初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了；高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；大学，你哭了，人家会说，这SB怎么怎么还跟个孩子似的。工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。
1、去年在背上纹了个蝎子，一年竟然胖了40斤。现在每个人看见我的纹身都说：哟，哥们你这龙虾不错哦。
2、一天，一个外地人到一山区去考察，正在考察之时，遇见一个乡，便问：到那里那里怎么走？，老乡仔细想了想后说：知不道 ！ 外地人一听，瞢了，为什么知道而不说呢？ 便很礼貌的又问了一次。老乡还是那么回答，便走了。外地人更加百思不得其解。
3、现在的小孩子啊，真的无法直视！老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”“老师，请问你一个月多少钱工资？”“４０００多”“呵呵呵，我家房子２栋每月收租８万，你跟我讲将来？”
4、老师：以后写文章不要自称笔者，因为现在没有人用笔。 学生：那应该叫什么？ 老师：键人。 学生：哦。那些只用鼠标的呢? 老师：鼠辈。 学生：可是，现在大家都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？ 老师：触生。
5、“你有兄弟姐妹吗？”“没有。”“作为一个独子，你有什么感想?”“如果我有一个兄弟，我的零用钱将会减少。”
6、被烧伤了，你最希望得到谁的皮进行移植？唐僧的啦，就不信移皮还不带点肉末了，唐僧肉哦，回家赶紧煮了！
7、男同事：“我的U盘丢了！”女同事：“呵呵，恭喜，你要出名了。”男同事：“同喜，你也要出名了。”女同事：…………
8、“安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”“我把家里的空酒瓶全拿去换钱了！”
9、从98年的第一次买双色球到现在。十七年了，中间虽说也是断断续续地买，但是最高也就中过五块钱。今天…今天是个喜庆地日子，我可以骄傲地告诉朋友们，我终于破纪录了，刚刚…就刚刚，JD发信息告诉我中了10块了………
10、老师：古代人怎样取火的？娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的？老师：那他们是用什么点火的呢？娜佳：旧报纸。
11、今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办…肿么办…毕境是我先动手打了他家孩子……
12、中国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球3圈，连续9年全球数量第一，恭喜，我们又拿了个世界第一。
13、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”……我觉得老师再也不会爱我了。
14、新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房，偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路，老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”
15、新学期第一节课，漂亮的女老师说:大家好，我是你们的新班主任叫孟菲，下面请大家自我介绍一下，当最后一个男同学站起来磕磕磕吧吧的说:我，我叫，我叫曹锰飞时，全班同学默默的笑了，漂亮的女老师脸红了……
16、记得那天去一哥们儿家玩，刚好碰到他们一家三口在吃饭，他儿子才三岁，端着一碗稀饭在哪儿吃，我故意逗他，我说：今天怎么不吃奶怎么换口味啦，他儿子突然来了一句：妈妈的奶有烟味
17、妈妈：你怎么和她分手了？儿子：她爱上了别人。妈妈：谁？儿子：我的前女友。妈妈：……
18、我玩LOL的时候，存钱买德莱厄斯，结果那英雄过时了。我玩CF的时候，存钱买左轮，结果出来了麦特左轮。我玩NZ的时候，存月—买人物，结果月—过期了。存你妹的钱呀。
19、哥们的儿子要去上大学了。哥们说了，在学校就要求他儿子三点：1.上酒吧不许嗑药。2.去打架不许带刀。3.去开房必须戴套。我去，中国好父亲啊！
20、手机贴膜花了，看屏幕很模糊，就拿去换了一张。取回去的时候好清楚呀，开心的在QQ上发表心情：换了一张膜，一切重新开始！结果，回复悲剧了…
21、刚才有个很好看的小女孩在地铁里又哭又闹，她爸在一旁怎么劝都劝不住。我朋友掏出身上的零食，很有爱心地帮忙哄那小女孩。事后我问朋友：“你以前不是说小孩一哭闹就想打他们吗？怎么今天反而安慰起来？”朋友说：“这孩子不一样，你看她长得多好看！”原来一样是哭闹，长得好看就有安慰，长得不好看可能会挨揍哦！ www.haojuziba.com
22、我很胖，老公长期海外出差，为省电话费仅视频聊天，无奈老公出差地网络太差，经常卡。一次，老公半天后打过来一句话：老婆你太占宽带了…
23、猪：假如让我再活一次，我要做一头牛。工作虽然累点，但名声好，而我们只是傻瓜、懒虫的象征，连骂人都要说“蠢猪”。 牛：假如让我再活一次，我要做一头猪。我吃的是草，挤的是奶，干的是力气活，可有谁给我评过功，发过奖？做猪多快活，吃罢睡，睡罢吃，肥头大耳，活得赛过神仙。 猫：假如让我再活一次，我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。 鼠：假如让我再活一次，我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。 鹰：假如让我再活一次，我要做一只鸡。渴有水，饿有米，住有房，还受人保护。我们呢，一年四季漂泊在外，风吹雨淋，还要时刻提防冷枪暗箭，活得多累呀。 鸡：假如让我再活一次，我要做一只鹰。可以翱翔天空，任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋司晨外，每天还胆战心惊，怕被捉被宰，惶惶不可终日。
24、女：“有18吗？”男：“我今年26了”女：“我没问年龄”男：“……”
25、自动售货机知道吧！在手机上下载一个它的软件就可以直接从手机上购买东西(前提必须要有网银)一天我去买水，直接从手机上购买然后我对这那机子喊了一声：出来！然后掉下一瓶水来！…完了后面一2B见我不用投钱都能买水！于是他也对着机子叫：出来，出来！我当时哪个笑啊！…
26、跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！
27、别人都用动物比喻女朋友的各种优点，我也给老婆编了一段：狗熊腰，老虎背；麒麟臂，大象腿；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。我上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
28、某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月後，总统决定到邮局查看销售情形。总统：“销售情形怎样啊？”员工：“还不错…只不过有人常常抱怨贴不牢。”总统：“怎么会呢？”语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上。总统：“你看这不是贴的很牢吗？！ ”员工：“可是…大家都…大家都…把口水…吐在正面……”
29、大家都知道公共的便池是蹲的那种，一同事上大号，手机不小心掉在便池里，但还没有进洞，他就伸手够，但够不着，随即把屁股抬了起来，弯下脑袋伸手够，眼看快要够着，突然便池冲水把他手机冲走了，感应器以为他拉完了。。。
30、上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：“老师……我……我不会。”老师：“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句：“这道题老子不会！”
31、话说有一天去纹身，想纹个霸气侧漏的狼，纹身师傅问我：纹黑狼还是金狼。我说：既然是要出来混当然要有雄心，还得学会隐忍。最后，师傅为我纹了一只，灰太狼！
32、某日，老师上科学课。老师问人体有什么感觉？有同学说听觉，有说触觉，还有说视觉……。小明大声叫喊道：“还有幻觉！”
33、上语文课时，讲到鸿门宴，老师问：“沛公大惊用现在的话怎么说？”于是大家齐声喊道：“刘邦和他的小伙伴们都惊呆了”。
34、女儿晚上睡觉前吵着向妈妈要糖果吃。妈妈：不行，睡觉前吃糖果，虫子会蚀你牙齿的。女儿：别骗人了，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗？
35、小时候家里开杂货店。有天我自己在家看店，一个大叔买了六块钱东西，和我说没带钱下回给我，我记得那人之前好像在我店里买过东西就同意了，不仅如此我还给了他四块钱说这样你就欠我十块钱凑个整数多好记！我觉得我太聪明了，我都开始崇拜我自己了！结果，结果从那以后别说大叔我连大叔的腿毛没见着！
36、“先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。“很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”装罐头一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”
37、今晚在公交车上，特别挤，我实在是受不了，于是喊道：别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了！
38、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
39、胖子：瘦子，看你单薄成那样，晚上做运动能有力气么？瘦子：胖子，看你胖成那样，你运动能喘的过气来么？胖子：不是我跟你吹，我一个晚上能满足十个女人。瘦子：嗯，我相信你能，因为她们都是食人族的。
40、戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，没有行动。经理只好请来警察。警察说∶老兄，你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说：……楼上走道上……跌下来的……
41、到底是谁在给我的快递收信人那里写上“开门查水表”的。快递小哥在门口大喊“开门查水表！”知不知道我举了菜刀站在门后近半个小时。
42、“屎克郎，你不是移民了吗？怎么又回来了？”“再不回来，就饿死了！”“怎么会这样子！”“那是一个鸟不拉屎的地方！”
43、听说英语界已经接受了no zou no die的用法，这下可好了，明天英语考试我再也不用当心我考不好了，哪里不懂用汉语——拼音复读了五年高三，终于有机会圆自己的大学梦了
44、我发现一颗影坛恒星。什么叫影坛恒星？几乎每一部电影都不止一次出常谁呀？大海。
45、甲：“你女儿练声有提高吗？”乙：“提高很明显，以前只有楼下的邻居能听到她的声音，现在10米外的另一栋楼的住户也向我抗议了！”
46、老师说：“计算机有个主菜单，如果我们需要什么，点一下就出来了。”阿呆大声说道：“我要一盘龙虾。”
47、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．”-
48、有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：“赶不上年轻的时候喽。”然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说：“年轻时候也这个味。”
49、小区广场上有一个三四岁的小男孩，站在那里哭个不停，成成上前问：“宝贝，你哭什么呀？”小男孩回答说：“妈妈骂！”成成又问：“为什么呀？”回答说：“因为我在床单上画飞机。”“那妈妈打你了？”小男孩说：“没有。”“那为什么哭呢？”“妈妈把我和床单一起扔洗衣机里了。”
50、今天在门口听着手机挖耳朵，正挖的过瘾突然什么听不见了，赶快拿起手机看了下，还好手机没坏只是耳朵瞎了。吓我一跳！
