初中的时候班里一个同学上课老抢话说,一次惹恼了班主任。把他叫到讲台掐他胳膊下然后问他疼不,同学果断反掐了老师一下说:“你说疼不?”全班都笑了。

  《初中的时候班里一个同学上课老抢话说,一次惹恼了班主任。把他叫到讲台掐他胳膊下然后问他疼不,同学果断反掐了老师一下说:“你说疼不?”全班都笑了。》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老师要小学生用悬挂一词造句。有一个小朋友写道:小鸟悬挂在天空里。
  2、老婆:“这件衣服好看吗?”老公:“好看。”老婆:“你就敷衍我,想让我赶快买完了回家。”老婆:“那件衣服好看吗?”老公:“不好看。”老婆:“你就舍不得给我买!”
  3、有一个客人去小明家作客,小明妈妈家没有奶酪,没有奶酪招待客人,小明妈妈不停的道歉。小明看到了,赶紧跑回自己的房间,拿来一个奶酪给客人,客人笑着吃了奶酪,就说:“你孩子的眼里可真好啊!这奶酪是在哪里找到的?”小明说:“是在老鼠夹上找到的!”
  4、三月不减肥,四月徒悲伤,5月恋情吹,6月室内蹲,7月更加肥,8月又自卑,9月相亲累,10月没人陪,11月无人围,12月肥更肥……明年继续把泪催!好捉急呀~(给个过吧,发好多了,给点鼓励)
  5、有个人家里养了两只母鸡,一个产的蛋大,一个产的蛋小。大的蛋在市场上卖1.5元,小的卖1元钱。有一天,那人骂产蛋小的母鸡。这只母鸡回话:我才没那么SB呢,为了五毛钱,把屁眼撑那么大!
  6、晚饭后,我和老婆领着上幼儿园的儿子在小区里散步,碰上儿子的同学了。那个小家伙一边看着我一边凑到儿子跟前小声地问:“你不说你爸是警察吗?你撒谎!你爸是警察,咋不穿警察的衣服呢?”儿子听了,脸一下子红了,但眼珠转转,还是嘴硬地说:“我爸是‘便衣’!”
  7、小安妮从幼儿园回家,对妈妈说:妈妈,捷克向我求婚!妈妈问:他有固定的工作吗? 小安妮说:他是我们班专职擦黑板的!
  8、高二的时侯上语文课,坐在后面的女生说要去厕所,,,围着件上衣就跑出去了,,她同桌拎着个血淋淋的凳子跟着一起去了,,全班都以为是大姨妈来了,,,,,GC来了,,两个人回来放下凳子坐下了,听见两人小声对话,,同桌:那么不小心啊,垫歪了吧,该女:刚才有点痒,不小心扣破了,,,,,扣破了
  9、小护士一枚,每次病人打针睡着了,很想用手去探探看还有气儿没,一直不敢试,就刚刚有个病人打针睡着了,我走过去拍拍她也没醒,以为打针打死了,就用手去探探,突然病人睁开眼,吓死我了...
  10、有一男的说,如果有个女的愿意在XO的时候拍下全过程,那就娶了她把,因为他没有给自己留退路,神回复:苍老师谁娶?
  11、一老头去厕所小解,解完后不由感叹:当初尿尿呲八步,如今尿尿呲棉裤!女厕一老太太听见了就大声说:俺当初尿尿吱吱响,如今尿尿顺腚淌!唉。。。。。。。
  12、毒的巫师对王子施了法,王子一年只能说一个字,王子有一个心爱的姑娘,王子从此三年闭口不言为了对姑娘说我爱你,三年后王子急忙破门而出,于是被门拌了一跤,王子:“唉我操”。
  13、兵兵:真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆……丁丁:他没骂你?兵兵:他叫我马上‘滚蛋’!
  14、前最恐怖的事就是:食量无上限,成绩却无下限;社交不成功,懒虫还盼巅峰。人丑还颜控,友少偏爱宅;单身总矫情,没钱还任性。
  15、在一个小镇上,一位老妇人被传去出庭作证,当问到她是否认识辩方律师时,她拍了拍手掌答道:“是的,他是个骗子。” “那控方律师呢?” “当然——他也是个骗子。” 于是,法官立即把两位律师召到面前,低声对他们说:“如果你们谁敢问她是否认识我,那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
  16、妈妈再也不用担心我的学习了!!!so easy!!!真想有个步步高打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里 !!!
  17、甲:昨天相亲怎么样? 乙:很好啊,很满意。 甲:那就是成了? 乙:没有 甲:为什么? 乙:因为她看上了我,我没看上她。 甲:那你看上谁了? 乙:她妹妹。 甲:那她妹妹看上你了嘛? 乙:没有,她妹妹看上了我哥哥。 甲:那你哥哥呢? 乙:我哥哥看上了她。 甲:我擦。
  18、高中的时候有一天表姐来我家,我妹在客厅看电视,我弟站在客厅门口跟我说话,我正要上楼,就站在楼梯口听他说。我表姐走到客厅门口,我弟刚好放了个响屁,表姐急忙跑进客厅,一边还说要躲屁一下。不到两秒就喊,什么味道这么臭!我妹弱弱的说我刚放屁了……我表姐疾奔出来跑到我旁边说差点没熏死。我本来已经笑的直不起腰了,这时候偏不争气的也放了一串连环屁。表姐无处可逃,跑进了厨房。正笑的前俯后仰的时候偏巧隔壁大叔过来要看看我家正在砌的围墙,进门站了几秒钟后说,你们家是不是煤气漏了,我闻到煤气味了……把我们姐弟几个憋笑憋到内伤。
  19、妈妈带儿子到天坛游园,回来之后正在学绘画的他,就把天坛画了出来交给了老师。结果老师在课上连连夸道:“小明同学画的生日蛋糕真不错,我贴出来大家好好欣赏欣赏。”
  20、一2B女同事问我:“听说喝红牛可以提升性趣。”我淡定地说:红牛是尼玛功能性饮料,又不是性功能饮料…… www.haojuziba.com
  21、“老婆,有素颜照吗?快发我一张。”“怎么啦?”“没什么,一直打嗝停不下来……”
  22、某甲是个书呆子。有一天,他邻居失火,邻居大嫂一边救火,一边对他说:好兄弟,快去找找你大哥,就说家里失火了!书呆子整整衣冠,踱着方步出门去了。走了不远,看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去,专心看下棋。过了大半天,一盘棋下完了,邻居见到了他,忙问。兄弟,找我有事吗?哦!小弟有一事相告,仁兄家中失火。邻居又惊又气:你怎么不早说呢?书呆子作了一个揖,慢条斯理他说:仁兄息怒,岂不闻古语云:‘观棋不语真君子吗’?
  23、跟老妈吵架,妈摔门走了,我在房间哭。老爸过来安慰我:“脾气得改改,那么不懂事,别哭啦,爸给你买零食,说想吃啥?”。“那个……牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”。老爸打断我的话:“算了,我还是出去哄你妈去吧……”。
  24、老师说我智商低,我给老师出了一道题,我问老师你爷爷和奶奶入洞房是打一成语,老师说家有喜事,我说错,是艹你奶奶!
  25、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:“你不知道我怀孕了吗?”(想要他让座....)只见男子很紧张的说:“孩子不是我的。”
  26、阎王派鬼卒访查世间名医,并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间,却见门前都是冤鬼云集。又见一扇门前只有一鬼彷徨,一打听,原来是今天刚开业。
  27、今天听到的最感人肺腑的事:外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像,一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”,图上老爸满面幸福,用鼻子狂吸桌上的白色粉末……然后老爸就被抓了。
  28、考卷发到最后一张时,老师看着考卷上的名字叫着:“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次:“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐烦了,问:“没拿到考卷的同学请举手。”一学生举手。老师问:“你叫什么名字?”学生回答:“我叫楚中天。”
  29、这是一个很经典的外国笑话。一个富裕的地主赶路回家,路上他碰到了在他外出期间替他料理财产的管家。啊,管家,正在返家的地主高兴的招呼说:老伙计,你好吗?家里情况怎么样?不妙呀,先生,管家说:喜鹊死了。哎呀,可怜的喜鹊,地主说,他终与去了吗,恩?他是怎么死的呀?它吃的过饱死的,先生。它是撑死的吗!贪吃的鸟!那么它喜欢吃什么?马肉,它吃的过多了,先生,是马肉。不会吧。地主说:哪来的马肉让他撑死呀?你父亲所有的马,先生。什么?马都死了?是的,先生,它们工作过度劳累死了。为什么让它们过度劳累?管家?驮水,先生。为什么驮水用来救火呀,先生。火,什么火?啊,先生,是把您父亲的房子烧了的火呀。啊,天那,房子失火了吗?究竟怎么发生的?我想是火把引起的火吧,先生。什么火把?您母亲葬礼上的火把呀,先生。什么?我母亲死了?!!!!是的,在那以后她就死了,真可怜!在什么以后?!!!!!!!!!你父亲去世以后,先生。父亲……也死了吗……是的,他听到那件事之后就不行了。什么事呀……上帝……您的银行破产了,您一分钱也没有了,先生,我也要离开你了,再见了,先生。……
  30、老公出差5天了,老婆昨晚突然春心荡漾!于是老婆发短信:“老公后天回来打算怎么折磨我呀?”老公回复道:“我睡沙发!”
  31、木对枯说:你旁边的那棵可是古树,受国家保护的。
  32、晚上失眠,翻来覆去的。室友便好奇道:干嘛呢?我:睡不着……室友:有啥好想,蒙头便睡就是。我:我在想我为什么睡不着。室友:……
  33、路上遇一交通事故,一辆宝马x5越野车,前轮居然爬上了一辆QQ,宝马女司机吓晕了,不停的轰着油门,后轮一耸一耸的推着QQ往前走……。 QQ司机逃下开,脸色苍白的望着这一幕,抖索着打电话:“保险公司吗?我车在路上被别的车日了,对,快日了半里路了!” 哎哟这比喻的也太形象了。
  34、“爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”“就是塘酥饼的‘饼’字。”“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”“就是煎饼的‘饼’字呗!”“煎饼的‘饼’字怎么写?”“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”
  35、高中时流行看武侠片,里面有人中毒了,一般都找不到解药,要以毒攻毒才好。话说那年冬天,一二货感冒发烧了,吃了几天药没见好,他就想到以毒攻毒,大冬天去洗了个冷水澡,然后……住院了……
  36、跟一同事看汽车杂志,他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵,他想了想说:如果你开着这辆车开出去50米,还没有妹子主动跳上来的话,你就得怀疑自己的长相问题了……
  37、感觉肚子饿,走好远去买芝麻烧饼,在我前面是一小学生,他买一个,我说,才吃一个啊,我一口气吃三个。他说:我一口气吃五个!我说:我一口气吃十个。他居然把口袋翻遍,买了十个走了。我跟老板说,我买一烧饼,老板说,对不起,那小学生给买完了。
  38、减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了...
  39、小汤姆:“妈妈,天使是什么样的?”妈妈:“天使是一个长着翅膀 会飞的漂亮女人。”小汤姆;“可是我们的女佣她并不会飞啊!”妈妈:“你为什么会这样说?”小汤姆:“因为昨天我听到爸爸对她说:‘亲爱的,你是我的天使。’”妈妈:“我今天就叫她飞!”
  40、一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说:“你的小说没什么了不起,不过说真的,你的胡子倒十分好看,你为什么要留这么个大胡子呢?”莫泊桑淡淡地回答:“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
  41、主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?” 女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。” 主持人立即说:“恭喜你答对了!” 席下一片议论:“回答的太精辟了。”
  42、声音嫩还是有好处的,接到诈骗电话骗子都会觉得自己打错了。刚才接到一个南方口音的电话说:“你下午到我办公室来一趟”,我说:“啊,什么?”那边沉默了一会说:“没事打错了,小姑娘好好上课别接电话。
  43、一鼠见一猫在午睡,便唱:“2002年的第一场雪。”见猫没有反应,又放肆地唱道:“你是我的情人。”猫醒来一把抓起鼠,嘭嘭两拳唱:“这就是对冲动最好的惩罚。”
  44、一女同学生日我只送给他一句祝福:祝你福如东海,寿比南山。他问我为什么要这么说,我说长流水,不老松。
  45、从小学到大学我上了12年的学了,我相信我唱12年的歌,可以成为华语乐坛的新星;练12年的体育,我会成为国家健将;打12年的电子竞技,我会进军WCG;弹12年的钢琴,会成为少年朗朗;打12年的篮球,是高中级顶级的球员;可是我特么学了12年的习,我屁都不是。
  46、刚看的一个,太逗了!哥们的女朋友给他说,让他身体笔直站立,双手下垂,女友在离他18cm地方,只要他用身体的任何一个部位碰到女友,然后他女友就答应求婚,结果哥们想了半天也没想出来,最后另一哥们说“你尿她啊”!
  47、话说,现在小偷真他妈多﹉割了割了吧!妹子和她一女同学坐公交,刚好那女同学大姨妈来了(那事来了脾气都有点大有木有),上来一男的站她们旁边,人特多当时,那女同学就赶脚有人摸她屁股,转头还看了那男的,但那男的好像对她不依不饶,最后实在受不了直接从裤兜里掏出一个卫生巾对着那男的说:你TM摸什么摸,没用过啊?没用过拿去用去
  48、本人“气管炎”,最近媳妇不让抽烟,伙计来我家,我发了一根给他,看他抽的那个叫滋润呀!我一个眼神过去,那货立马来了句:“这烟有问题,肯定是假的”。我果断拿出一根点着,好着呀,这是我在便利店买的不会有假的,随之喉咙里那叫一个舒服呀!我想说:这才叫真正的伙计。
  49、上完第一次人体课,美专教授问:“同学们,我们刚刚接触人体绘画,你们把遇到难画的难题说说! ”“老师,我画画是手老抖。静不下心来……”有女同学应声说。“老师,我有个部位的形体老画不准,……”另一个女同学更是急得站起来说。“那请你把绘画作品展示给大家看看,自们共同来解决问题”教授一边说一边把那位女同学的习作展开,学生们突然一阵大笑--原来习作中的男人体的阴部已被橡皮擦破了洞。
  50、一位仁兄,特别花,女朋友无数,一天晚上问他:“你为什么这么喜欢女人?”“我从小缺乏母爱,父母总不再身边。”“那你缺乏父爱了咋办?”此人说出了遗憾终生的话“我有你们!”

    初中的时候班里一个同学上课老抢话说,一次惹恼了班主任。把他叫到讲台掐他胳膊下然后问他疼不,同学果断反掐了老师一下说:“你说疼不?”全班都笑了。