初中一女同学练体育的,3000米跑。一天她说:我今天遇一色狼摸我胸,奶奶的我用劲踢了一下他弟弟就跑,这家伙玩命追,还没跑2000米呢他就累的跑不动了,我回去又踢了他一脚跑了!哈哈,活该!

  《初中一女同学练体育的,3000米跑。一天她说:我今天遇一色狼摸我胸,奶奶的我用劲踢了一下他弟弟就跑,这家伙玩命追,还没跑2000米呢他就累的跑不动了,我回去又踢了他一脚跑了!哈哈,活该!》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、感冒很长段时间好不利索,闺蜜说带我去盲人刮痧~脱了上衣问要不要脱文胸,瞎子说随意,不过脱了刮起来方便,于是脱了文胸躺下~很少刮痧觉得有点疼就让瞎子轻点……瞎子说:这才刮红还没紫~要紫了效果才好……红了……还没紫……你特么逗我?
  2、今天一朋友要约会,问我怎么和女朋友接吻,旁边另一个朋友默默说了一句,给你100个星球杯,不给你勺子,回家自己练。
  3、有一丑男发上照片问∶我长的像不像伍佰?回帖∶只有一半像。
  4、读初中刚出来时,因为没经验,和女朋友睡了一个月,硬是没塞进去!后问一老乡:我塞了一个月也没塞进去,我是不是有病?老乡:你用劲没?使出全身力气!!晚上便试!刚感觉有点温度时却一泻千里!
  5、当初在医学院混的时候,曾上一门课叫动物外科学,多以狗练习手术。上课时老师学生皆捂口罩、戴帽子,难见真容。当然,学生还是认识老师的。下课后某同学在路上正好遇上带教老师,殷勤问候,唯憾老师不甚熟识,遂细叙某日某时课间曾多蒙指教云云,老师焕然大悟道:想起来了!想起来了!二台黑狗嘛。
  6、某检查团一行8人来到下面检查工作,下面不敢不盛情款待,特地在宴席上准备了一盘鳖蛋。开席时,服务小姐端上一精制花盘,盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋,主人便热情招呼道:8位贵客,正好8个王八蛋,请吧。不一会儿,服务小姐又端上了当地几盘土特产,主人又热情招呼道:各位领导,都不是什么好东西,请随便吃吧!
  7、妻子:我到教堂去祈祷,你却烧香拜佛,这样我们死后将无法在天国相会的。丈夫:唉,厮守一辈子还不够吗?
  8、深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐,一番对话后去了小姐家。凌晨3点,保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家。“该死的,你跑哪儿去了?”妻子喊道。“我去买烟,见一小姐,就去她那里,睡了一觉就回来了。”答。“是吗?手伸出来!”妻子看了丈夫的手,“哼!又去打保龄球!还骗我!”
  9、邻家小女孩干了坏事,妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉她:妈妈在等你认错呢,快去吧。她就泪汪汪地过去对妈妈说:你……你是不是范冰冰?“啥?! ”妈妈莫名其妙。小女孩继续泪汪汪:我认错了……
  10、有个小伙子的钱花光了,想写信向他的伯父亲,然而,他又想给他的伯父一个好印象,于是在信封背面写道:“实际上,我是多么后悔给你写这封信啊,我跟着邮递员后边中,想把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道:“既然你是这样渴望收回你要钱的人,你一定会高兴地知道我根本没收到它。”
  11、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮,专门往人脚下扔,我走过去很慈爱的问他:“小朋友,你的家长呢?”熊孩子一脸熊样的挑衅看我:“我一个人出来玩的!靠!”我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在好舒坦。
  12、“听说你们广东人吃婴儿?”“是啊,你没听过煲仔饭吗?”
  13、星期天,哈哈和明伟跑到五仔家,告诉五仔的妈妈说:阿姨,五仔正在和李明打架,你快去看看吧!五仔的妈妈急忙把五仔拉回来,扭着他耳朵说:快说,为什么要和别人打架,我是怎么教你的。五仔说:妈妈,我没打架,君子动口不动手,我只是咬了他一口。
  14、老师:诸位!最有用的动物是什么?学生:老师,是鸡。老师:什么理由?学生:鸡,未产生以前,可以吃;死了之后,还是可以吃。
  15、每次看到漂亮美女我心里都会说"开启帅哥模式",但总有另外一个声音在说"你的配置过低,开启模式失败"。
  16、一天,很多老师在会议室开会,开完会,大家陆续走了。有一个老师,她走的时候,屁股上竟然有屁股垫,大家很奇怪,后来才知道,原来,屁股垫上有一块口香糖,把她和屁股垫粘上了。
  17、老婆问儿子说:我和你爸再给你生个妹妹咋样?儿子答:我知道你们这是图省事!望着我们疑惑的样子他继续解释道:不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!!
  18、母亲:托托,快去练钢琴吧,我给你一个法郎。托托:好吧。不过,我们邻居答应我,要是不练钢琴的话,给我两法郎呢!
  19、心不在焉的教授很晚才下班回家,但又忘记带钥匙了,于是只好敲门。妻子出来开门,由于天黑,没有认出是教授。妻子:很对不起,教授不在家。教授:那好,我明天再来。
  20、我问女友身高很重要吗?拿破仑165,列宁164,斯大林162,路易十四156,赫鲁晓夫166,亚历山大大帝150,查理大帝150,墨索里尼160,希特勒165,杜鲁门163,卢武铉168,鲁迅158,孙中山158,普希金165,爱因斯坦164……女友说:是的呀,你也就是个身高和他们差不多。
  21、警察:小朋友怎么这么晚还不回家? 小朋友:家里爸妈在吵架,不敢回去。 警察:太不像话,告诉我你爸爸是谁? 小朋友:他们现在就在吵这个问题,我也不清楚。 吵完才有结果。
  22、四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说:“妈妈,妈妈,我知道了! ”‘知道什么?’“爸爸的肚子为什么那么大了! ”‘哦,为什么?’“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
  23、抱着小外甥上街,我指着身边一辆辆开过去的豪华小车给小外甥看。小家伙忽然说:“舅舅,我长大了给你买辆车。”我激动地问他:“那你给舅舅买多少钱的车啊?”小家伙很坚定地说:“5毛钱的!”
  24、本人4s经理一枚,车展期间销售员妹子想上卫生间还不好意思直说,跑过来弱弱的问我,经理我上厕所,你吃点啥我给你带回来,怎么听感觉也不对呢?
  25、通过那位危险驾驶的女司机被打事件,大家都应该吸取教训,那就是,以后开车务必要戴好安全带,这样就不会被拖出来打的满地找牙了。
  26、一个大学生:你把我的衬衫拿到哪里去了?同屋的人:送洗衣房了。大学生:我的天哪,考试起来我可怎么办?要知道,我把历史课的全要点都记在了袖口了。
  27、昨天我们刚考完月考,我的旁边的一个同学交了白卷。我问他,你不想活了?考完要开家长会的。他说反正今天就是世界末日,不做了。今天我想对他说,星期一才是世界末日。
  28、三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。东西刚端上桌,他们发现都没带钱。大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。中乌龟说:派小乌龟去最合适。小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是,小乌龟迟迟不见踪影。第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!”
  29、与哥们喝闷酒聊天,谈爱情。“恋爱一次失败一次, 恋爱一次失败一次,真TM羡慕你...。”“我怎么了?”“恋爱一次成功一次,恋爱一次成功一次...。”“这TM有区别么?”
  30、钱放在我老婆那里还是不错的,比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的,ATM机就取不出来零钱。
  31、自习课时,教务主任走进来和班长说:帮我找两个人,我要搬花。于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任,主任说:跟我去教务处,我要搬花……
  32、绝对真事,昨晚家里没烟了,去超市买烟。。出来付钱的时候,前面一美女,超短,齐B群,口水各种咽。。。买一堆零食,付账时才发现没拿钱包,顿时脸红了,。。美女神速的扫描了我一眼,然后说出了让我三分钟没反应过来的话:亲爱的,我先上楼了,然后给我回眸一笑。扭扭捏捏的走了。。。天要灭我,不知道什么时候,我女友已经满脸杀气的站在超市超市门口。。。)
  33、一天各种家禽开大会,鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过,看见人多热闹便说:“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅,把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫:“我算个鸟!我算个鸟啊!”
  34、看到三楼哥们一脸郁闷,我问:怎么了?他说:我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说:你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意?他说:因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说:你爸真牛。后来一想似乎哪个地方不对。。。 www.haojuziba.com
  35、上火,脸上老长痘痘,担心变丑,就向男友抱怨。这二货来了句:“你看你多漂亮,都美得冒泡了。”
  36、某次去江南一古镇游玩,看到一家卖小饰品的店铺门口一条大狗正趴在垫子上睡觉,心想:这狗看家还真尽职。两个女生想进去店里,可是又不敢,就大声招呼:“老板娘,快让你的狗走开啊,我们想进去,我们怕狗啊!”结果老板娘略带哭腔的回答说:“这不是我的狗啊,我也怕狗啊!”把我当时就笑喷了…。
  37、一家三口同床。夜里夫妻想办事,夫担心孩子没睡着,随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里,试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑:两块钱就想办这事?人家楼上的张叔叔每次都是给五十!
  38、奶奶从乡下来深圳。我带奶奶出去玩的时候坐公交。一个高挑亮丽的女人穿着水晶高跟鞋上来了,后根是透明的。老人家老了,眼神不好:“你们城里人真奇怪,穿个鞋连根都没有,走起来多别扭啊,看那女的,屁股都扭到天上去了,还不换双鞋。”全车人憋到内伤。
  39、有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰:逝者如斯夫,不分昼夜!结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道:子在床上曰:睡得很舒服,不写作业!老师一听,叹为观止。摸摸学生的头说:汝百年之才也!吾悻而教之(你真是一百年才出现一次的蠢材,我越教你越不爽)
  40、他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎,他递给女孩一张字条:“你好!我注意你很久了,能和你做个朋友吗?”就又回去做题。女孩看完,收拾了书本到他座位前问:“我要走了,你要不要和我一起走?”接下来,他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话:“你先走吧,我还有道题没做…”
  41、一男家贫,婚期将至,无钱买内内,其母拿米袋改之。 新婚夜,新娘为其宽衣,褪去外裤,新娘吓一跳,只见新郎裆处写着:净重五十公斤。
  42、有一男子,喜欢女孩,然而婚后生了几胎,都是男孩。男子只好去问大师怎么回事,大师掐指一算,叹道:“你上辈子死得早,情人到现在还没死呢。”
  43、一天晚上,只有我和3岁的儿子在家。我逗他说:“儿子,如果这时候来了一个魔鬼要吃一个人,让他吃我还是吃你?”儿子说:“吃我吧。”我听了心里很感动,高兴地问:“为什么?”儿子说:“魔鬼吃了你,我一个人在家害怕!”
  44、阿姨:快来这儿,我跟你聊聊。我: 阿姨我不饿,我有对象,对象不错,初一上班,有年终奖,孩子快有了,工作还不错,阿姨我说完了。阿姨:...
  45、老师用手指在地图上指着某个地方,说:小明,这是什么呀?小明站起来,说:是你的食指!
  46、我坐在教室里抠鼻孔。同桌皱着眉头提醒我,当众抠鼻孔很不雅。我觉得她说的很对,于是我把她领到一个没人的角落,只对着她一个人抠。
  47、一税务官上屠宰场转悠,想买个猪头,负责人赶忙讨好地说:“猪头便宜,您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。”“那你就贴尾巴根割吧。” 税务官说。
  48、一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。主人吩咐女仆。好吧,先生。可消防队还要不要通知呢?女仆问。
  49、“老师,我11岁,想问一个问题。”“你好,想问神马?”“基友和炮友有什么不同啊?”我顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后我想了想很认真地回答他:“基友就是一起吃肯德基的朋友,炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流,后者注重效率。”
  50、女:你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?男:我......我喜欢你的幽默感。

猜您喜欢

  • ·中秋节给领导发微信
  • ·明信片圣诞节祝福语
  • ·2021年猪年祝福语
  • ·QQ空间经典的短语:我只关心未来,因为我的余生都会在那
  • ·想念女朋友的句子
  • ·呐喊的好词好句
  • ·廉政文化名人名言
  • ·最火的心灵鸡汤经典励志语录句子
  • ·永远不要爱别人超过自
  • ·经典长篇说说大全,经典说说长一点的
  • ·撩男朋友的情话:大荒不荒,沼泽是泽,一朝相遇,是孽是缘?
  • ·做签名海报
  • ·忧伤的qq签名
  • ·一天的签名
  • ·王小骞签名
  • ·生日签名说说心情
  • ·三人签名
  • ·起诉状必须本人签名
  • ·刘志成签名
  • ·练个性签名
  • ·冷淡签名
  • ·个性签名伤感短
  • ·毕淑敏签名
  • ·QQ励志签名2019最新版
  • ·qq个性签名2020减肥
  • ·2017最伤感个性签名
  • ·满月祝福语:春天来到养生忙,祝福贴士来护航。红枣滋补是良方,果蔬蜂蜜能润肠。早睡早起不恋床,勤于锻炼身体棒
  • ·下雨天的心情说说:不该放弃的,该放弃的,都要珍惜,这是对他人的尊重也是对自己的尊重
  • ·“我想听个故事。”“好的,听好了。我给你讲个小黄瓜的故事从前有一只鸭子叫小黄,有一天过马路的时候被汽车压了一下,它叫了一声“呱”,于是变成了小黄瓜……”
  • ·“你一切都很正常,”内科医生说,“你的身体好极了。啊唷,你的脉搏像钟一样平稳。”“可是,医生。”病人嘀嘀咕咕地说,“你的手指是按在我的手表上啊! ”
    • 初中一女同学练体育的,3000米跑。一天她说:我今天遇一色狼摸我胸,奶奶的我用劲踢了一下他弟弟就跑,这家伙玩命追,还没跑2000米呢他就累的跑不动了,我回去又踢了他一脚跑了!哈哈,活该!