初中时,班上有一同学很牛,一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!”

  《初中时,班上有一同学很牛,一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!”》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、新的老师教英语。老师说:“结尾是s、x、ch、sh、o的单词后面都要加es,大家要怎么记住呢——一条小蛇(s),犯了错(x)误,妈妈罚它吃(ch)屎(sh), 还是圆形(o)的哦。”我们:“……”印象深刻啊有木有~
  2、老师:请问同学们在家里又没有帮家里人做过家务呢!晓明:有。老师:晓明同学你来说说看。晓明:我帮姐姐洗过东西,可是姐姐还要打我。老师:为什么?你姐姐太过分了。晓明:嗯,就是就是。前几天看见姐姐的笔记本电脑有灰尘,就帮姐姐洗了。老师:……
  3、迈克在超市的收银台前排队付款。他看见收银员打单时动作飞快,弄得他眼花缭乱,不由得嘀咕了一句:‘你动作实在太快,我都看不清收了多少钱。
  4、一士兵十分好赌,被调到另一个军队,介绍信写道:该士兵生平好赌。 新军官问:“你好赌?平时赌什么?”“比如你右手臂有胎记,赌200元。”军官把上衣脱下,“没胎记。” 军官收下钱,打电话给前军官:“他不会赌了,他刚输我200。”“是吗?他跟我打赌5000元,说他能让你脱衣。”
  5、老婆逛街回来,丈夫不满的说:“你又买什么了?”老婆道:“我发现你心不在焉的毛病会传染,你看,今天我本来打算给你买条领带,结果却给自己买了条裤子。”
  6、某位同学扁桃体不好,经常发炎,她也经常以此为理由请假。这一天,她以此为由请假两天出去晃悠,结果碰巧赶上辅导员查考勤。班长把她的请假条拿给了辅导员,就在整理请假条时,悲剧发生了:该同学上一次请假的理由竟然是:切除扁桃体手术,请假三天。
  7、小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!叔叔:别客气,不算什么!小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你!
  8、我是一个动漫迷,儿子今年六岁,此为背景。今天早上开车送他去幼儿园,路上车多,频繁并线。就在这时坐在后排的儿子拿起一个圆形靠垫,大吼了一声‘写轮眼’!然后拿靠垫当方向盘不停的转,说是拷贝我的开车方法。雷的我差点追尾……
  9、进展不错,我已教会新养的狗狗在户外拉屎和原地打滚。接下来该教它怎么把背上的屎弄干净……
  10、说说你读书时老师伤你最深的一句话吧。我先来:你就是坏了我们班这一锅粥的老鼠屎!
  11、办公室有一妹纸穿着打扮略显风骚。有一次,我看见有一笔帽从她手里掉了下来,本人出于好心捡起来,原以为她会用手来接的,万万没想到啊!这二货竟然拿着笔然后用笔尖直接插了进来...顿时我那个心啊那个跳啊,等我回过头去继续干活时。她在埋怨道,唉呀,我家里的水龙头坏了,好烦哦。
  12、宝二爷,林姑娘走了,下人来报。啊!你们怎么没有追上她!下人忙解释:二爷,林姑娘坐的是马车,四轮驱动的,咱坐着人力车,二轮驱动的,哪追得上呀!
  13、天天看香飘飘奶茶销量如何如何,杯子连起来可以绕地球两圈云云。云南人坐不住了,才两圈就嘚瑟个毛,云南一早上米线的销量可以把地球绕成个毛线球球!
  14、一哥们让她女朋友减肥。女朋友说:“我感觉身体里面住了四个人减不掉。”哥们疑惑的问到:“什么意思?哪四个人?”她说:“他们是唐僧、孙悟空、猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说:我要吃素。猪八戒说:我要吃肉。孙悟空说:我要吃水果。沙和尚说:师父大师兄二师兄说的都对啊!”
  15、昨天去夜店叫了个妹子回家了……背景哥…… 刚才就刚才我一哥们来我这叫我出去吃饭 看到那个女的楞了 问她怎么在这 我也楞了 他说是他表妹 现在他俩在吵架 我穿个裤衩在沙发上发帖
  16、如果做了亏心事真的会睡不着,那么本来就失眠的人,为什么不干脆去做点亏心事呢? www.haojuziba.com
  17、有一种女生是这样的,当拥有一份稳定的感情后,与异性交往的信号就自动关闭了,就像wifi设置了密码。另一种是因为常年单身,信号也关闭了。所不同的是,前面一种充满阳光,自信,后面那种犹如雾霾笼罩,让人不敢接近。
  18、前两天,我们班考试,老师给一个女生多发了一张卷子,然后此女大叫:老师,我有了!我有了!坐在她后面的一个男生狂吼:是我的!是我的!(⊙—⊙b汗)结果跟她同桌的另一个男生也吼道:是我的才对!
  19、专家建议:每三个月至少更换一次牙刷。否则易导致口腔细菌滋生,以及泌尿系统感染。
  20、就在今早我们一家人吃早点,二货妹妹突然笑了。媳妇和她以前是同学,关系没得说,问她怎么了。这二货当着老爸老妈的面直接对媳妇说了句:昨晚吃爽了吧,我都听见哥叫了……我直接崩溃,打人的心都有了。回一句:加比,吃饭!之后安静的场面让我们小两口无颜以对!
  21、一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说:“我在屋里烫头发,他在外面喊烫糊喽。”
  22、军营里的一个上尉,刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。来到十字路口,红灯亮了。交通警示意他把车子往后退一点。可是上尉还没来得及学倒车,只好硬着头皮把车子又往前开了开。警察大怒,吹起警哨赶来制止,上尉只得把车停祝面对警察的责骂,他大声回答:“我是军人,只能前进,决不后退! ”
  23、上次出去逛,在一家店门口有只八哥。一时闲的,我就冲它说了句:“hello”结果那货直接对我说了句:“哟,小样,还会说人话哈。”这家主人太闲了?
  24、苗人凤与田归农的对打中不还手,为给胡斐留下痕迹,找到破绽,用自己的身体伤口记录了田归农的一招一势。眼看苗人凤危在旦夕,但见远出一女子飞驰而来护住苗人凤。田归农问:“来者何人?”女子答道:“我乃苗人凤大姐,江湖人称‘凤姐’。”田归农听后,大惊失色,仓皇逃去……。
  25、一个中国人和一个日本人,在路上偶遇一个财神!财神说:“说吧,我能满足你们两个愿望! ” 日本人色眯眯的说:“我要一个大美女! ” 于是一个美女站在了他的面前。 中国人接着说:“我要把这个美女变成男人! ” 于是美女马上就变成了男人。 日本人很生气,为了不让中国人捣乱,第二个愿望他要求中国人先说。 中国人说:“把这个日本人变成女人! ” 于是日本人变成了女人。 日本人没有办法,只能说:“我不要当女人! ” 于是日本人又变回了男人。
  26、那天课上,老师给我们讲“液体的压强随深度的增加而增大”。他给我们举了个例子:说潜水员做深度潜水时,必须穿抗压潜水服,否则胸腔会被压扁。接着他问:“那么生活在深海的带鱼为什么能安然无恙呢?”话音刚落,一同学就抢着回答:“因为带鱼本身就是扁的,不怕压。”
  27、有一堆饰物,对一只金戒指说:“我们要去镀金,你也去吧。”金戒指答:“我们是真金子,从来不镀金。”饰物们抢着说:“可是,镀金要比真金光亮啊!你还是跟我们去吧。”金戒指坚决地摇了摇头。饰物们镀金回来,从此以金子自居,尽管它们只是披上了一层金子的外衣。
  28、算术老师在讲除法应用题时,为了使学生由浅入深地掌握运算方法。启发学生说:“咱们班共有学生36人,分成18张课桌,那么,谁告诉我,每桌坐几个人?”一个学生说:“两个”。“对!你是怎么算出来的?”“是老师排出来的。”
  29、一妈妈带女儿逛商场,小女孩也就3岁左右,妈妈说:宝贝,你成绩不能稳定点吗?小女孩来句:可是每次题都不一样,我成绩怎么稳定啊~
  30、有一个同学小名叫大宝,因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了。时间长了,有一个老师问其他班同学,大宝大名叫什么,只听该班同学有一个说叫“SOD密”
  31、一天扛了很多东西回家,电梯里遇见一女的:小姐帮我按下12楼好吗? “你不会自己按阿?没手阿?!” 小姐你住16楼是吧? 然后我把东西放下来,边按边说:小姐,我有手,你看这是6楼,这是7楼,这是8楼,这是9楼,这是十楼……我有手我有手我有手!
  32、QQ聊天记录 爸爸:你是不是又去打魔兽了? 爸爸:你的班主任刚刚打电话说你的成绩退步了. 爸爸:都说沉迷游戏不好,你知道不? 爸爸:你他妈的怎么不回我!!! 爸爸:信不信老子分分钟把你踢出公会啊? 儿子:我操,爸!!!我错了!!!我现在就去学习!!别踢我!!
  33、老师说:快考试了,试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习,还有什么问题要问的?学生:请问是哪个印刷厂?
  34、我在公交上看到一个年轻人坐着,有一个老人走过来了!这年轻人站起来,老人说我不坐,顺手又把年轻人按在椅子上!一会儿年轻人又起身,老人又让他坐下,这是年轻人忍不住了,大爷,我都坐过两站了,您就让我下去吧!
  35、一日狮子和驴想比一下谁的JJ更厉害,于是协定互相X对方屁股一下,谁叫的声音大就说明对方的更加生猛,狮子先X了驴一下,驴“嗷”的一声嘶吼疼够呛,接着驴反过来X狮子一下,狮子丝毫动静没有,于是驴甘拜下风灰溜溜的走掉了,狮子回过神暗暗自语“卧槽,马勒戈壁,顶到肺了,没喊出来……
  36、一晚和几个闺蜜一起去逛街,遇见一件很漂亮的衣服,很喜欢于是没讲价就买了。 但是旁边一闺蜜的男友说你这也太不节俭了,应该讲讲价啊,GC是闺蜜幽幽的回了一句,你去医院割BP怎么不讲讲价。我好像知道了什么
  37、“广场舞真害人,想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”食人族长郁闷的说。
  38、鸟兽两国交战,鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回,只说了“斑鸠”二字便昏死过去。乌鸦说早觉得那鸟反常,必为奸细,鹰怒,命严刑逼供。斑鸠架不住打,含泪招供,被鹰王下令拖出去烤了。正当斑鸠七分熟时,白鸽醒了,他用急促而微弱的声音告诉鹰王:“搬救兵,快,否则来不及了。”
  39、老师:是怎么形成的?小亮同学你来回答。小亮:外星人在空中找不到厕所,就随处大小便了。点评:现在由你是泪流雨下啊!
  40、在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊,小羊的眼泪一直不停在流“妈妈妈妈,他们把你给烤了!”这时过来一只老鼠对着小羊说“哭你MB啊!烤得那是我妈”
  41、终于找到这个题目的答案了:女生问:我和你妈掉水里了,你先救谁,只能救一个。男生应该这样答:救我妈,她给了我生命。然后和你一起死,“没有你,生命对我没有意义……”
  42、屠宰场内,小母猪咽气前幸福地想着:总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。
  43、兄弟把我女人抢了,于是报复计划开始,之前用微信加过他姐,哈哈,各种勾引,没想到后来和他姐真心相爱了...你想问后来?不说了,我们一家人要吃饭了,弟妹烧的菜还是当年那个味儿...
  44、抽烟被老师抓到,打死都不承认。老师问我:“那你身上怎么会有烟味?”我想了想,答曰:“体香。
  45、记者:“蔬菜农药超标你有没有什么切身体会?”回答:“恩,头天蔬菜吃得多的话,第二天大号的时候能闻到农药味,这个算吗?”
  46、lz家住4楼、最近发现住对面的那门一天到晚都开着(平时那防盗门关的屎屎的)、有次回家那大婶还跟我说你也把门打开吧、凉快、我没理。星期六正好对门家女儿从学校回来、过一会就听见和她妈对话。妈咱家啥时候有wifi拉、密码多少啊、大婶答:八个一。我屮、这不我家路由器密码?我瞬间就明白了
  47、我一哥们儿新交了个女朋友,国庆被女孩子带回家见其父母,结果,,,结果掰了一周的玉米棒子,今天刚回来问他情况如何,就俩字:掰了
  48、狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突,到最后,两败俱伤。狮子快要断气时,对老虎说:“如果不是你非要抢我的地盘,我们也不会弄成现在这样。”老虎吃惊地说:“明明是你非要抢占我的地盘。”
  49、睡不着就给女友打电话:“亲爱的,想你了,晚上来我这睡吧。”女友:“不行,咱们还没发展到那个程度。”我威胁的说:“我要控制不住可会找小妹的。”女友:“你昨晚不是也找了嘛。”我:“你怎么知道?”女友:“昨晚我画了妆你没看出来吧。”
  50、傻姑娘:你看我多大?邻居:44岁。傻姑娘:你怎么算出来的?邻居:我有个22岁的弟弟,比你傻一半!

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    • 初中时,班上有一同学很牛,一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!”