初中同桌是个漂亮的女孩，那时候也不懂，有一天上课看她扭扭捏捏坐在凳子不动，隐约好像知道她生理期，于是，使劲朝自己鼻子打了一拳，出血了，老师，我鼻子出血了，我要出去，出去偷摸买了包卫生巾，她现在是我老婆
1、上学时记得有两位同学打赌，谁输帮女同学买卫生巾。输的买好后，刚赶上课，进了教室后。老师看到他怀里鼓鼓的，就问啥东西。当时他灵机一动说是面包，老师就说站在外面吃完在进来。当时我就在想一堂课一个面包吃不完。
2、走在路上，旁边的男人眼神不停地偷瞧我女朋友。我停住问他：“你看啥呢！”他毫不客气地回：“咋了，女朋友长得像仙女一样，还不让人看了？”“哟，挺硬气呀！走，咱俩上一边唠唠。”我搂着他来到角落以后，从兜里掏出一百块钱给他：“谢谢兄弟，刚才表演得非常到位。”
3、这绝对是真事读初中的事，以前读书的时候，一天古灵精怪的，有一回上英语课又听不懂，无聊中，就在那写歌，写完感觉还可以，蛮押韵，也很流畅，我同桌是个妹子，她看着我说到，你这个词卖不，我说你怎么买啊，她想了一会，这样吧，我给你五毛，你卖给我。
4、妻：亲爱的，你怎么这么早就下班了？夫：今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。
5、儿子：爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！爸爸：那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。儿子：你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。
6、女儿六岁了，各种调皮。有一天又捣蛋的干坏事了。本着说服教育的原则，很严肃的拉过来说：“你怎么回事？站好，说，给我个交待！”她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，“给，妈妈！胶带！没崩住！笑死了！！！”
7、逛街，前面一约3岁小萝莉手拿玩具手机在 “喂喂喂”的说话。 旁边貌似是小萝莉的妈妈说：“你别这么老土好不好！别人在看我们呢！” 小萝莉说：“嫌我丢脸你就不懂装作不认识我吗？！”
8、今天看见女神QQ在线很激动的问：在嘛？一会女神回复：在拉，什么事？我激动半天女神居然回了，我说：那你先拉，拉完我们在聊。结果等半天女神也没拉好。
9、一懒人少洗濯，身藏污纳垢不知自洁。某夜与乡里同行，坟地遇鬼不得脱，遂抽一物事挥动，鬼见之速退。乡里问是何法器，懒人答：“臭袜子。”
10、今天朋友结婚/爱情 我屁颠屁颠的去参加婚礼/左太极 朋友媳妇开门接过红包/爱心 笑嘻嘻道：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”朋友媳妇说完好像觉得说错了什么………
11、妻子见丈夫把车开得飞快，吃惊地问道：“噢，亲爱的，干吗把车开得这么快？”丈夫故作焦急地回答：“刹车坏了，咱们得尽快赶回去，免得在外面发生什么事。”
12、两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！
13、一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”老板说：“当然检验了！”我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”老板说：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”
14、小川：“爸爸，为什么我不能和小美结婚，我很爱她的。”爸爸：“唉，想当年你爸爸年轻气盛，小美是爸爸在外面留下的，她是你妹妹。”小川：“呜——，为什么会这样？”两天后，妈妈：“孩子，其实你可以和小美结婚的。”小川：“啊？”妈妈：“想当年你妈妈我也很年轻气盛的…”
15、单位，朋友问一网游迷，xxoo的时候女的为什么叫啊？他说：给男的加状态，加攻速和攻击…
16、上班时刻,一个胖女人挤在一辆拥挤的公交车上.全车的人都瞪大眼睛看着她.胖女人生气地瞪着坐在她前面的LoneWolf说:「喂!你老看着我做什么?」LoneWolf很害怕地回答她说:「小姐,我看不见其它的地方呀...」
17、“大圣！你一定要拿走金箍棒就拿吧！”龙王拽住孙悟空，“但拿之前，至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变得那么小的？！”悟空微微一笑，凑近龙王耳畔道：“在金箍棒的顶端右侧有根横线，单击即可实现最小化……”
18、英语考试有一学生半小时后就交卷了，然后潇洒地走出去，老师很诧异，过去看了看他的卷子。此人用英语在卷子上写了一段话，大意是“对不起老师，我不能考试了，我有一个朋友得了重病，我要立刻去看他，已经无心考试了，今年的试卷很简单，可惜了！”
19、一名男摔跤手旅游中在一个乡村酒店里喝酒。他不理会同伴对他狂喝滥饮的劝阻，一个劲地把酒喝光。当他们终于动身回家时，他已东倒西歪了。这伙人抄近路穿过田野时，被一只凶猛的公牛吸引了。摔跤手擦住公牛双角，和它搏斗，随之而来是一幕惊心动魄的逐，最后，公牛竟然挣脱出来逃走了。“你们是对的。”摔跤手说，“我喝过了头，不然我是能把那个小伙子从他的自行车上摔下来的！”
20、孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他去搬砖了。”
21、我初中老师讲题目喜欢用投身其中……我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……下面有人说是饭桶……全班爆笑……
22、2020年日本东京将会举报奥运会，还有7年，段友们，你们这7年时间中国会是怎样的发展吗？到那时候，我们听到报道的将是：下面是中国日本东京2020年开幕式，我们恭喜中国。
23、一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
24、紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。”对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。 www.haojuziba.com
25、某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫:“老娘傻啊?你一联通卡10086给你打电话，串门走亲戚啊！”
26、考完语文，小明满脸自信的走出了考场。同学问他：这次语文作文这么难你还笑得出来！小明：“不难啊，你没看作文要求？只是让写一篇不下于800字的文章，我十分钟就写完了，看见后面还有空格，我又写了200个马伊俐。”
27、有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？”病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！ ”
28、在一次Internet展览会上，有两人用微软InternetExplorer的联结某结点。30秒过去了，一人问：“怎么还没联上？”另一人连忙指着动态图标，说：“当地球停转时，就联上了。”
29、实验室里..一学长喜欢某学妹.为了吸引她注意,将自己的得意照片scan後制成bmp档,并将Win95的开机画面改为此图.隔天早晨,他以期待的眼神看学妹开机.她看到开机画面时惊呼:哇,不好了,电脑中毒了!学长:......
30、丈夫：哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩过，你看，我们领养谁？妻子：你说呢？丈夫：爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持不了家；妈妈身体好，就要妈吧。妻子：笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年？！丈夫：……
31、奥多尔—冯达诺是19世纪德国著名作家。她在柏林当编辑时，一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。”冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请您只寄标点来，诗由我填好了。”
32、还记得是小时候，大晚上和小伙伴们捉迷藏。我多草丛里，没人找到，摸到地上有泥就捏来玩。忽然之间感觉不对，越捏越臭。我特么玩了半天的居然是坨翔。
33、昨晚遇到劫匪了，他拿着刀对我说：“把钱拿出来，不然杀了你！”我双手一摊：“来吧。”劫匪搜遍我全身上下连个钢蹦都没找到转身就要离去，我拉住他：“不是说好的要杀了我么？杀呀！我穷得都不想活了，本来出来就是自杀的，来杀来杀！“劫匪被我缠得没办法，跺跺脚，咬了咬牙，抬手就给了我两百块钱。
34、问:“胖子过度运动后会有哪两种反应？”答:“不饱和脂肪酸”
35、一男同学下课无聊之际见前排女生桌上有“彩虹糖”拿起两颗扔嘴里越嚼味越不对，刚好那女生回来了“你这是什么糖？味道怎么有点苦？”那女生淡定的回了三个字“痛经宝”
36、一人不停地用锄头挖坑，然后又用土填上。行人看后不解，便问：“你这是干啥呢？”“今天真倒霉，负责放树苗的人没来。”
37、一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他妻子总是听不清楚一天，他妻子来找大夫。大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”妻子反对：“不，大夫，您最好能给我开一种药，让他说得更清楚些。”
38、友：你每天都跟一个火车一样。我：为什么。友：逛吃逛吃逛吃，呜呜呜呜。。。。。我：。。。。。
39、今天着急出门，忘记抹大宝了，脸上有些皮渣也没注意到。在公交车上，一个小萝莉紧盯着我看，还大声咋呼：妈妈，这个叔叔的脸上为啥会掉皮呢？妈妈说：孩子啊，你不懂，这个叔叔是帅得掉渣了！
40、某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。忽然女儿灵机一动：“爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。”果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：“唉！要是你妈也在就好了！ ”
41、所有的选择都是自己负责，懒有懒的安逸，折腾有折腾的乐趣，走那么远，变道了不要违背，扛那么久，放弃了不要后悔，重要的是，你有享受过程的智慧，又有承担后果的能力。
42、父子俩去喝喜洒，别的客人还未上桌他们已经上了桌父亲悄悄对儿子说：等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。那别人再把骨头拨到我面前呢？儿子反问道。父亲直摇头，不相信地回答：哪会有这么皮厚的人呢？
43、买的卤猪耳朵，犒劳犒劳自己。二货媳妇突然若有所思地说： 你说猪有耳屎没有啊？它怎么掏啊？艹，没食欲了。。。
44、令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”司令官发火了：“胡说八道！ ”侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！ ”
45、小王去果园偷果子被果园主人抓住。果园主人：你啥名字，我要告诉你爸妈。小王：不用，他们知道我名字。
46、一孩子回家途中看到一条鱼躺在路边，鱼长时间离开水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最后的力气说道：“行行好，给我点水，救救我把。”可是孩子身上并没有带水杯，怎么办呢，眼看鱼快不行了，孩子不慌不忙地把裤子脱了下来。
47、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮。他马上说：你插什么嘴。我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴。
48、下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈的冲进了雨雾中，没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在门口哀怨的看着大家。咳！怎么样？老师说的没错吧！什么没错？阿伟问。书到用时方恨少呀！阿超说。
49、法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”法官：“她说了些什么？”约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”法官：“本案撤销。”
50、某天一领导对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！……众笑，并议论纷纷。秘书在一旁小声提示道：精神，精神！领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！
