初中,一群不谙世事,英语课闹得有点过,英语老师大怒:你们一个个长得人模狗样的,一肚子青菜豆腐,看到你们几个就烦,呸,吐你们一脸狗屎……全班憋到吐血!

  《初中,一群不谙世事,英语课闹得有点过,英语老师大怒:你们一个个长得人模狗样的,一肚子青菜豆腐,看到你们几个就烦,呸,吐你们一脸狗屎……全班憋到吐血!》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、lz大龄青年一枚。同学聚会上问已婚同学怎么讨到老婆的。统一答案是xo的让她怀孕…回到家中果断的拿针在tt上扎了几下,放入钱包…
  2、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,说这个可以围起整个地球。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”
  3、母亲对儿子说:凡是重要的东西都应该锁在箱子里,才能保险不遗失。儿子记住了这句话。过了几天,母亲要开箱取东西,却怎么也找不到钥匙了。儿子连忙说:妈妈,钥匙在箱子里面呢!您说钥匙总该是重要的东西吧,所以我把它锁起来了,不是保险不遗失吗?
  4、老婆对老公说:“老公,要是一男二女一起生活你会不会开心啊。”老公:“当然会啊。”老婆:“那我让我妈和我们一起生活吧!”
  5、老师:你讲讲,‘举世无双’一词的意思。学生:‘举世’,就是出世,‘无双’,就是无双亲。‘举世无双,就是一出世就没有父母呗!
  6、课上老师(女)问同学都喜欢什么花:甲:我喜欢校花。乙:我喜欢有钱花和随便花还有爆米花。二货同桌熟睡中被吵醒站起来对老师,老师 我想爆你菊花,,,同桌被叫了家长。
  7、某酒吧主人养了一头猩猩,凡有客人闹事 他就把猩猩放出来将闹事者抓出去 丢在停车场上。一天来了一位身量高大的农夫,叁杯黄汤下肚後,开始扯开破锣嗓了大声唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出来,猩猩把这人抓出去後酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不热闹 ,过了好一会儿,农夫歪歪斜斜地走进来 说:“..........有的人......哼只不过穿了件皮大衣,就自以为了不起.......”
  8、儿子出生50天,和老公带他去上户口,派出所让到医院测血型,一测血型B型,我俩都傻眼了,两个O型血的父母怎么会生出B型血的孩子。这时,老公真诚的望着我,老婆,你可别这样对我!我问老公,你的血型你是怎么知道的,老公说根据性格在网上找了符合的血型,晕,有这样耍人的么?最后测出来他也是B型,二货老公!
  9、今天穿着高跟鞋和连衣裙走在路上,然后听到后面有人喊美女。怕不是喊我就没有回头。然后那人骑车超过我,看了我一眼丢了句我草,心里瞬间几万只草泥马奔过,不带这么打击人的。
  10、买了个指纹解锁的手机,挺喜欢。一天小姨子回来要拿我的手机玩,然后她就说我解不开锁呀!我笑着说,“嘿嘿,你得让我摸一下!”姐夫你笑得好猥琐!
  11、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友合张影吗?”明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”
  12、记得有次在等公交车,旁边有个美女带着个孩子,那小孩看我老是看他妈妈二话没说就把他妈妈的裙子掀起来了,那女的扭脸就给他一耳光,我顿时傻眼了!心想这孩子真懂事啊!
  13、话说一位老乡,自然是北方人,来到北京,那时候公共服务守则里,还没订“不许夹摔乘客”这一条,让他赶上了,连呼:“夹腚了!夹腚了! ”松开车门,全车大笑,另一位好心乘客告诉他:“北京话,不叫‘腚’,叫屁股。”这时售票员问:“上那儿?”老乡立马改口:“安‘屁股’门(安定门)。
  14、上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病 可能是早泄” (那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿) 男同学惊呆半晌 因为我是mm
  15、老公动不动就骂我猪,每次恨不得甩他一大耳刮子解气。昨天又骂了,于是今早我挑逗他.他故意说:你干嘛!我:拱白菜!他立马兴奋我:你是谁?他贱贱的:白菜!我:那我是谁?他:猪!于是我啪的甩了他一巴掌:禽兽,你连猪都不放过!哈哈……我是不是特机智………
  16、楼下卖菜的大姨生病了,她孙女帮她卖菜,今天称了点蒜薹,小闺女麻利的称好递给我:“十块零三毛,给三毛得了!”我举着五毛钱犹豫了半天,这给还是不给啊……
  17、几天一帮同事一起吃饭,一哥们不喝酒喝可乐,旁边一同事说,可乐杀精,这哥们还没说话,旁边一女同事说,给我,正好我用来是漱嘴,,,,,,漱嘴,,秒懂顶个把。
  18、星期天难得可以睡懒觉,正睡的香甜,二货老婆欲拉我陪她逛街,睡眼朦胧说的,现在就是你想xxoo,哥也没心情,接着,她退下我仅有的避体物,——gj--,挺起,坐在上面,原始运动,哥快要gc时,她突然离开,做回床边,哥猛的睁开眼,把她按在胯下……之后我们上街!
  19、今天公司来了位贵宾投资者是日本人,领导找翻译,我说我会说日语,领导心想一个小学没毕业的人会说日语?我说我家就养了一个会说日语的,我天天把它栓笼子里,不信我说两句你听听啊,“汪汪,汪汪汪~汪”,说完这句日语我变成了无业游民。
  20、有个懒汉,穷困潦倒。某晨,无下肚之物,只得吃了糠团出门,正遇一个熟人在船上,喊他吃饭,他硬是充好,说:早上起来,就吃狗肉,到现在还未觉饿,饭不吃了,有酒就喝杯吧。于是上船开怀畅饮,大醉呕吐。主人一看,吐出的哪是狗肉,全是糠秕,就问懒汉,懒汉无法下台,只得说:我确是吃的狗肉,想来,这狗是吃糠的。
  21、一天一老外来到中国,老外的朋友(中国人),给老外讲述中国的好地方,好人民,中国的人民都很富有!一边走着一边说着!突然老外看到街上有一乞丐!顿时老外想说这就是你说的富有!只见乞丐拿出一iphone 6 puls 接了一电话,老外惊呆了。
  22、女人到一个年龄,或许最重要的学习是放下对爱情的痴念。放下对他人的期盼,把更多的爱给自己、给更值得的友谊。
  23、建行办补卡,遇见一个小孩和她爷爷,刚好押款车到了,走下来几个押款的,拿着枪,戴着绿色头盔,这孩子赶紧和她爷爷说,爷爷,快跑啊,鬼子来啦估计几个押款的郁闷得够呛。
  24、我有个哥们,有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线,家里每个房间插一条,走到哪儿都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了,只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条,他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活,下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。
  25、年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩,他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。法官打断他的话,建议他直接说明上诉的理由,并附加一句:“你知道,我们并不是白痴! ” 律师回答:“很抱歉,大人,我刚才没想到这一点。”
  26、今天上班,跟我们领导聊天,领导说,:要想当好领导,必须像女人学习。”哥们我真心纳闷,怎么学习呢?1,肚子里要能容得下小人,2,是要能顶的住上面的压力,3,要能容忍有人在下面捅,4,能善于摩擦,5,能在摩擦中获得快感。6,每个月必须开例会。真想跟他说句,当领导真心不容易,你这么干,你老婆知道么?
  27、盛夏时节,闷热难耐,好不容易才落下一阵暴。丈夫高兴极了,端起餐桌到雨中吃了起来。后来他对妻子说:“雨中吃饭真是痛快极了!只是那盆汤我总也喝不完。”
  28、一个混混在街头闲逛,看到一个算命的。他上去喊到:“老头,给我算算,我能活多长时间! ”算命的笑道:“小伙子你命好埃”混混大喜,忙问:“是吧,那能活多久?”算命的说:“你能活到死啊! ”
  29、某大龄丑女一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面,不一会儿丑女泪奔而归,室友问她怎样了,她说:“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”丑女大哭:“委婉个屁,他那句话中间还带标点的!” www.haojuziba.com
  30、美女和朋友正在餐厅用餐,美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾,而且居然没有察觉!朋友发现后,连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况,冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来,拦住美女说道:“小姐,不能在这里换! ”
  31、刚捞瓶子,捞到一个腐女发来的(老公最近xxoo越来越不给力了)。于是我果断回复,你该去检查一下你老公钱包里套套的数量了。
  32、刚一个电话采访,聊学生时代轶事,问我当初成绩如何,干过班长什么的吧?我还真不确定,扭头小声问老婆你上学时候是班长么?老婆点头,我转过来对手机说:嗯干过。
  33、小时候和伙伴爬山。大家都幻想着,一不小心跌下山崖,然后卡在一棵树上。醒来爬下树,前面有一个山洞。进去以后看到里面有一把宝剑,一本秘籍,一瓶仙丹,然后练成绝世高手,维护世界的和平,现在才知道没有仙丹,没有秘籍,没有宝剑!现在在医院!多么痛的领悟!
  34、有次上课,肚子难受想放屁,就跟同桌说一会儿帮我制造点噪音压住屁声,“没问题”,然后这家伙猛地就拍了一下桌子,这时全班都安静了,然后我的屁出来了。。
  35、大过年的,两二货酒喝多了,非要打赌在公厕里吃泡面。他俩硬撑着吃了两桶,不分输赢,结果旁边蹲号的一位仁兄吐了三四回,腰都直不起来了!
  36、我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上,有一天我发现变成了鲜红色,我问他,干嘛换一根绳子呢。他说,没换,只是洗了下!
  37、“汪帮主,您为何当年将乔峰送给乔三槐夫妇收养,反正帮主无子,何不收为义子?”“我也是为了他能带领丐帮名扬天下,如果他当初跟我姓的话,恐怕这辈子都没希望了……”
  38、我儿子两岁!坑得一手好爹!就今天早上五点,跟媳妇儿啪啪,媳妇儿有点小激动,声音大了点,LZ关键时候,儿子醒了,一翻身爬起来,边哭边喊:妈妈,走,妈妈走!越哭越大声!没奈何!LZ一个人跑卫生间去了!
  39、吃完馄饨出来,可能太饿了,没吃饱,回家换了身衣服又去吃了,漂亮的老板娘说小伙子,没吃饱就多点份,不用特意回去换衣服,长那么磕碜穿啥衣服都认识你。
  40、某男生天生狐臭,自卑不已,每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头,惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室,本想从后门溜进去,没想还是被逮了个正着。老师很生气,严肃地说:跟你们说多少次了不要迟到!这样非常影响正常教学——这位同学更过分,迟到就算了,怎么还带了羊肉串?
  41、悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:“夫人,我把唐僧抓回来了。吃了他的肉,可以长生不老!”百花公主一看,纳闷:“怎么有七个?”黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧……”
  42、某日,XX小学即将期末考试。一学生来到佛祖庙,跪下对佛祖说:“佛祖,这次你保佑3科打100分吧!”佛祖突然说话了:“唉,恐怕不行……”学生惊讶,问:“为什么,你不是万能的佛祖吗?”佛祖叹了口气,说:“不是我不想帮你,是因为……我不会外语啊!”
  43、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子,”其中一个人说,“已经用了二十年。我是这样用的:把它分成四份,每份用了五年。”“那没什么,”另一个女人带着藐视神情说,“我的扇子已经伴我一生了。用的时候,我把它展开放在我的鼻下,然后就晃动我的脑袋。”
  44、今天,出海两年的船员小张终于回到家乡,但是回到家的他却发现多一个婴儿!他激动的说:是谁干的好事?是不是隔壁的小呆? 不是!妻子回答。 是不是我的朋友老瓜? 不是! 一定是小王,我那该死的酒肉兄弟! 烦死人了!什么你的朋友,你的朋友!妻子叫道,难道我就没有自己的朋友吗?
  45、我的龙凤胎表弟表妹上初中,表妹是姐姐比较早熟,表弟仍是跟小时候一样爱粘着表妹,记得那天我在客厅里看报纸,结果听到两人又吵起来了,偷偷到他们房门口,原来是表弟想和小时候一样两人一起睡,表妹嫌表弟话多踢被子,接着gc来了,表弟说我给你五块钱你跟我睡一晚,表妹说不要,表弟说那十块呢,表妹大吼滚
  46、手和脚在对话。 脚对手说:“事实上,我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问:“凭什么这样说?”。 脚:“不是吗,人人都希望自己有手气,而讨厌有脚气。”
  47、昨晚那孙子说请我吃烤串!我一开心大腰子都吃了三个!最后结账的时候他转过头问我有零钱吗?我说有。然后问我要了两张一百的。。
  48、小明出去玩,回来时发现家里没人,只好去妈妈的工作单位要钥匙开门。小明拿到钥匙,看见客厅放着一张纸条,上面写着:“儿子,老爸有点事,钥匙我给你放在隔壁刘伯伯那里了。”
  49、有一个人脱发,头发没长几根,但是少是少,长了还是得理发,一进发廊问理发师多少钱,理发师说二十,这人就急了,问:我这么少头发你还收这么贵?理发师说:物以稀为贵嘛。
  50、在一次社交会上,法国神父米尼耶坐在一位长得特别迷人的姑娘旁边。一位先生问他是否有胆量吻她一下。“当然不敢!”神父说:“她还没成为圣物。”

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