初中一生物老师的佳作,讲非洲草原上的生态,全班无人听讲。他大怒:“你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

  《初中一生物老师的佳作,讲非洲草原上的生态,全班无人听讲。他大怒:“你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样,别人不信,问他你怎样使用的?财主说:“我用手拿着蒲扇不动,头在蒲扇前摇动。”
  2、经过多月来的努力,我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化∶「下个月起,我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。」「那真是一大进步,」她冷冷地说,「以前我用人工操作,每星期也只需要用二个小时。」
  3、生女孩好呢?还是生男孩好?答案是女孩,这个毫无疑问的!因为:女儿坑的都是干爹,儿子坑的都是亲爹,还是生女儿好!
  4、一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球,另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。他猛地叫到:别拿头砸我的球!!!
  5、女儿两岁时,一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了。怕怕的很,等他爸回来。她迎到门口,弱弱的说:“爸爸,你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶?”他爸抱着她说:“当然是我的宝贝女儿了。”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶,凌乱了……
  6、一天,和朋友走在去图书馆的路上,遇到一名刚刚挂掉电话的男子,他说:“男厕在哪里?”我说:“这块我不熟,你和我们到前面图书馆,那里面肯定有。”他又说:“我是问男厕在那里。”我说:“我不是告诉过你了吗?”他又说:“不是,我是说那边是南边!!”我:“……”
  7、上班时,有一帅哥经过,朋友问:那帅哥叫什么名字?我答:梅青剑。朋友说:那帅哥叫什么名字?我答:梅青剑。朋友继续问:我是问那帅哥叫什么名字?我答:说了啊,他叫梅青剑(没听见)。
  8、我爱你,你爱他,他却爱着我,这到底是为什么?跟帖一:其中一个男的一个女的,那另一个呢,男的还是女的?跟帖二:人妖,男女通吃。跟帖三:这是为什么呢,嚎。
  9、大一的时候,很土,什么都不懂。有一次计算机老师让做PPT展示,以前从来没用过,又正好那节课我第一个上去讲,投影仪没反应。下面几个哥们儿着急地喊:“按F2,按F2!”我稍稍犹豫,问道:“是俩键同时按吗?”
  10、有一次朋友请我吃饭,约好晚六点在饭店见面。下午下班时,我的BP机突然响了,朋友呼我道:别去了,太晚了#我很奇怪,并不晚呀,现在才五点。但朋友让我别去了,肯定是有原因的。我只好回家了。到了家,朋友就给我来了个电话:你怎么还不来?你不是呼我,叫我别去了,太晚了吗?我感到很生气。我呼的是别去得太晚了!肯定是寻呼小姐又搞错了。
  11、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。明白了吧,她说,如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?对,老师。小男孩回答道:但它以后就被我们吃掉了。
  12、宿舍里有一个姐们。同学问她:“如果你的男朋友什么都没有了,你还会爱他吗?” 姐们的回答是:“还有呼吸吗?”
  13、本人真事,前天早晨座公交车,头一晚没怎么睡好,一直打哈欠,北京的公交车早高峰你们懂的,非常拥挤,一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是,我打哈欠的时候公交车突然刹车,我一口就咬在妹子胳膊上了,看着妹子惊恐的表情,我默默对妹子说:汪汪..........
  14、“老板!公司出賊\了,我已经报警了!”“出什么事了!怎么还报警了呢!”“我今天早上特意早起做的饭,合着带单位中午吃,结果发现被人动过了...”“这多大的事呀!我们内部调查一下就行!用不着报警吧!”“重点是他在我饭盒前留个纸条,写道:真Tm难吃!”
  15、那天洗澡后,我往身上喷了点香水,并故作陶醉状做几个深呼吸。女儿看到了,抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷,呛得她连打了三个喷嚏。我责怪她小孩子不该滥用香水,她却慢条斯理道:“我是祖国的花朵,没点香味能叫花朵吗?”
  16、有个小孩子不小心将一个硬币吞下肚,众人都很着急。这时一个中年男子大步上前,抓住小孩将他拎起,大头向下摇晃了几下,孩子就吐出了硬币。孩子的父母很感谢他,问:“你是医生吗?”他说:“不是,我在税务局工作。”
  17、老公突然说:“我外面有外债。”老婆一愣:“多少?”老公:“两百。”老婆长舒一口气:“我还以为几万呢!”老公:“你当家,谁敢借我那么多!
  18、男人像火一样,稍不注意就窜到外面去。
  19、两个大耳朵男人参加体检,医生问:“你们耳朵都长这么大,怎么回事?” 甲说:“遗传,我父亲就是大耳朵。” 乙说:“被媳妇揪成这样的,也是遗传。” “这个怎么遗传?” “我丈母娘爱揪老丈人耳朵,她姑娘跟她一个德行。”
  20、为了给快两岁的女儿断奶,妻子想了好多法子。但都未凑效。那天晚上,乘女儿熟睡之扑朔迷离,她在奶头上涂了一层牙膏。半夜,小家伙一醒过来就摸索着找奶吃。吮了一阵,就听见她咂吧咂吧着小嘴儿说:“妈妈,奶里有泡泡,好吃。”
  21、下学期就要当学姐了, 作为一名学姐,我只有三个忠告给我即将到来的学弟学妹们:第一,不要和我们抢早饭;第二,不要和我们抢午饭;第三,不要和我们抢晚饭。还有特别给学妹的忠告:学长都是你们的,请把热水和饭留给学姐。谢谢合作!
  22、这届开幕式里最苦逼的代表团是日本。他们才在场上走了半圈就被带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了……出去之后就再也进不来……所以……当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候……整个日本代表团都在场外……思考人生。据说带路的孩子叫王二小!
  23、老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做?小新:我知道,问他要不要器官捐赠?
  24、领了驾驶执照的第二天,安娜兴高采烈的驾车送父母去教堂。车子行驶了一个半小时,终于到达了目的地。安娜扶妈妈下了车。她说:“谢谢! ”安娜说:“没关系! ”妈妈说:“我可没谢你,我在感谢上帝。”
  25、所谓殊途同归,讲的是,以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们,成年以后梦想统一变为了买房。
  26、一个人死后来到天堂,上帝对他说:你是想死,还是要塔立班。这个人想了想,要塔立班好过死。我选塔立班。他说。话音刚落,一个恶魔手持狼牙棒狠狠向这个人的私处一顿猛砸,只砸得血肉横飞方才罢休,这个人后悔不已。这时又一个人被带到上帝面前,上帝问他同样的话让他选则,刚受过塔立班酷刑的人趁上帝不备偷偷地告诉后来的这个人选则死,并让其看他血淋淋的私处。我选死。用塔立班的方式把他打死。上帝说。
  27、媳妇胸小,生完孩子喂奶的时候胸大了不少,后来断奶了。今天她洗澡我看到了说了一句:‘媳妇咱又恢复出厂设置了!’
  28、婚礼上,大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。 新郎神秘地笑了笑,说:“其实没什么,我只给了她一根棒棒糖,她就答应嫁给我了。” 大家一听,哈哈大笑,问新娘:“不会吧!你怎么能这么便宜他?” 新娘顿时羞红了脸,支支吾吾地说:“他向我求婚时,我们,我们还在上幼儿园大班。”
  29、三个朋友在一起吃饭,并且决定各付各的帐单。吃完饭后,服务员走过来问道:“你们还需要来点点心吗?”“不用了,我吃饱了。”“谢谢,我可以了”“再也吃不下了”服务员:“今天的点心是赠送的。”“哦,那给我一块蛋糕。”“我要巧克力的,谢谢。”“我可以要双份吗?”
  30、有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY!
  31、今天看见好友满脸是伤,遂表示关心问:你脸怎么了?答:别提了,今天去卖玫瑰花,看到一对情侣,我就过去了。问他们说买朵花吧,可以送给你身边的人啊,结果那俩男的就开始揍我!然后,就没有然后了 www.haojuziba.com
  32、我一朋友特别胖,每次去商店都会对店员这样说:“首先声明我不是结巴,请把这件XXXXL的拿给我。”
  33、上海浦东有一家很有名的药厂:信谊(SINE)药厂,相信部分读者听说过,或是服用过该厂生产的药品。可是我们公司的日方专家决不买该厂的任何一种药品。原因吗,很简单,SINE的日文意思是:去死吧!
  34、老板,你就给我一箱梨?嫌少?那好啊,再给你一箱!谢谢老板,不用谢,我谢谢你!你谢我?是啊!其他的员工好说歹说才答应用一箱梨抵一个月的工资,你却主动要求发2箱抵2个月,如果再多有你这样的几位能为公司分忧的员工,那该多好啊!啊…………
  35、丈夫:我强烈要求给我涨零钱,现在油涨了,气涨了,物价什么都涨了,可就是我的零钱没涨,烟酒钱没涨,这样不公平,你总得给我涨点东西吧。妻子:好吧,我对你的爱涨了。
  36、当戏剧落幕之后后,一位观众向演员投掷蕃茄,于是演员们纷纷跑入后台。结果,丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌,邻座的人很奇怪地问他说:你到底是怎么一回事呢?刚才是你丢的蕃茄,现在热烈鼓掌的还是你!噢!我是希望他们能再出来一次,因为我还剩下二个蕃茄呢!
  37、动物王国里,老虎召集开会,会上,各种小动物都不敢说话。老虎干咳了几声,打破尴尬,“我知道你们心里想什么,这样好不好,我亲自修一个笼子,我可以经常进去,你们看怎么样?”,动物们一番交头接耳,“有锁吗?”斑马大胆地问.“当然有,但钥匙在我手里。”老虎答道。
  38、从前有一对男女相爱了。之后男孩去美国,三年之后回来发现女孩得绝症死了,他去参加葬礼还没到下葬的时候,天忽然下起了人们都说是女孩因为没办法和男孩在一起,离开人间之前留下了眼泪,只是男孩心里咯噔一下,他知道这是女孩不甘心就这么死了,回到家里,妻子正给他做饭,三岁的孩子在玩积木…
  39、公交上,有一妹子,和一个外国人英语交谈,交谈声巨大,妹子表情夸张,时不时浪笑,就这样持续了,很长时间。妹子忽然用中文问司机:某XXX站到了吗?司机答:已经过了。妹子发飙了:怎么不报站啊。司机淡定的答到:我怕你听不懂中国话。
  40、有一同事,逛街,突然肚子痛,好不容易找到了WC,可是没有纸,见旁边有一块瓦片,遂进去爽呼,方便完了,旁边有人不好意思擦,那就等吧,丫的,等了一个小时,还没动,妈的,管他笑不笑呢,拿起的同时,旁边的哥们说话了,哥们,可以磕一块给我吗?
  41、一个一心想当歌唱家的女孩,刚刚上完一课。她向音乐老师问道:就您看来,我的声音将来会不会有什么成就?噢,这个,音乐老师回答,碰到火警,你的声音倒可以派上用场。
  42、幼儿园阿姨说:“尿床一次罚款5元,尿床两次罚款6元,尿床三次罚款7元。”小男站起问:“包月多少钱?”小绿站起来说:“办VIP年卡行吗?”
  43、妻:你在外很少喝酒,为何在家里拼命地喝呢?夫:我听说酒能壮胆。
  44、一对情侣很浪漫地坐在河边。女发嗲地问:我是你的什么?男严肃的答:你是我的灭火器!女不爽的反问:那你又是我的什么?男认真的:我是你的加湿器!
  45、也不求过,第一次发,前段时间,我和老公都没多少钱了,饿了,为了节约就买了一份,本来说是我两一起吃,结果他不吃,说我一个人吃就好,他可以吃奶。。
  46、Lp怀孕时去医院检查,给了医生500大洋问男女,医生说是男孩。数月后生了一个女孩。女孩就女孩吧,都是自家孩子,一样疼爱。现在孩子五个月了,一出门,所有人都说:“看这个小弟弟多可爱啊。”我每天都要解释好几次是女孩。到现在我才想明白,为啥医院收了红包还不说实话,原来她是看长相了。
  47、大学入学,我军训完了才来报到,室友于是整我。每个人贴了一身贴画,很像纹身的那种。然后每人叼根烟,把寝室熏的乌烟瘴气,看我有点紧张。其中一个室友颤抖着拿出张锡纸,撒了些奶粉。下面用打火机烤了几下,很客气的送到我面前:“哥们整口?”然后,然后我就尿裤子了。。。
  48、刚才去女朋友家刚躺床上发现枕头有点咯得慌。一看原来下面有根肉色的柱体,问她这是怎么回事,她说是自己晚上总磨牙,含嘴里治磨牙的。气死我了!撒谎都不会撒,以为这样就能骗到我吗,那肯定是一根限定版的芒果奶昔棒!
  49、昨晚因为家里停电,我和妹妹就去旅馆开了间双人房。第二天我看了她微博写着几句话,如下 一直听人说开房多爽,昨晚我就跟我哥去开房了,一个人睡那么大张床还真是爽啊! 我。。。。。。汗
  50、怕只怕这样的机会也不会再有,说给谁言,友人已经分离。叹给谁听,爱人已成陌路。悔与何人,斯人已经走远。

    初中一生物老师的佳作,讲非洲草原上的生态,全班无人听讲。他大怒:“你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”