处男帖，有点长…刚参加工作单位组织体检，体检项目有B超，大多数男的都没做过，检查时只能一人进去，背景介绍完毕。我做完给后面哥们说，“是一女医生，羞的…”他问为啥，我骗他说“要脱裤子啊！”他“哦”了一声
1、关于游戏打到一半妹子来了的问题，正确的处理方法难道不是说：“等我打完这场战场/这个boss就陪你，你先拿我网银逛会儿淘宝吧？”。。。
2、与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。 家人介绍一女孩，昨日与其相亲。 女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。 选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。 女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。 聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。” “OK” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。” “呵呵...”我笑 忽然她问：“你有网站吗？”
3、一精神病躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他为啥。 神经病：傻瓜，A面唱完当然要唱B面。
4、员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？贱人啊！
5、妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些？”
6、“老师，这次考试您怎么给我打了个零分？未免有点不公平吧！”“是啊，汉森，我也这么想。可我实在没有办法，我再也找不到比这更低的分数啦！”
7、一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……
8、W君初涉爱河，常与女友出双入对，热恋时如胶似漆。有好事者私下问其进展如何，W君答曰：“双方思想尚未联网。”不久W君形单影只，恢复王老五状，面对好友们疑惑的眼光，W君一脸的无奈：“我们感情没有格式化，且感情版本不兼容。”
9、带三舅妈去医院，医生办公室门口写着xx专科医生，三舅妈拉着我就走，我还没明白怎么回事。三舅妈说，谁要看专科医生啊，肯定要看本科啊！
10、刚刚又有犀利麻友一语道破天机：中国足球10年之内赶上世界一流的唯一方法—— 高考加一门足球。
11、“本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。” “尤两下子。”
12、朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”
13、阿珍到朋友家作客，十岁的儿子看着她说：“这个阿姨真难看。”阿珍听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。朋友连忙让儿子认错，儿子想了想，说：“阿姨，其实你还是蛮漂亮的。”阿珍还没来得及开口，朋友却教训起儿子来：“我只是让你认错，可并没让你说谎啊！”
14、我朋友的真事，… 他前女友约他吃饭，带上了现男友，我朋友一肚子火，吃到一半说去卫生间，然后在吧台拿了一条玉溪就跑路了……我朋友问我我 这么办算不算男人，我说要是我的话我就拿条中华跑路﹉
15、课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah！”老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
16、甲：“我用一句话给你讲四大名著。”乙：“哦？不是吹吧？”甲：“听好了吧！据《红楼梦》记载：悟空、八戒、沙增在桃园三结义后护送唐僧去了梁山。”
17、15号那天我们发工资了！晚上就和几个工友去饭店吃饭开心下……是个小饭店，老板娘给我们点菜，我随口说：老板娘，给我来个黑木耳炒腊肠……
18、某发型师给顾客吹头发，旁边助理为赞美顾客说:美女你这头发发质真好，风吹起来像羽毛，然后发型师精心构思一下后理直气壮大声的接着说:哪里像羽毛？简直就是鹰毛！！！瞬间全店喜鹊无声，安静了至少5秒后他接着说:我说的不是那种鹰毛！全体狂喷。。。
19、记得上高中那会儿，我旁边坐一女孩儿，特别活泼，像个男孩儿，老是喜欢趁我专心看书的时候解我的皮带，有次老师正在前边儿上课呢，我听的正入神，她又把我皮带解开了，还呵呵的笑，我骂了一句“卧槽”，被老师听到了，老师大喝一声xx和xx你们俩给我站起来，结果在全班同学的注视下，我们俩站了起来，我的皮带还是散着的，因为这事儿他们笑了我好多年。
20、鲍比十分淘气，整天缠着妈妈不是要这，就是要那，嘴里也不停地叫着：妈妈，妈妈！有时，妈妈被吵得不耐烦了，就对鲍比说： 你再叫一声‘妈妈’，我就把你扔出去！鲍比不再做声了。过了一会儿，妈妈把他抱到床上睡觉，鲍比又开口道：太太，我能喝点饮料吗。
21、考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子！！
22、人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个b，你一路向北能变成nb，撞破南墙不回头，就只能当个sb。
23、公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。” www.haojuziba.com
24、跟老婆冷战二十多天了，天天不给，今天突然投怀送抱，大喜，各种前戏，然后摸到内内，突然石化了，尼玛不带这惩罚人的。
25、长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的？”猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢！请愿谅我措词不当。”
26、小欢问小实：你有橡皮膏吗？小实挠挠脑袋，抱歉地说：我没有橡皮膏！小欢哈哈大笑：你还没有橡皮高！
27、过年烧纸过年烧纸，弟弟一边烧纸嘴巴一边念叨着：“这是给外公的，这是给外婆的，这些是给哥哥的”。尼玛！！这是亲弟？？我拳头正向他挥去时...接着：“这些是给我的，阎王爷先帮我存着，我怕到时候没人跟我烧。”
28、我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，然后跨过走道去向他们的妻子要钱。
29、有人发帖说，钓鱼岛是中国的，日本凭什么拿来卖？有人说，日本说那是无主地，根据国际法先占先得。神回复说：大家一起去中国东南东经135度，北纬30多度地方找找看，会有很多无主地等着卖～
30、放开执念，随缘是最好的生活。失去的风景，走散的人，全都住在缘分的尽头。何必太执着，该来的自然来，会走的留不住。不要总觉得自己不够幸福，没有不幸福，只有不知足。
31、一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪的问：“修得这么快？”工作人员说：“没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”
32、东莞某警厅审讯票客，问，你为什么要去找小姐，难道你没有家庭，没有妻子，没有孩子吗？，票客答到，”我不是去找小姐，我是去拯救她们的灵魂，”~
33、优酷和土豆合并，最显著的表现是15秒的广告和30秒的广告合并成45秒了……
34、早上带5岁外甥去公园散步，看见一漂亮妹子遛狗。外甥过去逗狗，玩的挺开心。抬头对妹子说：姐姐我可以摸一下么？美女点点头。这熊孩子摸下美女MM就跑了！美女你别这么看我，不是我教的！
35、某日，乌龟向鳖求婚，鳖一口回绝．乌龟悲痛欲绝说：“难道你不知道最爱你的人是我吗？”鳖瞅了一眼乌龟说道：“爱顶个屁用，我可不想我们的子子孙孙被人指着脊背说：‘乌龟王八蛋。’”
36、孩子问我他是怎么来的，额...这个过程有点复杂，当时，我和你妈妈在一个房间上网，你妈要从我这儿下载点东西，于是，我就连接到你妈那里，当你妈从我的储存棒里下载完后，发现我没装防火墙，她也没装卡巴斯基，当时想将你删除已经来不及了，于是，你就来到了这儿了！
37、父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿子说：金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。
38、lz妹子在非洲坦桑尼亚，话说我们店里的黑工很喜欢学习中文，有一次，他指着一把椅子对我说：“这个中文是不是叫‘螃蟹’。”卧槽！当时我就震惊了，“是，是，是。”我连忙点头附和着，我只想知道你的中文这么吊，哪个熊孩子教的啊？要是被黑工知道我也骗他了，以后都不敢跟他学当地语言了。
39、吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
40、快中考了，老师让我们找形容“丑”的四字词；然后大堆的像奇丑无比，见不得人，没脸见人，贼眉鼠眼；什么什么的都往上搬，到了我这我想不出来了，老师给我两条路，要么出去要么说词，我说老师您别逼我，没想到老师还是很愤怒的让我说，不说就从他的教室滚出去，然后，我就直说：跟您一样！
41、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。 一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。 怎么？醉汉大声嚷道，我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？
42、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”“没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬。
43、下班回家，看到两个小孩在吵架，其中一个小孩骂道：“你才是非主流！”另一个小孩马上回击道：“你们全家非主流，你妈穿黑丝，你爸爆炸头！”
44、一辆车差点撞到我老婆，我大声骂道：“你是不是瞎？” 司机道：“不好意思，没事吧？” “没事个屁，这么大目标撞不着，是不是瞎？”
45、小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！
46、在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈，就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！”电话那头老妈静了好久，估计也是感动的不行：“下辈子，你就放过我吧。”
47、昨天收盘买了中铁二局，今天收盘后我走上阳台，对这个世界没有什么留恋了，纵身跃下。可是我竟然没有死！原来楼下躺满了买中国铁建的朋友，他们居然也没有死，原来他们身下躺满了买了中国中铁的朋友，他们居然也没有死！因为下面还压了密密麻麻买了中国中车的朋友。
48、今天和老公上街。看见药店门口有称体重的。我急忙把手机啊，零钱啊，提的东西一股脑的全塞给他，最后把鞋子也脱了，才上称称体重。老公弱弱的来了句，你怎么不把内裤也脱了。呢玛，胖怎么了？说明我心宽。
49、小明和他女朋友晚上出去散步，走到一个没路灯的地方，咣他女朋友就不见了，小明慌了，在那又喊又叫猛找，找了一会听见旁边没了井盖的下水道传出微弱的声音，小明关心的问：没事吧！他女朋友自己爬出来了的说：没事，下面还有好几个给我垫背的呢！
50、星期天，我去口腔医院镶牙，女儿也跟着我去了。医生对我检查了一番之后，说：“你想镶一颗什么样的牙，是烤瓷的，还是普通的？”我说：“就镶一颗时尚一点的牙吧”。女儿在一旁插话道：“医生，那就给我妈镶颗最流行的‘蓝牙’吧。”
