初中时，一次摸底考试，全班考的都不好，全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸，过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了……有同学问这个和吸烟有关系吗？？班主任说：唉~我怕啊……我吸
1、球星梅西的女友一直在阿根廷，她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。而梅西说他最近4个月一直在西班牙，除了欧冠赛事去过别国，但一直没回阿根廷。知心网友点评道：不是队友的助功，就是梅西会远射。
2、朋友聚会去爬山，有一女性朋友开了个面包车，其他车都已近走了几分钟了，怎么她还不走，我正纳闷呢，突然有个朋友下车喊，谁会修车，这车点不着火了，快点，，结果我过去一听，发动机已经运行了呀，还点什么火，当时那个场面啊，惯例不是高潮，车上坐的几个朋友都说下车透气，车上太挤，只有女司机一人在车上凌乱中...
3、天气热，室友每天晚上裸睡，这天太热了，裸睡不顶用，他就想到了用冰块敷蛋蛋，他说，这是万热之源，只要这源头冷了，全身就凉快了，第二天，LZ醒了去叫他上班，他还在睡，摇他，卧槽，身体发凉，摸他头好烫，不好，发高烧了，背他去附近的医院，打了一天吊针，哎！源头是灭熄火了。
4、1910年，西奥多—罗斯福下野后，作为威廉—塔夫脱总统的特使，参加英国国王爱德华七世的葬礼，并安排葬礼后与德国皇帝会晤。德皇傲慢地对罗斯福说：“2点钟到我这里来，我只能给你45分钟时间。”罗斯福回答说：“我会2点钟到的，但很抱歉，陛下，我只能给你20分钟。”
5、刚get到一个新技能，骂人新句：你丑到连长颈鹿看到你都可以在三秒内呕出来。（杀伤力太大，慎用）还有个赞美的：你漂亮到连大象看到你都会在三秒内流鼻血。
6、今天英语老师翻译了一英文句子，我至今没搞懂什么意思？“他的眼睛是瞎子”
7、有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子:“你要哪一只呀？”孩子说:“我要大的那只。”于是妈妈决定好好教育教育孩子，就说:“你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。”那孩子说:“可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗？”
8、读高中那会儿，一个朱姓哥们为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最后终于如愿以偿。之后学校就流传着猪八戒（朱八届）的传奇故事，激励着每一届学子！
9、当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端饭碗，一手解衣扣说：老公，你是先吃奶呢，还是先吃饭？
10、某局张局长突然接到一封加急电报。电文是：母亲病危，父亲去世，望速归。阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过来一看，竟是“同意”。
11、妻子：新年就快到了，老公，你要送我什么礼物？”老公：送你两份报，一份城市早报，一份城市晚报。妻子：老夫老妻，还那么浪漫，一个诚实早抱，一个诚实晚抱，整天搂搂抱抱不好呀！老公：我是订两份报纸给你看，送精神食粮。妻子：你是想我精神病呀！这个订报费你自掏腰包，在我这里根本没办法报销。
12、什么叫做勇气？ “勇气”就是明明知道拉肚子，憋不住了。还敢尝试着放个屁……… 有体会的举手
13、邻居家的小孩三四岁，特爱吃鸡爪子，又特别怕辣，每次吃几口，喝喝水，哭哭在吃，如此循环，七八个鸡爪子都没了。
14、有个学生很迷信考试我时候喜欢用硬币来算，正面是吉利，反面不吉利。一天考试，他拿了个硬币来测，结果是反面，他大叫一声凶兆。后来全班同学笑的直不起腰了，请用正确的音读。
15、刚吃完晚饭，前任给我打电话来说我落了个东西在他那里，让我去取。打的过去，开门的是他现任，眼神诡异的看着我，前任出来递给我一包东西，关门之际，依稀听到前任说“别闹了，都说没你漂亮”。姐当时就怒了，默默吐出嘴里的益达放在了门的钥匙孔“这是你的益达”
16、“为何飓风通常以女人的名字命名？” “因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”
17、星期天休息，上幼儿园的妹妹挟持了我的足球，威胁我给她讲故事，我说那就讲龟兔赛跑吧，妹妹不干，说已经讲一百遍了，我急忙绞尽脑汁又编了一个故事给她讲：龟兔赛跑后哇，兔子一直不服气，于是他们又比了一次，这一次他们一起到了终点，没有分出胜负，他们决定称体重，谁重谁就赢，结果乌龟稍稍重一点点，兔子输了。 兔子还是不服气，突然她发现小乌龟耳朵里有只小虾米，一下明白了，就明知故问的问小虾米道：‘你在干吗呢？’小虾米看自己替小乌龟作弊的事被发现了，就不急不忙的说：‘我在给小乌龟讲故事呢。’
18、老师抽问，叫道：“朱一只。”朱伊芝站起身道：“老师，我不是猪一只，是朱伊芝。”老师：“这不是写的朱一只吗？”朱伊芝：“老师我真实朱伊芝，是他们捉弄我。她指了指周围同学。”老师：“那你到底是一只猪还是只猪一。”朱答：“我是一只猪。”全班爆笑。
19、每次听到从一楼食堂窗口喊出：“要什么同学？”我都忍不住想说 “要一个女同学，带走！”
20、一天，教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的那个地方有问题，于是，问到值日的女学生，她说道：“我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。”教授道：“那你为什么粘的是向上呀。”女学生：“我见过的男生都是这样的呀？！”
21、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。老公问：“怎么了，老婆？”老婆说：“岁岁平安。”一会儿，又打碎一个。老公问：“怎么了？”老婆说：“破旧立新。”没多久，又一声响。老公问：“又怎么了？”老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”
22、母亲对孩子说：宝宝，妈妈要去洗衣服去了，有事就大声的叫。 宝宝说：嗯。来了一位中年男人，对孩子说：小朋友，你叫什么名字埃 宝宝说：我叫小宝，叔叔你呢？ 男人说：我叫逗你玩。 这个男人走进屋子，开始搬电视，这时小宝大声的叫：妈，有人在拿我们家电视。 他妈说：谁啊？ 小宝说：逗你玩。 他妈说：你这小鬼。 男人又开始搬其它东西，小宝又叫了，有人在偷我们家东西。 他妈说：谁啊？ 小宝说：逗你玩。 等到那个男人走了，小宝他妈出来了，骂小宝：你怎么不叫啊？ 小宝说：我不是跟你说‘逗你玩再偷我们家东西吗！’ 他妈说：好你一个‘逗你玩。
23、心情不好想去花钱发泄，怕家里骂，于是就给我妈买东西，银行卡刷个精光，我妈一边扇我大嘴巴子一边夸我懂事。
24、我问新来的女同事她事后是喜欢喝下去还是吐掉，她一个耳光抽上来。对于我们品酒师这个职业来说，这不应该是个很合理的问题吗……
25、警察在路上截住一辆马车，马车上的东西堆得很高，并且用布罩着。警察问车夫：你车上装的是什么？车夫走近警察，说：嘘，这是秘密。然后又低声说道，干草！ 警察大笑着说道：我还以为是什么秘密呢，哈哈哈。车夫认真地说：今年天旱，这种东西特别缺，我怕马听见！
26、宋仁宗准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对:“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”仁宗想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：漂亮！
27、悲催，在家上厕所没有纸了，让我不到两岁的儿子帮我拿纸。结果他拿来一辆玩具车。 我说不对，不是纸。然后他要蹲下给我示范怎么用玩具车擦屁股。结果蹲着蹲着拉出一大坨来。现在我俩撅着屁股等老公回家。
28、本人初三,马上就一模了今天发了一大堆卷子(还真是末日)书包装不下,拿手上回家了就在刚才,就在刚才邻居问我：“寒假作业这么早发了？我一看还真和寒假作业差不多，尼玛。”
29、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
30、一个电视台的女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。牧场主人说：“你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶，公牛一年只和母牛作爱一次”女记者：“有什么关系？”牧场主人说：“想想看，如果我每天玩弄你的奶头四次，但是和你一年只作爱一次，你会不会疯掉?” www.haojuziba.com
31、昨天我做梦跟老婆在非洲旅行，突然被一群狮子围住，当时我挡在老婆身前可手里什么家伙都没有，突然一只狮子猛的扑了过来，我当时想都没想直接就抱住了狮子的脑袋猛咬一口，只听见嗷的一声，，，，，，，我被老婆的尖叫惊醒了。事后哄了好多天才哄好
32、森林里发生命案，一头大象跟一只蚂蚁先后死亡。猫头鹰侦探负责调查此案，经过多方走访和推理，猫头鹰终于找到了真相。当动物们想询问答案时，它们只找到了猫头鹰的尸体和它的日记，日记上写着：蚂蚁爬到大象身上骚扰它，大象羞愤而死，蚂蚁自觉有愧，掩埋大象，结果过劳死！此案件实在雷人，雷死我啦！
33、雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高。便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！
34、强强走在大街上，有几个小孩从强强身边跑过，强强感觉有一双手按着自己屁股，还微震。强强愤然回头，只见一个小正太，并对自己说：“老夫将我毕生功力传授给你，你帮我收拾那几个小P孩……”
35、总是咒骂脚下路途坎坷的人，原来，只是低头走了太久。人生那些不顺意，不是因为生活错了，而是我们面对生活的姿态错了。低头抬头都是一辈子，低头赌气、不如抬头争气！
36、军训，一同学拿一袋酸奶，藏帽子下面了。训练还不老实。被教官大人一掌盖脑袋上，酸奶瞬间流了一脸。你能想像到教官的脸有多绿么？
37、一天和几个兄弟唠嗑，说到了私房钱,都埋怨怎样都会被找到。这时一位大叔站了出来，说：我的私房钱存在银行里。众人又问：那存折放哪？大叔：烧掉，要用的时候再去补。机智！大叔好机智啊！不愧是活了几十年怪物！
38、看到一姐们的说说：学校得到了我的人，却永远得不到我的心。so.这个二货肯定又挂科了。
39、上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。我就问：“你干嘛呢？”他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”
40、某大学。地理系与历史系足球比赛激战正酣，地理系已两球领先。忽然，历史系一球员冲场边大叫：攘外必先安内！教练心领神会，立即将其换下。该男生一下场便急急奔离。一观战女生不解，问拉拉队长：此君何往？去请外援？答曰：非也！他内急。
41、一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时。” 过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么啦？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。” 正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。”
42、男：“老婆，等你三十了我就送你一辆车。”女：“真的？”男：“真的，不过老婆，你在我心中永远十八！ ”
43、有一个卖烫粉的排档，因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃，在等的过程中，这位老兄嗓子突然觉得不舒服，咳了几下一口浓痰就吐了出来，正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来，这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下，都没有出声。随后有位农民模样的人也来买烫粉吃，当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时，就对老板说，老板我们平时油水不足，麻烦把汤里的那块浮油给我好吗？谢谢了！那老板还是没说什么，只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉
44、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆。
45、一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。 一坐上马桶， 他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？” 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！ ” 然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？” 男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去台中出差。” 这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”
46、有一农村汉，一日去城里玩，晚上找一小姐特漂亮 木耳，完事后汉子连连叹气，小姐问:怎么了， 汉子淡淡的说:城市不比农村，空气污染吧， 你哪里也污染。 小姐风中凌乱了
47、一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……
48、哎，有些事情是没有办法解释的。下楼电梯门正要关，一姑娘急奔而来，我急忙按开门键，却错按成了关门键。姑娘一伸手隔开门缝，看到我的手按在关门键上说：你以为自己可以逃得掉吗？我说姑娘误会啊我是想等你来着。她说那你看看我的手，都被夹疼了。我握着她的手刚看了一会，就到了一楼，老婆站在电梯外面。
49、老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕老师走下来看见，于是叫我同桌把风。我拍拍同桌，指指我戴着耳机的耳朵，指指老师，再指指我嘴巴。意思是我在听歌，老师走下来，告诉我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课小声点！”
50、乌龟的前任丈夫老虎去世了，为此她在动物界承受着巨大的舆论压力。有的动物甚至骂道：“就凭她的寿命，除非嫁给她的同类，不然的话她还不知道克死多少任丈夫！”
