初中时，我旁边坐的一漂亮妹妹，上课无聊道：“把别人写给你的情书给我看看，以后用的着的。”她还没答话。前面一个追求她的男生掉过头：“别人给她写的你看什么！”一起骂道：“我们2个说话关你屁事。”后面看前面
1、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。 但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一 只新 的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见 老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一 点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛 ！
2、大学军训时的事情，站完军姿后，大家在草地上休息，围坐一圈，轮流表演节目，到一个单纯的男生，他起立，坦然对大家说：“我不会唱歌，就给你们学个狗叫吧，旺旺旺！谢谢！”然后走回自己的位置坐下！留教官与大家在风中凌乱……。
3、一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。她弄醒身边的丈夫，镇定地说：“起来吧，有人找你做家教。”
4、元旦快到了，身边很多人都开始告白计划了。我也想，但我怕表白后，连室友都做不成了。
5、每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总是让你牵挂。有时候工作学习都没心思，总想他现在在那里，顺不顺利。虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他。有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙，总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。
6、哥们是啥？ 哥们就是“今晚到我家喝酒吧！” “不行啊，我老婆受不了烟味酒味” 哥们“没事！出了事，你老婆收拾你，你往我身上推，我顶着！！！” … … 结果，喝着喝着，我老婆来了， “弟妹啊，你知道我，我滴酒不沾的，都是你老头啊，非要…”
7、儿媳妇和女婿的区别！ 男人说：“我到我 丈母娘家，每次丈母娘都是问我吃什么 喝什么，好吃好喝款待；我老婆跟我回 家，如果我老婆不跟我妈抢着干家务， 我妈就会悄悄跟我说，你这个媳妇懒，” 婆婆总是在想，媳妇抢了我的儿。丈母 娘总是想，我对他好点、他会对我女儿 更好……
8、“您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。“怎么？您收听不到？”“收到了，可总是同时收到。”
9、老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用，留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
10、警察：“我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。”司机：“可我还没开一小时呢！ ”
11、一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”
12、刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条： （1）大学期间累计作弊两次者劝其退学。 （2）大学期间结婚者劝其退学。 俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
13、我问老师：“小说应该注意什么？”“注意要素！讲了多少遍了！！”老师说。“哦……”我在笔记本上写：不能太荤。
14、一个牧师正在树林里走的时候，忽然出现了一头熊，熊显然饿坏了，看见牧师，就直冲过了。牧师吓坏了，大声祷告，“神啊，救我，请你把这头熊变成基督徒。”那头向他走来的熊忽然停住了，过了2秒钟，熊高举起双掌，说：“感谢上帝赐予我的食物”
15、小林家的电铃坏了，他打电话请水电工人来修理。可是他左等右等，就是不见工人来。于是又打电话去质问，为什么没有人过来修理。 没想到工人生气的回答说：我去了好几趟了，按了好久门铃都没人来开门。
16、有一位学究，正在朋友家拜访。天突然下起大雨，友人便说：“天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。”“好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。友人以为他上厕所，也不在意。一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事？他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”
17、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐！
18、甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！
19、下班很累回到家躺床上，女友挑逗我。我：“你摸我内裤干嘛”女友：“我想要。”我：“等下我脱给你。”
20、小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。”强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”
21、有气质的美女，穿衣服露出内内，像装饰品，怎么看都有诱惑。今天发现一个女胖子穿着大号的内内露了出来，怎么看都像铠甲勇士！！
22、本人高三！在一喜欢的女生位置上写了一句：“如果你想嫁人了，告诉我，我娶你！”第二天去看多了一句话：“如果让我知道你是谁，我就一巴掌把你打到墙上，抠都抠不下来！”
23、中国张三丰VS日本上下太裕第五局，依然中国胜！原因：我们的太极讲究以柔可钢，以钢克柔，日本的柔道只有柔没有钢，所以我们的三丰兄就开了个以钢克柔，它就挂了！
24、如一定要携带单肩笔记本电脑包，请在背包正面写上“同城速递”
25、一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭。”一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了。。。。”
26、公交车上，人挤人，到某站时，一位农村打扮的老太提着一麻袋费力的挤了上来。车上广播此时也响起了给老弱病残让座的声音，可半天沒人理会。车继续行驶着，老太慢慢地被挤到了车门口，此时，车突然靠边停了下来，司机熄火后从人群中拉出老太:“大妈，您先坐我的座位休息下吧，我开车开累了，站一会！！”此刻，全车人惊鄂了，不一会，那些坐在座位上的年青人纷纷低着头站了起来。。。。
27、唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用房么？要不咱问问去？”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？能轮到咱们？”
28、丈夫在咽气前对妻子说：我恐怕不行了，很快就要到另一个世界去了。爱吃醋的妻子叮咛说：但愿你到了那个世界以后，再不要和别的女人乱来哟！
29、一乡人携鹅入市，近视见之，以为卖布者，连呼“买布”。乡人不应，急上前拗住鹅尾，逼而视之。鹅忽撤屎，适喷其面。近视怒曰：“不卖就罢，值得这等发急，就—（意喷）起人来！ ” www.haojuziba.com
30、我女朋友前男友很有钱，因为男的出轨他俩分了，可是那男的想复合总缠着我女朋友...甚至找我谈话说什么只要我离开她给我10万的，那我能干吗爱情无价是不？...可是浪子回头金不换嘛！我很感动于是接受了他给我15万。
31、家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：“长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。”正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌， 哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。
32、敏感的人热脸从不会贴到冷屁股，比如我，一旦察觉到对方对我有丝毫的怠慢与不屑，我便会自觉离开。
33、某女深夜骑单车经过隧道，中途单车落链，只好在路旁招手求助，只见所有慢车道的车看见她，都快速闪到快车道去了。正沮丧时，一辆小轿车掠过眼前，居然又倒车回来。心中一阵欣喜，欲迎向前。却见小轿车后车窗摇下，迎面洒出一迭纸钱……
34、路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。 在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！”
35、妻子：“你的女秘书在公司工作几年了？”丈夫：“四年。”妻子：“多大了？”丈夫：“二十多了，具体没问过。”妻子：“长的漂亮吗？”丈夫：“很一般。”妻子又问：“穿衣服怎么样？”丈夫：“很快。”
36、孩子刚会走，整天缠着老婆！一刻不能离开！！一眼看不见就哭的撕心裂肺！恰逢家里停水几天！几天没洗澡了！没办法！我就带着一家老小去酒店开了一个钟点房！老婆也好给孩子一起洗澡！办完入住手续，刚转弯上楼就听到吧台里两个员工议论:现在的人太牛逼了！出来干这事还带着孩子。。。。。
37、毕业论文是个有关电梯的东西。他什么都没做过，论文是抄的。老师答辩的时候问什么他都不知道。最后老师急了：那么你知道什么？他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。老师吐血，60分让他走人！
38、和闺蜜去买电影票…在电影院的大厅看到捉妖记的海报…买票的时候我直接跟收银员说了句“给我两张捉奸记的票。。。。”收银员瞪着我说了句“捉奸记没有…捉妖记要不要看？”尼玛…别拉我…我去撞墙……
39、一青年在商场里买了包烟，当即抽出一枝，正要点，营业员说：先生，这里不准抽烟！ 青年：凭什么，我出钱买的，我想在那儿抽就在那儿抽！你管的着吗？ 营业员：我们这儿也买草纸，你敢在这儿用吗！
40、R碰见D、P，十分惊讶：哎，你两个你这是怎么啦？P指着D回答：前几天我俩和朋友聚会多喝了两杯，酒驾翻车了，我截肢，留一条腿，他今生只有坐轮椅了。
41、10年以后，我们在广州遇见。姑娘神秘地问我，生活过得有意思吗？我说没有，她说，明早7点来宾馆找我。我一夜没多睡，早起，冲到她宾馆，敲门，她把我迎进，问：你听说过安利吗？
42、老陈:昨晚真倒霉。老李:发生了什么事?老陈:我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李:那也没关系啊 !老陈:可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!
43、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。 女顾客察觉后，说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！” 媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿！
44、你们这些个发亲密照的都给我等着，我这就去打印出来，等你结婚那天你对象要不是现在这个人我就把照片放红包里给你对象！这招太贱了…
45、今天在网上买发箍，看中一款，于是点开评论看看，一条评论戳瞎了我的眼，是这样写的:“发箍超级漂亮，我老公和我抢着带呢。”可怕的两口子……
46、一男孩儿去买飞机模型，给完钱，柜台小姐退回说：弟，你这是假币。男孩儿说:姐，你也卖的是假飞机呀！？
47、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
48、在一个小酒吧间里，聚集着许多人。其中一个问他的邻座：“您有很多酒友吧？”“是的，在我的钱花光之前。”
49、我家宝贝是女孩子。过年的时候，家里人多，上厕所不方便，我就抱着宝宝在门口帮她把尿，结果那破孩子跟我说：“妈妈，等我长大了有了小jj就不用你抱着了。”
50、今天借同事的电瓶车一用，看电压显示的47V，以为电压到0V才用完，直接从一环骑到三环，然后不动了，打电话问同事说42v就走不了了。突然又下雨了，谁来救我。
