初中有一次想去小学校园玩,门卫不让进,我和闺蜜准备从栏杆钻进去,我们都怕卡住头,当时我先试了一下,很好,顺利通过。闺蜜的头跟我差不多,所以都认为肯定没问题的啦,结果!结果她被卡住了,但不是卡住头,而是

  《初中有一次想去小学校园玩,门卫不让进,我和闺蜜准备从栏杆钻进去,我们都怕卡住头,当时我先试了一下,很好,顺利通过。闺蜜的头跟我差不多,所以都认为肯定没问题的啦,结果!结果她被卡住了,但不是卡住头,而是》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一个强盗溜进珠宝店,用手枪对准老板说:“给我一个戒指,快点!” 老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的!”
  2、最近交了个女朋友,让老爸知道了,死活非要我带回家看看,没办法,跟女友约好礼拜六回去,走到一半女友接了个电话说有急事今天不能去我家了,没办法,我只有一个人回家了,快到家的时候碰到在上大学的表妹了,她说路过我家顺便到我家看看,刚到家,老爸一开门,两秒以后一巴掌扇我脸上,还骂了句畜生!
  3、有次我和两个朋友在看鬼片,在看到GC的时候,门突然开了,我以为是风刮开的!为了烘托一下恐惧气氛,就随口说了句,嘿,哥们进来别忘了把门关上,TMD我刚说完,门啪就关上了!吓得我们三个鬼哭狼嚎的抱在一起!真心被吓尿了,有木有,不带这样给力的!
  4、和女朋友相处的很融洽,双方父母也都木有问题,眼看着下一步就要谈婚论嫁了。昨晚去澡堂洗澡碰见未来的岳父,对其关爱有加,侃侃而谈。今早女朋友却跟我说她爸爸要求我们分手,女朋友哭着问爸爸为什么,据她说爸爸吐了一口烟圈,忧伤的说道:闺女啊,他给不了你幸福……
  5、父亲:小洁,快拿两件衣服来!小洁:干啥呀?父亲:船头漏水啦,再不堵住,船会沉的。小洁:爸爸,不用堵啦,让我在船尾凿个眼,让它流走不就得了。
  6、突然一阵强风吹来.....甲女:好大的风喔....乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?甲女:那我要回家换裤子!!乙女:换长裤吗?甲女:不....换一条漂亮的内裤!!
  7、“妈妈,天气还是很冷,我想去城里买手套。” “不行,人类很可怕的。” “真的吗……” “嗯,要是你一不小心露出了猫爪,就完蛋了。” “会被打回原形吗?” “不,他们会按住你,狂摸你的肉球。” “太可怕了。”
  8、朋友买了一部iPhone4,让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱?”“不猜。”“你猜猜猜嘛。”“真的可以猜?”“真的。”于是我就把他的手机拆了!!!!
  9、来福打电话给物业公司,说他家屋顶有点漏,要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了,按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇的问:“你真细心,你是什么时候发现漏洞的?”来福皱起了眉头,说:“我也是偶尔发现的。昨天晚上,我坐在客厅喝汤,可是一连喝了两个小时,那碗汤都没喝完。”
  10、教堂内,神父问:“优酷,你愿意娶土豆为妻,,即使他缓冲慢,广告多吗?”“我愿意。”优酷勾起笑容。”“土豆,你愿意嫁给优酷,即使他有时候搜索不到影片吗?”“我愿意。”全场起立鼓掌,祝福着新人,在教堂的后排,360拉起腾迅的手柔笑:“即使你中了毒,我也愿意为你杀一辈子,嫁给我吧,小企鹅。”
  11、朋友打电话来让中秋一定得去参加他的婚礼,可是看公司这尿性中秋基本就是大干三天的节奏了,无奈贱贱地回了句:“这次真没空,要不下次吧!”逗比也是机智立马就回了句:“你这人就不够朋友了,要是你结婚哥们肯定每次都去。”
  12、一天,我同学找我我。你放心我不是来借钱的,我只问你有没有答案,我干脆利落的回答没有,我说除了答案什么都可以。然后,他说借我那好你借我钱。
  13、从前,有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块,流着肉汁,路过的狐狸看到了,便对它说,美丽的乌鸦,你的歌声一定很好听,我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来,狐狸立马弯腰去捡,这个时候草丛里出来一只老虎,边解裤腰带边说:小样,不找个拖,还整不了你!
  14、前几天坐9路公车,在一站牌车刚停稳就听一大哥在车门口喊:“喂,是8路吗?”坐我旁边一哥们冲他喊到:“你找错组织啦,我们是新四军!”
  15、今天发工资,我用手指沾了点口水,开始数钱。钱数完了,口水还没干!
  16、男:“我一直就很爱你啊! ” 女:“那不直的时候呢?”
  17、有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错。
  18、一天,老公去找老婆开玩笑!老公:我死了你会爱我吗?老婆:no!不会!老公:你平常不是很爱我吗?怎么...老婆:你死了人都臭了,臭了的东西我才不碰呢!老公:无语...
  19、老师在课堂上幽默了一会,接着拿着棍子猛敲了下桌子,“谁再发出任何声音,就给我到厕所面壁去!”老师话落,喧闹的班级顿时变的静悄悄,只不过被一个不和谐的连环屁声打断了,放屁者很自觉的走出了教室。回头对老师笑道:“憋了快一节课的屎,刚才只是把外面的空气先排出来,现在我就去厕所排里面的杂质!”
  20、毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时,父亲见到毛毛很想说话的样子,便对他说:“孩子,你想说什么?”“爸爸,苍蝇好吃吗?”毛毛问。“不!”父亲说,“你干嘛问这个?”“刚才您碟子里有一只,您把它咽下去了。”
  21、A:有三件事总是事后感觉自己没发挥好。B:哪三件?A:和喜欢的人聊天,和别人吵架,还有考试。
  22、某大学天气预报:校长办公室21℃,行政楼23℃,老师办公室25℃,图书馆28℃,教学楼35.5℃,宿舍楼42℃,气候炎热地区请注意避暑。今天的节目就到这里,谢谢收看,再见。
  23、认识的一对做生意的夫妻,老公又高又帅,看着年轻,老婆比较胖,一天进货,天冷,女的带一老色头巾,和她年龄相仿的卖家叫女的大娘,女的瞬间就怒了,指着老公:叫我大娘你得先叫他大爷!
  24、小蚂蚁当着全家人的面宣布她恋爱的消息:男朋友就是,伟岸壮实的——大公象。话音落下,屋里鸦雀无声。过了足足一分钟后,才听到蚂蚁爸爸结结巴巴地说:“乖乖,现在的社会确实是讲究恋爱自由了,可是,再自由,咱也不能连命都不要啊!”
  25、女友去面试空姐,没成功,回来对着我叫:都怪你,都怪你。我:跟我有什么关系呢?女友:他们让我夹一张A4的纸都夹不住。我:......
  26、初中上语文课时,老师讲到一个句子,问这句话用到了什么修辞手法,我当时想抢着回答,于是大脑一短路脱口而出道:“配偶!”(本来应该是对偶),结果全班立刻笑喷了!
  27、结束单身不容易,从我堂哥身上我算是看出来了。三年前家里对他的要求是媳妇必须温柔贤淑,上的厅堂下得厨房。两年前的要求是媳妇懂事孝顺就行。一年前的要求是媳妇不缺胳膊少腿就好。现在的要求是媳妇只要还是人就能接受!
  28、今天闺蜜和男朋友分手了,我打趣她:“是不是和他在一起不幸(性)福啊?”她竟然还回答了:“毫无幸福可言!!!”我:......
  29、记得再大学的时候天天逃课在宿舍打游戏,现在毕业了在社会上混了几年,我只想说假如再给我一次机会,我绝对不会逃课打游戏了,我一定要逃课去找个媳妇,因为毕业了你旁边不是江南七怪,就是东方不败。
  30、老板开了家水饺店,无奈生意不好,遂招美女服务员,一日,一金发碧眼美女上门,老板问:会中文吗?美女:会一点点。老板:那好,你就站门口,喊‘水饺水饺,10块钱一碗,来碗儿吧!’美女听了便站门口卖力的喊:睡觉睡觉,10块钱一晚,来晚儿吧!’ 有了美女就是不一样,生意着实火爆,来的多都是男性,吃完还在门口徘徊,不想离去。老板非常高兴,跑来跟美女说再加两句:吃完水饺,包您满意。美女也卖力的喊:睡觉睡觉,10块钱一晚,来晚儿吧,吃完睡觉,包您满意! 顿时人群蜂拥而至!!!
  31、一男生问一女生:“月经时难不难受啊?”女生说:“你感冒流鼻涕时舒服不舒服?”男生说:“不舒服。”……
  32、玉米,大米,小米哥三有一天遇到了花生,啥也没说先揍了对方一顿。鼻青脸肿的花生很冤枉地说:“我这么老实,你们为什么要打我?”另外哥三愤愤地回答:“放着好好的‘花生’不叫,非得叫什么‘花生米’,占你们这些哥的光啊!”
  33、爸爸有点天然呆,记得高三家长会,班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手:“哦,亲家啊!”然后掌声雷动,从此我俩的事就出了名了,现在也已经结婚了!
  34、我名字最后一个字是凤,小时候看张卫健演的《机灵小不懂》里面有一个凤姐,而且是女主角,立志长大要让人叫我凤姐,可谁知后来出了罗玉凤这个妖怪,现在谁叫我凤姐我跟谁急!
  35、有一粗心人过年,门前横批上写着春光明媚四字,后来结婚,又写五世其昌四字贴在上面,因纸裁小,露出媚字女旁,凑成了五世其娼四字,贻笑大方。 www.haojuziba.com
  36、有个澡堂新开张,我和哥们一起去洗澡。买了票,到更新间脱光了衣服,就去找浴池!由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门!我们马上跑过去,一下子把门推开,奶奶的!门外是大街!!
  37、高中数学课,老师讲的正投入,全班寂静,突然后排睡觉的哥们大吼一声仨Q带俩2,老师瞬间迷茫了,五秒后淡淡的来了句,好牌。。。然后继续讲课。。。全班同学都凌乱了。
  38、甲:我在殡仪馆里运尸体,收入挺高的!乙:大哥,你单位还要人吗?甲:单位一天24小时都要人,你想去?
  39、今天终于出太阳了,心情大好,即兴作诗一首:荷花池里荷花飘,公蛤蟆搂着母蛤蟆的腰,它说它们在做操,其实它们在摔跤。真是好诗,哈哈哈。
  40、二人论鬼。一人说人死变鬼,衣服不能,故鬼无衣。另一个说有。二人相持不下,决定去阴气重地寻鬼。 功夫不负有心人,终于在一处潮湿废墟处发现赤身鬼魂若干。无衣论者得意洋洋,道:“果然如我所言!” 旁经一老者,闻听哑然失笑:“此地以前是个澡堂,常有赤身鬼客回来重温。”
  41、我和丈夫趁着好天气整理花园。丈夫喊我们十六岁的女儿:“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点?”这句话发生了作用,5分钟后,她穿比基尼泳衣出来了。
  42、在《泰坦尼克号》里,莱昂纳多对露丝说:如果你跳下去,我就跟着跳下去。十多年后,在《盗梦空间》里,莱昂纳多对梅尔说:如果你跳下去,我是不会跟着你一起跳的。你看,男人成熟后,就不会再相信爱情这回事儿了~~
  43、一件陈年旧事:学校开运动会,一个学妹报名参加班级4*50米自由泳接力。比赛开始了,各参加班级队选手奋力争先,到该学妹时意外发生了:只见她一跳进泳池手脚扑腾了几下就沉了下去。救生员急忙把她捞起。事后问她怎么了,答曰:我以为会游泳……我擦,以为……会……
  44、女A:我今天出电梯,把我男友落里头了。女B:那你怎么跟他解释的?女A:还能怎么解释,不就是单身太久,突然忘了他的存在了。
  45、等叶诗文长大了,就嫁给孙杨吧,年龄相差五岁很合适,相貌也般配,都是杭州人,都是世界游泳冠军,更关键的是,他们的下一代会比鱼游得还快。司仪的台词我都想好了:“现在,请新郎新娘交换金牌。”
  46、刚刚上课时候和同桌打架,双双被罚站。下课老师问刚刚知错了么,刚刚说知道了,老师问刚刚错哪儿了,刚刚说打架不该占用上课时间,应该下课打。于是又被带到办公室罚站了一节课。
  47、手机说:“主人会对你们保持沉默,但是,有什么话,绝对会跟我说?”电视机说:“主人不一定瞧得起你们,但是一定会看重我。”电脑说:“论地位我最高,我会替主人听、说、读、写、算,有了我,主人不担心自己有没有脑袋。”
  48、大学室友某男生非常懒惰,一次把脏衣服泡在水房里长达一个月之久。楼长看到后语重心长的说:衣服泡久了会腐烂的!室友认真的回答到:不会的,我每天都换水!
  49、顾客:“刮这么大风,也不关窗户?”服务员:“你没看见招牌吗?我们这儿是‘风味小吃店’嘛! ”
  50、年少时,哥哥让我给他踩背,我一不留神没踩稳,狠狠的倒在哥哥身上,哥哥一声惨叫:“屌爆了!”我立马起身脱下哥哥的裤子看,他的小弟弟躺在了血泊中!我为此也感到很自责,一直担心哥哥以后不能生育,就在他婚后七个月,嫂嫂生了一个大胖小子,我的心这才安定下来。

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