初中有个数学老师特2,上课请同学回答问题,为了提高学生发言的积极性,老师说“同学们,胆大点,说错了没关系。”果然有效果,只见一学生站起,哗啦啦的说了自己的想法,那个滔滔不绝啊!你以为这是gc,gc是2

  《初中有个数学老师特2,上课请同学回答问题,为了提高学生发言的积极性,老师说“同学们,胆大点,说错了没关系。”果然有效果,只见一学生站起,哗啦啦的说了自己的想法,那个滔滔不绝啊!你以为这是gc,gc是2》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、理发店小哥从我进门就不停推销:“帅哥理发啊?请这边坐。你需要办会员卡吗?我们店最近搞活动,充一千送八百,而且烫染八折优惠…”我终于忍不住打断他:“剪短一点,谢谢!”他愣了一下,弱弱地问:“办会员烫染八折,这样够简短吗?”
  2、早上老爸骂我:“都快三十的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。”我随口说了一句:“你跟马云还一般大呢,看看人家。”老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了?
  3、如果你有一个梨,我再给你两个,你会有几个梨,丽莎?不知道。我们学校算算术用的都是苹果。
  4、朋友问我:“找女朋友是漂亮的好,还是懂事的好?”我说:“我小时候总是纠结长大去清华好还是北大好。”哈哈~~
  5、儿子两岁半,直接上小中班“上厕所要分男女”。老师问:“小马,你是男生还是女生”傻儿子搞一句“老师我是畜生!”全校老师来我班上笑我!
  6、在单位的集体宿舍里,我们的一位同事屁股上长了股癣,晚上回来的晚怕打扰我们休息,就没开灯!,洗漱完毕后就在床上擦达克宁,忽然听到他低沉有力的骂道,我艹泥马不对!开灯一看,愕然看到这厮手里拿着鞋油膏,一手乌黑的抹着屁股,那屁股蛋子乌黑发亮……
  7、就刚刚,我明明放在茶几的一百元不见了,家里就妹纸我还有六岁小外甥,我问他,宝贝见茶几上的一百元没?外甥答到:“小姨,那个钱上面写着2008年。我看着过期了就丢马桶用水冲了。”
  8、董事长问新来的总经理:“每次开会时大家都不注意听,有什么办法?”总经理说:“这好办,不要秘书参加会议,开完会后再宣布这次由谁做记录。”
  9、这几天一直在下,一定是玉帝在哭,说明玉帝和王母婚姻生活不和谐,而造成这种结果的原因可能有两个,一:王母离开了,二:王母不肯离开……
  10、很久很久以前,几个青年去吃饭,身上没钱,但是故意吃好吃的,只要老板要钱就说太贵了,然后找事,打架,然后就不给钱了,吃完鸡鱼肉蛋,老板多少钱,一文钱,啊!太便宜了,便宜那就给钱啊,几个青年你看我,我看看你,一文钱真的不贵,这架打不成,后来这个故事传了出去,叫一文钱难倒英雄汉。
  11、门口有俩熊孩子闹腾了半天,突然一个孩子打了另一个可响亮一巴掌,那孩子看打不过刚开始想哭,突然一笑说:就不疼气死你!然后打他那孩子愣了下真的哭着找他妈了。。。
  12、初二的时候物理上课学到光的散射,老师给我们每对同桌发一个反光镜还有激光灯,老师先演示一遍,完了说:“下面同桌两个其中一个把光线利用反光镜射到同桌的脸上。”班里有对同桌一男一女,不愿做觉得没意思。然后我们物理老师很霸气的冲那男生大叫:“你快点做啊!射在她脸上!射她脸上啊!”
  13、曾经有一只蚂蚁和一头大象,他们是好朋友,经常再一起玩耍,一起吃饭,一起洗澡。有一天蚂蚁与大象之间有了一点误会,大象就去追蚂蚁,蚂蚁撒腿就跑,跑啊跑啊,跑到一堆沙前,蚂蚁钻到沙里了,只露出一条腿,一只老鼠看见了,就问蚂蚁,说:蚂蚁,蚂蚁,你为什么还露出了一条腿?大象会看到你的。你真的很笨。蚂蚁没好气的说:你才笨呢!我露出一条腿是想把大象拌倒,你这只笨老鼠,别管我,等着看好戏吧!大象怎么爬起来吧!说完之后还坏坏的笑了几声。
  14、一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了,他向在场的信徒们发问:“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作?” 牧师静待回音。突然,有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教:“依您看,我这个驼背怎么样?” 牧师不假思索地告诉他:“那是我见过驼得最完美的一个背,不论在曲线或造形方面,都堪称是上帝最完美的杰作。”
  15、一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后,女人对维修工说:“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么,连连“能”女人继续说“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……” 男人的口水都快流出来了,迫不及待地说:“那我们开始吧! ” “你真爽快! ”女人高兴的回答:“我新买的冰箱就在门口,那你就帮我把它搬进来吧! ”
  16、老师:“小朋友们,你们谁能告诉我,三加一等于多少?”没有人回答。老师:“比方说,我给了你三只小狗,后来又给你一只,那么,你一共有几只?”孩子:“五只。”老师:“为什么?”孩子:“我家里已经有一只小狗了。”
  17、人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情
  18、一个死刑犯问刑警:“现在几点了?”刑警喝斥道:“死到临头了,还问时间干什么! ”犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要。”
  19、今天坐长途大巴去打工,农村的小汽车站超乱超拥挤,一辆大巴车开过来了,一群人簇拥都往上挤,还好我机智先被挤了上去,这时上来一个老大爷,左顾右盼看看说:这是去哪里的车啊,就这样被挤上来了……全车人都凌乱了。
  20、小明:你的天真打败啦我!小天:打败你的不是天真,是无邪。小明:可是你穿鞋啦。小天:对没错,打败你的就是天真。
  21、今天去买包子,跟卖包子的老板说:“老板,什么口味的包子最好吃?”老板说:“肉包子好吃。”我答道:“给我拿一个白糖的。”
  22、一个19岁的孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去,一看医生,惊奇的说道:王大叔,你不卖饲料了?
  23、春节前夕,一老汉买了桶好酒放在门外,在酒桶上贴了个酒字。第二天老汉发现酒少了五分之一,于是老汉便在酒坛桶上贴上了不许偷酒几个字。第三天酒又少了五分之一,老汉气冲冲的在酒桶上贴了个偷酒者杀无赦。第四天酒还是少了五分之一,朋友对他说:你傻呀,不会在酒桶上贴上夜壶。看谁还偷喝!老汉觉的有道理,便在酒桶上贴上夜壶俩字!第五天,老汉哭了!酒桶满了。于是又把酒字贴上去了。第六天好多人哭了。。。。。。。。。
  24、看内涵段子里经常有女友摸老公JJ睡觉的,于是有一天我对老婆说你们怎么都爱抓着JJ睡?结果非要我解释还有谁抓着睡?我在内涵里却怎么也找不到那些抓JJ的段子了,没法澄清了!求过,求澄清!
  25、从前有三个冤家,甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面,甲看见乙拎着一篮子鸡蛋,于是脱口而出:“笨蛋”乙看见甲戴着一顶帽子,反击到:“傻帽”这时只见丙拿着把木剑迎面而来…
  26、暗恋一女生想向她告白,但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。 我就直接对她说:“……,你有男朋友嘛?” 谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句:“有又如何,没有又如何,球场上有守门员,球不照样进吗。” www.haojuziba.com
  27、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。解释就是掩饰、掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。玩电脑玩多了,看个电视都想快进。车到山前必有路,有路我也刹不住。
  28、今天陪我哥去吃饭,我哥的盆友都喝的酩酊大醉。结账时,我哥一盆友掏出一把卫生纸塞给老板:“老板不用找了,今天我请。”老板石化,盆友们掩面。
  29、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。 妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”
  30、媳妇突然问我:我是你的什么?哥仔细想了想,本着浪漫主义精神说道:你的我的烟,一天不吸憋的难受。本以为她会很高兴,但是她却说:你怎么还没戒,是不是想死?卧槽……暴露了……
  31、老婆:你们单位有没有小伙子?老公:有呀,干嘛?老婆:有好事,我认识个女孩,想找个男朋友。老公:什么样的女孩?老婆:岁数有点大,长的有点胖。老公:恐怕有点难,她要什么条件的?老婆:女孩说了千万不要我老公这样的。老公瞬间石化。
  32、时有个愚人,用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时,车翻,乌豆也翻到了水中,这人就回家喊人捞豆。离开后,水边上的人就把乌豆全捞走了。等这人回来,河中只有许多蝌蚪在游动。他以为是乌豆,想到水中去捞,蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会,说:“乌豆呀!你不认我,见了我就逃走,大概是一时长了尾巴,怕我不认识你吧!”
  33、现代男人的一天上班是思来想去,下班是电话约来约去;晚上吃饭是眉来眼去,饭后唱歌是摸来摸去;夜里桑拿是翻来覆去,凌晨回家是骗来骗去...
  34、外国人吃饭用刀叉,简直弱爆了,我们中国祖先就很有先见之明发明了筷子,让我们在吃饭的时候好腾出一只手来玩手机。掌声呢?
  35、一天上化学课,老师在做实验,用试管给溶液加热,突然试管破裂。老师问学生试管为什么破裂?一学生回答:“校长吃回扣了”当堂学生哈哈大笑。”
  36、法官:“你为何要偷这辆车?”被告:“因为它放在坟墓旁边,我想主人肯定是死了。”
  37、刚刚看江苏卫视芝麻开门,双胞胎姐妹王静文和王静雅参赛,姐姐说妈妈只给妹妹买香肠吃不给她吃,彭宇说:妈妈不买给你吃香肠,哥哥给你吃香肠。全场邪恶的唏嘘,彭宇似乎也感觉到失言了,赶紧说:香肠又不会很贵。笑死我了,看来全国人民都很内涵啊。……
  38、汤姆把报上的一则新闻剪下,那段新闻讲一名男子因太太经常搜查他的口袋而离婚。你剪下这段新闻有什么用?杰克问他。放在口袋里!汤姆答道。
  39、为了杜绝学生翻墙,某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下:严禁翻墙,男生不小心就会翻成女生,女生不小心就会翻成女人。
  40、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!
  41、记者在乡下采访一老人;大爷,这日子过得怎么样啊?大爷;嗯,不错,以前欠了十屁股的债,现在已经还了九屁股了。记者瞬间石化了。。秒懂的顶起。。不懂看评论
  42、有时,人们对自己的幸福熟视无睹,总是把眼睛看向别人的幸福。其实,你所拥有的正是别人所羡慕的。赞成的请点下左下角,谢谢都负分了。
  43、母亲:“廷斯,你去洗手,要吃饭了。”廷斯:“反正是吃黑面包,干吗要洗手呀。”
  44、一刚上班的女员工在给一条公路刷线,老板发现她第一天刷了4英里,第二天2英里,第三天只刷了1英里。便问她:“你怎么越刷越慢了?有什么情况吗?”女员工回答说:“因为我离油漆桶一天比一天远哪!”
  45、老师问吉米:你为什么要把成绩单借给约翰呢?不,不是我故意的。吉米讷讷地回答。他说想吓唬一下自己的父母。那结果呢?老师又问。结果--吉米回答:约翰的屁股肿了。
  46、妻:你常说梦话,快去医院看看吧。夫:可不行,若真治好了,我就没一点发言权了。
  47、有个矮子出海打鱼,不幸搁浅了。要下去把船拉出来,于是他就用竹竿去试水深,发现水还没一人深,一跳下去水就淹过他的头顶,他赶紧浮出水面口里还大骂:日你妈,太倒霉了,别人搁浅在浅滩,老子搁浅在深海。
  48、“请问,这辆车在海德公园停站吗?”“停的。你只要注意我在什么地方下车,在那前一个站下去就行了。”
  49、一天,丈夫让妻子洗衣服,妻子说:为什么总让我洗衣服呢?你不是说我是天使吗?丈夫说:是呀,天使就是天天使唤嘛。
  50、某歌舞团新来了一位部队转业的军人任指导员,一次他去上海出差,乐队指挥请他买两根指挥棒。几天后,他风尘仆仆的出现在团办公室,一见到指挥就说:你让我买的指挥棒我买回来了,太重了,还让我买两根,我只扛了一根回来,现在还在火车站寄存着呢,你自己去取吧! 指挥感到不解,来到火车站。只见取出的是一根仪仗队指挥棒,又大又长又重,指挥哭笑不得。

    初中有个数学老师特2,上课请同学回答问题,为了提高学生发言的积极性,老师说“同学们,胆大点,说错了没关系。”果然有效果,只见一学生站起,哗啦啦的说了自己的想法,那个滔滔不绝啊!你以为这是gc,gc是2