传说大禹在新婚后第四天就接到治水令,一去整整十三年,期间第一次经过家门时儿子刚出生,他没进去,第二次经过家门时儿子向他招手,他没进去,第三次经过家门时儿子把他往家里拉,他还是没进去。就这样,大禹耗尽心

  《传说大禹在新婚后第四天就接到治水令,一去整整十三年,期间第一次经过家门时儿子刚出生,他没进去,第二次经过家门时儿子向他招手,他没进去,第三次经过家门时儿子把他往家里拉,他还是没进去。就这样,大禹耗尽心》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、早上还迷迷呼呼的时候,手机震动了,我拿过来按下接听键:喂!你好!喂?喂?!你谁呀?有事么?你倒是说话呀!KAO!按下挂机键,我这个气,说看看来电是谁,一看,是短信…呃~
  2、一只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链,回来后发现主人找来了另一只狗代替,狗很失落,猫见了问其故,狗伤心的说:“我失链了...”
  3、英国的一些农场仍然用马来犁地。这一日,卷福来到农场查案,他走至一块未开垦的土地上时,土地看了看卷福的脸,颤抖了,它用抖索的声音说:如果说你要犁开我,请诚实点来告诉我。
  4、一天小明在看爷爷下象棋,然后他说爷爷吃了他车,爷爷说这不是车,是—。第二天他和妈妈去酒店吃东西,妈妈点了一盘凤爪,然后小明说:“鸡脚。”妈妈说,这不叫鸡脚,是凤爪。到了下午,爸爸带他去吃肯德基,小明见到番茄酱说:“血啊”。爸爸说:“这不是血,是番茄酱。”吃完后,爸爸带小明回家,不幸被车撞了,然后小明打电话报警说:“警察吗,我爸爸被车撞了,凤爪流了好多番茄酱。”警察:“……”
  5、在车站等车,人真丫的多。我旁边蹲着一枚帅哥,拉个拉杆箱。我看他拉杆箱的密码锁没锁,我手贱随意编了一个密码给他锁上了……不知道他能不能顺利打开箱子,他会不会骂人,会不会抓狂。
  6、我们班里,有人语文好,有人数学好,有人英语好,有人物理好。我呢?心态好。
  7、妻子:你昨夜回来时,钟敲了两下。丈夫:其实是11点钟,我恐怕打得多了,妨碍你睡眠,所以打了两下,就把它弄停了。
  8、我们学校校长说:“看到老人小孩跌倒就要去扶,他们要是讹你,我来替你出30万,政治老师陪你去法庭,语文老师帮你做辩护,数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去,地理老师和物理老师帮你勘测地形,化学老师帮你配制炸药,体育老师去营救你,我和全体师生到学校门口接你!”
  9、很多年前的了。一同学摆弄小镜子,我前去观望。那哥们兀地把镜子举过头顶,对我照下来:孽畜,还不速现原形。我脑残的回了句:哞。
  10、一次看港台片,儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”,觉得新奇,我便告诉他这是一种亲呢的叫法,也可以叫我妈咪呀,儿子大喜,立即叫我:“妈咪!”我正乐呢,他又转身依次喊家里其他人:“爸咪,婆咪,爷咪,姑咪”天啦!
  11、男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!!女:那你先告诉我,我哪一点好,我改!!!
  12、一个人看到朋友穿了一双漂亮的皮鞋,大为羡慕。一问之下方知是鳄鱼皮鞋,且价钱昂贵。于是他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽,跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久。好不容易才把鳄鱼拖了上来。只听他大叹一口气道:浪费了那么多时间!这只鳄鱼竟然没有穿鞋!
  13、一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说:你坐的汽车没座位了,这时有一个老妇人要上车,你怎么办?我就冲她喊:下去吧,等下一辆吧!没位子了。
  14、有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之后,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:「你是不是背着我偷汉子?」他老婆很甜蜜的对他笑着说:「这一次没有。」
  15、要是你的亲戚问你:“找到对象没哇!”你就伸出你的右手说:“有!”
  16、好多挺漂亮的女生对我说,没人追没人疼,,最开始我以为只是她们喜欢的男生没有追她们关心她们,,后来我发现了这样的一个问题,那就是她们自称没人追,没人关心,是根本没把追她们,关心她们的一些男屌丝当人看。
  17、一个士兵爱上一个公主,公主告诉他,如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下,她就愿意跟他一起啪啪啪。于是士兵照做了,他等了一天,两天,三天……终于到了第一百天,公主忍无可忍,终于往楼下开了三枪“啪!啪!啪!”
  18、老迫使刘德华德fans。某晚,跟老婆坐在床上看艺术人生,朱军采访刘德华,最后刘总结04年的感想,四个字:“活在当下”。我一愣,说:“活在裆下,那不是小弟弟吗?”后被老婆大骂
  19、爸爸非常严肃的对女儿说:“你真的打算嫁给他吗?就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”女儿大惑不解:“你是指昨天几点钟接吻的那个?”
  20、周末去体育馆游泳池游泳,闲得蛋疼,用矿泉水瓶灌了游泳池的水带回家。GC你们想象不到,脑残的把测孕纸插里面,十分钟后,出现两条红线,这个必须亮。
  21、一哥们在厕所撒尿,相邻的站位是他一领导,领导跟他开玩笑说:“小伙子的比我的大哦 !”那哥们头脑灵活,马上回答:“哪有,是领导的用多了,磨细了~”领导:不错,小伙子挺会说话。 www.haojuziba.com
  22、二狗问禅师:70年代姑娘们喜欢工人,我就努力成为了一名炼钢工人;80年代姑娘们喜欢军人,我就去参军了;90年代姑娘们又喜欢诗人了,我退伍开始研究惠特曼;新世纪姑娘们开始喜欢商人了,我就下海经商了… 可为什么现在我还是孑然一身?禅师微微一笑:她们可能喜欢任何职业的人,但永远不会喜欢丑人。
  23、真事给过呗。上大学时女生宿舍楼下,男大喊“xxx我爱你”,然后好多女的大喊“她说让你等下,马上就下去”。男很高兴就等, 心情很激动地等了半个多小时,有点不耐烦,以为是女生逗他玩,就走了,刚走,女生下来了。后来才知道女生听到很激动,赶紧化妆,画了半个多小时。
  24、一妹子问我多高,我说不高只有178,她说好矮哦!我就说是啊有点矮,我又问她多高,她说156,但是她想找个180以上的男朋友,180以下的都太矮了!我说是啊都太矮了!
  25、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
  26、家有小正太三岁半,最近跟邻家孩子学会各种捣蛋,一天,我穿了全副武装,带上设备去羽毛球馆打球,你能想象从球包里拿出电蚊拍的心情么……
  27、原创怎么就不过呢??? 前几天我弟买了个智能机,后来他问我什么软件看视频最快,我想了想他这么小应该没事吧,就回:快播吧,下载速度快。但是之后他上厕所的次数变多了,我一直纳闷,终于有一天,他又来问我,8个G的SD卡多少钱,我瞬间明白了,,,
  28、又看到朋友QQ签名:不知道是哪位朋友发快递错发到我这里来了,请联系我。只见回复噼里啪啦都说是自己的。我本着段子的精神弱弱的回了句:我昨晚烧的你这么快就收到啦!
  29、媳妇和妈同时掉在水里的事情,已经被法律解决,但是计划生育改变,二胎政策改变,那么男人的问题来了,媳妇和妈同时坐月子你照顾谁。
  30、妈妈:“宝贝,睡吧” 孩子:“不行,你先给我讲故事!”妈妈:“从前…有个小孩不睡觉,第二天他摔断了腿” 孩子:“妈妈,我要睡了,你走吧…”
  31、在家里说一不二的老婆问老公:“夫人与情人,有啥不一样?”老公答:“前者是阳光强烈,后者是花前月下。前者是唢呐高音,后者是提琴和弦。”“你喜欢哪个?”“我听惯了唢呐独奏,适应了烈日炎炎!”
  32、老婆接着电话,谎忙说:他在家,不行。老公恼火:告诉你有电话就说我不在家,难得休息一天都不让我安生。
  33、娃娃刚满一岁。他妈妈上班许久未带他,好不容易寒假了,这半个月来他怎么都不要妈妈抱,一抱就哭。于是,“来,妈妈抱一下”,成了威胁孩子吃饭的利器~只要孩他妈说:“你还不吃?来,妈妈抱抱!”娃娃马上吃~
  34、有个同学家里很穷,他读书的时候追一个校花很久,都没有追到,校花说我们的距离太远了,我喜欢在电影院看电影,不是在文件夹里。毕业后两年,校花突然找上门,说愿意陪同学一起用电脑看电影。其实很简单,同学那条村子赶上拆迁了,他家的地最多……。
  35、寝室一哥们,拿镜子照了半天。然后来了句。真TM帅。被室友听到了。室友来了句:“你这种人太狠了,骗别人就算了,连自己都骗”
  36、医生冲向衣架,喊道:“快把工具包递给我。”“出了什么事了,爸爸?”女儿惊慌地问。“刚才,一个年轻人打电话说,没有我,他就要死。”女儿松了一口气:“别忙,我觉得,这电话是打给我的。”
  37、谈恋爱的时候,跟男友还未发生性关系。外出旅游期间,两人在宾馆住标准房,分床而睡。 半夜,男友从床上爬说:“我很想跟你那个,我快受不了了。” 女友红着脸说:“那你快去洗手间洗个澡出来。” 男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。 女友瞪大眼睛说:“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗?
  38、我总是今天萌这个cp,明天炸那个新番,每天总有一瞬甜的不要不要的,可静下心来发现自己依然是单身狗....。
  39、夫问妻曰:“此物还是长的好,短的好?”妻实喜长,而故应之曰:“短的好。”夫曰:“这等我的太长,不如截去一段。”持刀便砍。妻发急,止之曰:“虽则长了些,却是父母生就的遗体,一毫也动不得。”
  40、在某一天中,某位待训的新兵刚吃完晚餐回营区,遇班长问班长好、遇连长问连长好。但很不幸的他因为不常看到星星。当时有两颗星星的在巡看营区,该名新兵看到不知所措,就心生一智,心想:“反正也不知道是谁,就叫班长算了,反正班长那么多。”想也没有想到,这位军官是位中将。当场这位军官听到马上脸面黑了一半,而这位新兵也很得意的走开了。之后,此连的连长被骂的无法形容。隔天的晚点名,连长就以这件事来说给连上的弟兄听,其他人是听的笑哈哈,而当事人就不敢笑了。
  41、有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:i""m 佐罗! 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:i""m007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:i""m sorry……
  42、一个女孩的妈妈对女孩说,女儿赶快找个对象嫁了吧,你看我跟你爹多好,你爹又会修冰箱,又会修电视反正家电都会修,女孩说知道了,妈,我以后也要找一个像爹一样的男人,女孩妈妈说,找你妹啊,找个这样的,尼玛一辈子也不能用新家电。。。。。。。
  43、大学艺术设计班下课时,有个同学无意中把我的一大瓶胶水撞到地上,瓶子碰破了,地上落下一大片难看的碎玻璃和胶水及涂胶的刷子混作一团。我想等胶水干了再打扫也许容易,所以当时没有清理它。可是等我回来时,那片乱七八糟的东西不见了。我问当时并不在场的教师,他起先表示不明所以,继而感到惊奇。“原来那个东西是这样来的! ”他大声说,“有人把它当作设计练习交上来了。”
  44、白玉堂仗剑冷笑:“真没想到会是你来追捕我。可是包黑炭派你来的?”“不。包大人没有派。”展昭道,“是我猜出此案与你有关,主动请缨。”“展昭,你真是狗拿耗子多管闲事!”“我是猫。谢谢。”
  45、妻:“老公,我不想剖腹产,我怕。”夫:“你不想剖腹产,就必须唱“怒放的生命”为自己壮胆。”
  46、语文课堂上,老师:我们中国文字属于象形文字, 比如“吕”字,在古代是接吻的意思,两个口,多形象。一学生:老师那“品”呢,难道是三个人一起接吻?老师脸一沉,正欲发话, 又一学生接到:“品”还好解释,那“器”字呢? 四个人在和一只狗......
  47、两个县争取一个国家级贫困县的名额,最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答:因为我们县实在太穷了!
  48、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头,回到家直喊累。 丈夫说:“你怎么不请她到家里,坐着聊呢?” 妻子叹了口气,说:“是啊!我请她进家里坐,她说她没时间。”
  49、某富豪托人到处寻求“长生不死秘诀”,花费巨额钱财,终于得到“长生不死秘诀”的正本。富豪将家中所有门窗关紧了再将“正本”打开一看,上面写着:“让你爹妈不要把你生下来!”
  50、我一进急诊,就有病人捂着肚子朝我走来,我赶紧扶着病人坐下。病人:我肚子疼得厉害。我:这病得赶紧治,不过我也急,一会还有事。病人:给你三百,麻烦你先帮我看。我:这钱不能收。病人:你不收我心里没底啊!我:那我就不推辞了,一会医生来了就让你先看病吧!

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