初中时，历史老师让一男同学回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后有一个默默支持的女人，可是，这也忒早了点吧！”全班爆笑，那女生也羞红了脸。喜剧的
1、小明正在看全球人口死亡统计表，对同桌说：“知道吗？我呼出一口气，世界就有一个人死掉！”同桌问道：“你是不是没刷牙？”
2、乌鸦喜欢唱歌，四处找动物们交流。它找到了羊，对羊说:“羊小姐，能给我唱支歌吗？”羊小姐毫不吝啬自己的歌喉，唱到:“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰……”一曲终了，乌鸦觉得获益菲浅，它再对羊恳求道:“能再给我唱个你们的民歌吗？”羊想了想，没有拒绝，扯开了喉咙唱:“咩咩咩咩咩……”
3、一个建筑工因严重便秘去看医生。医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所！建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了哦！
4、年少时的苦恼是有大把无处安放的青春，年长后的苦恼是有大把无处安放的脂肪。
5、玩段子难免会跟人对骂，最近有个人和我骂上了，他叫我儿子，我叫他孙子！……刚才手机充电，就拿老爸手机玩，刚好看到他也下载了内涵段子，然后就顺便看下他的积分，然后……我现在正考虑要不要换ID……
6、一次上语文课，老师将我们一些词语词语写在黑板上，“疼痛，倾泄而出”。同桌弱弱飘来一句“谁，谁大姨妈来了？！”
7、爸爸有一个测谎器，他问儿子：“你今天数学成绩如何呢？” 儿子答道：“90分。”测谎器响了。 儿子又改说：“70分。”测谎器还是响了。 爸爸很生气地叫道：“我以前都是90分以上。”这时，测谎器没有响却翻倒了。
8、说姐姐的儿子，三周了。过年的时候去游乐场玩。看到海盗船，没坐过。一直吵着说不害怕，要坐。姐姐交钱陪他上去了，刚上去就吓的一直踢座位，喊着要下去。最后坚持到底。下来就哭了，边哭边说：给我手机！快点！姐姐问：你要手机干什么呀？？她儿子含着泪大喊到：我要报警！我要打110！110！……
9、生物课上女生说，身体不适，老师问怎么了。旁边一个说可能来大姨妈了。另一个男生也在那里不舒服，旁边的不假思索，他大姨夫来了！
10、有个哥们，他爸为了他的学习只给他买了一部“木头机”，只能打打电话的。我们班有一次在上体育课时班里的门没锁结果很多的手机等东西都丢了，唯有一个人的手机还静静躺在桌子上，正当大家惊奇的时候那哥们当时冷冷地说：“唉，别人丢的是手机，我丢的是面子。”
11、夏天的晚上，小聪和小明在水池边乘凉。忽然，小聪一抬头看到了天上的半圆形月亮，就对小明说：真奇怪，上星期晚上我看到的月亮是个圆的，今天怎么只剩了半个了呢？小明还没有回答，小聪忽然又叫了起来：原来如此，你看，另外半个月亮掉在水池里了。
12、学校公共浴室是插卡洗澡，按分钟收费。一日，某男生洗澡时不慎摔倒，众人急忙去扶，该生大喊：不要管我，快拔卡！
13、手机贴膜花了，看屏幕很模糊，就拿去换了一张。取回去的时候好清楚呀，开心的在QQ上发表心情：换了一张膜，一切重新开始！结果，回复悲剧了…
14、N年前听人说对着自己一直说：我是蘑菇，我是蘑菇。然后自己就可以变成蘑菇。于是我们全体对着天空说：我是比尔盖茨，我是比尔盖茨。然后我们没有一个人成为比尔盖茨。果然不是什么都是可以相信的。
15、晚上楼下等人，一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过，顿时注意力高度集中……小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈，为什么蛇爱吃老鼠？”女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子……”我凌乱了,是不是我智商太弱，蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系？求科普。
16、公共汽车上，一个漂亮的女孩儿正在补妆。忽然女孩敏锐地发现一个男孩儿一直在偷偷地看她。女孩儿泼辣地说：“看什么看？没见过女孩子呀？”男孩儿被说得羞愧地低下了头，不好意思地说：“不，不是。我，我只是有点饿。”女孩儿不依不饶地说：“你饿？你饿关我什么事儿啊？”男孩又小声说：“我看见书上写着秀色可餐，我就多看了你几眼。你还别说我还真的不饿了，而且下顿也省了”女孩儿心中窃喜，问：“你看我哪个地方饱了？” 男孩说：“脸。” 女孩问：“为什么？” 男孩说：“因为你的脸像肉包子！ ”
17、费尔丁教授向来粗心大意，妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室， 最后又提着回了家。妻子大吃一惊：你提着什么？费尔丁说：哎，垃圾忘了丢了。妻子拿过来一看，更加吃惊：你从哪儿拿回一包火腿？
18、一绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：从头擦起！ 擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：先生，我太矮，够不到。
19、天热吃桃子，一掰两半，先吃左手的却看到一虫子。懒得用手就一大口咬下连桃带虫吐掉，剩下的一口解决。边吃边看地上吐的，咽下后才反应过来－怎么没见吐掉的虫子！！！
20、最近看到一句话：“胖是一会儿的事，而丑是一辈子的事”。想了想还好，我很欣慰，就算我减肥成功又怎么样，反正我很丑，然后果断继续吃！
21、一七旬老翁，娶了20多岁的女子做老婆，想生一小孩，问医生，医生告诉他不能生。可三月过后，老翁带老婆来到医院，说，为什么我老婆怀孕了？！医生说：“我来说个故事，从前有个人打着雨伞路过一片森林，一头狗熊扑过来，路人赶紧收起雨伞对准狗熊，嘴里啪啪二声枪响，狗熊应声而死”老翁纳闷：“伞也能打死狗熊？”医生说：“因为那是别人打的枪。”
22、我班上一外籍学生过了寒假开始学时见到我就抱怨道：“你们中国人说话竟然没有一个算数的！”我大吃一惊的说：“大过年的你咋这样说？”外籍同学说：“你看在春节前，你们当中的很多中国朋友给我打电话说，春节快到了，提钱给你拜年了，祝你春节快乐，可是直到现在，这都元宵节了，也没有一个人给我钱！” www.haojuziba.com
23、有一次，我和女友实在忍不住在天台上ML，刚进入状态便发现一个老太太上来收床单被套，我们不想停，就用晒得衣服挡住，以为她不会看到，结果刚做完，老太太走向我们，对我说“小鬼，给我两毛钱辟邪！”最抓狂的是，当我摸出一块的硬币时，老太太毫不含糊的给我8毛零钱。我们就这样硬生生的在ML后，完成了一次“金钱交易”。
24、嫦娥对猪八戒说：“元帅，我在广寒宫这里，孤单寂寞冷，经过这么多年，我实在受不了了，所以，我想生个小孩，你能帮我这个忙吗？”“愿意，我是一百个愿意！”八戒大喜，一连大笑一边脱衣服！嫦娥却是大惊失色道：“你做什么？”八戒：“你不是要我帮你生小孩么，不办那事怎么生小孩！”嫦娥愕然道：“我只是听说你取经要经过女儿国，想让你帮我带点子母河水罢了，你想哪儿去了！”八戒：......
25、一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。
26、一对新婚夫妇二人洞房对话。女：“要是孩子以后长得像你，你就死定了。”男：“要是孩子以后长得不像我，你就死定了。”
27、妻子抱怨丈夫说：亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！ 丈夫随即回答道：亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是为什么我已经结了婚呢？
28、妻子特别爱吃肉，又担心自己会发胖。于是她问老公：“我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”老公微微一笑：“怎么可能呢？不管多胖，你都只有两条腿呀！”
29、“下午上班实在累的困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了……老子走近一看，妈哟，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
30、跟二货女友××oo后，她舒舒服服躺那悠悠的来了句：老公，还是你厉害！我瞬间好像明白了点什么，是不是？
31、某年，国家领导人来视察，广场上人山人海。一同学有点二，自己把衣领竖起来，对着自己衣领说：“目标已出现、目标已出现……”第二遍还没说完，就被便衣给按倒了。最后让学校来领人，记大过处分。不知道那哥们现在咋样了。
32、猪：假如让我再活一次，我要做一头牛。工作虽然累点，但名声好，而我们只是傻瓜、懒虫的象征，连骂人都要说“蠢猪”。 牛：假如让我再活一次，我要做一头猪。我吃的是草，挤的是奶，干的是力气活，可有谁给我评过功，发过奖？做猪多快活，吃罢睡，睡罢吃，肥头大耳，活得赛过神仙。 猫：假如让我再活一次，我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。 鼠：假如让我再活一次，我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。 鹰：假如让我再活一次，我要做一只鸡。渴有水，饿有米，住有房，还受人保护。我们呢，一年四季漂泊在外，风吹雨淋，还要时刻提防冷枪暗箭，活得多累呀。 鸡：假如让我再活一次，我要做一只鹰。可以翱翔天空，任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋司晨外，每天还胆战心惊，怕被捉被宰，惶惶不可终日。
33、老婆：“亲爱滴，你这辈子最想笑滴是嘛时候？”老公：“咱俩第一次亲密接触滴时候！”老婆：“亲爱滴，你这辈子最想哭滴是嘛时候？”老公：“咱俩第一次亲密接触滴时候！”老婆：“为嘛泥？”老公：“接触前俺想笑，接触后俺想哭。”老公心底曰：接触前俺哪知道，原来俺不是第一个报道！
34、丈夫一时爱上了摄影，一下班便钻到临时改建的暗房中去工作。妻子为此大为不满，她高声埋怨：你究竟拍了些什么见不得人的照片，非得躲到黑屋子里去冲？
35、每当跟人起了冲突，我都不喜欢动手，而是晓之以情动之以理，说服我手下的小弟去动手。
36、一个媒婆，嫌男方女方给的介绍费太少，就给女方说，那男的那里有大腿那么粗，给男方说，那女的那里面有牙，洞房当晚，男的想，别真有牙，先用腿试试吧，女的想，别真跟大腿似的那么粗，先用手试试吧，男的伸腿过去，女的一紧张，拿手掐了一下，第二天，当地兴女的祼体烙饼，正烙着，男的进来了，女的从咸菜碗上拿起一张饼挡住下面了，男的大呼一声，真有牙呀夹着咸菜吃饼呢。
37、昨天去森林公园玩走在小亭里，听到一老头和一个年轻小伙的对话也是醉了，老头对小伙说:早知道你追的是我女儿，就不告诉你那么多泡妞秘诀了。
38、一个胖MM跟男友撒娇：“人家刚刚摔了一跤，疼着呢！” 男友惊呀道：“怎么会？你就是摔了跤，也会弹起来的！”
39、新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房，偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路，老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”
40、突然有美女主动靠近你对你好，你正在暗爽就要脱离屌丝一族的时候。不要想多了，其实美女是被另一屌丝粘的没办法了借你分散一下压力而已！…不要问我怎么知道的，让我哭会儿！
41、丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。”法官问：“你们结婚多久了？”丈夫回答：“两年。”
42、有一个顾客问卖鸡的老板：我准备买一只鸡来炖蘑菇，你觉得选什么鸡最好啊？老板说：我这儿的活鸡都是三十块一斤，不讲价。顾客回答：那太贵了，有便宜一点儿的吗？老板指了指旁边躺在地上的鸡说：这鸡刚死，死的就便宜。这时，顾客有点儿好奇的问：它是怎么死的啊？老板来了句：这鸡听说你要把它给炖了吃，活活被吓死了！
43、看着加油站排着的长队，我只好把车停在一边，先去上个厕所，出来时突然一个人拿着话筒捅到我面前：“先生您好，我是市台的记者，最近油价连续上涨了3次，您感觉压力大吗？”我面对着镜头微笑道：“才涨了几块钱而已，没什么压力。”说罢，在他们崇拜的目光中我缓缓骑上自己的电动车，扬长而去。
44、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了”。一夜之间手机被这个图和这段话刷屏了！多美的情话，胖点好，，瘦了就被挤出来了。胖了，别人挤不进去， 别控制，一直吃…
45、洪七公手臂内弯，右掌划圆，呼的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。郭靖大吃一惊，七公道：“这招叫做亢龙有悔”。说完跃起半空，一掌凌空劈下，“这招唤作飞龙在天。”落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。郭靖一声惊叹：“这招又叫什么。”七公笑道：“江南style！”
46、夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的；夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好；夸一个学数学的有洞见，可以跨他有搞数论的潜力。骂一个学数学的，就说他是搞统计的。
47、教师指着黑板上写着的扑朔迷离’说：韩为同学，你说说这句成语的意思。韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：看不清楚。老师：韩为同学说对了，请坐下。
48、胖妻：“亲爱的，我看上去是不是真的很胖？”瘦夫：“斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？”胖妻：“当然是想听实话了。”瘦夫：“实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！”
49、一天，上美术课老师讲的正嗨，突然感觉到下体有一股热流，心里便猜不会是那个吧！终于等到下课。立马站起来查看，不料看到凳子有红色液体，突然旁边悠悠的传来一声，你怎么把颜料往凳子抹啊。瞬间无语_
50、一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好？”我说：“公交车”。他问：“能装多少人”？我深深地吸了一口烟特牛b的说：“想装多少装多少”
