初上BBS,就开始想象梦站的情形----市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人在工作.VictorWang----一
1、现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!
2、LZ年龄大了，家里逼着相亲，害怕不稳妥，一天同时介绍了两个，没说具体情况，就说见了就知道了，留点神秘感。以此为背景，见了一个，感觉不错，交谈甚欢，留了电话，然后赶到下一处。过了一会儿，女方珊珊来迟，我一看，居然还是刚才那个。
3、在演唱会上，歌迷一起大叫再来一个。杰克问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。不久，杰克的妈妈生下小妹妹，杰克十分高兴，在医院大叫：再来一个！
4、爷爷的院子里有一只大喇叭，每天把从全村搜集来的动物们凄惨的遭遇。放大后播放给院里的动物听:前院的猪被杀，后院的驴被阉，某流浪狗被打瘸。村北禽流感爆发……。孙子问：这些事我们院里也有啊！怎么总播其他院的？爷爷:这有助于增加它们的幸福感……。
5、老爸正打麻将，而且已经输了不少的钱，心情很是不爽。放学回来的儿子：爸爸，明天要交预交学费300元。老爸头也不抬：嗯，知道了…谁知儿子忽然说：你先给我吧！老爸很不高兴地：等一下，爸爸打牌时不能拿钱出去。儿子：再等一下，你的钱就都给别人了，还是先给我吧！老爸：滚……
6、前提；家里有二岁的儿子，身高100公分，身高在老公的屁股这！一天爷俩在在玩游戏，同时俩人尿急，所以一起尿尿，憋的久了尿很长，儿子突然抬头看见老公的JJ，哇撒，这么大的啊，爸爸则么有毛，话音刚落，老公马上憋回尿，转身笑着走了。接下来，这个二货见人就说爸爸JJ大还有毛！每次被老公带回家打！真人真事，老公都怪我生儿子话多！
7、去买衣服，看中一件288元的，试穿时手习惯的往衣兜里探探，哟，这里面不是爱凤5吗，一定是有人试穿时忘记的。好了，老板，就这件了。价也不讲直接给钱，刚要走。老板急忙跑过来：不好意思，小伙子，刚忘记了个手机在衣服里了，你给我看看还在不。靠，上当了…………
8、朋友问我：“万圣节你扮了什么鬼？”我：“穷鬼！”
9、听领导们说，最近开了个网络安全会议，会上变成了领导诉苦大会，领导们说，网络害得他们不能戴表，不能系皮带，不能戴眼镜，不能抽高级烟，连茅台都要装入低档酒瓶里才能喝，太苦逼了，网络一点也不安全，所以要整顿网络。
10、今天想给老妈买条裤子，不确定尺码，然后，打电话给她：妈，你穿二尺二还是二尺三的裤子唻？老妈：我不要裤子，你不要给我买，二尺二的……我：……
11、刚才去隔壁沙县小吃打包千里香馄饨当晚饭，偶遇好朋友贾壮，尴尬中只好装着互相没看见。毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天他应该在法国，而我在新加坡。
12、今天在闺蜜家看到好多条名贵小内内，我问她：为什么都是这么好的内内？她说：那是用来装B的，你说多重要。
13、有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。
14、对于网瘾的人在网吧上网，从玩游戏的第一秒到离开网吧前的最后一秒，中间那段时间不管是地震、手机被人偷、警察来巡逻，还是苍井空坐在旁边，他们都是不知道的，唯一能‘叫醒’他们的方式，只有停电”。
15、当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏，如果有，我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的！”
16、某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！
17、妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样？”丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。”妻子很敏感：“这么说是不合适？”丈夫：“哪里的话！弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。”妻子：“那你看着难受吗？”丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”
18、生命的本质就是迎来送往，接纳静临的人与物，惜别远走的是与非。世间道有万千，每人只选一条。同行的，要珍视，没谁陪你到尽头；离去的，当坦荡，有些时候莫强求。人生大半旅途，原本孤寂苍凉，浮华外须独守，喧嚣里亦沉默。来的俱是风景，去的也成回忆，不若安享过程，看一路花开花落。 www.haojuziba.com
19、领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。 随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。 掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”
20、有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：“Can you speak chinese？”两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！ ”店员说：“Can...you...speak...chinese？”
21、刚刚看东方新闻说上海某中学将开设男生班，家长说众多好处中最重要的是可以避免早恋…亲爱的家长们，你们太天真了……
22、“我想听个故事。”“好的，听好了。我给你讲个小黄瓜的故事从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜……”
23、宿舍里的学生来自全国各地，如果都说家乡话必然有碍交流，于是大家把普通话称为“人话”，把方言称为“鸟语”。一日，一同学正用“鸟语”给家里打电话，宿舍其他人都在一旁起哄：“讲人话，讲人话！”该同学终于不堪其扰，匆匆挂断电话，怒道：“你们捣什么乱呀！说人话我爸听不懂！”
24、老师来检查作业，结果小明没做。老师就说“小明你很忙啊，难道你还日理万机？”小明说“老师我不认识李万姬，你能介绍我认识下吗？”
25、每天早上醒来问自己三个问题。我为什么要上班？我啥时候可以不用上班？我今天有没有理由请假？每天醒来第一个思考，纯粹，不含一丝杂念。有的问题有解，有的问题无解。
26、一天，某村在开会，3个小时过去了。会还没开完，这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。“您干什么去，安娜—依万诺夫娜，要知道会还没有开完。”“我家里有孩子呀。”过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。“您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？”“如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的。”
27、老师，对不起 高中一同学，一上课就睡觉，书桌上的书堆的很高那种。还经常逃课，时间久了，老师也懒得管他，一天这丫的又逃课了，把衣服摆成睡觉的姿势,老师点名，见这货没反应，于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖，结果…… 我只记得老师拎起衣服的一瞬间说了一句:卧槽，金蝉脱壳啊……
28、哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。”“没用的。”孙悟空他爸说。
29、新浪微博的验证问题：“电灯和电话哪个可以打电话？”我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧……
30、语文课，老师在讲两篇同学写的作文。老师说：“第一篇作文是一位学霸写的，后面要的作文也旗鼓相当。”学生忙问：“老师，后面的作文是什么水平的学生写的。”老师说：“作文写得很好，不幸的是出自一位学渣的手。”学生反驳：“老师，说明学渣也有胜过学霸的地方。”老师说：“你错了，学渣不能胜学霸，一流的学生写的二流作文也比一个二流的学生写的一流作文好看。”
31、就刚刚，我打我妹一下，她跑出去了。过一会，我在写作业，我妹拿瓶香水跑进来在我衣服上喷，我刚想夸夸她，谁知这小子抓着我衣服就向我妈那跑，还边跑边喊“妈，我哥衣服上一股香水味！”尼玛我到现在还没解释清楚！！！
32、孙子与爷爷一块洗澡，孙子问爷爷，为什么你上面头发都白了而下面却是黑的呀！爷爷答：那是因为上面碰到的都是些伤脑筋的事，下面碰到的都是些高兴的事，这些你以后就会明白了。
33、考试时，一首试题是：鲁迅是＿＿人。一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名周树人的树字看错了，于是他回答为：鲁迅是周村人。
34、本人妹子一枚，最近发现男朋友宁愿自己撸，也不碰同床共枕的自己，这个世界是肿么了，有没有女女和我一样的，，，，，
35、同事小丽中午在办公室睡着了，旁边同事在看足球联赛，大家齐喊“射 了，射 了”女子从睡梦中高呼醒来“不要射在里面”
36、“请问，广场怎么走？”又一次被人叫住问路，若是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有，也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”
37、昨天在街上一买山药的大爷在吆呵，我的山药好的很，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，旁边有人问了要是男人女人都吃了谁受不了，大爷回了一句床受不了。这还不是gc。gc的是又有人说这么好的东西大爷你杂不多种些，大爷弱弱的回了句种多地受不了。
38、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句：“真牛b，放个屁还要来厕所放……”
39、高中时，交了一个女盆友，感情甚好。我们的QQ网名都很情侣，她的网名是“伤心小蚂蚁”，我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，老班发现了我们的恋情。由于担心我们学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。过几日，偶尔上网，发现老班的QQ网名也换了，他的是“快乐食蚁兽”。
40、寝室一位鼻子出血，赶紧去水房。去水房途中用手一抹，抹了一脸血，于是到水房一顿狂洗。洗完后，用卫生纸堵上了。可回寝没一会儿，鼻血又流出来了。我寝这老兄一看，TMD！！！原来堵错鼻孔了！
41、记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢……我操……我家老头刮飞了。”
42、开学的第一天,有位漂亮MM来报到,拖着个很大的行李箱,一GG看了就过去帮忙,那个行李箱实在是太重了.MM看了心疼,就说你如果搬不动就滚吧 ,GG一听就不高兴了,说你怎么骂人呢?MM一脸的委屈说,我那行李箱下面有轮子,你可以拉着走.GG我::::::::::::
43、一天上班闲着没事逗女同事说：下班了去你家做客好吗？女同事笑着说：我又不会做饭给你吃，有啥客好做的？我嬉皮笑脸的应了一句：做嫖客啊。。。接着就是一顿狂打。。。。
44、看美剧是快进1分钟都变了个事，看韩剧是隔10集都能接上这个事，看国产剧是快进10分钟还是这个事，看日剧是一集都是这个事。
45、上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问“矫情什么意思”。一女汉字解释“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！”另一个女汉子受不了了，“那个叫虚伪！”老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”
46、某高中某天生物科考试，其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某考生实在看不懂，一气之下的把考卷一撕准备离开考场。监考老师很愤怒的问他：“你叫什么名字,哪个班的？”这个考生把裤腿一拉，说：“有本事你猜啊你猜啊。！”
47、一客户到银行办理业务.当时我还是实习生. 热情的接待了客户问他需要办理什么业务. 客户说:我想存个死期. 我满脸笑容的问道:请问死多久?! 客户一本正经的说:死一年. 我楞了三秒.
48、学生：“老师，你会不会卖萌啊?”老师：“什么是卖萌啊？”学生：“老师，你Out 了。”老师摆了个Poss说：“你说对了，我就是Out man。”
49、父子打赌： 儿子对父亲说： 现在社会都是以衣帽取人！ 父亲不信！ 遂父子打赌， 父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬， 儿子衣履光鲜昂首进入， 店家非常热情端茶倒水， 儿子对服务生说： 给那角落的老头上好酒好菜！ 我买单！ 服务生不解问？： 为何？ 儿子说“我和他儿媳相好！” 服务生领命， 看老头吃得欢， 不削的说： 他和你儿媳妇好你不揍他？ 老头笑了！ 他和我儿媳好才几年？ 我跟他妈好了几十年了！ 服务生当场晕倒！
50、汤姆：约翰，你的小弟弟怎么样了？约翰：他受伤了，躺在床上。汤姆：真糟糕，怎么会发生这种事？约翰：我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。
