初中的时候,老师叫人翻译“Who is this man”?一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。

  《初中的时候,老师叫人翻译“Who is this man”?一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有一个狡猾的富商死了,他的灵魂想要上天堂。上帝就问他:“你认为你有什么资格进天堂?你曾经做过什么好事吗?” 富商就回答了:“我曾经掉了十块钱,滚落乞丐的帽子里,我并没有向他讨回,这也算是一项行善吧! ”上帝又问:“只有这一件吗?”富商赶紧回答说:“不!还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了,我就给她二十块钱! ”上帝回头问问天使:“这两件事是否有在计录中?”天使回答说有,富商点点头,满脸期待的望着上帝说:“现在,我可以进天堂了吧! ”上帝摇摇头,对天使说:“我们还他三十元,让他滚回地狱去吧! ”
  2、一天,一美女在浴室洗澡,一蚊子寻香而来,落在美女的玉腿上,贪婪的享受着香气的来袭,美女见状,大惊,一提玉肩,“啪”的一声打下去,蚊子一命呜呼,美女用显微镜观之,此乃一公蚊子,美女知道公蚊子是不吸血的,自知理亏,翘起小嘴委屈的说:“此乃一好色之蚊,死有余辜。”
  3、LZ今天在公交车上看到一年轻孕妇和一美女(估计是闺蜜)。孕妇:自从怀孕后,我就超爱吃辣的美女:酸儿辣女,肯定是女孩孕妇:那我从现在开始硬吃酸的,会不会生男孩…美女:不会,顶多是个女汉子…
  4、老师:怎么你又迟到了?汤米:您不是说过吗?学习在任何时候也不算迟。
  5、我一直相信释迦牟尼说的一句话:“无论你遇见谁,他都是你生命该出现的人,绝非偶然,他一定会教会你一些什么”。所以我也相信:“无论我走到哪里,那都是我该去的地方,经历一些我该经历的事,遇见我该遇见的人”。
  6、本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底,结果从头笑到尾。波尔多那一场戏,徐静蕾对李亚鹏说:“带我走吧。”李亚鹏答:“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说:装冰箱呀!
  7、一天在堂哥家玩,聊天工作这个话题时,我慨叹专业不景气,工作不好找,没有班上。小侄子飞快的跑过来,天真状对着我说:“小叔,你去做个人流吧”。正当大家超级无敌莫名其妙的时候,小侄子继续:“我刚听收音机里的姐姐说,今天做人流,明天就上班。”
  8、“爸爸,什么叫‘资本’,什么叫‘劳动’?”“是这样的:如果我从邻居家里借了100卢布,我就有了‘资本’,如果他想从这儿讨回这笔钱,他就必须‘劳动’。”
  9、你们是否注意过每条街道上的路灯杆上都竖着喷有几个数子,可能百分之九十的人都不知,道那是干嘛用的,那是当你遇到危险,需要报110,而你又不知道你在那个具体位置,那你就给警察报你所在这根路灯的编码,110就能很快找到你。顶上去,让更多人知道,或许你也会帮了你自己。
  10、老师:今天我们来学减法,比如说,如果你哥哥有五个苹果,你从他那儿拿走三个,结果怎样?汤姆:结果嘛,他一定会结结实实地揍我一顿。
  11、在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说:“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。”
  12、中国孙悟空VS日本奥特曼第一局,中国胜!原因:日本奥特曼只会激光波而我们的老孙会七十二变,老孙变个奥特之父,奥特曼看到以后,叫了一声爹,就认输了!嘿嘿… www.haojuziba.com
  13、同学告诉我肯德基新出了“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我和她去吃。那几天巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊,谢谢!”
  14、最近,武大上街老是觉得有人在背后指指点点,回家后武大贴出告示,凡离本院50丈范围经过的任何男士。本人有采取各种应对措施的权力。翌日,大郎卖完烧饼回家,邻居告知,西门官人刚从你家出来。武大一脸正经道:我已经得知来人的身份,性别以及停留的时间,掌握了西门回家车辆的路线。
  15、超超前不久放假坐火车回家,车上人挤人人挨人,超超勉强在厕所门口找到一席之地,这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所,拍了拍超超的肩膀说:“师傅,让一下”,超超心想自己还是个学生至于叫自己师傅吗,刚要发怒,转而一想,随即说道:“八戒,进去吧”。
  16、记得上初中的时候,我每回都在我同桌面前喝雪碧,心想,看我多牛,雪碧3块嘞,我同桌还天天喝矿泉水。……到现在我才得知她一直喝昆仑山(ㄒoㄒ)
  17、A:男人为什么喜欢海啊?B:因为海的‘波’大啊!
  18、我问姐姐,你和姐夫过结婚纪念日吗?姐姐淡淡的回了我句,嫁出去的姑娘泼出去的水,所以结婚纪念日又称泼水节,这大冬天的就不过什么泼水节了!
  19、一天地理老师问同学门,河水向哪里流啊?一学生猛站起来唱到:大河向东流埃...老师没理她,接着问:天上有几颗星星啊?那位同学又唱到:天上的星星参北斗埃...老师气急:你给我滚出去!学生:说走咱就走埃...老师无奈:你有病吧!学生:你有我有全都有啊!
  20、一同学上课偷吃香肠。正往下咽的时候被老师发现,老师就问:“你咽什么呢?”他说:老师,我……,我咽气儿呢。
  21、一人死,因情愫不愿忘前生,接孟婆汤未喝,过奈何桥遇鬼判检查,问:“喝了汤没?”人谎称:“喝了!”鬼判冷笑:“这倒记得清楚,回去重喝!”
  22、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉!他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了.
  23、老板有一小蜜,两人如胶似漆。老板娘知道后,每天没下班就去办公室等老板一起回家,半个月后,老板就再也没去见小蜜了,我们都以为他被老板娘感化了。一次酒后,老板红着眼说了一句话:“家庭作业都快完成不了了,还哪有精力去做课外作业。”
  24、女:老公,你的女秘书工作能力怎么样?男:相当强!女:她长的怎么样?男:相当漂亮!女:她穿衣怎么样?男:穿的相当快!
  25、为什么没有了童话故事里的爱情?因为王子在大战城管,公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了,女巫竞争上岗失败,被夺走了扫帚。最后,王子终于打败了奥特曼,和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤,没有赶上婚礼。
  26、跟一菇凉相亲,给点了一大杯奶昔,她居然一口喝见底。很多天以后才弄清原因,一口喝完就不怕剩半杯,让人乘机下药了!艾玛!菇凉,我倒底长得有多猥琐。
  27、某夏季一天中午邻居家小弟弟来找我玩,穿了个小裤头就爬到我床上去了打滚~~我指着他裤头说:你再不老实就把你小jj剪了!他居然丑了我一眼道:哼,剪吧我叫我妈妈在淘宝上再买一个!这世道。。。。
  28、某家医院规定,医生、护士下午5点半下班。 为了急诊病人的就诊,在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌,告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则,在哪儿能找到看护,怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。 然后,指示牌的最后一段写着:如果你真有时间把这个细则读完,那么你的病就不是急诊,明天上班后再来吧。
  29、一次同学聚会,很多年都没见过了,男生都有些放不开扭扭捏捏的、要知道在学校的时候个个都调皮捣蛋的,到是有个以前很文静很老实的女孩子表现的大大咧咧的、我们就在说记得你以前不是这个样子的啊!怎么现在变得,她回一句话把我们雷倒了,你们这些不正经的人都装的这么正经,我们这些正经人就只好假装不正经了!
  30、一天,夫妻俩结了婚,女的早晨起床有口臭的毛病,她母亲给她出了一个主意,叫她早晨刷完牙后再和丈夫说话。男的有个毛病,是脚臭,他父亲给他出了一个主意,那就是穿着袜子睡觉。夫妻俩过得还算平稳。 一天,丈夫早晨起床后,发现自己的一只袜子不见了,变问妻子,妻子说:不知道?丈夫说:噢,原来你吃了我的袜子!
  31、有次和一哥们去买可乐,卖饮料的是一美女,白白的而且胸很大。 那哥们对美女说要两个可乐,美女说可乐在冰柜最下面,然后就弯腰在里面找,她穿的那种领口比较大的衣服,我们两个就盯着看。 找了好几分钟,终于拿了两瓶可乐给我们,然后那哥们看着那美女说,再要一瓶。。。
  32、小时候喜欢没事掏下耳朵。有次不小心挖了个很厚很硬的那类耳屎,拿在手上研究了半天。很不放心,真心以为这个东东大概是耳朵里配件什么的。考虑再三,放回耳朵里了……
  33、高中时候有篇课文,叫什么不记得啦,只记得里面有句话,子在川上曰逝者如斯夫。语文老师喊我翻译,我站起来豪迈的说,孔子站在坟头上说,死了的人啊都这样!
  34、女儿小时候我教她说话…我:酱油。女儿:酱油。我:打酱油。女儿过来啪啪打了俩下…
  35、克里茨将军到前线视察,他刚到前线,敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色,扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。将军生气了,他对离他最近的一名士兵嚷道:“你为什么没想到去把这该死的狙击手消灭掉呢?”“报告将军阁下,”士兵挺了挺胸脯,“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手。”
  36、“现在几点了,”客人问主人。“请等一下,我们一会就知道了。”主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。邻居不一会就敲着邻窗大喊:“你们疯了吗,现在已经深夜12点了。”
  37、小3在她爸爸的公司工作。今天小38(小三的爸爸)给小3准备特别的礼物,于是小3就收到一封红包。拆开一看一张红牛,3张10块,8张1块!汗!
  38、学生们特别喜欢音乐史课,因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时,他出了这样一题题目:巴赫有20个孩子,他一生中把大部分时间花在XX上面。有些学生比较调皮,回答在床上。有些学生比较严肃,回答在德国。还有人认为在作曲但没有人答对。学生问老师正确答案是什么。他笑着说:在还债。
  39、蛋蛋:“如果半夜有俩美女进你家,你会怎样?”波波淫笑着答:“如果你看到地上有俩张人民币,那你又想怎样?”
  40、下班的丈夫刚到家时,新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊,说:“老公,我有一个好消息要告诉你,过段时间,咱们家就会成为三口之家了。”听到妻子的话后,丈夫高兴的手舞足蹈,笑着把妻子紧紧地抱住,吻了起来。这时妻子低声地说道:“看到你这个样子,我真的很高兴,晚两人天我妈妈就要搬过来,和咱们一起住了。”
  41、一个贵妇,非常漂亮,许多人都想追求她,可贵妇却一一拒绝,一天,一个四肢残疾的老头去追求贵妇,贵妇在家里看书,听见嘟嘟嘟的敲门声,她前去开门,只听老头对她说,我没有脚也没有手,你猜我是怎么敲门的呢?从此以后贵妇和老头过上了幸福的生活。
  42、“随着现代人思想观念的改变,许多人的生活方式发生改变,人们改变了先前乘汽车去工作的方式,而是乘铁轨。”老师说完后感觉不对,又改口说:“是乘铁路去上班。”
  43、这是可以学习的意见, 高中一天中午放学我和哥们去食堂吃饭就发现人山人海那叫一个满阿,这货问我:哥咱坐哪阿?我:别怕,瞧我的,突然发现有个座位上坐着一美女,我了个去,我顿时就冲上前去,我含情脉脉的对着她说:美女,一个人么,介意我坐下么?说完之后她居然也含情脉脉的注视我,我感觉可能要扔下我的兄弟了。。。。。。。。
  44、我负责公司人事,最近车间招了一批外来打工妹,让他们填写个人资料表格。早上,在看表格登记,发现其中一张政治面貌一栏赫然写着“瓜子脸”,当时笑得眼泪直流。没想到翻到下一个人的,同样一栏写着“圆脸”,敢情这登记表格也作弊打小抄啊……
  45、有些人是有很多机会相见的,却总找借口推脱,想见的时候已经没机会了。有些事是有很多机会去做的,却一天一天推迟,想做的时候却发现没机会了。有些爱给了你很多机会,却不在意、不在乎,想重视的时候已经没机会爱了。
  46、老师说:什么叫人走茶凉?就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句:老师好!十年以后你再回来,看见我就会说:哎呀,死胖子还在这啊?
  47、老师向一男生的母亲反映:“你的儿子在学校整天挖空心思去接近女生们,跟本没功夫读书,你们要想办法如何教育他改正。”男生的母亲:“如果有什么好方法,还是请你转告我吧。孩子的父亲也是同样的毛病,我因此苦恼十多年了。”
  48、有一吝啬鬼,连吃饭都不让家人吃好。儿子尚幼,他却只让吃白饭,不让吃菜。他在房顶上挂了块咸肉,家人吃饭的时候,就看着咸肉下饭。一天,儿子盯着咸肉久久没有动一下米饭。吝啬鬼见了大骂:“这么咸的肉,你紧看,不怕咸死你呀!”
  49、宝玉便走近黛玉身边坐下,又细细打量一番,因问:“妹妹可曾有车?”黛玉道:“不曾有,只玩过一年摩托。”宝玉又道:“妹妹那时加的是什么油?”黛玉便说了。宝玉又道:“可赶上发改委调价?”黛玉便忖度着因他一定是赶上过,故问我也有无,因答:“我没有,想来那是件罕事,岂能人人都赶上的。”
  50、今天在外面工作回来快到镇上了打老爸电话,我:爸我回来了,马上到镇上了,来接我咯。爸:两个人回来的还是三个啊!我:就我一个啊!爸:反正走路也只要个把小时,锻炼锻炼身体吧...挂了...

    初中的时候,老师叫人翻译“Who is this man”?一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。