初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！ 有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜埃我们有个胆大的要
1、昨天跟女神表白的时候说出了心里话“凤凤，只要你跟哥好，哥给你做牛做马都行，牛马只吃草很省的，你每天给我草，让我往哪干我就往哪干”然后，她居然答应了，好幸福...
2、在宫保鸡丁里是鸡丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉…。难以想像，没有了土豆的学校食堂该怎么办！
3、三个朋友去酒吧。比尔和乔争论对各自老婆的彪悍，而第三的人，弗莱德，什么也没说。一会儿，比尔转向弗莱德说：“你呢？你受到什么样的对待？”“我会告诉你的。”弗莱德回答说：”昨天晚上我的妻子叫我绑起她的手和脚。”其他两个听到非常吃惊。“然后发生了什么事？”乔问。她说：“滚下去从床上，像个男人一样战斗下！”。
4、小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解：“真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。”一MM不信：“撒尿时决不会滴到那里的！”我百口莫辩。
5、兄弟被他那个若即若离的女朋友女朋友甩了，还说他是个好人。看他闷闷不乐，请他吃过桥米线，开导他:“那女人估计也就是把你当备胎而已，别难过了，为这种女人不值得。”兄弟愤慨道“TMD，老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎！”噗…哥米线都从鼻孔喷出来了。
6、小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！小梅说：“没问题，我有跳舞的基因在。”老师纳闷，小梅自豪的说：“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”
7、一毛脚女婿第一次上门。丈母娘为了表示重视，准备把自己喂了二年的大公鸡杀了待客。可是这公鸡猴精，总是逮不住。这时，女婿上前：“我来吧。”只见女婿甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来。看得丈母娘一愣一愣的！
8、话说一个贵妇和一位大妈(穿的不太起眼)不知道因为什么吵了起来，贵妇“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？”老娘吃的你吃过吗？'大妈淡淡的回了一句“我没穿过的就是纸，没吃过就是屎”说完扬长而去!大神给个过吧，纯手打
9、老婆有一表弟，高二。打暑假工，发了1千多工资。在我们面前说：“这是我人生的第一桶金，我要拿它探险去！”谁知晚上跟同学喝多了一起去找小jie，被警察叔叔逮着了，罚了1千，关了一天。现在我们都叫他探险王！
10、妻子：嫁给你，真是鲜花插在牛粪上了！丈夫：老婆，怪不得你越来越漂亮了，原来是汲取了我的好养分哪！
11、苍蝇对苍鹰：扑愣个膀子你牛啥呀，咱俩一个名你知道不？苍鹰对苍蝇：小样儿，嗡嗡儿跟我叫劲儿是不，有能耐抓个兔子给我看看！
12、考试中，一学生对试题一片茫然。于是看了一下选择题，大笔一挥，全部选D！考试后，他问班级中一尖子生，大约有几道题选D。对方听后，纳闷的答道：“试卷上就有A、B、C三个选项啊！”
13、久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？宝宝答：三岁。姑姑道：长得真快，就要跟桌子一样高了。其其歪着脑袋想想，问道：妈妈，桌子几岁了？
14、我国大约有三亿的学生,假设平均每个学生考试考五科。每科两张卷,每年考两次,就有六十亿张卷纸,大约四十亿米,能绕地球十圈。一棵树大约能造一千五百张纸,六十亿就相当于四百万棵树，能栽满整个北京。为了低碳环保,拒绝考试是必须的。请记住：“没有买卖，就没有杀害！”
15、小时候，我妈妈叫我喂我4岁大的弟弟吃饭，那时弟弟吃的太慢了，贪玩的我想快点去玩沙。就喂弟弟一口，我吃一口，饭很快没了……现在弟弟很瘦，我比较胖，大家别说给我弟弟听。
16、一哥们人比较二～爱喝酒，只要一喝酒话就说的没完了～而且大都真言～那天一帮子兄弟们聚在一起喝酒！聊到避孕这个问题上这哥们突然说到麻痹的现在还是带套保险！避孕药都是假的～我们问为什么，这哥们很气愤的说道～我每次和我老婆做之前我都吃避孕药～但我老婆照样会怀孕！沉默～～全场爆笑@_@
17、同事家上初中的女儿说，老师教他们：“你们要谈恋爱没问题，但是你们一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把你的手甩开的，将来有什么用。”
18、本人小胸女一枚。今天和男友散步。他开始在那哼小龙人的歌，突然停了下，问我下面怎么唱。我特自豪的还特大声的在那唱“我有一个小秘密，小秘密(小咪咪)”。只见他在旁边猥琐的笑，才反应过来。他妹的，姐姐咪咪小怎么了？又饿不死你儿子，我次奥!
19、老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”
20、和一同事食堂吃饭，要了一份小笼包。她夹起一个就往嘴里扔，不小心滚到地上去了，这货神速捡起来又扔进了嘴里！我说：都脏了，还吃？岂料这货回了一句：干净着呢，三秒之内捡起来，细菌还没反应过来呢！
21、语文课老师留了篇半命题作文，最让我____的一个人。奇葩的同学写的是最让我害怕的一个人。内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了…
22、树上，乌鸦叼着块肉，狐狸见了，想起自己祖宗骗吃故事，便对乌鸦说：“凤姐，您没穿时装啊？”乌鸦不理。狐狸又说：“中国好声音是个屁，与您一比。能来一嗓子吗？”仍不理。狐狸生气：“靠，不就是个丑八怪吃货吗，还装B。”“你……”乌鸦嘴一张，肉掉了。有时候，诋毁比谄媚更易得手。
23、喂，是肯德基外卖吗？我要两份鸡翅加一个汉堡。然后多带点纸！地址是海淀大街街50米公共厕所三号坑...
24、坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！ ”司机说：“高速路，不能停！ ” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！ ”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！ ”
25、生命在于运动，干劲在于调动，爱情在于心动，友谊在于走动，创新在于变动，理解在于互动，资金在于流动，成就在于行动！
26、我是一个好男人，如果有一天和女朋友拜拜了，我一定会找他的新男朋友，告诉他，她喜欢什么姿势，喜欢那种花样。喜欢那个的时候你说什么话，请你一定要让他幸福！！
27、有一种欺骗，叫做拉了屎再去量体重。有一种欺骗，叫穿了鞋再去量身高。有一种欺骗，叫磨了皮再发朋友圈。
28、一小学生戴着一顶大帽子，上面涂着红粉，在马路上走过。同学见了问道：你今天为什么这样打扮？小学生道：我的鞋子破了，怕人见了不好意思，所以这样打扮，可叫人都注意看我的头儿。
29、前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说：“妈妈，我也要吃草”，我很诧异地问她为什么？她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝……
30、一个小朋友的在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：“多么漂亮的起重机。”
31、教官在军容风纪检查上对军帽的戴法做了详细的讲解：“军帽要戴正，帽檐在正中央。军帽在戴上以后不要露出头发，这叫傻冒！”说着把一帽檐高耸者的帽子压了下来，但由于用力过猛，把战士的眼睛给挡住了，“也不要戴的看不见眼睛，那叫呆冒！”说着就用双手摆正了战士的帽子，“不上不下，不左不右，就在正中这才是军帽的戴法——这叫盖冒！”
32、接儿子放学，问他，今天在幼儿园学的啥？儿子：啥也没学，又混了三顿饭回来了。
33、一男同学特别喜欢喝酒，而且每次都无醉不归。有一次他喝得不省人事了，吐得满身都是，同学们好心帮他脱了衣服扶到他床上让他睡觉。第二天他一醒来，用被子遮住胸前，大叫：“哎呀，我昨晚被打劫啦。”
34、丈夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。这天，丈夫逗妻子说：“我有个同学也是开出租车的，他一个月赚的钱是你的两倍还多。”妻子一听丈夫这么说，明显是说自己的收入太低，很不高兴。妻子说：“是，你同学很能干，我无能。”丈夫接着说：“这其中的原因，不是因为你的毛收入低，而在于你的成本比他的高。”妻子听不懂了，妻子每天开车都很小心的，从来没有出过事故，没有修过车，而付给公司的钱是一样的，我的成本怎么就会比他高那么多呢？妻子大声地说：“不可能。”丈夫笑着说：“是真的，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……”
35、跟女友都是独生子女，我爸妈一直想要个女孩，她爸妈想要男孩。已经商量，我俩互换家住。相处一个月，都特别好。然后我就带女友回家，她妈妈惊呼：儿子，你怎么可以娶她！！我明白点什么了。
36、一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他的手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：它老蜇人，何必救它？ 禅师答：“蜇人是蝎子的天性，而善是我的天性，我岂能因为它的天性，而放弃了我的天性。”
37、大学入门考题：如果在公车上，有位老太太站在你身边（你正坐着），你会怎么做？八力：我会告诉她，老太太您年纪那么大了。就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。
38、小侄子小学二年级，体检回来，家里大人全在客厅。问舅舅的视力多少，舅舅答5.0,5.0。然后他得意的说他是5.0,5.2。舅舅就随便敷衍他说：“比我厉害比我厉害！”结果他更得意了，开始大声朗读他的体检表：身高xxx，体重xx....心脏正常，包皮过长。然后大家安静了…… www.haojuziba.com
39、刚下车，闺蜜男友和她准婆婆开车来接我们。一路阿姨拉我手亲热的说个没完，快到她男友家时，闺蜜大声说：小雯，今上午你不是要去医院做孕检吗？尼码真丢死人了，不就你准婆婆和我说几句话吗？吃啥醋啊？还闺蜜呢。
40、情人节那天，阿琳接到公司前台的电话，说有人送花给她。阿琳兴奋地跑下楼，哇！她远远就看到，前台那儿放着好大一束美丽的鲜花，足有一人多高！阿琳大喜过望，弯下腰就开始使劲搬花，前台小姐疑惑地看了半天，终于反应过来阿琳要干啥，赶紧说：“对不起小姐，您的花在这儿，那是我们公司的盆栽……”
41、“每天最幸福的时刻就是下夜班后你骑着单车载着我一起到街角吃卤肉饭。”“说实话。”“和你一起到街角吃卤肉饭。”“说实话。”“卤肉饭。”
42、去奶茶店喝东西蹭网，看见书架上有书，想装下B看看书。结果拿了一本书半天没打开，最后旁边一小妹路过，悠悠地说了一句：书是假的，盒子...额，假的...盒子。
43、一次坐高铁一哥们儿和女朋友买的票刚好都是过道上的，于是想和旁边的乘客换一下位子，说“大哥你是2B吗？我是2D咱俩能换换不”
44、我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”
45、专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业，由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻的说道：哪里啊，师傅过奖了。话音未落，师傅说：和木头一样呆。
46、我一朋友是小学老师。前几天教师节，她班里的学生都在教门口给她买了一枝花。等她一进教室傻了，她告诉我们说，感觉学生像在给她上坟，排着队给她送花，走的时候还不忘鞠一躬。
47、初二学生刚接触物理课，都觉得物理难学。 物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有个学生放了一个响屁。老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”
48、一棍两蛋战三女行四批耗时五分枪入六嘴七夕之夜八折定房九洞出入十分快活。（同学出的，只为找大神对上，希望段友给顶上去，才能见神回复）
49、最近约会了个妹子身材各种好。约着去丽江玩，一切费用LZ出。没想到下火车后妹子叫一个男人来接她了，打出租的钱还让LZ付。这不是关键，更奇葩的是她和别的男人玩了一个星期后想回家，打电话找LZ要钱买车票，手都没碰到一下。感觉是LZ就是应该的，果断拒绝，丢脸的匿了。
50、春暖花开的季节，一对小情人来到野外游玩。女孩指了指水中的蝌蚪，明知故问：“那是什么？”男孩：“蝌蚪啊！”女孩：“看，它多可爱！”男孩：“是啊，它是天使，你是魔鬼。”女孩打他一拳：“谁说我是魔鬼？”男孩笑道：“我说的，蝌蚪是天使，而你是生吃天使的人，不是魔鬼是什么？”
