岛了。”小姐松了一口气说：“这下安全了，要不然真会出事呢！ ”
10、列车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都捏不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊！”
11、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！ ”
12、怎么搞的？这么多科不及格？父亲看了儿子的成绩单后，不禁怒斥道，你想想，到底问题出在哪里？我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？
13、同桌女生作弊，把纸条藏在裙子底下，被监考老师看见了，监考老师是个男的，一时不知道怎么让她拿出来，想了半天走到她跟前说：“某某同学，站起来走两步！”俺同桌故作惊讶地回答：“老师，现在可是在考试啊！我哪有时间跟你散步！”
14、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。
15、一个五岁的小男孩摔倒受伤，给缝了好几针，妈妈让宝宝打破伤风。妈：“一会乖乖打破伤风好不好？”儿：“什么叫破伤风？”妈：“就是你皮破了，受伤了，不打针就会疯了，于是孩子同意了 ！”
16、体育老师病了,语文老师临时代课.操场上,同学们排好了队.语文老师说：“稍息,立正,下面我们把书翻到第8课,预习范进中举.”同学们都大笑起来说：“错了老师，我们上体育课,不是上语文课.再说我们没有书啊!”语文老师不紧不慢地说：“没错啊,今天范进不举重,没体力不能去考举啊!”
17、妈妈问亮亮：猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?亮亮说：这是因为它没有穿木拖鞋。
18、现在的小学生逆天了，假如你考试不及格，怎么整？改分数？弱爆了，我侄子三年级，试卷发下来67分，把卷子打印一份，在填上正确答案，自己打分98，然后自己去买的奖状，全部过程不到十块钱，他老子奖励一千，这商业头脑友们分析分析，适合干嘛？
19、有个同学特别胖，300来斤。有次学校体检要称体重，管体检的老师看看了说你就别称了，自己填一下吧。这哥们填的时候觉得写150公斤不好看，想了想就填了个0.15吨。真心觉得这哥们脑袋缺根弦啊。
20、上高中时一同学喜欢打牌，某晚打了一个通宵第二天早读开始就爬在课桌上睡觉第一节课是英语，师生问好完毕后这货还在那爬着老师走到他跟前，用书在桌子上狠狠的打了一下没想到这二货猛的站起身子对着老师大喊两声：我的牌呢？我的牌呢。全班崩溃。
21、三岁的儿子玩积木，搭了好久，终于快完成了，爸爸高兴的凑过来帮儿子一起搭，谁知他刚摆上一块积木，“哗啦”一下全倒了。爸爸一看儿子的眼神，不好，马上要哭了，他立马抢先扑倒在沙发上，“嗷嗷”大哭起来:“积木倒了，呜呜呜……”儿子盯着爸爸看了会儿，把自己的眼泪缩了回去，然后安慰道:“爸爸，你别哭了，我再帮你搭起来吧。”
22、今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声。我买的一只卤蛋怎么也刷不出来，当时脑袋里也不知道在想什么，就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
23、今天上晚自习跟同学聊理想，突然觉得中国的教育是这样的！小学时别人问我们的理想，我们会毫不犹豫的说:“医生，警察，科学家...。”初中的时候我们会犹豫很久说：“哎，不知道。”到了高中我们只能无奈的说：“随其自然，走一步看一步吧～”
24、一天，小明遇到阔别多年的小刚。他很激动的说：“小刚，你长的像姚明，又高又壮，为什么不去打篮球呢？太浪费资源了。”小刚去淡淡的说：“你长得这么矮，为什么不学武大郎卖烧饼呢？”小明说：“士可杀不可辱。”
25、最好，过一些风雅的生活。时间是慵懒的，日子是简单的。每天最大的困惑，是晚饭该咸该甜？年华深处，忘记了年龄，嘻笑逗趣间，仍有天真烂漫。我们其实也没那么大野心，只愿此世清宁，淡然盛开、在时光那岸。
26、很多年前了，朋友的老婆是狱警，看管女犯的那种。一次朋友喊过去聊天，一会他老婆回来了，一进门气呼呼的，我俩都纳闷了！朋友问怎么了这是？那货很生气的说，气死我了！自行车车把手又被偷了！这已经第三付了。。。。。。。。。
27、一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了。小赵富有、英竣诙谐；而小李想娶我做妻子。”
28、儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗？母亲：是啊！儿子：我是几点出生的？母亲：晚上3点啊！儿子：那你不是把我叫醒了吗？
29、一单身汉经常请几个哥们儿到家吃饭，每次不是红烧肉就是炖肉。这天又是红烧肉。两杯酒下肚朋友问他没老婆晚上怎么过？他说：想的时候去割几斤肉，让师傅在中间直一刀横一刀捅个洞就可以了。几哥们顿时傻了，一承受力差的当时就吐了。
30、闺蜜失恋找我哭诉，边哭边说她男人是渣，我就说这种渣这种烂人早分早好什么的，把她男人骂得狗头喷血帮她出气，结果第二天他俩又和好了。刚才看到闺蜜发了一个状态：人心叵测，有些东西人家说不好你更要珍惜。呵呵，我默默关了网页，找出一周前他男友发给我的挑逗信息，开始和他慢慢聊了起来。 www.haojuziba.com
31、上学那会儿，思想有点邪恶，几个哥们各自把家伙撸直了，悄悄从教室过道走过，看到穿裙子的女生从后面顶她一下，你懂的！一次我一死党经过别人教室门口，看见一妹子穿着花裙子突生歹意，固挺枪而上，结果悲剧了，那女生突然一转身，谁说恐龙灭绝了，面前就是一只，哥们立马缩了，好长时间没有看他再干这事了。
32、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。另一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
33、深夜，甲和乙走在回家的路上……前面草丛中突然窜出了几个彪悍的大个子，是劫匪！！甲猛然想起什么，对乙说：对了，这是我欠你的1000块钱
34、妻子突发心脏病，送去医院抢救。彷徨的等候后，医生神采飞扬地走出了手术室，他激动地握住我的手：“好险啊！要是再晚几分钟，恐怕她已死在送往医院的途中。”我喜极而泣，他接着说：“还好她死在了手术台，我们差点就收不到手术费了。”
35、两个砍柴人敲林中小屋的门。您好。您好。屋主人回答道。我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？甚么样的呢？跟您的身材差不多。是穿红色法兰绒衬衫吗？不是，是深棕色的。那么说，谢天谢地，他不是我。
36、一次数学考试后，学生甲出考场后，忿然道：都说班长学习好，我看未必……学生乙问：为何？甲答：他给我的纸条上的答案都把‘8’写倒了，成了‘∞’。幸亏我还聪明，都把它们给竖起来了，哈哈……
37、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么？”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去！”
38、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
39、一日在公交车上，一大妈喂她的小孙子吃煮熟的鸡蛋。小孙子死活不吃。这时只见大妈指着车上的一外国小孩子说：你看，这孩子也是不吃鸡蛋，年纪这么小，头发都白完了。你也想这样吗?随即小孩子默默的把鸡蛋吃光了。全车的人都笑翻了。
40、“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”过了半小时，儿子回来了。“怎么样，有没有哇？”“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”
41、地铁里，老公内急，想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？老公答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！
42、俺前天翻了翻《公务员计算机系统应用教程》教材，发现里面这样写着：一.计算机的启动方式有三种：1.热启动2.冷启动3.用Reset键启动二.子目录：就是根目录下面的子目录。
43、今天跟女朋友去吃饭，看见对面那桌女的吃剩下的她男朋友都吃了，然后我女朋友就说你看人家多浪漫，还说我不懂浪漫，当时我就不乐意了，你特么吃饭剩下过么？不抢我的吃就不错了。
44、晚上跟一帮单身同事去k歌，有男有女。 刚刚十点，有一mm起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！ ”mm皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！ ”
45、我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…
46、3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？”他害羞加可爱地说：“刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。”
47、帮老婆切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊！
48、记得小学初中的时候，寒假作业有两本，我每次都是这样的。我：“A啊，我写语文，你写数学，到时候咱换着抄好不好？”A答应了。然后我：“B啊，我写数学，你写语文，到时候咱换着抄好不好？”B答应了。然后每个假期哥都过得无比潇洒，等着抄就行了。
49、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
50、可恶的蚊子！！！晚上你咬的我鼻青脸肿，上个厕所又咬我蛋蛋，痒。。啊。。在办公室坐在电脑前，忍不住挠一下又遇上不敲门进来的妹子。。。解释都是苍白无力的。。。
