初中的时候,对班上一男生挺有好感,而他不知道。每次交作业的时候,总是等着他交了我再交,心想:我的作业本一定要和他的作业本挨在一起,这样发下来的时候就能一起去拿。现在想想,那时候真幼稚~~

  《初中的时候,对班上一男生挺有好感,而他不知道。每次交作业的时候,总是等着他交了我再交,心想:我的作业本一定要和他的作业本挨在一起,这样发下来的时候就能一起去拿。现在想想,那时候真幼稚~~》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、在上地理课时,地理老师问学生:在日食的时候会出现什么现象?大家都跑出去看!学生答道。
  2、如果厕纸是1层,烂公司。如果厕纸是2层,小公司。如果厕纸是3层,不错的公司。如果厕纸是4层,本地大公司或者不错的外企。如果厕纸是4层原木浆,国际好公司。如果厕纸是4层原木浆日本或欧洲制造,国际超级好公司。你的公司几层厕纸?
  3、昨天晚上清理家里的台式机,发现一个视频,是儿子刚出生还在医院那会拍的,护士姐姐给他做按摩,乐得哇哇直哭。心里特别有感触,就喊老婆过来一起欣赏,重温这份感动。结果老婆给了我一巴掌:滚,连自己儿子都不认识!艹,原来是老婆闺蜜儿子的视频。
  4、朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司,对办事员说:先生,请帮我即刻就办财产保险!干吗那么急呢?办事员问。能不急吗?房子都冒烟了。
  5、说个真事,我一哥们刚结婚第三天回门,“北方农村都懂”,喝酒了,下午回家时还带醉意,快到村时摩托车骑得快,摔了,摩托车甩出去好几米,他也在路上往前搓了好几米,媳妇直接掉路边沟了,我们去医院看他时,门牙掉了两颗,嘴撅又肿,脸上跟烂梨似的。我们问他不心疼媳妇啊,这货却说,摩托车倒地时,仰头一看,媳妇在天上飞,飞啊,为了接住她,我往前搓了好几米,哈哈。
  6、老公:你怎么天天把看电视打开后也不看?老婆:因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音!
  7、今天室友甲看他拿10厘米的尺子去厕所 然后过了几分钟又出来拿了20厘米的尺子又进厕所了
  8、刚一位粑粑带着他的小萝莉找我问路,先是小萝莉开的口,她说:帅哥哥去XXX地方怎么走吖,我要和粑粑去那儿吃饭!艾玛,本人一听小萝莉说我是帅哥哥,自然整个人都轻飘飘的了,因为小孩子都是天真无邪的对吧,所以立马指明道路助他们前进!正当本人还沉浸在帅哥哥头衔的遐想中时,没走出几步远的小萝莉对他粑粑说:粑粑我刚说谎了,那哥哥不帅,还很二!他粑粑又说:没事的,这是善意的谎言!卧槽,本人不淡定了有木有,你们说就说吧为毛还要给我听到,善意的,善意你妹啊!本人立马很愤怒的转身走人,回去找我那充气的女朋友哭诉去。
  9、人家孩子都是抱着玩具、布娃娃睡觉,我女儿都是搂着面包、饼干、娃哈哈奶睡。睡到半夜起来大哭:小梨,我的小梨。去厨房拿了下午买的梨给她,马上安静地搂着睡到天亮,看来吃货是天生的。
  10、女:“结婚前,你答应给我新汽车、新楼房……但现在呢?这些东西我连影子也没见着!”男:“我上次参加公民投票,政府也曾经答应给我们汽车和楼房?而今我向谁讨去?!”
  11、有一位风尘女郎一日在外兜风,不料车子却抛锚在荒芜的农村,而天色却渐渐暗了起来,放眼望去附近似乎只有一户人家,不得已只好去借宿。那户人家的主人是个老农夫,有两个不经世事的儿子,长的却很俊美。老农夫知道这个女人若住在这,哪怕是一晚,两个儿子的贞洁也难保。于是,在答应女郎借住之前,先跟她约法三章,要她答应决不对两个儿子出手。依当时的情况,女郎也只能答应。 然而到了晚上,女郎却忍不祝到了农夫儿子的房间,并问他们说:你们想了解快乐的真谛吗?只见农夫的两个清纯儿子点了点头,女郎又说:这太好了,不过我不想在教完你们后怀孕,所以请你们用保险套。如此经过了一晚翻云覆,第二天女郎快乐的离去。 时间飞逝,过了二十年后,老农夫也去逝了,两个儿子也都未娶妻而相依为命。一日在做完一天的劳动后,哥哥若有所思的对弟弟说:你还记得二十年前,有曾经有一个女生教我们快乐的真谛吗?弟弟答:当然,我这辈子都忘不了!哥哥又说:那你还在意她怀不怀孕吗?弟弟想了一想说:不在意了。哥哥慎重的说:那,我们一起把保险套拿下来吧!!
  12、同学之前很兴奋地告诉我在1号店买了便宜的姨妈巾,还号召全宿舍买了,结果几天前悲愤地告诉我,1号店没有节操,寄来的姨妈巾没有任何掩饰包装,一宿舍的人领了几箱xx卫生棉穿越了学校浩浩荡荡地回了宿舍。
  13、一日,语文老师说:“苏州网师园有一对联,对的非常好;也很难对,你们试一下看谁能对出来:风风雨雨,暖暖寒寒,处处寻寻觅觅。”我的一个同学不加思索地说:“男男女女,漂漂亮亮,世世亲亲爱爱。”
  14、语文课上,老师要同学解释“厚此薄彼”这个成语的意思。一同学答道:“意思是对成绩好的学生就比较厚道,对我们成绩差的学生比较苛刻。”
  15、一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。突然,一颗流星划破黑空,陨落天际。守夜人大为惊讶,赞叹道:先生,您这一炮打得可真准!
  16、被告不停地搓手,对自己的律师说。今天我要好好惩罚起诉人!律师问:你要怎么惩罚?被告说:起诉人跟侦探一起用了3个月收集我的犯罪证据,还让5名证人出庭作证。我打算不等 第一个证人开口,我就承认一切的一切。
  17、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
  18、买了瓶美白护肤品,每天起来都细细的抹着。半个月过去了,有天晚上缠住正看新闻的老公:“老公,你看看,我是不是变白了?”老公抬头瞅了我一眼,又扭头看看灯,幽幽的吐出一句:“咱家的灯咋越来越暗了?”
  19、一天深夜,值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区,他从夜总会出来后,发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发的瞬间,电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒,打电话的仍是刚才那位报警的:“实在对不起,先生,用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了,刚才二阵冷风吹来,我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
  20、医生:“我上次给你开的药怎么样?对你有帮助么?”病人:“好极了,我的叔叔把药错当成他的了,结果服用不久便离开了人世。如今我成了他那一大笔财产的继承人。”
  21、2月30日 星期8 晴今天没有太阳,偶的心情很好,回家后看到心爱的金鱼被淹死后,心情更好了!
  22、朋友发短信:“你在干嘛呢?”我回:“在和一个二货发短信聊天呢。”朋友回:“好巧啊,我也是!”
  23、导师问:你们都是如何踏上中国好声音这个舞台的?吉克隽逸说:我是从四川凉州的山里走出来的。哈尼族小王子说:我是从云南的寨子里走出来的。阿密丝女孩说:我们是从台湾的山里走出来的。吴莫愁说:我是从电视机里爬出来的。吴莫愁你又赢啦!
  24、小明打坏了家里的一个花盆,怕他妈妈打他于是告诉了他爸爸,他爸爸满不在乎的说:鸡八大点事。小明说:你是说这事可大可小?果断被揍,孩子你知道的太多了
  25、昨天老公亲我,亲着亲着就想xxoo,我制止,他撒娇说,我只是蜻蜓点水,点一下。。。
  26、我:“在尿液里有树木需要的营养,从小老师就教我们要爱护自然呵护自然。我立志要做一个爱护自然的人。”警察:“这就是你特么大白天在公园里随地小便的理由”。
  27、一次惹女友生气了,她跟闺蜜去超市买了一大堆零食回家,我特想吃,就找她要零食,她说我给猪吃都不给你吃,说完转身把零食给了闺蜜,当时她闺蜜脸都绿了……
  28、大神们手机上面的游戏纪录,很大一部分都是在上厕所的时候创造的。据说,那个时候人是最有智商的!
  29、劫犯抢银行,进门断喝一声:“钱是国家的,命是自己的,把钱交出来!”瞬间,一切搞定!归途,小罪犯说,数数抢了多少钱。罪犯头子摇头:“不必,晚上看新闻就知道了!”
  30、半夜老婆在被窝里放了一个奇臭无比的惊天响屁,我习惯性的把头从被窝里露出来,呼吸两口新鲜空气,尼马,两秒钟我瞬间爆发了,外面的空气也这么奇臭无比。这时,老婆悠悠的来了句:“我先是在被窝里放的屁,然后打开被子扇了两下。”我瞬间觉得自己弱爆了.........
  31、下午打麻将,我不小心放了个屁…挺响…为了缓和气氛,赶紧跟下家说:“到你了。”哥们回了一句:“我放不出来!”
  32、他打开QQ,看到暗恋了三年的女孩给他发来一条消息:“老公,我需要钱,汇到XXXXXX”。他微微一笑,二话不说给盗号的汇过去200块钱。
  33、听说你在请精神病医生看病,你觉得对你有没有帮助?” “当然有。几星期前,电话铃响我不敢接。但现在,电话铃响不响我都去接。”
  34、生物课上,老师给学生讲解怎样区分狼与狗:狗会摇尾巴,而狼不会摇尾巴。讲完后,老师走下讲台随手翻开一名学生的课堂笔记,只见上面写着:“狗会咬尾巴,而狼不会咬尾巴。”
  35、我一同事平时特别奇葩,一天我们一起开玩笑。这哥们一时疯癫,跑到女生厕所门口大喊,出来,你们被包围了···结果,从里面战战兢兢走出来一男一女···喊话的同事也傻眼了。
  36、老师:波得,你知道老鼠能活多少年吗?彼得:这个问题太简单了,那要看老猫的心思了。
  37、话说已经结婚快一年了,各种应酬也不像追老婆时各种不敢去……现在啤酒肚又渐渐显形。一日应酬完挺着将军肚和媳妇散步,突然二货说:从今往后,散步回家我们跑步,你追上我才能和我xxoo。……已经两个月了,lz瘦了6斤了……还没追上。二货媳妇伤不起 ……
  38、老师:小强,你的中国梦是什么?小强:我的中国梦是去美国。老师:然后呢?小强:做美国梦。  www.haojuziba.com
  39、丈夫下班回到家,只见老婆在专心看书,旁边椅子上有一顶男士帽子。丈夫不露声色地说:“你就不觉得闷得慌吗?”老婆说:“不闷,亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。”丈夫说:“我说呢,这个丢蛋鸡儿,走时把帽子都忘这儿了。”
  40、你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗?玩一夜dota?看一夜毛片?你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷,你认为这是高潮吗?你又错了,高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷!我当时就在旁边看着他们两个煞笔一晚上,笑死了!
  41、哥哥躺在海滩上享受日光浴,弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。哥哥嘲笑地说:“这就叫‘君子坦荡荡,小人脏兮兮’。”
  42、妻:照片上的那个女人是谁?夫:是在没有同你认识之前的那个姑娘。妻:好啊!这么说,你那时就对我变心了!
  43、数学课上,老师说:一座殿堂位于山的最高处,通向殿堂的路上有5个平台,平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少台阶呢?要登上所有的,小卡洛尔赶忙回答。
  44、我大步走进店铺,拍着收银台,对老板大喊:“我要你们店里最贵的东西!”每次去一元店就是这么霸气。
  45、男生甲:“喂,今天是植树节,咱们种树去吧!”男生乙:“为什么要种树啊?” 男生甲:“为了造福子孙呗!”男生乙:“对不起,我乃光棍一条!不去!!”
  46、早上起床,我问老婆:“我的袜子怎么一只也找不到了。”老婆提着几只袜子道:“我怎么找到的全都是一只的呢?”
  47、妻子:那天,当大黑熊跑出来的时候,你竟丢下我跑啦!可你从前对我说,为了我,你不怕面对死亡呢! 丈夫:是呀,我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。
  48、初一的时候,家附近有个小孩大年初一被他爸狠狠揍了一顿。这小孩把他爸的烟盒里的烟偷了一根,用镊子掏出了所有的烟丝,塞进去一个小鞭炮,又仔细地把烟丝回填了,放回烟盒。他爸随手点了,吸烟的人都知道,抽到最后一点一般会猛吸一口,于是就听到一声响,嘴唇果断被炸肿。什么叫坑爹,这就叫坑爹!
  49、一名用户打电话给电脑公司客户服务部,说你们的上网软件出问题了,我拨号上网,她让我输入密码,我明明输入的是数字,她却显示的是星星!
  50、小时候踢足球,每次都把衣服弄很脏,后来妈妈买了一款洗衣粉,我的衣服就干净得跟新的一样。因为我妈说:“再敢把衣服弄脏,喂你吃一包洗衣粉!”

    初中的时候,对班上一男生挺有好感,而他不知道。每次交作业的时候,总是等着他交了我再交,心想:我的作业本一定要和他的作业本挨在一起,这样发下来的时候就能一起去拿。现在想想,那时候真幼稚~~