初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧！”全部爆笑，那女同学也羞
1、当你给忙着女生送花的时候，丑男在学习；当你忙着给女生跑腿的时候，丑男在学习；当你们第一次出去过夜的时候，丑男在学习；当你频繁换女朋友的时候，丑男还在努力学习！丑男想得很单纯：既然你把我未来老婆泡了，也就别怪我未来泡你闺女了。
2、小时候在农村过年一群小伙伴玩炮仗，不知谁出的主意往尿桶里面扔（就是很久以前那种木桶，很大），大概大半桶尿，扔完了半天不见响，然后陆续跑过去伸着头看！结果砰的一声炸开了！我一辈子也不会忘记我们被炸的一脸尿哭着往家里跑…给过吧！从来都没让过！
3、和死党一起看苍老师的动作片，死党中途跑去上厕所，几分钟后回来在擦手。我问去干嘛？他淡淡的回答：杀人。
4、早年丧父----大权独揽中年丧偶----另寻新欢老年丧子----以绝后患
5、家有2岁儿子一枚，老公：宝贝把妈妈卖了好不好？宝宝：不要！老公：卖了买5瓶爽歪歪？宝宝：好！老公：再买5根火腿肠？宝宝：好。老公：哈哈，你也太廉价了，才值这些十几元而已。老婆：宝贝，把爸爸卖了买两个果冻好不好。宝贝：好
6、就在刚才，lz坐在大巴上聚精会神的看段子，渴了就顺手拿起上车前买的雪碧，眼睛没有离开手机屏幕，手在拧盖子，噗～刷～，雪碧直接喷到了前面的座位，这不是gc,gc是前面坐一妹子直接转过来对我吼道：喂！你别乱射啊！…顿时我傻了，车内响起了阵阵哄笑声……
7、老师上课突然指着我说：把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题！可我旁边两个人都在睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧，于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长！
8、和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
9、小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。小明：“前天，10多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒！”美女敬佩的问道：“啊？不可能吧，看不出你这么牛？你是如何做到的！”小明（哭了）：“他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！”
10、甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”乙：“因为我是个半疯的人啊！ ”甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”乙：“那我就成了完全的疯子啦！ ”
11、一位著名的老医生正在各病房做例行巡视，一位年轻的实习医生跟著他，突然那名实习医生注意到一件特别的事。『医师先生!你有没有发现你耳後放了一支栓剂呢?』『喔!真是糟糕!』那位名医说，『你知道那表示什麽吗?』『什麽?』『我把钢笔插到某人的屁股里面去了!』
12、杀猪的妻子生了个孩子，她高兴地告诉丈夫：“咱们的宝贝有7斤重呢！”杀猪的：“带骨的，还是去骨的？”
13、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪？？？
14、活着，就是一种心态，你若觉得快乐，幸福无处不在；你为自己悲鸣，世界必将灰暗。是非常有，不听当无；祸福相依，顺其自然。多行善，福必近；多为恶，祸难远。不奢求，心易安；不冒进，则身全。心小不容蝼蚁，胸阔能纳百川。顺境淡然，逆境泰然。不自重者取辱，不自足者博学，不自满者受益。
15、我和新认识的女友还有俩男同学一起去深圳玩，晚上回去宾馆比较晚，为了省钱俩男同学一起睡一个屋，晚上准备和女友爱爱，发现没套套了就去他们房间假装上厕所把他们的套套偷了过来用，第二天他俩退房时，前台MM对讲机里传来:消费套套一盒
16、某同事早上在呼家楼地铁上鞋被挤掉了，然后被人流挤下来了，快关门的时候对着门里大喊：“把鞋帮我踢到东大桥！”后来一只脚光着坐下一班地铁到东大桥那站找了半天把鞋捡到了 之后又坐到亮马桥。
17、结婚以前自己那是吉普越野车，愿意往哪开就往哪开，爱怎么开怎么开。结婚后那就是火车啦，那得按轨道跑，准时准点还不能出轨。若有孩子了，不仅不能出轨，还得拉货。
18、如果想要生两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那27岁就得生第一个，26岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那24岁就得结婚。订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那23岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那21岁就要遇到这人。好紧迫啊。
19、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫道：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒，无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼！我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”
20、路边站著一戴著墨镜的乞丐:"老太太,行行好,我眼睛什么也看不见.""你眼睛看不见,又不怎么会知道我是老太太?""Oh,对不起,我只是替我瞎子的朋友换个班而已.""你朋友呢?"老太太好奇的问."他去看电影了."
21、邻居家熊孩子每到周末就到我家玩，把我屋翻得底朝天，甚至杜蕾斯都被这孩子拆包糟蹋了。这天我回家眼前又是一片乱，我没生气，把他抱到钢琴前让他叮叮咚咚的弹了一阵，然后告诉他父母这孩子有弹钢琴的天赋，于是，从此周末再也没见过这熊孩子。
22、二科：“医生，我的病症好像比别人严重很多！”医生：“哦？怎么说？”二科：“我总是强迫自己不要为了强迫自己去强迫自己从而强迫自己！”
23、有一次，上课时，我偷偷地看课外书，一个不小心，大笑起来，还拍了拍手。“小明，你在干嘛？”老师发现了说。“没，没，没什么啊，拍蚊子。”我吞吞吐吐地说。“这天气牛都冻死了，还有蚊子啊？”老师遗憾，“那你还笑什么？”“哦，呵呵，我把它拍死了，为人民除害，我得意地笑了。”小明得意地说。
24、马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门！房子太重要了！
25、一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。律师问她：夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了？这位夫人伤心地说：去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。
26、不知道前女友换了部车，今天在路上把她给追尾了，不是很严重。当我们下车看到对方的时候，不禁错愕！随后她愤怒的说了一句：你故意的！然后开着车就走了。好糗，我真不是故意的！
27、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“什么时候开始的？”
28、昨天坐飞机，AA的航班。有个美国胖子目测有400磅，是真的真的坐不到他的座位里。要是坐靠过道的位置空姐就没法移动了。然后他就被要求下飞机，或者补一张票，然后他就可怜兮兮的补票然后占了两个座位。。。可他真的太胖了。。。
29、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：小林，请你判断一下。小林：我认为答案应该是‘错误’。老师：为什么呢？小林：因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。
30、宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？” 妈妈：“去去去，没有。” 宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。” 妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？” 宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。
31、儿子的乳牙掉了。儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶！
32、我们这是私立学校，校规里规定老师上课不许接电话。一次上数学课，老师电话响了，老师纠结地看了半天，问我们：“你们说领导电话，接不接呀？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆，有事吗？我上课呢！”集体晕倒！
33、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！”他不以为然：“没事。”说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗？”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao！
34、老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”莉莉：“老师正在含笑九泉。”
35、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！ www.haojuziba.com
36、突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。 儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。” 听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说！” 儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”
37、上初中那会天天看女生脖子上面寄个带子（你懂的），当然了，我那个时候不懂，天天看她们戴，有一次上历史课，老师不怎么管纪律，我直接把前面那个女生带子给解了，这时候老班突然来视察，你就看那个女生在那么多人面前哭吧，闹吧，我……就成名了，回家一连好几天揍，各种混合双打，
38、自从我选择了买彩票，我的生活即有希望又有失望，真是多彩多姿...
39、楼主（男）去年查处有尿结石，有天晚上又一次发作，于是打电话给同学赶紧送我去医院，当时我疼的嘴唇都发白，结果我那同学不知是不是太激动，对医生说：”医生麻烦你快点，我同学他输卵管结石…疼的不行了”，当时众人皆投来异样的目光。次奥，我那个当时笑也不是哭也不是。
40、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。“我是知道的，医生！”那人说，“可是，狗不懂啊！”
41、最讨厌有些人想拿东西给我吃，还得先问我要不要吃，直接给我就是了。不知道说“我要”这两个字很不好意思嘛。
42、有一位顾客来到一家高档的酒店，他在点菜的时候，无意发现每个服务员的上衣口袋里都放着勺子，顾客便好奇的问：“你好！请问你们服务员的上衣兜里为何有一把勺子？”服务员回答到：“因为老板说顾客的勺子很容易掉的，这样不用回去拿，会节省很长时间的。”又过了一会，服务员送菜上来。顾客又发现每个服务员的裤裆都有一根线出来。顾客便好奇的问到：“为何每个服务员的裆部都有一根线出来呀？”服务员说道：“老板说了，这样上卫生间的话用的时间少呀！一拉就出来了。还不用洗手呀！ ”顾客又问到：“那你们拉出来后怎么放进去呀？”服务员回答到：“我不知他们是怎么放进去的，我是用勺子塞进去的。”
43、都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了，猴子当时不偷桃去做什么？他和七仙女不是一个物种啊。比如说你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只漂亮的母狗冲你叫，你想法把狗都拴住了，你特么这时候是把狗办了，还是偷西瓜去？
44、公车上。男：你哪人啊？女：四川。男：那你是蜀国人啊，我是楚国人，啊哈哈哈 我们都是中国人！
45、女人好比是本书，大多数女人只有三页，第一页画着房子， 第二页画着车子，第三页就是票子。
46、有一个非常糊涂的先生，他的名字叫约翰，他来到了其他的国家，一天晚上，他闲的无聊就来到了附近的酒吧喝酒，这时从对面的一个酒吧里走出来一个持着酒瓶的男子，他指着天上，问正在喝酒的约翰：“先生你知道今天的太阳去哪里了吗？约翰顺着他手指的方向看了看一本正经的说：“哦，对不起，先生，我不是本地人。”
47、约翰平时很怕老婆。一次老婆回娘家，约翰在家很自在。一天，约翰想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了。手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？
48、从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们以为再也不能在一起了。谁知道，他们在胃里相遇了，然后屎在了一起。
49、今天上班公司一妹纸穿了一件男士的白色衬衫特性感，她从我面前过的时候我发现她一颗纽扣没扣上刚好在胸前的位置，于是我就指着那颗纽扣刚准备告诉她她忽然盯着我说:我知道你想说什么！我纽扣没扣上是吧？哼！我是故意的！肿么了！馋死你！！。。。。当时我脑袋就短路了！
50、跟吃过女朋友去看电影，俗话说～一定要割，进场之前我被派遣去买爆米花，买完之后找不到女朋友人了，心想一定是调皮躲起来了，偷偷的看我找她着急的样子，lz也不是吃素的，站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞，没出10秒，女朋友主动出来了。
