初中的时候,女生们经常以大姨妈来了去逃避体育课。某天,又有个女生说月经来了,体育老师,竟然拿出张卫生纸让她到厕所擦一下,他要验证!!!最后,他闻了一下卫生纸后,从嘴里吐出了三个字:“你作弊!”哎呀我艹

  《初中的时候,女生们经常以大姨妈来了去逃避体育课。某天,又有个女生说月经来了,体育老师,竟然拿出张卫生纸让她到厕所擦一下,他要验证!!!最后,他闻了一下卫生纸后,从嘴里吐出了三个字:“你作弊!”哎呀我艹》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我玩LOL的时候,存钱买德莱厄斯,结果那英雄过时了。我玩CF的时候,存钱买左轮,结果出来了麦特左轮。我玩NZ的时候,存月—买人物,结果月—过期了。存你妹的钱呀。
  2、闺蜜结婚,晚上一群好伙伴在一起玩。闺蜜的妈妈给我们拿进来的吃的,(好多的)有泡面和烧鸡。一伙伴想吃泡面没抢上,热心的LZ把烧鸡拿到伙伴前说:吃鸡吧。惹的一群伙伴们笑的七躺 八躺的,咦''她们为什么笑?
  3、一七旬老翁,娶了20多岁的女子做老婆,想生一小孩,问医生,医生告诉他不能生。可三月过后,老翁带老婆来到医院,说,为什么我老婆怀孕了?!医生说:“我来说个故事,从前有个人打着伞路过一片森林,一头狗熊扑过来,路人赶紧收起雨伞对准狗熊,嘴里啪啪二声枪响,狗熊应声而死”老翁纳闷:“伞也能打死狗熊?”医生说:“因为那是别人打的枪。”
  4、一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说:谢谢您,老师。我非常感谢您。我虽然毕业了,但您永远是我的老师,如果您要我做什么事情,千万别客气。好吧,请替我做件事。老师说,你千万不要告诉别人我曾教过你英语。
  5、妈妈问5岁的小明说:“你最爱的人是爸爸还是妈妈?”小明回答:“你们谁找个女人嫁给我,我就最爱谁。”
  6、哥们的儿子要去上大学了。哥们说了,在学校就要求他儿子三点:1.上酒吧不许嗑药。2.去打架不许带刀。3.去开房必须戴套。我去,中国好父亲啊!
  7、唐僧:“为师累了,在此休息一下,悟空你到前面探探路,”悟空:“是,师傅,”不久后悟空回来了,唐僧:“有何发现?”悟空:“发现一片黄瓜地。”唐僧:“全速前进,”说完就骑着白龙马奔驰而去,悟空:“师傅,何事这么急?”只听唐僧大喊:“女儿国到啦!我要赶紧去为她们诵经祈福!”
  8、刘明杨四岁就上了学前小班,期末考试以后,回到家里。叔叔问他:你们的考试题难吗?刘明杨说:有男的也有女的。
  9、和同事在柬埔寨出差,打不到出租车,坐了个三马车,用英语讲好去哪里,走了好久都不到,和同事悄悄说会不会把我们拉去一个不认得地方宰一刀,人家车夫回头用不流利普通话说,放心,前面就到了,瞬间不敢说话,好糗。
  10、胖子:瘦子,看你单薄成那样,晚上做运动能有力气么?瘦子:胖子,看你胖成那样,你运动能喘的过气来么?胖子:不是我跟你吹,我一个晚上能满足十个女人。瘦子:嗯,我相信你能,因为她们都是食人族的。
  11、小丽英语老师一枚,今天教学生区分单复数,egg都知道是蛋,刚写出eggs,班上一男生大喊:老师,我知道!是蛋蛋!好吧,孩子,地球已经阻挡不了你了。
  12、老婆爱打麻将,一日打到凌晨才回家,为了不吵醒丈夫,她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床,丈夫正巧醒来,一见之下大怒到:“太过份了!你居然输的精光才回来?”
  13、老公又懒又想减肥,刚才突然发明了一种冥想法。只见他面色凝重,闭着眼睛,双手放在胸前,我好奇的问他在干什么?他说在减肥,我说一动不动怎么减肥?他就说新发明一种冥想法,他在告诉自己的大脑自己在跑步,很累,然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪……
  14、从前有只羊,一天得干10个小时的活。一天,主人告诉它,多干活有奖励,于是它照做了。接下来,主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ,年底到了,给它织了件毛衣,然后告诉它:诺,这是你的奖励,恭喜你,明年继续努力吧!羊很生气,把它的故事写成童话,起了个名字叫:“绩效工资”。
  15、大部分男人婚后都会发福且不修边幅,当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼,也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。
  16、我和老婆都很胖,但是她长得白,我长得黑。朋友今天取笑我:“以后生个娃娃,皮肤会怎么样啊?肯定很纠结。”我:“你知道斑马么?”后来想想了我俩的体型,发现不对,又说:“你知道熊猫么?”
  17、一女士长得很胖,她有一个习惯,一见到蚂蚁就用脚去踩。有人问其原因,她恨恨地回答说:“这小东西,这么爱吃甜的,腰还这么细,气死我了!”
  18、3岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿,他赞叹地说:多么漂亮的起重机。
  19、四级考试,有个同学准备掷骰子做选择题。他说:1234——ABCD!问:掷到5、6咋办?曰:奖励再投一次!
  20、丈夫一时爱上了摄影,一下班便钻到临时改建的暗房中去工作。妻子为此大为不满,她高声埋怨:你究竟拍了些什么见不得人的照片,非得躲到黑屋子里去冲?
  21、深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!
  22、“老公,我这么胖,你会不会不爱我啦?怎么会?!你瘦的时候住进我心里了,后来胖了,卡在里面就出不来了”。一夜之间手机被这个图和这段话刷屏了!多美的情话,胖点好,,瘦了就被挤出来了。胖了,别人挤不进去, 别控制,一直吃…
  23、老婆坐我腿上问我:“重吗?”我说一点感觉都没有,她说:“是吗?我又瘦了吗?”我说:“腿已经麻的了。”
  24、同学暗恋女神很久,昨晚喝醉表白,女神也欣喜的点了点头表示答应,今天酒醒同学把昨晚的事忘得一干二净,于是继续暗恋。
  25、老师:古代人怎样取火的?娜佳:他们是用石头互相撞击产生火星的?老师:那他们是用什么点火的呢?娜佳:旧报纸。
  26、精神病女子当街演裸戏无人能劝,机智民警赶来后大喊声“CUT!”女子果然立即穿衣收工。据本台业余记者胡乱跟踪偷拍得知,民警将女子带回局里后,一声“Action”令下,女子又开始演起第二幕来了。
  27、公司聚会去唱k,轮到一妹纸唱歌大伙在哪里捣乱,一妹子唱王菲的传奇:只因为在人群中多看了你一眼,只听话筒传来一句:从此我就瞎了眼。
  28、上语文课时,讲到鸿门宴,老师问:“沛公大惊用现在的话怎么说?”于是大家齐声喊道:“刘邦和他的小伙伴们都惊呆了”。
  29、朋友痔疮犯病了,不能动。做兄弟的不能袖手旁观,买好吃喝,送到跟前。看着朋友吃的正嗨,开了一句,你口腔溃疡不疼了。
  30、在生物课上,老师讲到了酶。这时发现甲同学趴在课桌上睡着了。于是老师走了过去叫醒了他问:“你说说酶的作用是什么?”甲同学抓抓腮挠挠头,突然大声说:“煤可以燃烧,烤猪蹄子吃!”
  31、我:老师,我应不应该为自己没做过的事情受到惩罚?老师:不该。我:太好了!老师,我没做作业!
  32、一天晚上,宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议:“妈妈,你好小气!”“噢? 妈妈做错什么啦?”妈妈望着宝宝,眨眨眼,做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指,大声说:“妈妈,你看…外婆生了你…你这么大…可是你生了我…生得这么小…你太小气啦! ”
  33、在中国有一个最凶残的人,名叫活活,因为我们常看到或听到:活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了……在中国有一个最可怜的人,名叫活活,因为我们也常看到或听到:活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死…… www.haojuziba.com
  34、有次喝酒吧喝的不少,回家吧媳妇非要验枪,做着做着吐了,媳妇说,我就让你那么恶心呀,第一次发,真的
  35、吃饭时,妻子对丈夫说:你现在怎么老是捡鱼身上的好肉吃了,以前谈恋爱的时候你不是喜欢吃鱼头和鱼尾吗?:情况不同了嘛!老公说:现在的目标是吃鱼,以前的目标是钓鱼!
  36、媒体发文劝林书豪抓住机遇放弃美国国籍加入中国队一事,最牛网友评论如下:人家吃饭吃的好好的,你走过去说,来吃屎吧。
  37、某年,国家领导人来视察,广场上人山人海。一同学有点二,自己把衣领竖起来,对着自己衣领说:“目标已出现、目标已出现……”第二遍还没说完,就被便衣给按倒了。最后让学校来领人,记大过处分。不知道那哥们现在咋样了。
  38、一兄弟问我:哥,现在找那种媳妇比较合适?我说:别人看着恶心,自己看着糟心,撒到外边省心,搁到那都放心。兄弟问:哥,这是你当初找媳妇的标准吗?我说不是,这是我和我老婆开餐厅时,我老婆招女服务员的标准。
  39、有个同事在追《琅琊榜》,因为我早已看完,她便问我结局!我告诉他林殊死了!然后她很生气地说了句:剧透死全家!她走后,只剩我在风中凌乱!哎,妹子,刚才是你在问我对吧?
  40、爸爸对女儿说:“你知道吗?我们家的女仆下周要结婚了! ”女儿说:“这个凶女人要离开我们,我真是太高兴了,但不知道她要嫁给谁?”爸爸尴尬的说:“她要作你的后妈了! ”
  41、前几天和媳妇带着一岁半的儿子逛商场,儿子见人多就来了精神,撒欢的跑,不一会突然发现不在我俩的视线范围之内了。我和媳妇赶紧找,不一会发现儿子正牵着一三岁左右的小萝莉的手,站在黄金饰品柜台前看。后面估计是萝莉的妈妈正在偷笑。我一看乐了:嘿!这孩子,从小就知道找女朋友,看样子出手也挺大方啊!媳妇在旁边幽幽的来了句:像他爹。。。
  42、儿子数学考砸了,他爸叫他跪下,狠狠的给了他几个耳光,那熊孩子跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好,他妈终于受不了了,把他爸狠狠的揍了一顿。
  43、小姨子上我家来做客给我儿子买了好多玩具,老婆要上班所以让我和儿子接待她,中午吃饭的时候带她去饭店吃饭,小姨子对我儿子说:小姨好还是妈妈好?我儿子说:妈妈好。小姨子就问:为什么呀?我儿子说:我妈妈说她能和爸爸再给我生个小妹妹陪我玩,你能和爸爸生一个小妹妹吗?当时俺特尴尬。
  44、“对象一个学校的?”“恩。”“一个专业的?”“恩。”“一个班的?”“恩。”“一个寝室的?”“恩。”
  45、我们学校是里老师和学生是一个厕所,我们那个厕所里灯泡坏了,晚上我出去小便,没看见坑上有人,就解开了裤子尿了,然后,,,,,我们厕所就有灯了!!
  46、一个媒婆,嫌男方女方给的介绍费太少,就给女方说,那男的那里有大腿那么粗,给男方说,那女的那里面有牙,洞房当晚,男的想,别真有牙,先用腿试试吧,女的想,别真跟大腿似的那么粗,先用手试试吧,男的伸腿过去,女的一紧张,拿手掐了一下,第二天,当地兴女的祼体烙饼,正烙着,男的进来了,女的从咸菜碗上拿起一张饼挡住下面了,男的大呼一声,真有牙呀夹着咸菜吃饼呢。
  47、典狱长:“你昨天才出狱,怎么今天又犯法了?” 犯人:“我在狱中学的藤手工,还有一种手提包织法没有学会,只好前来补习。”
  48、今天女朋友又买了个内内,回来还跟我炫耀说“老公,看看,新买的”我说“不是都有五个了吗还买啊”她脸红着说“这个穿上显型”“还显形,你把衣服脱了我俩就哥们”她不高兴了说“要那么说你把裤子脱了咱俩还闺蜜呢”顿时不知道该说啥了!
  49、曾经每十个人里,有九个人慢慢的把冰箱门关上,看看到底里面的灯是什么时候灭的。
  50、小明是一年级的小学生。有一天,老师问:“课文上说蜜蜂给花园增添了生气,这是啥意思?”小明回答说:“蜜蜂偷花粉,花就生气呗!”同学们听了大笑起来。小明反驳说:“要是鲜花不生气,哪来的鲜花怒放呀?”

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