初三一次考试,由于之前没复习,在历史考试时,看到题目大部分不会,就起身离开了考场。老师很诧异,我说:我们青少年应该更关注未来……

  《初三一次考试,由于之前没复习,在历史考试时,看到题目大部分不会,就起身离开了考场。老师很诧异,我说:我们青少年应该更关注未来……》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到,老师问:小小年纪,为何吸烟?小男孩低下头说:乔帮主走了,我很郁闷,很想哭。老师叹了口气后问:还有烟吗?
  2、跟对象吵架,嚷他,你吃屎去吧!结果他冲上来抱住我猛啃。我一下子娇羞了,一边假意挣扎一边说讨厌!你干嘛啦!然后他说,吃屎啊。我…
  3、小明的刮刮奖券中奖了,去柜台领取奖品。发奖的人问他要二十块,还是一个苹果?小明心想当然是要钱才赚了,就说要二十块,于是那人拿出把刀,把苹果切成了二十块……
  4、公车上坐我前排的俩女生,一个说:“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”另一个说:“我也觉得。被堵在巷子里时,可以从他胯下逃走。”
  5、买了一筐鸡蛋,回来以后变成小鸡了;买了一张凉席,回来以后成电热毯了;打了一桌麻将,还没热乎就糊了;路遇一陌生人,相视一笑,就熟了……
  6、今天数学晚自习,一个做第一排的二货同学和女生写请书,然后一下丢讲台上了……老师打开看了,然后各种点评各种讽刺,二货同学忍不住说了句:你一数学老师没资格评价我的文采!!这不是GC,然后老师特淡定的回了句:我当年和女生写情书的时候,你还是个受精卵呢。。
  7、我拖着老婆的下巴,凝视着她的面颊:“你这张脸我怎么看都看不腻。”老婆有些害羞:“讨厌,为什么啊?”“没听过吗?肥而不腻。”
  8、军训结束后,我们班女生一同拥上去把教官推倒,其衣服又被强硬脱下,是报复?还是饥渴?
  9、一个男人在坟地里割草,忽然听到有声音,他以为是遇到鬼了,过去一看,是一个人在敲墓碑。 这人说:吓死我了,我以为是鬼呢。你在干什么?那人说:我在改名字呢。他们把我的名字写错了!
  10、母亲节的前一天,上大学的女儿给母亲发短信:“亲爱的妈妈,明天是母亲节,我给你买个洗衣机吧,以免你洗衣服太累!”母亲回复“不用,这活一直都是你爸干!”“买个吸尘器吧!”“不用,搞清洁是你爸爸的专利!”“那买什么呢?”“买个搓衣板吧,你爸不听话时用!”到了父亲节的时候,女儿给爸爸发去短信:“爸爸,今天是父亲,我给你买了一副护膝,对付妈妈的那个搓衣板是很有效的!”
  11、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
  12、一个人总不能,明明要的是云中漫步,却又害怕跌落如泥;又或者明明是求细水长流,却又埋怨没有烟花四射。诸如此类,只能重新投胎才能换一个结局吧。最好的人生,无非是所求亦是所需。然大多数人面临的结局只能选其一,这才是真正用得着智慧的地方。
  13、小明在一篇题目为:参观动物园的作文上写着,动物园之所以叫做动物园,是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里,而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观,因为人们在那儿较有归属感……
  14、语文作文课上,老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了,一学生发现自己只写了250字,灵机一动,在文章最后一行写了“上述内容×2”。几天后,作文本发下来了,在成绩的位置上赫然出现“80÷2”。
  15、记得有一次男友出去逛街,我说想吃披萨 ,他说没有钱又逛了一会后,我说好无聊啊,怎么知道他居然在口袋摸出几张毛爷爷对我说:“那我们去开房吧!” 我嘞个去 !还有人比我的还极品的吗?
  16、人累了可以睡觉,心累了该怎样休息;天下了可以撑伞,心下雨了该怎么办。命运多舛,疲惫与难过每个人都有过,很多时候由不得自己选择。人,说到底还是要靠自己。累了没人疼,你要学会休息;哭了没人哄,你要知道自立;痛了没人懂,你要扛起压力。抱怨的话不要说,没有人有义务非得帮你;自弃的事不要做,只要你努力就会有成绩。无人可依时,就唯心相依;偶有打击时,要自强不息。就算全世界都抛弃了你,你也要大声说:我一个人也能行!
  17、现在这些个戒烟广告一点都不温馨,上来就咣给你整一个烂肺,告诉你可别抽了,再抽你的也烂了,简单粗暴,不考虑吸烟者的感受...事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是:唉妈,吓死老子了,赶紧点根烟压压惊。
  18、小时候在小道上骑着单车,后面有一汽车直按喇叭,我在前面神圣地骑着,就是不让,我想:有胆来撞我啊,我就是不让。长大后开着车,前面一小伙骑着单车,我直按喇叭,他就是不让,我想:你脑残啊!
  19、有一次,生物老师布置写篇关于进化论的论文。一同学在文中写道:“食食物者为俊杰,适者生存。”老师批语:“还真没有不吃食物的俊杰!”
  20、老板和员工的区别就是:老板放屁的时候.做员工的还要说.放的真是时候..而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁...
  21、记得那年上初二,交了个小女朋友,相约一起去照大头照,去了一家小照相馆,在大头照机器前又亲又摸的,等照完出去,发现老板和等着的人看我俩眼色不对,老板裁照片的时候我才发现,从外边有个显示器能看到里边!!!我们俩给人家全程直播了!
  22、一舍友刚买的娃娃,说到:和它一起躺在床上,静静的仿佛能听见它的呼吸!另一舍友回到:艹,SB,那是漏气了!
  23、一位著名的医生同熟人聊天时说:“我给人治病已经有30年了。在这期间,我给他们开过各式各样的处方,然而最终我得出结论:医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”“要是这也不奏效呢?”“那就把剂量加大一倍。”医生回答。  www.haojuziba.com
  24、年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。我真是没用,她说,我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。不要紧,她丈夫安慰说,那套衣服我多备了一条裤子。对,妻子高兴起来说,幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。
  25、同事带孩子出去走走,遇到一群人送过世的老人上山,孩子看着抬着的遗像:“那人怎么了?”同事答:“死了。”孩子点点头:“死了!死哪里去了?”
  26、真事,朋友家有一小正太,七岁,一天朋友下班晚,回家一屁股坐沙发上也不想动,就喊媳妇让给倒杯水,朋友媳妇正看电视呢,死活不愿意去,两口子纠缠半天,小正太突然发话了:爸爸,我去给你倒,你看你取的什么媳妇,早知道这样,当初玩玩就行了,娶回家干吗!!!………………玩玩……小子,你是有多早熟啊啊啊啊啊…………
  27、大勇出差在外,突然回家,在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开,发了个短信给老婆:“离婚吧!”然后扔掉手机卡,远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇,妻子问:“为何不辞而别?”大勇说了当时的情况,妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星的小狮子。”
  28、幼儿园门口见两个小孩子聊天,开始还在其他的,后来聊到今天讲的新知识,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你!”
  29、取经回来的猴哥恃才自傲,自认为只要张嘴就有工作。可几次面试下来,没有一家公司发出聘书。一日面试,大圣冲到面试官面前喊道:“你们为啥不要我!”面试官大惊,吱唔道:“因为我们是卖桃子的。”
  30、某君不学无术,胸无点墨,却自谓是“祖传名医”,有“妙手回春”之功。一天,某君参加医政部门举行的申领行医执照考试,试卷中有一试题:“某男,肛门局部六点处见有一块红肿热痛……,当诊诃病?”此君不通医道,绞尽脑汁不得其解。正当无以为计之时,忽“灵感”陡至,红肿不就是发炎吗?于是大笔一挥定上了“肛门发言”。阅卷老师阅卷时一看,真是哭笑不得,提笔批曰:“屁话!。”
  31、某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点,在门口看到一群乞丐,于是走上前对他们说:你们怎么天天在这里讨饭,影响市容。  某乞丐反驳道:市长,咱们彼此彼此,只不过你要大的,而我们讨小的。
  32、马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈,并答应实现马哈哈的一个愿望。于是,马哈哈便对青蛙说: “下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗,马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。 “这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望 吧! ”青蛙面带愧疚地说。 “那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧! ”马哈哈要求道。 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只狗吗?”
  33、妻子在同丈夫大吵了一场之后,回到娘家。妈妈,我回来住,给他上‘一课’。母亲说:如果你真要给他上‘一课’的话,我就同你一起回去,在你那儿多住一段时间
  34、和女朋友刚开始接吻,因为吃了韭菜包,就嚼了个口香糖。结果,正在热吻时不小心打了个嗝,我们两停顿的有二秒时间...叫我以后怎么面对啊!
  35、老公以前每次出差总会告诉回来的时间,这次出差没说,问他为什么?他“突然回来给你个惊喜啊!”,我问他”你不怕只有惊,没有喜吗? ”
  36、螃蟹笑兔子:你喝醉了,眼睛都喝红了。兔子说:你才喝醉了呢,满嘴都是白沫,都吐成什么样啦!!!
  37、一日朋友叫夏才到火车站去接,“夏才,快接我,我带了一个人搬不动的东西。”夏才挂断了点话,靠在墙上说,“不会吧,他,他竟然把女友带来。”
  38、就在刚才,我和朋友蹲在超市门口吃雪糕外带看看妹纸,当时迎面走来一个很漂亮很漂亮的少妇;因为我们不是本地人,所以朋友和我以为我们说话别人听不懂,就用家乡话道:这少妇要是让我睡一晚我愿意少活十年! 我:二十年~~gc来了,只见那位高端,大气的少妇直楞楞滴向我们走来~用标准的瑞金话说:帅哥,你们的命就那么不值钱哇!……这~这~~你妹呀!让我们情何以堪!
  39、今天在路上~~~割~~~。一卖鱼的大哥拿着扩音喇叭(常见的带复读的那种)想说:特价特价,福寿鱼十元一条!然后按了一下喇叭,但是没有声音,他也奇怪,拍打了一下喇叭,又说了一遍,还是没有声音,然后生气了,说了一句:cao尼吗!可能是由于习惯性,又按了一下,然后听见喇叭不停的复读:…cao尼吗…,cao尼玛。。,,cao尼玛,,。一条街的人都看过来了,,,
  40、问:男人整理衣物时如何分类? 答:“脏”和“脏,但还可以穿”!
  41、美术课上,老师说道:「化妆和衣着能很大程度上隐瞒一个人的真实年龄,但是有些细节是很难掩饰的,你们觉得都有哪些细节能真实反映一个人的年龄呢?」同学们热烈地讨论起来,有人说是眼神的沧桑,有人说是手掌的粗糙,有人说是姿势的优雅。这时课室角落幽幽地传来一句:「身份证。」
  42、女:只要有钱,我嫁给谁都行。男:银行的保险柜你嫁吗?
  43、金属活动周期表: 钾,钙,钠,镁,铝; 锌,铁,锡,铅,氢; 铜,汞,银,铂,金。由于太难背,于是化学老师教我们一个口诀: 加,拿,大,美,女; 一,点,也,不,轻; 总,共,一,百,斤。
  44、一女友问男朋友,我是你的什么,男的想了想,回答道,你是我的左手。。。女孩又问,为什么我是你的左手。男的笑了!回答到,因为我是左撇子!绝对原创。
  45、老婆:“亲爱滴,明天你能请一天假么?”老公:“请假干嘛?”老婆:“去医院,产检!”老公:“啊?谁干滴?”老公心底曰:俺可是刚出差鸟三个月不在家!老婆:“隔壁小丽滴……”老公:“小丽滴老公?俺去找他PK。”老婆:“你发滴嘛疯?到底你请不请假?不请假俺就自个儿带酷狗去检查鸟!”老公:“酷狗?”老婆:“是啊!它跟小丽家滴天猫搞上,怀孕鸟!”
  46、早上我在铺床,女儿跑过来说,妈妈,枕头下也要拍一拍的噢。我心里一乐,啊呦,女儿小小年级挺爱干净的。但她接着说:因为下面都是我昨晚收藏的鼻屎!
  47、有一天,妈妈在屋内打死一只老鼠,她不愿意让邻居知道,于是告诉儿子不要和别人说,因为老鼠是肮脏的。哪知儿子却对同学说:“我家有个秘密,肮脏得很,不能告诉你们。”
  48、什么是朋友?神回复:只要你说一句,我请你吃饭,都会风雨无阻的赶来你身边。
  49、课堂上,老师发现很多学生都听不懂,激动的说:“这么简单都还搞不懂?猪都比你们聪明。”然后他指着一个成绩比较好的女生说:“来,跟其他同学解释一下。”
  50、央视主持人:为什么要把削面机器人做成奥特曼的样子 ?大叔:奥特曼在日本是英雄,在中国就只能削面!

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