从第10个生日起,约翰就上了寄宿学校,孩子们不但在那里学习,还在那里吃饭睡觉。到寄宿学校一星期后,他给父母写信:“亲爱的妈妈,亲爱的爸爸:这所新学校,我觉得很好。我有许多朋友,老师们也不坏。不过,请立

  《从第10个生日起,约翰就上了寄宿学校,孩子们不但在那里学习,还在那里吃饭睡觉。到寄宿学校一星期后,他给父母写信:“亲爱的妈妈,亲爱的爸爸:这所新学校,我觉得很好。我有许多朋友,老师们也不坏。不过,请立》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、初中考试的时候有道填空题,李清照是著名的()代诗人,意思是让我们填朝代,同桌填了个“清”,还说她叫李清照,肯定是清代的,我笑他2b笑了半天之后,华丽丽的在括号里填了个“古”……然后很骄傲的看了同桌一眼~
  2、今天中午和朋友去吃自助餐,那货特别能吃!一会肉一会牛排、一会生鲜一会生蚝。老板在吧台一直用幽怨的眼神盯着他。好不容易等他吃饱了,走的时候又拿了一瓶饮料。这时候服务员说:不好意思先生,这里不准带东西出去吃。只见这货悠悠的来一句:好吧,那不喝饮料了。给我再拿点牛肉羊肉和啤酒!我再吃会!这时、只听见老板的怒吼:让他带着饮料赶紧走!赶紧走!
  3、根据公司规定:任何法定假期都是以资本主义代表的享乐主义,我们要发扬无产阶级的艰苦朴素的精神。所以,经领导讨论决定:端午节就只放一天假。
  4、上课,老师给学生们出了道题:模仿“绿油油的蔬菜”结构,组词。学生们纷纷发言:红彤彤的太阳,黑漆漆的夜空…… 轮到莉莉了,她吭哧了半天,低声说:娃哈哈的纯净水。
  5、螃蟹:我背上的“硬盘”够硬够酷吧!乌龟:有硬盘有什么了不起,我也有,关键得会分区。海龟:俩烧包,看我啥时侯对人炫耀过?
  6、在电影院看《私人定制》看到一半,影院屏幕居然黑屏,一哥们儿喊:动一下鼠标!
  7、老公对老婆说:老婆,跟你商量个事呗!老婆:亲爱的,撒事啊?老公:你妈,下次能不能把你那妇炎洁离我那海飞丝远点
  8、一天,一个男胖子和一个女胖子去游泳。女胖子说:“你不要跳了,你一跳整个水池的水都要漾出来。”男胖子说:“你也不要跳了,你跳不下去,进去就卡那里了”
  9、悟空又惹唐僧生气,唐僧怒骂:“孙悟空,我日你老母!”悟空气极,去找如来告状。如来对唐僧说:“出家人怎可说脏话,辱骂别人?”唐僧答曰:“我并没有骂人,孙悟空是个猴,不是人。”如来点头,曰:“此言甚是!”说完离去,留下一脸茫然的悟空……
  10、同事A:“我的老婆时常提起她的前夫,气死人。”同事B:“你算走运了,我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
  11、一天,我和我的两个孩子吃饭,由于我的太太出去了,所以女儿Alice坐在了她妈的座位上,装做我太太的样子。我的儿子Tom非常不服气,说到:你怎么可以坐这呢?你知道88+99等于多少么?只见女儿不慌不忙的抬起手说:孩子,问你爸爸去。
  12、儿子从幼儿园回到家,神情沮丧,气恼不已,妈妈关切地问他为什么,儿子着急的说:“每个小朋友都有爸爸妈妈,我将来给谁当爸爸呢?”
  13、某大学。地理系与历史系足球比赛激战正酣,地理系已两球领先。忽然,历史系一球员冲场边大叫:攘外必先安内!教练心领神会,立即将其换下。该男生一下场便急急奔离。一观战女生不解,问拉拉队长:此君何往?去请外援?答曰:非也!他内急。
  14、一位女顾客对商店投诉:“你们出售的产品太差劲了。我花了100美元买了一条狐围巾,只遇上一点小,黑色变成灰白色了。”皮货商说:“啊,狐狸精真厉害,做成了围巾还能变化呢。”
  15、晚会已经开始半天了,吝啬鬼夫人才到场。“您这是去哪儿啦?”人们问她。“我在化妆品商店呆了2个多小时。”“是买东西排队吗?”“不,我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
  16、一辆三轮车在人行道被交警拦了下来。“行人道上不能行驶机动车辆。”交警很有礼貌的说。中年司机急了:“这车一点也没激动啊!”交警很有礼貌地走到车边,对三轮猛踹一脚,然后按着喇叭,很有礼貌地说:“他还是很激动的嘛!”
  17、几位演艺圈的导演、制片等吃饭。席间谈起上过某某等女星,谈得兴致盎然。其中一艺术学院教授沉默不语,良久,突一句“都是我们玩剩下的”,满座寂静。
  18、多日不见,准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我:你这么聪明,跟我说说怎么才能走路不摔跤?我说,放心吧,你现在躺着比站着高,摔不倒的。她低下头,摸着肚子说:儿啊,记住这个声音,等你长大了帮为娘弄死这个贱人。
  19、小时候在家看终结者的时候,里面有一段激情戏。女的是露着胸部的,刚看到这块,一个阿姨敲门进来了,看了眼电视。一脸厌恶的说:“才多大啊,就看着这种片子”,说完进里屋找我妈去了擦~~,阿姨,不是你想的那样~~,我是好孩子啊~~!
  20、一次学校交代要买学习材料,每人7块,我为了想给自己留点零花钱就跟妈妈说10块。妈妈说去问问我邻近的同学,我当时吓尿了,差点没说出来。结果妈妈回来说:一看你就上课没认真听讲,人家咋说要12块呢。。我的小伙伴,服了你了。。
  21、老师:你们都谁有喜欢听音乐的爱好呢?六七个同学举起了手,老师:好,你们六个负责把钢琴台到三层的会议室。
  22、一个暴发资本家在一家豪华的餐馆设宴招待亲朋,庆贺一本万利。有人传说他曾吃过人,不过看他衣冠楚楚的模样,却又很难相信。一个侍者送上酒菜单,请他点酒点莱。他把手一挥,说:“先给我拿客人名单来! ”话音刚落,餐厅里已空无一人。
  23、以前总是惹老婆生气,老婆都原谅我了,,但是这次老婆非常生气对我说:我不想在和你吵架了,我要离家出走,,,,我心里琢磨着你着小学学历能干嘛呢!我诚心气她说:来,这是火车费,,老婆嘴里悠悠来了句:我要去东莞!!! 老婆,我错了。。。。
  24、“各位旅客,我们现在开始播放一段客舱安全影带,要骤然离世有50种方法,但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法(出口),所以请放下报纸杂志,专心一点! ”
  25、一天,教授正在讲解什么是经济学。有学生问:何谓第一产业?教授答:养羊,喂牛。学生再问:何谓第二产业?教授答:杀牛,宰羊。学生又问:何谓第三产业?教授答:吃牛肉,喝羊汤。学生还问:那么,文化产业呢?教授答:出羊相、吹牛皮。
  26、美女去商场买短裙,问老板要超短的,老板拿出一件新款最短的,可美女觉得还是不够短。这时隔壁店的老板说了句我这有条腰带你看行不……
  27、同学:“你确定这是对的?”甲:“废话。” 同学:“真的?” 甲:“我跟你讲,这类题,在不出意外的情况下,我做对的概率是百分之百。” 同学:“哦,相信你,那我抄上了啊。”〔他把答案抄在了试卷上〕 甲:“但有一点,这类题我出意外的概率也是百分之百。”
  28、晚上加班到12点多,走在路上,枝桠横斜,路灯昏暗,我才想起来老婆也加班,赶紧打电话:“亲爱的,忙完了吗?” “还没,你自己先回吧。”“这么晚了,一个人太危险了。我还是等等你吧。” “你能不能有个爷们儿样?每天都特么让我接你啊?”
  29、说个真事,前段时间在电影院看《西游记、降魔篇》刚开始时文章被揍的很惨,舒琪很牛逼。这时后排一个小朋友问他爸爸:“爸爸为什么唐僧那么垃圾啊?”他爸爸说:“这就像战士和法师啊,法师刚出来肯定打不过战士的。”······这教育从娃娃抓起啊!
  30、喜欢的女孩发短信说想看一部电影,叫我买2张电影票下午等她,心内狂喜,赶紧买好票,下午早早的就等在电影院门口,半小时后她挽着她男朋友来了,然后问我要了票,2人有说有笑的进去了……
  31、大学时宿舍一哥们很邋遢,脏衣服总是攒到一起带回几百公里之外的家去洗。大二一日,这邋遢大王翻箱倒柜找东西,之后挠着头满脸疑惑的自言自语,我去年洗的袜子哪去了?这时,旁边一位兄台搭腔,你记性倒是挺好啊……
  32、记得有一次,和朋友去吃饭,没车子,家里住在郊区,又没的士或摩的,朋友280多斤,好不容易等到了一辆摩的,结果摩的竟然先问我们两个人一共多重,我们如实回答了,结果摩的竟然走了,不拉我们了!不拉就不拉呗,还说:”你们那么重,我就给拉猪一样!”呵呵哒!你过来我保证打不死你! www.haojuziba.com
  33、历史课上,女老师的鞋跟断了!她感慨道:“我这鞋都穿5年啦。”这时,突然听见下面有人说:“不愧是历史老师!
  34、中国、日本、俄罗斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半。80分!日武士劈掉了苍蝇翅膀。90分!?中国武士出场,一把菜刀唰刷两刀。苍蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇给了100分!日、俄不服。为什么??。苍蝇被拉了双眼皮。
  35、和女方第一次约会用餐,我都会点上一份生蚝。 这样我就知道,她嘴里含着腥气的汁液时,是会咽下去还是会吐掉……
  36、股票大跌,躺在床上的病人痛苦地问护士说:“爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,房子没有了,钱也没有了,股票亏没了,难道我真的一无所有了?” 护士用饱含爱心的话语说:“看你说的,怎么对自己这么没自信呢?你这不是还有病嘛!”
  37、前几天洗澡时摸到直肠壁有个小包,于是去医院检查是不是痔疮,医生带了橡胶手套,要指检,尼玛进不去啊,一直叫我放松放松,进不去,再放松,诊室外很多人估计都听到了,出去的时候大家都在笑,最后还来一句:挺紧啊。。我艹,老子是直男,当然紧,哎。
  38、汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着……爸爸:“在以前,有一只青蛙……”汤姆:“爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事?”爸爸:“好,在太空,有一只青蛙……”汤姆:“算了,爸,为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?”爸爸:“好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙……”
  39、我们单位是一个好单位!我们虽然下班晚,但是我们上班早啊!我们虽然休息少,但是我们值班多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚,但是我们开工早啊!我们虽然工资低,但是我们工作多啊!亲们,找工作,就该选这样的!拿最少的钱,上更多的班,从来不知道什么叫放假!
  40、女儿三周岁了,一次我打电话回家,女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说:“爸爸,天气降温了,记得加衣服。”我刚想回答,“好的,爸爸知道了”。女儿又补了一句:“别冻死了……”
  41、这么多年了,国足的球都有规律了。第一场:开局之战;第二场:关键之战;第三场:必争之战,第四场:背水一战;第五场:荣誉之战;第六场:来年再战。
  42、家人围着6岁的儿子问他的理想,儿子说他想当医生。外婆说医生好,社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢!外公说更重要的是以后找对象方便。我听后,满意地问儿子为什么想当医生。他说:“不是说医生可以治病救吗?”
  43、大海里的两头鲨鱼在聊天,一头鲨鱼说:“等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问:“那我们该怎么做呢?”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以戴着它上岸玩了。”
  44、一日,办公室小刘忽然肚子痛,想大蹲,但嫌一个人去厕所太闷,于是约同事小王一起去,小王暂时还不想去,小刘便给小王发qq写道:酝酿一下,屎意盎然。每日一蹲,身体健康。 小王也回诗一首道:虽无欲望,愿与君往。屎虽不出,可拉大肠。 小刘很高兴,于是接着写道:真乃兄弟,感激流涕。不嫌屎臭,足见高义。 小王马上回诗一首:废话真多,少要罗嗦,赶紧起身,拉完精神。 小刘手头工作还有一点,于是一边赶紧干着,一边回复道:屎催人急,身不由己,再憋一屁~~~噗~~~来了来了。
  45、那天,我找了个手相大师给我看手相。他抓着我的手看了看说:“想必你来之前刚刚撸了一管吧?”“大师您太神了,这都能算出来!”“我只是熟悉这味道而已。”
  46、妻:咱们再生一个孩子吧。夫:咱们不都有一个儿子了么。妻:还想再要一个儿子。行么?夫:当然行啦,但是你眼光得望长远了看。再等十来年,咱们的儿子不就生儿了了么。你着啥急呀。
  47、有一个读书人教儿子认“一”字,不一会儿,那男孩就记住了。第二天,那人擦桌子时,随手用抹布在桌面上画了一横,想考一考儿子还认不认识“一”字,那男孩一点也认不出来。父亲说:“这就是昨天教你的‘一’字呵! ”男孩睁大眼睛,吃惊地说:“只隔了一夜,‘一’字就长成这么大啦! ”
  48、某生上学经常迟到,老师请来家长询问原因。他妈妈说:“这是胎里带来的病,预产期过了8天他才出生。”
  49、人家都说一个好的女朋友能给男人电脑省20G的空间。其实一个好的男朋友能帮女人省200颗南孚电池~~~
  50、一朋友有天喝多了,回家躺床上就睡,中途醒了发现身边有个鸡蛋,拿起来就喊她妈,非说自己下了个蛋。

    从第10个生日起,约翰就上了寄宿学校,孩子们不但在那里学习,还在那里吃饭睡觉。到寄宿学校一星期后,他给父母写信:“亲爱的妈妈,亲爱的爸爸:这所新学校,我觉得很好。我有许多朋友,老师们也不坏。不过,请立