初中时候，夏天的下午课都有点困，就拿清凉油提神，班里的一个男同学就问我应该抹到哪里效果好，我就恶作剧说，眼皮上！过了一会，他就泪流满面的来找我！把我乐的不行了。过了多年和老公聊起来，他说那时候他就是想
1、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
2、一天，和朋友在美国旧金山的一个公园散步。突然旁边有个美国佬过来用流利的普通话问我们：“你好，你们是中国人吧？” 后来聊了一会才知道，原来这个老外是以前战争年代留在中国的美国人后代。朋友问他：“那你英文学得怎么样啊？”老外摇了摇头道：“英语太TMD难学了！！”
3、今天下班回家走在路上,见一漂亮妈妈在路边打一个小正太...小正太疼的嗷嗷的大哭。心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子，刚想上前说说，又听那妈妈说：”在公车上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿！“听完以后我转身默默的走开了。
4、今天一女同学问我身上什么东西想硬可以硬想软可以软，我说这要怎么回答，不就是小jj嘛，谁知道她脸红的说是肌肉……我邪恶了
5、一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”丈夫看了她一眼，说：“像……像一个青苹果。”
6、昨天和老婆走沪蓉高速，一路隧道很多，开始下雨了，背景完毕，我正开着车老婆突然来了句，这南方好奇怪啊，一出隧道就下雨，进隧道就不下了。老婆，你能说出这么有智商的话我简直无言以对。
7、怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲呢。老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了。”
8、一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？”女友说：“和他结婚。”“我和他结婚？”“对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。”
9、发个真事，挺好玩的…一女同事晚上睡觉好摸着老公的jj睡，一天半夜睡的迷迷糊糊的，伸手一摸，发现老公的jj变得好小，吓得一激灵，赶紧开灯看看，原来是儿子的小jj,虚惊一场啊，后来听她说，幸亏是儿子的，不然以后我怎么办啊~~绝对真事，求过啊…
10、一哥们跟女友逛街，一男的老是盯着他的女友看，这哥们生气了：“看你妹啊！” 女友听见回过头来：”咦，哥，你也来逛街啊。” o(∩_∩)oo(∩_∩)o
11、和基友上街，听到情侣吵架，男的骂：我要你有个逼用啊！女的立马嘲笑了一句，：切，就你这样的，我要你有鸟用～突然觉得好内涵，然后问了一下基友，那你说男的和男的呢？他看了我一眼说：有屁用。。。
12、省长到基层调研，晚饭安排在牧民家。牧民受宠若惊，不知所措。省长下车后请牧民先进门，牧民激动地说：还是领导前面走吧，我们放羊的在牲口后面走都习惯了。吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前，省长说：简单点就行了。牧民忙说：没事，这不值几个钱，平常都是给狗啃的。
13、爸爸叫妈妈去参加非诚勿扰然后爸爸上去把妈妈牵走，妈妈骂爸爸神经病，爸爸说这样他们就可以免费去爱琴海旅游了
14、世界各主要国家法定结婚年龄： 伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁韩国：男18岁、女16岁以上；日本男18岁、女16岁；巴西16岁中国大陆男22岁，女20岁；中国香港16岁；中国台湾16岁…… “人家都老夫老妻了我们还在早恋”
15、一家人坐在沙发上看电视，突然儿子：爸爸，将来长大了，我要像你一样……妈妈：小子，没有出息，像他什么啊？爸爸一听开心的笑了：怎么样，老婆？儿子，说说像我什么？儿子：像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱……爸爸：……
16、我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。谁还招人，搬砖都可以。
17、“服务员算账…” ”来啦，一共870” “给我开发票…” “大哥，我们这月没有发票了…” “这么大饭店还定额税？我这是招待客户，公司行为，必须要给我整到发票啊” “…那，那，我去隔壁饭店给你借点去行吗？” “行啊，只要是真实的发票就可以…哎，对了，隔壁什么饭店？” “四季抻面” “………” ”尼玛，我回公司报销说我在抻面馆请客户吃了800多块钱的抻面？！？，老板不得抽死我啊”
18、小明和老婆晚上睡觉前吵了一架，不想和对方说话，于是小明递给老婆一张纸条，上面写著：“明天早上六点半叫我起床！”隔天早上，小明醒来惊慌发现已经七点半了，老婆也去上班了。小明突然发现床头上留有一张纸条，上面写著：“喂！六点半了，赶快起床！”
19、第一次出来，爸妈坚持把我送到国外，到目的地的第一个晚上，爸爸看我一脸害怕的样子，立马就说，感到孤独了就回家，不要紧的..家里人知道我很爱粽子，月饼那些应节的食物，每年暑假回去，他们都去准备粽子，月饼。过只属于我的端午节，中秋节..爸妈还说，你以后要嫁谁都没关系，你喜欢就好..生活再艰难，爸妈养你！
20、一天，王小二问他的老婆：我的长相并不怎么样，可你为什么还经常说我长相酷毙了呢？老婆回答：那是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了…… www.haojuziba.com
21、“您简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。
22、读初中的时候，初二，记得当时上体育课，老师让我们做仰卧起坐，天气比较热，然后做着做着我旁边的那个女同学，那个鼻血留的都止不住，然后老师来了，问怎么样，我就听到一个声音，八成是大姨妈又迷路了，俺那时候单纯不知道啥是大姨妈？我就说了一句，你咋知道她大姨妈要来，还知道她会迷路，唉，现在想想当初说的话自己也真的醉了。
23、班主任因病请了长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。 好心的班长让全班所有同学出钱，给班主任买个轮椅。 钱好像不够，就还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到： 班主任他，一只手，吊着石膏出来开门。
24、今天老板家三岁女儿上幼儿园回来，不小心摔了一跤，碰巧摔在胸部，结果小孩说了句：哎呀我的包包啊，摔坏了不长了怎么办啊。一屋子人笑喷，。 现在孩子太早熟了！
25、为什么上学时感觉一天特别漫长？因为它不仅有中午还有早上，可能还有小早上，为什么放假时间特别短，因为它不仅没早上，还没有中午。
26、有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY！
27、LZ妹纸。说个和同事妹纸的。新手不割。有次我俩一起出去玩，我突然想到一个略黄的笑话，就跟同事说我给你讲个笑话吧，就是有点黄。同事直接无视我走了。当时我这个桑心啊……然后，她在角落里跟我摆手”过来讲！这边人少！“
28、本人平时不善言辞。今天惹了一女同事，她吧嗒吧嗒，骂道“你良心被狗吃了吗？”我反应过来，在内涵段子看过标准答案，大吼一声“你没吃饱还是咋的？”哈哈，其他同事都投来佩服的目光，一下占了上风
29、甲：“我家有个不成文的规定，我和老婆吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”乙：“不错！你们严格遵守吗？”甲：“记得有一个星期，我俩谁都没有睡觉。”
30、小学得三好学生，老师说你是第一个上去领奖的，一定要有懂事有礼貌，然后我接过奖状以后，当着全校的面，跪下给校长磕了三个头。
31、王胖子要去市场买菜，一时不知道在哪就拦下一位姑娘问：“请问，市场在哪？”姑娘看看他：“胖子没市场的。”
32、刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞，另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风，结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：“我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车？”
33、孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？学生答：有，是小骆驼。
34、一位行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。你是不是当过奴隶？行者问。是的，先生。黑人回答。但是，你们在战争后不是以获得自由了吗？不，先生，他沉重地说，我并没有获得充分的自由，因为在战后---我结婚了。
35、这是一个笑话：从前，有俩人比谁脚臭，第一个人一脱鞋，10个评委都跑了，第二个人笑着说：你真水，我一脱鞋，一个都跑不掉！
36、看到妻子用生日作号码，买了福彩又要去买体彩，当作家的丈夫担心地说：你这样子‘一稿多投’，人家会‘发表’，让你中奖吗？
37、女友的闺蜜是个巨可爱的人，一次宿舍在闲聊，一个女生说：如果有个人愿意给我2000，我愿意让他亲我胸一下。当然，这不是g潮，这时，闺蜜来了一句，如果，他咬着不放呢？咬着不放...
38、今天很荣幸的被大师接见了，大师头也不抬：“有什么问题快问啊？”“为什么弥勒佛要袒胸露乳呢？”“因为天气热嘛０”“那他又为什么光着脚呢？”大师略一思考，很郑重地回答说：“脚痒的话，可以方便抠脚。”
39、有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央，我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。
40、一群苍蝇飞到花丛里，蜜蜂见了大吃一惊：“你们采蜜不怕辛苦吗？” 苍蝇：“没办法，如今人类太不讲卫生了。” 蜜蜂：“你们采的蜜是没人要的。”苍蝇：“不怕没人要，到时候我贴上你们的商标！”
41、一双鞋要庆祝结婚纪念日，男方去准备礼物，回来找不到女方了。看见一只又破又臭的鞋，就问：“大姐，请问你看见和我很像的一只鞋了吗？”那只鞋白了他一眼，说：“死鬼，人家被人穿旧了就不认识了？”
42、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：有两个推销员一直纠缠着我不放。妻子：那他们向你推销了什么？他们问我要钱还是要命？
43、有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。散场后朋友问他：“电影怎么样？”他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。”
44、唐僧师徒，取经返程。八戒被封为净坛使者。路上，八戒问：师父，取经任务眼看完成。我是否可以回高家庄了。唐僧叹了口气：有一句话憋了很久。现在不得不告诉你：你首先是个人，然后才是一个猪。什么意思？八戒不懂。悟空道：不懂就证明，你先是一个猪。何时能成为人就不知道了？
45、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
46、医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？”医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”
47、刚刚学营销老师女，上课问，你去买房子，你隔壁的王先生花了四十万，现在这个房子给你二十万，你买吗，同学说白送都不要，特么的老王就在隔壁，怪不得这么便宜，老师笑了，他是不是知道。
48、小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱了起来。一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？”
49、下午坐公交时听到的一段对话，亲爱的，我和我闺蜜哪个好看？当然是你了，你闺蜜不仅是飞机场，下面也黑了。你TMD怎么知道？老实交代。她是我老婆我怎么会不知道？对哦，瞧我这记性！信息量好大，我根本听不懂！
50、最近大一新生军训。我一室友说，最近每天中午十一点，都有一大玻绿色僵尸向食堂挺进……
