初中的时候考历史,问:“刘邦的休养生息政策是什么?”我一同学答道:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。

  《初中的时候考历史,问:“刘邦的休养生息政策是什么?”我一同学答道:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一天晚上我在家里上网,淘宝旺旺突然跳出个对话窗口:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁,难道还要我陪你去检查?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。” 坑爹啊,原来是下午在她店里买了东西……
  2、初中开学第一天,发现讲课的老师很有韵味,于是跟旁边一个不认识的哥们说:“这老师不错,挺漂亮又白,娶回家当媳妇肯定好。”结果旁边那哥们白了我一眼,没说话。有些尴尬,于是我又说:“你说她孩子多大了?”“13岁。”那哥们回得很干脆。我问:“你咋知道?”他说:“她是我妈。”我……
  3、今天上班,门卫打电话我说我女盆友来看我了,我正纳闷呢哪个女盆友啊…到了门卫一看,尼玛谁他妈把我的快递拆开的,门卫大哥猥琐的笑了笑,我验验货…尼玛我验你妹啊…在你他妈叫老子怎么混啊…你他妈验过了,我还敢用…果断不干了…
  4、小女子高中生一枚。记得有一次洗完澡,吹头发的时候,发现下面貌似也没干。于是果断吹了一下下……。那感觉…,哇噢…,难以形容…。从此,每次澡后我就踏上了一条不归路。
  5、找个公园搭帐篷,最好在洗手间旁边比较好上厕所跟刷牙.洗脸.洗衣服,除了牙膏其它都靠一个香皂,每天上班能吃公司的就吃公司的,不能的话就叫同事请客,就说以后发财不会忘记他之类的话,失败的话,去大卖场买整箱的方便面回来泡,烧开水用最便宜的酒精膏搭配一些树枝就可以了,交通方面就骑自行车,全新的很便宜,而且骑自行车偶尔可以捡到钱,有抽烟的人可以买2元的中南海.在帐篷里就点蜡烛看看报纸,或用手机发发消息听听歌.初步估计可以省下百分之九十的工资。
  6、小学儿子:教师节我班同学都给班主任送礼,班主任很高兴。爸爸:今年流行送蔬菜,健康,去拿些蔬菜,顺便代我向她问好。儿子,拿了一根黄瓜和两个鸡蛋去教师办公室,当着众教师面对女班主任说:我爸说让问你好。。
  7、某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:“先生,昏过去的不算……”
  8、中时住寝室,有一大脑特秀逗的室友。 一次,寝室灯泡坏了,那个室友上去修,结果被电。好不容易下来了,一张嘴吐出一句巨经典的话:“我这要是电死了,我妈回家不得打我啊!” 寝室瞬间静了,呆立三秒,爆笑!
  9、楼下碰见一个算命的,他说我明后两天有月光之灾,我上去就给他一个巴掌,“废话,要你说!”
  10、老师问:“如果你们被困在一个小岛上、让你们选择肉或一包土豆的其中一个,你们选什么?”大多数人选择土豆!只有小明选肉,老师就问,你怎么跟别人不同,选土豆还能种了再吃呢!小明就回答:那肉还能长蛆呢!老师:你出去。
  11、天,请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾,于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头,为了在美女面前表现出自己素质高。便把自己沾满泥水的鞋底,在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布,是条长毛狗趴在地上!哥以跑百米的速度,被那条狗追了半条街!
  12、剩女阿花和女友逛街,阿花叹气:从没男人见我就开心!女友安慰:你看!那边有个男人一直望着你笑呢!阿花再叹:那个我认得,是个整形医生!
  13、有一个卖烫粉的排档,因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃,在等的过程中,这位老兄嗓子突然觉得不舒服,咳了几下一口浓痰就吐了出来,正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来,这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下,都没有出声。随后有位农民模样的人也来买烫粉吃,当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时,就对老板说,老板我们平时油水不足,麻烦把汤里的那块浮油给我好吗?谢谢了!那老板还是没说什么,只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉
  14、我的名字中有个“淼”字。当班长点完我前面那个同学的名字后,我就准备好答“到”了。班长点完我的名字后,我很给力的“喵”了一声!同学那个笑啊…我那个零乱啊……
  15、小时候老师做家访,正巧遇到我家在围剿老鼠,房间有只大老鼠但找了好久一直没找到,突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕,紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘,结果!一只硕大的老鼠掉了下来,重重砸在老师身上,我和我妈一慌,拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打!第二天老师没有来上课!
  16、公司有个女同事,娇小可爱,一米五三,开一辆巨大的SUV上班。连保安都说了:每次看到她的车进停车场都以为车子是无人驾驶的。
  17、小兔子在森林里不小心遇到了狮子!小兔子急中生智,故作镇定,用可怕的眼神瞪着狮子!突然,只见狮子双手合十的跪了下来!兔子见状,得意地说:“知道厉害了吧!”狮子幽幽地笑道:“祷告完毕,可以用餐了!”
  18、运气真差,每次到商店去买饮料瓶盖上都是谢谢惠顾。一天期末考试写作文,用到了惠字,我一下不会写了,就把旁边的饮料打开,谁知瓶盖上写着:再来一瓶。中的也太不是时候了吧!
  19、一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说“吆,小伙,今天很精神氨我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已! ”话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”
  20、夫:你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。妻:我觉得那条花狗很可爱。夫:你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?妻:你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!
  21、从前,有一个地主,他同他的一个长工差不多同时娶了媳妇,也差不多同时生下小孩。为了体现自己的小孩与众不同,于是给自己的小孩取名“脸”,”赏“长工小孩叫”屁股“。一天,脸和屁股一起玩时一不小心,脸掉进了井里淹死了,地主伤心得号啕大哭起来,这时长工走了过来,说:”老爷,别伤心了,如果你不嫌弃,就用我的“屁股”给你当“脸”吧。”
  22、森林里发生命案,一头大象跟一只蚂蚁先后死亡。猫头鹰侦探负责调查此案,经过多方走访和推理,猫头鹰终于找到了真相。当动物们想询问答案时,它们只找到了猫头鹰的尸体和它的日记,日记上写着:蚂蚁爬到大象身上骚扰它,大象羞愤而死,蚂蚁自觉有愧,掩埋大象,结果过劳死!此案件实在雷人,雷死我啦!
  23、这天,老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后,写观后感。小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文:停电!老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看,写了一篇五字的作文:电视机坏了。
  24、某局张局长突然接到一封加急电报。电文是:母亲病危,父亲去世,望速归。阅毕,张局长痛不欲生,边哭边在电报回单上签字。邮递员接过来一看,竟是“同意”。
  25、今天和老婆回丈母娘家,下午老婆困了睡午觉,我在一旁玩lol。然后我正在打一波激烈的团战的时候,听见她放了个賊\响的屁(老婆怀孕体内气比较多,不臭的那种),然后看见她一脸惊慌失措的样子,被自己彻底吓醒了,哈哈!
  26、官员一直在奈何桥边等待。大巴司机不耐烦了:都等了几十年了,你还在等什么?官员喝了口水,答:我在等我的儿子。司机不解了:这一车子的,都不是你儿子嘛!难道还有?官员叹口气:还有几个在国外,不知道飞机有没有误点?
  27、某房地产项目广告语:“我妈说了:你要买了这儿的房子,我就嫁给你。”某购房者对广告语点评是:“开发商,你,妈13的!”
  28、一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!
  29、A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。B:好恶心!A:你没有这种困惑吗?B:从来没有!A:你通常用哪只手擦?B:这取决于当时我哪只手拿碗。
  30、那天,我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业,拿起让大家看:“这本是小雅的作业,不但写得好,而且干净整洁,这本是阳阳的,不但字写得差,而且脏得很,大家知道这是为什么吗?”平时就极爱抢话的小强边举手边大声喊:“老师,我知道!因为小雅的爸爸是清洁工,阳阳的爸爸是挖煤的。”
  31、和老公逛商场,看见商场电梯广告,上面有安慕希的代言Angelababy,顺口说了句, Angelababy要结婚了,老公很生气,“啪”“啪”“啪啪”,抽出几张钞票:你这个月的事真多,都随出多少份子钱了。我盯着手里的票票,惊呆了。
  32、凌晨,一个醉汉在门上摸索了半天,也没能把钥匙插入到锁眼里。来了一位巡警,看见此景后问他:“先生,需要我帮你吗?”“那太好了,老伙计,”醉汉高兴地说,“你只需要帮我把房子抓住,别让它摇晃就行了,别的事我自有办法。” www.haojuziba.com
  33、一中年农民去医院看病,好不容易排到,医生看了一眼,让他去验尿,这位老兄只好去厕所接了尿,没成想一出厕所门在走廊上被一女人撞了一下,尿样全撒了。 这位老兄急了,非要那女人赔,女人一生气,果真拿了瓶子到厕所接了尿样。化验结果出来,医生对他说:不好,你怀孕了。这位老兄垂头丧气回到家里,看见他媳妇就埋怨到,从来都是我上你下,可你那次非要在上面,看看,弄的我怀孕了不是?
  34、一哥们今天联系我说给我介绍个女朋友,说是他同事,挺漂亮的,我很纳闷为什么突然关心我的终身大事了,百般追问才告诉我,原来那女的欠他钱,很久没还,不好意思开口要,把我俩撮合成了,就可以正大光明的跟我讨债了,至于吗?
  35、警察在路上截住一辆马车,马车上的东西堆得很高,并且用布罩着。警察问车夫:你车上装的是什么?车夫走近警察,说:嘘,这是秘密。然后又低声说道,干草! 警察大笑着说道:我还以为是什么秘密呢,哈哈哈。车夫认真地说:今年天旱,这种东西特别缺,我怕马听见!
  36、老婆:老公,你看你酒喝完了,我给你买了,给钱吧。老公:还是老婆好啊,多少钱?老婆:五百。老公:老婆,买这么好的酒干嘛?我就是平常在家喝喝的,一般的就行了。老婆:哦,也不是很贵了,我也顺便买了点狗狗的粮食。老公:那也贵了啊,狗狗的粮食能有多少钱?老婆:不贵,四百九十二。老公:尼玛,买八块钱的酒,顺便四百九十二啊?老婆,我还是做狗狗吧……
  37、总是想着告诉着那个人,我们虽然隔着很远的距离,却能走在一处,彼此印证。我时时按下短信,告诉眼前所见的一草一木,一炊一饭,一灯一火,一人一事。
  38、老师:你没有把你的试卷让父母看吗?学生:看过了。老师:那怎么没有家长盖章?学生指着手臂上的藤鞭伤痕:章盖在这里。
  39、纽扣第一颗就扣错了,可你扣到最后一颗才发现。有些路一开始就走错了,只是不到碰壁前仍不肯回头;有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
  40、我哥生日那天,亲戚都带小孩来了,家里有一台麻将桌。大人们都在聊天,小朋友就在玩麻将,结果吵成一团。大人们问小孩:为什么吵架?小朋友回答说:为了打麻将的事。
  41、明明哭着从家里跑出来。邻居便问:“明明,你哭什么呀?”“爸爸打我!”“爸爸为什么打你呀?”“因为我偷了人家的东西。”“明明,这就是你的不对了,要记住爸爸打你时说的话!”“记住了,爸爸说,下次再偷没用的东西回来,就打断我的腿!”
  42、1910年,西奥多—罗斯福下野后,作为威廉—塔夫脱总统的特使,参加英国国王爱德华七世的葬礼,并安排葬礼后与德国皇帝会晤。德皇傲慢地对罗斯福说:“2点钟到我这里来,我只能给你45分钟时间。”罗斯福回答说:“我会2点钟到的,但很抱歉,陛下,我只能给你20分钟。”
  43、国人想侮辱他,因为他身材矮小,楚国人就在城门旁边特意开了一个小门,请晏子从小门中进去。晏子说:“如果这么小的洞我都能进去的话,我就不是晏子了,是小燕子。”
  44、和男友一起去超市,外面很热,到了超市,男友就迫不急待的跑到放空调面前,然后大声对我喊:“亲爱的,快过来爽一下。”周围的人都看着我们掩嘴偷笑,那个尴尬啊!
  45、高中时学校一次搞什么晚会,在操场上搭个舞台,搞得跟演唱会似的。格一个贱贱的老师上台演唱,唱的不咋地,还唱着唱着就嗨了。对台下学生大喊一声:让我看到你们手中的荧光棒!结果前排同学们就把荧光棒给扔了上去……扔了……上去……
  46、今天几个同事一起在饭店吃饭,我们点了一个红烧茄子,由于是一整个,没有切碎的。我就说了句:这茄子还真大!谁知一女同事立马补上一句:“这么大吃了怪可惜的!”听了我仿佛明白了什么?接着就是几个同事的狂笑!都邪恶了???
  47、学校食堂打个菜,肉本来就不多,舍不得吃了都,一个劲吃菜准备把肉留到最后再一起吃,结果寝室同学来了句你不吃这肉别浪费,一筷子把肉全夹跑了。我尼玛!
  48、以前总劝别人,抓紧去恋爱啊,哪怕被骗,就当做练手,现在才知道,恋爱跟练手没太大关系,反而单身才是最练手的。
  49、昨天我做梦跟老婆在非洲旅行,突然被一群狮子围住,当时我挡在老婆身前可手里什么家伙都没有,突然一只狮子猛的扑了过来,我当时想都没想直接就抱住了狮子的脑袋猛咬一口,只听见嗷的一声,,,,,,,我被老婆的尖叫惊醒了。事后哄了好多天才哄好
  50、她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆。

    初中的时候考历史,问:“刘邦的休养生息政策是什么?”我一同学答道:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。