初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张……阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)……全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

  《初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张……阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)……全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、初中时英语老师长的各种萌呆帅,那时胆子大,为了向兄弟们显摆,就说敢在上课的时候拉英语老师的手,兄弟们都不信,那天她讲课路过我旁边时我就一把抓住她的小手,她瞅了瞅我然后轻轻的把我的手甩开,说了句:别闹。然后就像没发生过一样继续上课。兄弟们都投来羡慕嫉妒恨的目光,,,,这事就这么过去了,直到现在回想起来,我怎么总觉着哪里不对呢?
  2、“你摸过男生的脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“扳手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“你摸过男生的头吗”“弹脑嘣”“你和男生贴过额头吗”“铁头功”“你跟男生做过偷偷摸摸的事情吗”“考试作弊,那个提心吊胆哎呦卧槽”
  3、记得以前上课的时候发考试试卷,发下来的一刹那,我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看,然后小心的移动手掌,先看到了一个数字:7,心里紧张,不会是57吧,再移,再移,擦擦擦擦擦,就考了7分,尼玛。
  4、说个小时候的事,小时候过年杀猪,有个人杀猪,把猪捅了,放了血了,然后丢锅里准备退毛,水是热水,结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了,跑了。
  5、挺爱听套马杆的,结果今天下午回家从学校门口经过,一群熊孩子齐刷刷的唱到:艹马的汉子你威武雄壮,这么大的牲口你特吗也敢上~~。。。我特么想掐死这帮兔崽子!!!
  6、昨晚捞到一个漂流瓶看到写着“夜深了,有成熟的男人吗?”看了后我是又冲动又兴奋,感慨玩微信两年多来第一次捞到炮友瓶,于是回复…等会对方回信“请问下前列腺炎怎么治,我是高中生不敢问家人”…“你麻痹”
  7、“最近视力下降很厉害,不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗?”“看了。”“然后呢?”“没看清。”
  8、好想有个太太,为我做饭烧菜。现实却很无奈,让我仍需等待。也因寂寞难奈,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹。其实我也奇怪,为啥总被淘汰。历尽打击伤害,总算知道大概。嫌我不讲穿戴,嫌我长的不帅。嫌我个头太矮,嫌我没有气派。丑是自然灾害,矮是因为缺钙!
  9、媳妇喜欢拿旧牙刷刷厕所的东西,前几天换了牙刷,但牙刷不好用就换回以前的牙刷,昨晚刷牙时,媳妇说牙刷有味没,我说没味。回头想想我吐了。
  10、今天一女同事不知哪根筋不对,穿的特别暴露。惹得本吊时不时侧目而视。那比女人不淡定了, “看什么看!想看回家看尼玛的去!” “擦!劳资只是好奇!你特么昨天晚上还没这么大!” 我特么太机智了!
  11、有个很有钱的富豪,一天回家,进屋的时候发现他的爱犬被人杀了,他痛苦流涕,大声哭喊。 这时,一个蒙面男子说话了:有人花大价钱让我取你狗命。
  12、刚刚看两小孩,哥哥说:弟弟,我们来玩谁能憋气到100秒!弟弟说好,那哥哥先来我数,那哥哥就开始了,弟弟在数,1.2.3.4.5.....20.....30....40.....50.....56.57.58.59.30..哥哥一听30就说到数错了,59到60!!弟弟说噢~那哥哥输了
  13、一朋友老婆生孩子,那叫的一个痛啊,叫着说老子不生了不生了,我朋友那叫一个急啊说:就这一次了,他妈的下次我生!全场笑翻!
  14、语文老师让欢欢结合学校的某种现象,用“八九不离十”来造个句子。欢欢想了想,答道:“我们数学老师八月结婚,九月度蜜月,十月生孩子。其中缘故,大家都能猜个八九不离十吧!” www.haojuziba.com
  15、今天陪小外甥去尿尿、他在裤子里掏了半天,转头问我,我的那玩意找不到了!找...不..到...了!!!!我只能跟他说、你在找找!!
  16、某天下课去食堂吃饭,发现在食堂门口明显位置,贴了一张寻物启事:本人丢失饭卡一张,望拾到者速归还。过了两天不知哪位高人在寻物启事上,用鲜艳的红色水笔轻轻的留下两字:休想!
  17、记得高中时,班长是个逗比,有一次历史老师在上课,后排有个学生在捣乱,历史老师忍不可忍冲下讲台就准备去收拾那个捣乱的,这是班长突然站起来拦在老师面前“算了,给我个面子。”“滚开!”老师毫不客气的把他推开,据说那是他认为自己人生中装逼最失败的一次。
  18、一只猫拼命地追着一只老鼠。最后猫终于把老鼠逮住了。猫:“小样,我看你往哪跑?” 老鼠:“今天算我倒霉,要杀要剐随你便吧!我只求你一件事,给我留个全尸行吗?”猫:“你想得美,你把我肚子搞大了就想一死了之,孩子归我一人养啊!”
  19、一个寒冷的上午,上课时阿呆稍微流着鼻涕,但是他忘记带卫生纸,就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师忍不住,道:“到底是谁上课偷吃面条,还这么大声!?”班里一片爆笑。
  20、一个人上完厕所总是不冲水,管理员说过他好几次也不改,那天这个人又没冲厕所就往外走,管理员正要上前说他,却看见他手里还抱着一只小狗,管理员就说:“我说这厕所总有不冲的时候,原来是狗上厕所了。”于是,他就在厕所贴上“畜生入厕,可以不冲。”
  21、一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪一科,我记不清了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是“内疚科”的。
  22、一同学问我:“the king is always lucky”怎么翻译,我不假思索就说:“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字:“王老吉”——我顿时长跪不起。
  23、上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶,一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声:我早上喂你苏丹红,地沟油,中午喂你瘦肉精。三聚氰胺,晚上还有死猪肉,不信毒不死你,最毒妇人心呐。
  24、妈妈在电话上回答儿子:“剥洋葱要不流眼泪,很简单,只要放在水里做就行了。” 隔了一小时,儿子回答妈妈的电话:“果然十分有效,就是麻烦了些,因为隔一阵子,我就得从浴缸里伸出水面来换气—”
  25、上完坟回去的时候看见朋友4岁的儿子站在坟前哭,他爹在烧纸放鞭炮。我问他爹他怎么了?他爹踢了他儿子一脚说:“这熊孩子说磕了这么多头一个红包也没有。”
  26、电视里,亲情公益广告永远都是父母准备一桌子菜,儿女突然打电话说不回来吃了,于是父母只能望着一桌子菜叹气。
  27、我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
  28、老师:两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头,狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗?
  29、现在每天都在纠结三件事情!第一件,晚上不想睡;第二件,早上起不来;第三件,后悔昨天晚上睡太晚了!没有同感啊?
  30、一对情侣刚从公园出来、 女的问:我们现在去哪里? 男的指了指太阳、然后他们就去了、、秒懂的给个赞呗!!
  31、一人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人:“好的,倒倒倒。”咣的一声巨响,老人:“好了,撞上了。”
  32、我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…
  33、当初和女朋友谈恋爱时 ,是我们认识的第18天。我们就去开房时了,为了以后的工作和脸面。我们就选择了郊区的偏僻的一家小旅馆。没想到我们是第一次去 ,但老板娘看着女朋友说 :“房价188 ,你是熟客。 算你100 吧。当时就把我吓坏了。没敢玩,我就跑了。现在想想后悔了。玩玩再跑也不迟啊!
  34、想起来一件事,还是上班的时候,跟老公一起,中午下班都在水管洗手,我跟老公并排站着,前面一女同事在弯腰洗手,我摸了那女的屁股几下,她刚回过头来,我果断给了老公一耳光,你特么耍流氓!然后我老公一直解释,是我老婆摸的!
  35、今日上解剖课,刚好上到泌尿系统那一章,老师说,如果你不吃早餐,那么你的大肠会对你的粪便重吸收,也就相当于你在吃你自己的粪便、我靠,不知不觉我特么吃了19年自己的粪便了。
  36、正在睡觉,室友推门而进,看到我后猛然尖叫。我擦了擦眼睛不耐烦的说:“叫什么叫,没见过裸睡的啊?”室友深吸了一口气:“可你这是在教室里午睡啊。”
  37、有时候,人与人之间,会因为经历、背景、阅历、不同文化等而产生误解甚至冲突,心怀善意,努力化解,化解不了,避而远之,就行了。世界有时候是很大的,而胸怀也要宽大一些为好。
  38、我昨晚梦到我和你在海边散步,突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了,我问它为什么不吃你,它答:“我怕生病。”
  39、爸爸见鬼!我的表怎么不走了?妈妈:也许该送钟表店洗洗了。小尼古尔:不用了,今天早上我把它打开,放在脸盆里,用刷子把它刷得干干净净了。
  40、有个朋友买了新车,可是对顾用的司机很不放心,担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车,只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去,车慢下来,然後又快起来。「是怎麽回事?」朋友问司机。「没有什麽,先生,我只是换了排档。朋友转对身旁的友人耳语说:「我必须把这家伙辞退,他非但换了排档,还大胆公然承认9
  41、小明小学时候,发明了个很好玩的游戏,就是写张小纸条,用透明胶带系住,然后从窗口放下去,楼下的同学很会意,换上自己的纸条,然后把线抖两下,示意可以扯上去了。就这样一直玩了几个星期,直到收到一张纸条,上面写着:到办公室来。
  42、真事!上语文课老师抽同学起来答题抽到了我们班一位男同学,老师问:荷塘月色的作者是谁?同学答:凤凰传奇,老师无语了!然后老师又抽另一位同学来答,你知道那位作者都有哪些作品吗?同学答:自由飞翔,等爱的玫瑰,最炫民族风,全班笑爬!
  43、福尔摩斯与华生去郊游,到了晚上,他俩在郊外搭帐蓬。半夜里,福尔摩斯突然把华生推醒说:看到天上的星星,你想到了什么? 华生说:这些天上的星星里,可能有的星星上面,有水、有生命……傻瓜,你没发现我们的帐蓬被偷了吗?
  44、一天夜里,妻子对阿凡提说:“孩子他爹,我们的儿子长大了,已长成大小伙子了,快给他娶个媳妇吧! ”“我们哪儿有钱给他娶媳妇呢?”阿凡提答道。“我们先把毛驴卖掉,再想想办法不就行了吗?”妻子说。接着他们又谈起别的事情。其实,儿子蒙头躺在床上并没睡着,他们谈话的内容他全听见了。突然儿子从被窝里钻出头来,说道:“爸爸,有关毛驴的事情你们还没谈完呢?”
  45、一天放学老师给大家布置了一个作业用“活泼”造句, 小明造的句是“去干活泼妇!”把老师雷到了。
  46、四岁的小明问父亲,三轮汽车为什么会跑。父亲告诉他,因为有发动机提供动力,所以才会跑。小明一脸疑惑地问:“发动机(鸡)什么样?会下蛋吗?”
  47、今早去婆婆种的菜园里弄点菜,看到个茄子长得不小了感觉可以摘了,拿住怎么弄都拽不下来,斯急使劲一大把整颗茄子连根拔起了。看着手里的茄子树,看了一眼地里婆婆就种了六颗茄子,实在无语,索性又把茄子根埋进土里默默说了句:你最好坚强点活下来!
  48、一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘,和面试官谈得很投机。面试结束后正要起身,发现桌子旁边有块垃圾,就不动声色捡起来。事后回想起来,高材生感觉自己被录用也是八九不离十。可最后他还是落选了,公司HR这么解释:“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了,我们公司不需要这种拜金的员工。”就是!这么金贵的东西岂是你随便拿的!
  49、结婚第二天早上。我:“我在哪里啊?”老公:“床上啊。”我:“那你是谁啊?”老公用被子蒙着脸做害羞状:“被你残害的人!”我。。。。
  50、其实手是有性别的,男生的手是女性,女生的手是男性,男人有需要的时候,手可以当姑娘使,女人有需要时,手可以当爷们儿使……

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