纯属手打 。一天在公司几个同事在聊天，因为工资的问题 ，我朋友大声说:老板就是个diao 。这个时候 老板刚刚出来 听见了。朋友感觉气氛不对 知道闯了货 接下来又说 :我们都是diao毛 要紧紧的团结
1、好久没在家见到太阳了：出门，天是黑的，辛苦一天，回到家后，天还是黑的。
2、驴子对推磨恨透了，说：“当今时代，还叫我推磨，何必发明什么磨面机！”猫有同感：“就是嘛，有了老鼠药，实在犯不着再叫咱卖苦力！”
3、我跟我老婆的弟弟谈话 我：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！ 弟弟：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！ 我，吐了口烟，说道：不，是她以后改欺负我了！！！
4、赵四开着二手捷达把刘能的奥迪a6撞了，赵四急忙下车问能哥人没事吧，刘能说，人没事，你咋开的车啊，你看把我车撞的，你得给我修去，赵四说:人没事就好，其他都是小事，转身从车上拿了瓶老村长，能哥都是我不好，来喝两口压压惊，刘能连喝几口，说赵四你也喝点，赵四说等交警处理好我再喝吧，刘能说:赵四你妈类个逼
5、记得初三有一天早晨，快上课了，教室在三楼，我匆匆忙忙大跨步的向上楼梯，这时有一位女同学在扫楼道，我一着急差点摔了个狗吃屎，幸亏拽住了那位女同学的裤子，感觉她裤子被拽掉了，然后感觉整个世界都安静了……我愣了3秒钟，大喊一声对不起，飞快的跑了。
6、两夫妻在谈论生男生女的事情，女的很确定地说，这生男生女都是你们男的决定的。男的很无辜地答，我都给你了，是你自个选的。
7、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！”
8、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：对不起啊，太丑了，都给删掉了...
9、爱臭美的老婆把头发染成了墨绿色，想吸引老公的注意！ 第一天，老公竟然没有察觉。第二天，老公依然没有发现。 一直到了第五天，老公终于发现了，盯着老婆的头发看了很久！ 老婆得意的问：“怎么样？”老公答：“你该洗头了吧！”
10、丈夫对妻子说：“出行时，我建议尽量少开汽车。这样既环保，而且还可以节约用油。”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。 她说：“如果像你这样说的话，我建议你尽量少上厕所。这样既环保，而且还可以节约用纸！”
11、乔治—华盛顿（17321799年）是美国的第一位总统。他有一个年轻的秘书，一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛病。 华盛顿平静地回答：恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书了。
12、舍友半夜发情开撸，把我吵醒了，我问他干嘛，他说他是成年人了，这是正常的心理发泄，我说去你妈的，发泄干嘛撸我的不撸你的。
13、高考生报完志愿后应该做什么？答：不管录取没录取，先把学校地址加到淘宝收货地址上。
14、今天下雨了，本人男，一个人在家喜欢裸奔，不割了。去关窗的时候被对面邻居家的老婆无意看到了裸奔关窗的一幕，结果来不及躲藏被看的一目了然，感觉特不好意思。一会儿电话响了是对面的，喊我过去帮她调路由器，问题是他家的Wifi我正用的好好的，她却说坏了，还是向他老公要的我号码。真事，给过吧
15、下次再有女人在你面前炫耀自己被多少多少男人追你就跟她说：『别忘了东西越廉价买的人才越多。』也别炫耀自己有多少备胎。。。。 因为只有破车才需要这么多备胎！
16、一天我和一姐妹去饭馆吃饭，服务员来了，当时特想吃西红柿炒蛋一急就说成西红柿炒番茄了。那服务员吓的直流汗，我当时真想打我嘴巴唉没办法了。
17、我的上班时间比她早，总是在8：00时打电话叫醒她，久打，不接。最后，终于听到她嗲嗲的：“喂——”，先听到她对着电话吹气，然后说：“手机的震动……好舒服……哟，可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。
18、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
19、儿子：“喂，妈，打电话有啥事吗？”妈：“儿子，在干嘛呢？”儿子：“在洗衣服呢！”妈：“你不是说你有女朋友吗？”儿子：“妈，有女朋友了，就要洗两人人的呀！呜呜...”妈：“...”
20、法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！ ”被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”
21、单纯的大块头男生，第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个。这是为什么呢？ 因为， 他吐籽……
22、和老公在闹玩，玩的正开心呢，老公一脸严肃的跟我说，我丈人丈母娘挺有钱呀，你看看这飞机场建的，你飞机场，你全家都是飞机场～
23、在公司上班。因本人长得白，一天一姐姐就说了“你怎么这么白呢？就像是个小女孩”本人七尺男儿血气放刚当时我想都没想就说了“当然不是，不信我掏出来给你看看？”姐姐红晕……。于是我把身份证掏了出来。之后才发现了哥的内涵。 www.haojuziba.com
24、爸爸在家和朋友打牌，一看没零钱，就拿着一张一百的说：儿子，去到楼下小店里给我换零钱。一会儿子上来：人家不肯换。爸爸：真没用，你不会随便买点什么不就换给你了吗？去……儿子又上来了，爸爸：零钱呢？儿子：给……爸爸：怎么就一块钱？儿子：我买了一个九十九的玩具。啪，尼玛，臭小子。哇，什么臭爸爸，说话不算数，不你说随便买的吗？
25、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——。”有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳？！”
26、前苏联时期，一男子来到酒馆。男子：来瓶儿伏尔加！ 侍者：10卢布。 男子：上次来还是5卢布，怎么？侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。 男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。 男子：怎么又找了5卢布？ 侍者：酒都卖光了。
27、“医生啊你看啊就我脸上这点伤吧我都来第16次了，红包也送了，怎么不见好呢？”“行，我再给你看看吧”，“伤是够重啊，你抽烟吗？”“这和抽烟还有关系啊？”，“我就问你抽烟吗？抽还是不抽”“抽”，“给我一根，烟瘾犯了”
28、“姑娘，您戴的是假发吗？”“是的，可是商店的人对我说这准也看不出来。”“我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。”
29、军训时，教官要检查有没有人带手机，有一妹子把手机藏在胸前，教官指着她的胸，问：这是什么？妹子说：这是胸。教官说：就你还有胸？最绝的是他说：全世界就你的胸是长方形的！！！
30、第一次去女朋友家，女朋友妈妈给我单独收拾了一个房间住。晚上女朋友9点钟还在我房间，她妈妈就一直在门口拖地。女朋友第一次来我家，老妈只收拾了我卧室，晚上吃了饭就跑出去打麻将。我和女朋友总结：她们都是亲妈！
31、高中时，大林因为晚上上网太久，作业没完成不说还起床晚了，急匆匆买了一份早餐就忘教室跑。班主任站在门口，狠狠地盯着大林：“三番五次强调不准迟到，你这是什么脑？”大林低头看了一下手里的早餐，小声说：“豆腐脑！”老师苦笑了，摆摆手摇摇头，大林接着问：“要不你也来点？”“滚！”老师低声呵斥。
32、“请你不要叫我狐狸精！”“为什么？”“因为我真的是一只狐狸！”
33、妻子很爱吃鸭肉，丈夫买回一只鸭子。丈夫马上狼吞虎咽，妻子说：“女士优先，你不知道吗？”丈夫说：“你吃鸭子，不妥当吧！”妻子说：“你敢吃哪块鸭肉，我就敢咬你哪块肉。”丈夫马上咬了鸭屁股一口，妻子说：“你以为我不敢咬你的屁股吗，你敢咬洗净的鸭屁股，只要你去把你的屁股洗干净，我就敢咬。”
34、办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”
35、我一朋友从小就是个孝顺的孩子，因为他坚信就算全世界欺骗了他，父母也不会欺骗他。于是，他在人生第一份简历表里的出生地一栏，毫不犹豫地填写了“垃圾堆”！
36、未婚妻低声地问：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？”未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。”
37、教小外孙认字：写一横是一，写二横是二。小外孙忽然指着女婿额头上的头纹极兴奋地喊：看，爸爸的脑袋上长了个二！
38、LZ男纸一枚，刚陪表弟在他们学校乱溜，走到一片小树林时，看到很多男女同学发生超友谊关系后留下的tt，表弟说:哥，你看到了什么。LZ很单纯的说:好多tt。现在的学生太开放了。表弟却说:施主你着相了，贫僧看到了，尸横遍野，怨气冲天……
39、某日，在老公怀里，他突然翻看着我的嘴唇和牙齿，说了句：“牙口不错！”
40、甲：哎，这个社会真不公平啊。乙：是啊，你遇到什么事了？甲：每天都默默无闻地工作，做了很多事还一点也不张扬，不想让别人知道，经常熬夜加夜班，反而落得人人埋怨。乙：真是太不公平了！要是我我就不干了！甲：哎，我一直放不下这个工作啊，一到晚上，就不由自主想加班。乙：你境界太高了——你是做什么工作的？甲：搬运工。乙：搬运工也不用晚上加班啊？甲：哎，别人都很谦虚，虽然家里东西很多，也不愿意麻烦别人，放其他人家里，我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。
41、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！ ”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！ ”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草.”
42、老公：“亲爱的，你最紧张的是什么时候？”老婆：“你不打招呼而突然回家的时候。”老公：“你应该感到惊喜而不是紧张呀！”老婆：“你是喜欢我容光焕发满面春风还是衣纱不整凌乱不堪的样子呢？”老公：“当然是容光焕发啦！”老婆：“就是了，如果你突然回家我都来不及梳妆打扮，让你见到的是一叫化模样的女人，你说我哪来的惊喜呢当然是紧张得不得了呀！”老公：“言之有理，今后我一定事先通知，免得我当场戴绿帽。”老婆：“你…………”
43、上大学时搞得一件丑事.晚自习下课，和女朋友一起下楼回宿舍，楼梯转弯习惯性的拉住手.结果下了一层楼感觉手感不对.捏了两下更确定了.回头看.哇擦.一个妹子红这脸很是无语的看着我.女朋友更是在后面捂肚猛笑.我想说妹纸我拉错了你好歹哼叽下呗！
44、韩日世界杯期间，某大酒店推出“中国队胜出全场免费，进一球则五折优惠”的酬宾举措。众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐，认为即使赢不了，进一球当不成问题。开赛之日，该酒店全场爆满，众球迷不仅热情观战，而且也尽情消费。当中国队0：2输了之后，众球迷不仅心情沮丧，而且在结帐时还心疼得要命。酒店老板害怕闹事儿，急忙解释道：“我可没给他们（中国队）一分钱的回扣！ ”
45、广场旁有一个生意红火的烤鸡烤鸭店，老板兼着售货员，每天忙得不亦乐乎。中午，一男一女两个年轻人好不容易挤到前面，男的说：我要一只鸡！女的说：我也要一只鸡！忙碌的店老板没有听清，抬起头，问：你们两个是鸡？男的不高兴了，反问：说谁是鸡？老板点头表示明白了：奥，你不是鸡，是鸭！
46、这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。”老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”
47、真事，我一朋友男的晚上下班回家路过一巷子看见两女一男在巷子口，女的叫了声帅哥借个火，我朋友就借她了点完烟女的问要特殊服务吗？我朋友就想挑逗那两女的脑子一热说自己喜欢男人，然后那两女的同时指向旁边的男的说300一晚上，吓的我朋友以光速消失
48、女友是个吃货，特别爱吃。有一天，我们兄弟几个一起出去玩，回来的时候看隔壁的阿姨在熬东西，女友就凑上去问：阿姨，这个能吃吗？阿姨说：这是中药，女友来一句：没事，我尝一小口。
49、我喜欢看柯南，一集死一个日本人。我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人。我喜欢看海贼王，一死死一船日本人。我喜欢看火影，一集死一村日本人。我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。我喜欢看2012，30分钟日本岛就没了。
50、有一单位，朋友聚在一起喝酒。主副陪劝酒，有个女同志就是不让倒酒。劝急了，女同志说：“我酒上不行，我色上行（茶水），就不要给我倒酒了。”朋友们一听哈哈大笑，从此××女同志“我色上行”就被传为佳话了。
