初中，上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网，有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽，后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风吹关的
1、一天孩子不停的大哭，父亲不耐烦的说道：你安静会儿可以吗？孩子说道：难道我出生的那天你没有看使用说明书吗？
2、一个小混混想戏弄一下售票员：“我只买儿童票行吗？”售票员瞧了他一眼说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”
3、我有个处女座室友，昨天她刚到学校，跟我借姨妈巾，非得要27.5cm的！我只有24和29的！她一边纠结一边喊“我有强迫症，一定要27.5的，29的太长了”。幸好宿舍有个收藏癖室友，在她那里翻到了一包27.5cm的，不然她晚上得躺在血泊中了。
4、坐飞机漫长而无聊，我决定开个玩笑调节一下气氛。我对空中小姐说：“有没有降落伞，我们的飞机正经过洛杉机，而我就想在这儿下机。”空中小姐对我说：“请等一下。”一会儿，她走来对我抱歉地说：“对不起，我没有找到降落伞，不过我向头等舱的一位先生借了这把大号的桑”
5、丈夫；结婚行礼之时，你不是发过誓，说服从丈夫的么？妻子：是的，那时候是有牧师在旁边啊！
6、两个女郎在湖边散步，因为天气炎热，她俩下湖游泳消暑。脱掉衣服刚要下水，忽然一个小伙子喊道：对不起，小姐，湖里不准游泳！两女郎道：那你为什么不在我们脱衣服之前告诉我们？小伙子说：小姐，这里没有规定不准在湖边脱衣服！
7、一苏轼名句：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。
8、今天急着去上班，坐着9路公交车就走了，走着一般司机猛刹车，说：坏了！旁边一哥们说：咋啦？司机说：开错路线了，我是开6路公交车的，今天来给9路公交车的伙计顶一天班……
9、邻居家的2个小正太特调皮一个5岁一个3岁，昨天下午他俩在小区玩捉迷藏。弟弟躲起来了，哥哥就去跟别人去玩了！害的他爸妈跟我男朋友找到晚上10点在楼梯间发现他睡着了。
10、就是饭馆吃饭点了两个菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！ ”吃第二个：“靠！还真有０
11、上街去经常光顾的一家水果店买半个西瓜，老板娘都听挺熟悉了。老板娘说：16.5元，16元卖我好了，我回答：便宜点15！ 为了能便宜这一块钱，怎么说老板娘15块钱就是不卖，罢了罢了，16就是16元吧，掏出一张20元加上一个一元硬币递给了老板娘，GC来了，老板娘找回了我10块！还说真不赚你的钱！遇到这么精明的老板娘，都不想跟她多说话，赶紧走了吧！
12、晚上睡觉做了个噩梦，梦见几个大汉抓住我把我拉到一个阴暗处，然后套上麻袋狠狠揍了一顿。这给我吓得，醒了出了身汗。大半夜的不一会又睡着了，朦朦胧胧听见那几个大汉说，你竟然还敢来！！！又给醒了，尼玛！这回一夜没再睡。。。
13、有一次语文课，老师讲完缘木求鱼这个成语后，请同学再想一个类似的成语。 一男生答：杀鸡取卵。老师矫正：错了，缘木求鱼指的是做没有结果的事情！男生坦然对答：老师，我杀的是公鸡！
14、今天一早遇到一男同事被女同事追着打，赶紧上去拦着，问为啥？男同事说发了一张女同事吃油条的照片到朋友圈。我一听：就这点事，不至于吧？女同事愤怒的回答：他龟儿在油条上打马赛克！
15、看我扣扣一女性朋友说：从蓝色校服到白色婚纱要认识多少人渣！我回头想想我也是其中一个！就不由自主的点了赞！
16、前几天我朋友给我介绍了一妹子，说对方挺有钱的，是个富贵人家的小姐，我是个老实人，管她有钱没钱，对我好不就完了嘛，后来我才知道，富贵人家是个洗浴中心呐。
17、小时候老公家隔壁有人养小鸡，老公很开心打算让小鸡上学，还给小鸡安排课表：周一学游泳，周二武术神马的。游泳就是把小鸡放盆子里，武术就是拿棍子追着小鸡到处跑，最后，所有小鸡都被他祸祸完了……他妈赔了一堆小鸡给人家…
18、晚饭做得太多，大家都吃饱了，但还剩下了一个鸡腿。爸说：“剩下的喂狗吧。”这时小弟突然叫：“汪汪。”然后妈妈默默地把鸡腿夹到小弟的碗里。
19、刚成为朋友的时候，我们彼此都很客气，总是小心翼翼的，害怕损坏掉这种感觉。后来我们慢慢相处，有了摩擦，有了吵架，有了分歧，有了脏话。最后我们发现，最珍贵的感情，从来不用被捧在手心里。
20、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交，辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？”辣妈：“问呗。”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！”全车爆笑！
21、一天早上，爷爷领着孙子溜街，走到一家酒店门口，见几个女服务员正在做操。孙子说:爷爷服务员为什么做操？”爷爷回答道：“现在人多，他们在招引顾客。”
22、和男友躺在床上，这货突然盯着我说，你长得像一个神仙。我心里美滋滋的说，像哪个神仙姐姐？二货悠悠道，哮天犬。尼玛，你才哮天犬，你全家哮天犬。 www.haojuziba.com
23、天气较热，老婆不是很怕热。 早就要求老婆换垫凉席，老婆坚持不换，老婆说：“怕冷。” 昨晚28度还是不换，躺下那个热，翻来覆去睡不着。 老婆问：“怎么啦？”我：“我终于想明白一个问题，你为什么不怕热，是因为为你有优势，个不高，但表面积大，散热快！”
24、女孩：我们分手吧。男孩：我能问你最后一个问题吗？女孩：别问了！我爱过！男孩：不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？
25、今天地铁里没座，我跟女友隔了些距离。一男的找女友搭讪，女友不搭理他，他又要起电话号码！这时我挤到女友身边，朝那男的甩了句：“太没用了，看我的。”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了...
26、有天我做电梯，看见一小妹妹进来了， 心一想吓吓她，我阴深深的说，小妹妹你能看见我吗？结果...叔叔你这么胖，我怎么看不见你呢？
27、爸爸劝孩子喝牛奶，说：喝了牛奶，将来力大如牛……第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：吃了猪肉，将来岂不要蠢笨如猪吗？爸爸哑然。
28、本人出手一辆兰博基尼LP-750-4银色，13年新车，没出过交通事故，无任何违章纪录，9.8成新，江苏地区可以试车，看车，当面交易。非诚勿扰 - 送四节南孚电池
29、4岁的施栋叫爸爸做事，爸爸多不理睬，却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次，他向爸爸大喊：给我拿一只苹果！我是妈妈。
30、电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片，在最紧张的时刻，小芳突然把电视机关掉了。喂，你为什么关掉电视机？哥哥小明不解地问。我要上洗手间，小芳答，但是我又不想错过任何精彩的片段。
31、一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗？”“是的。”哲学家马上回答。
32、小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告。我说无所谓你告吧。他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”
33、一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天他们又在车站相遇了。 “值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时开车？” “再过20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”
34、某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：＂13,13,......＂小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：＂14,14,14,......“
35、小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，尔后分配到南部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。 有一天他对来实习的护士同学感叹道：别人当兵是学做男人，我来当兵却是学做女人。 护士同学回答道：你才当一年多的女人，我要当一辈子的女人！
36、悟空呀！最近天天吃麻辣烫。为师上火了，长了一屁股的痔疮.唐僧抱怨道。猴头挠了挠头道：师父，痔疮长在屁股上，你怕什么?哼!唐僧气了：为师明天还要参加泳装大赛呢！
37、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:我热！，答曰:想红 就忍着......
38、md，昨晚打车目的地去挺远的……tm在车上肚子突然翻江倒海，然后悄悄地我有节奏的放了3个屁！！！喂！司机大哥，你干嘛把头伸到窗外啊，特么你看前面别瞅左边啊！这尼玛在二环上！
39、从前，有一对父子非常爱吹牛。有一天，他的父亲从外地回来说：“我在外面见过一个比我还要高的黄豆。”于是，他的儿了说：“我在家里面做了一个磨盘，有一天，我掉了下去三天才爬了上来。”他父亲说：“那有那么大的磨盘呐！”他儿了说：“没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？”
40、早晨起来逛菜市场，看见一家商户门口挂着“有机蛋”的牌子，心想：哟，这是什么新产品啊怎么没听说过呢！走近一看，明白了，哎，连鸡蛋的鸡字都不会写。
41、美女逛街时弄丢了钱包！一个小男孩找到了钱包并还给了她。美女看着钱包，说：“真感谢！不过我丢的时候里面是一张20元的钞票，但现在却变成了20张一元的零钞。”小孩解释道：“没错！上次我捡到一个人的钱包，但是他没有零钱作酬金。”
42、小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：你不是最讨厌结婚的吗？小王尴尬的说：我是因为她身材的曲线才娶她的。小张说：哦！她一定有副令你难以抗拒的身材了。小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：你说呢？
43、霜霜到阿拉伯地区旅游，要过一个边防小站，看到人人都在排队交过关费，有些脸上有大胡子的人不用给钱就过去了，问旁人怎么回事，旁人说：有大胡子的都是警察，不用给钱。霜霜好像明白了什么。到她时也不给钱直接过去，士兵拦住问霜霜什么意思，霜霜掀起裙子说：我是秘密警察！
44、教授说：你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。所有的同学个约而同地举起了手。很好！教授继续说，这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢！
45、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”然后她把脸别过去了……
46、真事，几个同事聊天，A：男人练好舌头爽的是媳妇。B马上接上：也可以是别人媳妇。大伙一阵会心的坏笑。我开口就说：也可以是别人的老公哦。一群人憋到内伤。
47、老婆对老公抱怨说：“衣服都涨价了。”老公说：“少穿点呗。”老婆：“现在生活成本这么高，你怎么不少活点！”
48、有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”
49、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
50、见义勇为篇：有一天，馒头在马路上散步，看见有一辆车向丸子开去，馒头见义勇为的去救丸子，结果马路上多了一种食品，比萨饼。浪漫片：馒头爱上了香肠，馒头和香肠发誓永不不离，结果人类多了一种食品，热狗。无辜篇：有一天，馒头看见哥哥、肉团和生菜打架，它上去劝和，结果餐桌上多了一种食品，汉堡包。强壮篇：馒头觉得自己有点不强壮，于是他每天锻炼，有一天，他锻炼成了饼干。休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来了，结果他们俩变成了羊肉泡馍。不自量力篇：馒头找菜刀单挑，它变成了刀削面。
