出租车遇见了大卡车。出租车问:“你叫什么名字啊?”大卡车说:“我叫大卡车,你呢?”出租车说:“我叫出租车。”大卡车说:“别叫了,我送你吧。”

  《出租车遇见了大卡车。出租车问:“你叫什么名字啊?”大卡车说:“我叫大卡车,你呢?”出租车说:“我叫出租车。”大卡车说:“别叫了,我送你吧。”》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、公园里,我观察她很久了,她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒,眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过,关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽,环顾四周还有不少搭讪者伺机而动,不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前,关切地问她:"姑娘,你这罐子还要吗?"
  2、天天是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉,校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”天天慈爱得说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:“×※%()¥×※%”
  3、这是可以学习的意见, 高中一天中午放学我和哥们去食堂吃饭就发现人山人海那叫一个满阿,这货问我:哥咱坐哪阿?我:别怕,瞧我的,突然发现有个座位上坐着一美女,我了个去,我顿时就冲上前去,我含情脉脉的对着她说:美女,一个人么,介意我坐下么?说完之后她居然也含情脉脉的注视我,我感觉可能要扔下我的兄弟了。。。。。。。。
  4、一真事儿,过不过无所谓。办公室四个人没事闲聊,聊到了血型。突然一刚结婚的妹纸好奇发话问“我跟我老公都是AB型血,会不会生出O型血的孩纸?”楼主不假思索道“只要你老公不介意,你可以试着生一个”办公室爆笑,只见妹纸凌乱中...
  5、我是一个很普通学院的普通学生,今天看相声听郭德纲说学历不过是一张通往成功的车票,清华北大是软卧,一般大学是硬卧,普通大学是硬座,大专是站票,下了车大家都一样,不会有人关心你是怎么坐的车。我虽然是一个普通学生,但我没有毒死室友,没有砍死老师,我口重,我为自己带盐!
  6、甲:哥们,你说为啥没纸们第一次谈恋爱要求都很低,次数越多要求也越高?乙:嗯———这就好比买东西,外行人一开始买东西总是被宰,慢慢成为内行后,就没那么好骗了。
  7、某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作:小王:费主任,最近计算机上病毒猖獗,好多文件被破坏了,有些都无法恢复,好多工作都必须重来。费领导:你别说了,你们计算机室的管理有问题,我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室,这样下去,能不产生(计算机)病毒?希望你回去查一下,是谁带进去的,然后立即向我汇报,不像话!!小王:这。。。。。
  8、某日,妻子和丈夫因一点小事吵起来了,妻子在丈夫的胳膊上恨恨地咬了一口,并咬出了血。丈夫说:“你这臭婆娘,干吗咬人呀?”妻子说:“因为我君子,俗话说君子动口不动手。”
  9、妈妈把西瓜切成四块,自己吃了一块,给兄妹留了大小不一的三块,哥哥拿了块小的,把最大的让给了妹妹。妈妈看在眼里觉得很欣慰,心想哥哥学会了孔融让梨,就是不一样了,懂事多了。哥哥心想:我吃小的速度快,吃完了妹妹还没吃完,那剩下那块也是我的,我吃得比较多。
  10、妻子从美容院出来后,四十多岁的家庭主妇一下子变成漂亮的小姐,浑身香气袭人。回家后,她问正在喝酒的丈夫:亲爱的,我漂亮吗?丈夫一时冲动,上前把她紧紧抱住,低声说:亲爱的,趁我那口子还没回来……
  11、和公司一女同事经常玩玩暧昧,讲讲荤段子,关系其乐融融。一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就劝她早些回家,她给我回了个工商银行,然后就没了,到现在我也不懂。
  12、博格是大学篮球队的主力,但他考试成绩却总是不太好。数学教授对博格说:你的球艺那么好,为什么考试却不行呢?博格说:打篮球时有人配合,可考试的时候没人合作呀。
  13、和女友吵架。我:“我把你的丑事放你空间。让你全部好友都知道! ”她:“我把你的糗事放微博。让全世界人知道.”我:“我把你糗事放笑话集。让你天天被人笑。”她:“我把你果照放你单位门口!!! ”
  14、一日,鲁迅上课迟到了,被先生数落了一番,鲁迅恼火的回到座位上,在桌子上刻了一个“草”先生来到座位前,鲁迅立刻用手盖住了“艹”先生看见桌上的“早”满意的点了点头
  15、爱丽丝阿姨:上次在这儿看见一只小猫,它现在怎样啦?玛丽:啊,难道您不知道吗?爱丽丝阿姨:我一无所闻。它死了吗?玛丽:没有。你把它送给朋友了吗?没有。那么,我就不明白了。它现在怎么啦,玛丽?玛丽:它已经长成大猫了。
  16、5岁的维佳第一次到调光室。站到这儿来,医生对他说,现在给你拍张片子。这时维佳问道:还用笑吗?
  17、老公和老婆去菜场买鸡,老婆翻来覆去去挑选。一会儿问:“老公,这只怎么样?”老公说:“还好。”老婆放下鸡说:“好象太小了。”一会儿:“老公,这只怎么样?”老公说:“还好。”老婆生气地说:“你做什么事情都随随便便的,就不能认真点?”老公说:“我就是随随便便找的你,你是千挑万选找的我。”
  18、每到洗澡的时间: 普通妹子:又要洗澡了,好麻烦呐。 萌妹子:又可以洗澡澡了、可以玩泡泡、好开心哦~ 二逼妹子:终于又可以站着撒尿了。
  19、尿急去厕所,不一会急急忙忙出来,女朋友问:怎么这么快!我说:厕所里遇到几个老外,我实在拿不出手,先避一避!
  20、今天走路上,突然感觉裙角被扯了一下。回头看是个小萝莉,她特萌的问我,阿姨,你有男朋友吗?我说没有啊,怎么了?她居然说,那你当我小舅女朋友好不好?我去,这才看到她后面有个大男孩。。。哎,我说,搭讪能不捎上孩子吗?
  21、一年一度的大学生足球赛如期举行。 甲队球员:“这次你们输定了,边裁是我叔叔。” 乙队球员:“可你们不知道,你们的守门员是我哥哥。”
  22、苍蝇对苍鹰:扑愣个膀子你牛啥呀,咱俩一个名你知道不?苍鹰对苍蝇:小样儿,嗡嗡儿跟我叫劲儿是不,有能耐抓个兔子给我看看!
  23、早上,我送儿子上学,在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道:“你儿子又听话学习又好。”我客气地说:“哪里,你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。看见同桌的妈妈走远了,儿子不高兴地说:“爸爸,人家又不是夸你,你谦虚什么呀?”
  24、我妈说是她有个工友是个临高人,有天看见一个人骑着车向他冲来,于是惊慌失措地大声疾呼:“轧车!扎车!炸车!”
  25、今天路过街边小店,有一对小情侣买饮料,女生打开后说:老公,再来一瓶什么意思。“不知道。”男的说完就走了,女孩随手把瓶盖扔了,暗笑,遇到俩SB,三步并两步跑过去捡起来,谢谢品尝,尼玛……
  26、考场上,老师:“看架势,还是个摇骰子的高手呢!”学生:“大学三年,就是凭着一手摇骰子的功夫,没有挂过科!”
  27、学校举行拔河比赛,老师叫我一定要参加。我说:“我身体这么弱小,不行啊。”老师说:“哪能啊,平时一有什么考试,你一个人就可以拖全班的后腿。”
  28、今天刚交的女朋友问我:“你喜欢日本姑娘么”本着要把她紧紧攥在手里,不想让她多心的本心。就回答道“不喜欢。”然后女朋友突然就生我气了。没搞懂。我错在哪里了?
  29、老师:“清朝与唐朝的审美观念有何不同?”学生甲:“清朝美人如林黛玉----美人上马马不知。”学生乙:“唐朝美人如杨贵妃----美人上马马不支。”
  30、我会做饭、会做家务,能赚钱,不矫情,我可以自己出去吃饭、逛街、旅游、看电影,不粘人,长相过得去,身高中等(1.63算中等吧?),为啥找不到男盆友?
  31、一天在堂哥家玩,聊天工作这个话题时,我慨叹专业不景气,工作不好找,没有班上。小侄子飞快的跑过来,天真状对着我说:“小叔,你去做个人流吧”。正当大家超级无敌莫名其妙的时候,小侄子继续:“我刚听收音机里的姐姐说,今天做人流,明天就上班。”
  32、黄鼠狼迫于老虎的淫威,年底不得以准备给老虎的拜年礼,于是就想到了颇度肉鸡,因为它可以“让一个强硬的男人做一只松软的香鸡。没想老虎不吃那一套,老虎说:今年过节不收礼,收礼只收脑白金。
  33、朋友千里迢迢而来,奉上礼品:“真不好意思,一点小礼物,不成敬意。”我们马上谦让:“哪里哪里,你来就是我最大的荣耀了。至于礼品,千里送鹅毛,礼轻情意重嘛。”朋友走后,我们翻看礼品,气不打一处来:“搞什么嘛,这点小礼品他也拿得出手?真是个铁公鸡!”随手将那“鹅毛”扔在一边。
  34、记者:大爷,您对依法治国怎么看?老农:我记得以前也提过,都好多次了,而且我们也一直被法治着。比如我们的地被依法征走了,我进城卖菜被城管依法揍了,我还手又被依法拘留了。记者:您理解错了,依法治国是要把权力这个猛兽关进法律的笼子里。老农:那,可以先把我们从笼子里放出来不?
  35、最近老说双胞胎兄弟换着吃自助餐,我想说你们都弱爆了,哥们儿考驾照的时候,有对双胞胎兄弟换衣服考驾照,最后被考官识破了,原因是哥两笑的时候一个漏左边牙,一个漏右边牙,我操,神了。
  36、期末成绩出来后,老师来到教室,对学生说道:“这次考试有几位同学的成绩不是很理想,没达到分数线,不过不要灰心,我希望你们能记住,上帝在给你关上一扇门的时候,肯定也给你开了一扇窗。”同学们齐声说道:“知道了!”“那好,”老师伸手一指窗户,“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”
  37、在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时,只听坟头后面传来了声音:“妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
  38、有一种人,看起来挺穷的,其实超级有钱,还有一种人,看起来超级有钱,其实特别特别有钱。我和他们都不一样,我是那种看起来挺穷的,其实特别特别穷。
  39、那天领导让我把剩下的电缆搬到仓库,我实在不想搬就写了个“此处有监控”纸条贴在电缆上,第二天电缆没了,纸条下面多了有几个字“我不信”,我去!
  40、厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。只见筷子摇头:没事,你们不用安慰我,因为拿的起,放得下的只有我筷子。 www.haojuziba.com
  41、某君一日走在街上,突感肚子不适,想大解,却找不到公厕,看到前面有一家小饭店便急忙走了进去,一进店门就问服务生厕所在哪里,服务生忙的顾不上来,用手指了指上面就跑开了,某君匆忙上楼,却见厕所正在维修,这时的他以顾不上其他的了,推了门就进去。完事之后当然是大快人心拉,当他走下楼的时候却发现店里一个人都没有,环顾四周,发现刚才的服务生躲在桌子底下,他跑上前去问,服务生满脸惊慌讲道:“你是不知道啊,刚才也不知道怎么回事,一大佗屎啊掉在了电风扇上,转的满桌都是!”
  42、父亲对6岁的儿子说:今天是四旬斋,你应该放弃一些你的自己平时喜爱的东西,譬如说糖果什么的?那你放弃什么呢?儿子问。我和你妈妈放弃喝酒。可是晚餐前你们都喝了些呀。那是软性的雪莉酒,我们放弃的是……儿子打断父亲的话,抢着说,那我放弃硬糖。
  43、记得初中时,男生宿舍老师结婚去了,实在没办法就换了一个女老师临时查房。夏天的时候很热,男同学们就在水房打水仗,冲个凉。这是学校不允许的。女老师去查房时,有一傻屌丝,身披蓝白床单,斜靠在水房门框,大喊,来呀,宝贝儿。自此,我一个月没看见他出现在学校。。。
  44、一次公司开会,老板问梦想是什么意思?一逗比同事站起来回答:这还不简单,晚上做梦梦见的就是梦想。
  45、记得我是04年高考的,我们班有个1米九体重一百多公斤的壮汉,高考第一场就我俩来的最晚,门口全是家长,我亮了准考证就让我进了,他也跟着准备进,保安直接说了句:“家长不让进!”同学默默的拿出了准考证,在家长的一片笑声中绿着脸进去了!
  46、男朋友第一次来我家,妈妈特地给他拿条新被子,第二天喊他起床,只见他满面通红,红到脖子,身上又没事,再看看手也红的,问他又没哪里不舒服,想不通很久,最后终于找到原因,原来是人家送的新被子掉色…
  47、老板有一小蜜,两人如胶似漆。老板娘知道后,每天没下班就去办公室等老板一起回家,半个月后,老板就再也没去见小蜜了,我们都以为他被老板娘感化了。一次酒后,老板红着眼说了一句话:“家庭作业都快完成不了了,还哪有精力去做课外作业。”
  48、小男孩把一只鸟鸦捉到家里。“你捉它干什么?”坐在桌旁的妈妈问。“科学家说,乌鸦能活300年,我要验证一下这是不是真的。“真有意思,你想活300岁吗?”“那位说这话的科学家就活了300岁?”
  49、我们个女同事身材修长,曾吹嘘身体很健壮说:“我曾经和刘翔一样的是跨栏的。”我说:“你现在每天不都早上练习跨栏吗?”她惊愕之余,我补充到:“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢?”
  50、毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师极少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师!”

    出租车遇见了大卡车。出租车问:“你叫什么名字啊?”大卡车说:“我叫大卡车,你呢?”出租车说:“我叫出租车。”大卡车说:“别叫了,我送你吧。”