初中有个老湿是一暴躁老头，一次在办公室帮老湿整理东西。那老头突然发飙一顿狂骂，问其原因，答：“这个学生籍贯特么写的是东北三省。”
1、有次我和一发小在一饭店吃饭。隔壁桌坐一男一女一直在窃窃私语，目测三十多岁。吃着吃着，女的突然很不高兴的调高了声音说：“我一直希望你能像我包容你老婆那样包容我老公……”突然间觉得信息量好大……
2、上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个同学来和他演示，老师：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？”此同学犹豫半天：“来人，拉出去斩了。”老师那个脸色……
3、一天，女儿妞妞坐在沙发上哭，我便变戏法逗她玩。我从她的小书包里变出一个比书包还要大的公仔熊，妞妞顿时笑了。我趁机哄她说：“妞妞，你愿意和帅爸爸一起玩吗？”谁知，妞妞一把从我手里抢过小书包，迫不及待地打开，说：“他也在我的书包里吗？”
4、“大师，我每天不用工作，开着兰博基尼，住着别墅，可我为什么感觉空虚，不快乐？”大师听后，拿了一根香火点燃我的衣服，当火烧到我的皮肤时，我赶紧吹灭。 “大师，我明白了，你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？” “不，我是说，你不吹会死啊！”
5、小崔晚上9点下班，在公交车上睡着了，头歪在了旁边的大妈肩上。一会儿后，大妈拍醒小崔说要下车了。大妈走后，小崔后面一哥们跟小崔说:“哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你合影好几十回了。”
6、现在的电视剧越来越不靠谱，精忠岳飞看过吧？真实的岳飞只活了39岁，黄小明居然演到不下60岁。什么情况
7、某公司决定要裁掉几名员工，一题考试CEO出了一道试题，成语填空：一丝不（）人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
8、刚才室友拿了个装金鱼的纸杯要给我们变魔术，说会把金鱼变没。结果那货拿起纸杯一口把它喝了，没了，喝了。
9、小明不爱上学，天天逃课。这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕！
10、单位聚餐，老总把多宝鱼的眼睛挑给两位副总，说这叫高看一眼；把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫中流砥柱；把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任；把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹；把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞；最后，只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说，这个烂摊子还得我来收拾啊！
11、老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦！于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按！老婆惊讶地问：“你按什么呀？”丈夫沉重地说：“我在按静音键。”
12、我们村很穷，小伙们都很难娶媳妇。 有一个小伙，苦恋了多年，带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。 后来他又谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的"拆"字。 后来他就结婚了。 再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。
13、今天和朋友去超市，结账的时候我买的东西旁边放了一个好大的面包，没忍住一个大手拍下去还顺便捏了捏，然后好天真的问朋友你买的呀？我朋友纳闷的说没有啊。然后一回头就看后面的大妈一种很纠结的眼神看着她的面包……
14、问：“为什么中国射击成绩好？”答：“因为大家习惯睁只眼闭只眼”问：“为什么中国举重成绩好？”答：“因为国人承受着生命不能承受之重”问：“为什么游泳能拿金牌？”答：“首都到处是泳池，游不好要命的。”问：“为什么中国跳水队一直都很出色。”答：“因为他们都是股民。”
15、老公：老婆，你真的瘦了！老婆：真的？老公：是真的，你瞧我现在搂住你的腰身。老婆：怎么了？老公：我的左手现在能…碰…碰到右手了耶！ www.haojuziba.com
16、梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。”我立马吓醒了……
17、约翰：你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。汤姆：那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！
18、小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的东西！”妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。”小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸！
19、我去幼儿园接儿子，儿子说常老师布置了手工作业，要妈妈一起做。“你们老师不是姓高吗？怎么变成了常老师？”我问。他小脸的神情很不以为然道：“长和高不一样吗？”
20、去年冬天经过上海的一个红灯区，看到一个个的站在门口。冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服，亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些，眼睛有点酸酸的感觉，心里很难受，于是， 我点了一个穿短裙蕾丝的妹子，我能帮她们的就只有这些了。
21、有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。
22、一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
23、甲友：“想不想和我去干一番大事业？”乙友：“想啊，干什么？”甲友：“我保证最起码我们会不愁吃、不愁穿，而且还可以周游世界。我想以你的形象、魅力会比我挣的多，答应我好吗？走……要饭去！”
24、想起小时候回家很黑，很害怕。正好有一个姐姐骑车慢悠悠的过去了。瞬间觉得找到希望，刷刷的跟着姐姐自行车跑，姐姐越骑越快。我害怕跟不上也越跑越快，我才不会告诉你们那姐嗷嗷大哭，差点把脚镫子都快蹬飞了，我也害怕的差点跑断腿。
25、法官：被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？被告：法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！
26、接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。
27、隔壁寝室一位想吃泡面，但是没热水。给我寝致电，问我们有没有热水。 我寝一哥们说：有！我寝刚洗完脚，还没倒呢！还挺热乎的！ 隔壁寝室一位想吃泡面，但是没热水。给我寝致电，问我们有没有热水。 我寝一哥们说：有！我寝刚洗完脚，还没倒呢！还挺热乎的！
28、没能成为一名优秀的击剑运动员是我一生的遗憾。小时候惹父母生气了被他们拿衣架打屁股时，我闪得可快了。
29、女儿七个月的时候，有天老公在家休息。想洗衣服让他看孩子，因为是夏天宝宝在地上玩，地上有铺垫子。老公在旁边打电脑，一会我在卫生间听到宝宝嚎啕大哭，我喊他快看看是不是碰到了，老公说妈妈你快来看看吧，千万别着急，跑去一看我去。还别着急，宝宝吃了自己拉的便便，满头满嘴都是，这叫我这做妈的心都碎了！
30、一个老总有2个秘书，一男一女，有天男秘书抱怨和老总说，怎么什么文件都是我做，女的啥事没有，老总不耐烦说，你是办公用品，她是床上用品
31、刚和一男性朋友聊天，问到他和女友吵架到不行的时候怎么办。。。。。此为背景。。。。他当时说了一句话：＂每当吵到不行的时候，就想想这么多年的感情，瞬间觉得吵得都是些什么事啊，和感情比起来不值一提＂然后你会怎么做，我问道？答曰＂然后就去做男人该做的事情----哄老婆＂。我觉得他说最后一句话的时候，全身都是神圣的光辉！
32、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛。”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了。”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛。”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了。”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？”
33、离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。
34、说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：“咱们这儿怎么跟太平间似的？”
35、努力给自己一个最美好的心情，平衡住自己的气息，调整好自己的心态，不急于成功之事，就算摔了再大的跤，也一样能成为明天的更好。
36、A：“你看那个人脸熟吗？”B：“你稍等，我过去尝尝。”
37、狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊，狼说：你瞧，我还是讲感情的，对老朋友我特别眷顾；不像你们羊，无情无义，见了老朋友竟然不要命地跑，像什么话。
38、小时候跟我妈逛街，她在服装店和店主砍价，双方一直僵持，最后她说，算了，不买了。。拉起我就走。但走出店门没几步又小声问我，你回头看看那人有没有追出来叫我们回去。我回头看了看说，没有。那一瞬间我妈很尴尬，她停下脚步，开始思考人生进与退的问题。
39、成绩好的学生，体育一般都不会太好；如果体育好的学生，成绩一般都不怎么样；成绩和体育都好的学生，一般都长得丑；成绩和体育都好，长得又不丑的同学。 一般都会早恋然后被开除；成绩和体育都好，长得不丑，而且特别规矩不早恋的同学，后来都变成了GAY了。
40、男：明天我结婚你来吗？女：......男：我希望你能来。女：我不来谁他妈和你结婚啊！
41、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。 老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”
42、儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？”爸爸好感动，含着泪说：“甜！………………………………”儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”爸爸哭了。。。来来来过来小B崽子，我保证不打死你。
43、一个八十岁老头带着新娶的妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生说：听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话道：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。医生：对……
44、在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈。可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。
45、在有扫盲班的时候，老师在教一班农村妇女。其中讲到日的时时候，便在黑板上写了一个日字，于是解释到：一日就是一天。话没说完，有个大嫂站起来抡着说：老师，一天一日还成，一日一天吗俺可受不了。
46、有一天，一个男生到一性病诊所，那男生掏出他的那个给医生看。结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：“你的那个怎么都卷在一起呢！！？？”于是摇了摇头说：“我不会治疗，烦请另请高明吧！ ”结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了。医生就很奇怪地问那位病人说：“你是怎治疗好的？”那位病人说：“他现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像挤干衣服一样用挤的。。。”
47、昨晚喝多了，开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了。
48、小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊！老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。老公见状，忙献计道：你注册邮箱时，不是有密码提示吗？可以用这个功能找回密码埃一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也！于是，小姿马上打开网站，点击忘记密码，窗口弹出设定好的提示问题我的最大个人隐私是？个人隐私……是什么来着？小姿犯了愁。我的生日输入生日数字，不对；我家的电话号码输入，不对；结婚纪念日输入，不对；银行卡号输入，不对；和第一任男友的见面纪念日输入，不对；我暗恋的男明星输入，不对；哦！我最有钱的那个男友花心大萝卜的名字输入，也不对……小姿想了又想，我差不多就这些隐私啊！怎么都不对呢？难道……难道是我背着老公偷偷设立的小金库输入，还不对……我真笨啊！真的很笨！小姿随手打了几个字，抒发郁闷之情，结果……结果……竟然对了……
49、他：为了你，我可以付出我的生命。她：亲爱的，在你死之前请把你的钱全部给我。
50、新娘想要一个孩子，便撒娇地对新郎说：亲爱的，你想听小脚丫子在我们屋里跑来跑去的声音吗？不，丈夫答，我不喜欢耗子。
