聪明的女人会想想我这样做会不会伤害到男人的自尊、而不是永远认为男人必须这样或者那样、如果女人坚持自己的认为不去改变、那她早晚要失去很多。

  《聪明的女人会想想我这样做会不会伤害到男人的自尊、而不是永远认为男人必须这样或者那样、如果女人坚持自己的认为不去改变、那她早晚要失去很多。》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、丈夫:“我打算戒酒。”妻子:“这话我都听腻了。”丈夫:“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”
  2、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!妻子脱口而出:我懂得怎样炒菜。丈夫平静地答道:我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何……
  3、春节后,他家的一头白色母猪发情了。因附近没有公猪,一天,这只母猪“越狱”了。找了几座山也没找到,几个月后,母猪竟带回一群共13头小野猪。猪生中的两次冲动,说走就走的旅行和奋不顾身的爱情,全实现了。
  4、爸爸在吹笛子消遣,听起来十分恐怖,他儿子叫道:“爸爸,你把笛子放了吧!”爸爸问道:“你说什么?”儿子道:“好了,现在它不叫救命了。”
  5、小学去老师家补课,一圈小孩,我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精,对着我问:“谁咬了你?”我答:“蚊子”……如此反复问答三遍,老师恍然:“呃!我是想问蚊子咬了谁?”
  6、朋友带着女友到我家吃饭,我做了他女友最爱吃的麻辣小龙虾。第二天朋友说他JJ疼要我陪他去医院,医生说JJ上有辣椒水洗个澡休息几天就好了,朋友幽怨的看着我说,都怪你。我和医生一副我懂的点点头。等等,他和我想得是一样的吗。。。。
  7、有位富翁请了一位新司机。有一天,富翁参加了一个宴会,富翁将司机介绍给大家认识,要司机向大家敬酒,司机从小没读多少书,苦思了一会儿,很高兴的举杯敬大家:来来来,我们大家同归于尽吧!(喝光)话毕,席上一阵静默,不少人对着司机白眼,司机这才知说错话了,尴尬的退到一边,不敢再多说话。宴毕,回家的路上,富翁数落了司机一顿,要他多读些书,不要再闹笑话。最后,交代司机隔天五点叫他起床。司机难过得睡不着,挑灯夜读了一整晚,想让富翁对他刮目相看。隔天,司机蹑手蹑脚的走到富翁床边,司机:老板,您的时辰到了!
  8、小时候,去领居家借工具,他家正在吃西瓜,我假装坐下来看电视,这时邻居把工具拿过来,碰了我一下。我回过头不自禁的说了一句我不吃。现在想想还尴尬的要死。
  9、情人节别人都是晒礼物,晒花的。我跟老公说要他也给我点惊喜晒晒,这二货拿一盆衣服给我,要我拿去随便晒,大家说我要不要让他跪榴莲?
  10、一男饲养员与女记者的对话,不经意的道出男人和女人看问题的角度是如此不一:讨论的是一只公种猪至少能配25~30头母猪的问题……女记者于是感慨到:“哇~这公猪太幸福了吧~一夫多妻呀,艳福真是不浅耶!一旁的男饲养员听到这句话,眉头一紧、深吸一口烟,深沉忧郁地回复:它也许感到辛苦更多些吧?你应该挺赞同一妻多夫的吧。男饲养员边说着边解开了女记者的衣服。
  11、昨天14岁的侄女跟小姑在QQ上哭诉,昨晚与交往三周的男友分手。痛不欲生,并劝戒小姨:“小姨,原来爱情这么伤!”还感叹道:“问世间情为何物,直叫人生死相许!”然后接着说:“你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”
  12、我有个同学去做妇科检查,医生是个男的,检查胸部是否有增生什么的时候,那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸,华丽丽的说了一句:“没啥毛病,就是小点儿哈。”把我同学—死了。
  13、我喜欢简简单单的幸福,两个人周末宅在家里,我在上网刷微博,她躺在沙发上看书,偶尔眼睛对视一下,给彼此一个微笑,也很有默契地谁也不提中饭谁做这件事。 www.haojuziba.com
  14、驴说:人蠢,却说蠢驴。猪附和:人胖,却说胖猪。牛接着:人说大话,却叫吹牛B。猫嚷:人搞诡计,却叫猫腻。鸡非常不满:人那个小了,却说是小JJ。狗很生气:男人把女人肚子搞大了,却硬说是狗曰的。
  15、妈妈:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?皮埃尔没反应,妈妈又问:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?皮埃尔说:想吃,妈妈。妈妈说:为什么非要我问你两遍呢?皮埃尔:因为我想吃两块。
  16、在六七十年代,人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的;在八九十年代,人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的;但到了21世纪,大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!
  17、初中生物课上,老师问一个同学:“运动之后身体酸疼,是产生了乳酸还是酒精?”同学回答:“酒精。”老师很好奇这么容易的题还会错,便问道:“为什么?”同学理直气壮的回答:“因为好多人运动过量后会晕倒。”老师很生气的说道:“回家告诉你爸,以后想喝酒就别去买了,直接去操场上跑个一万米!”
  18、课堂上,老师让学生照着绿油油的样子来举例子说词语,学生们几乎说完了所有的词语,可老师还要他们说,于是同学们绞尽脑汁地想了起来。 突然,一名学生一拍脑门,说道:娃哈哈!这时,另一名学生也大声说道:我怎么就没想到呢,情深深、蒙蒙不正好是两个嘛!
  19、有个丈夫跟太太亲热,抚摸着太太,低声赞美着:你的皮肤摸起来真细,绝不像四十岁的女人。太太笑:是啊!最近摸过的人都这么说。啪!丈夫吼着:你最近让多少人摸过?老实招来!太太呜着脸,哭着喊:大家都这么说啊!每个护肤中心的小姐都这么说的啊!
  20、甲:哎,我有两个烦恼你能帮我排除一下吗乙:说来听听甲:第一个是裸睡。乙:那没什么呀。甲:可我第二个烦恼是梦游乙:…………
  21、依麻目想取笑阿凡提,问他:“阿凡提,撒旦的妻子叫什么来着?”阿凡提稍思片刻,答道:“是您亲自为他们主持的婚礼,您应该知道她的名字呀!”
  22、竟然为了一个点歌员吃醋,也不知道是喜欢上她了 ,还是单身一年多的原因,还是好久没跟女孩那么亲密接触了。或许我在这里吃醋她在和别的男人花天酒地。有时候感觉自己挺贱的!!
  23、屋里有蚊子,室友就喷了大量灭蚊剂。我受不了那个味道就随口说:“这东西闻多了对男人不好,小心硬不起来。”室友赶紧把窗户打开,说:“终于明白灭蚊剂的原理了,蚊子硬不起来就没办法叮人了。”我就这么一不小心参透了灭蚊剂的原理。
  24、有一个男子给她的女朋友写了封情书,为了更强烈的表达爱意,他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着可不幸的是,他女朋友回信道:“信封后面的羊肉串是什么意思?”
  25、西兰花说:“我像一棵小树”;香菇说:“我像把小伞”;核桃说:“我像大脑”;香蕉说:“我们换个话题吧?”
  26、我,沃尔玛超市肉类部员工一名。今天来一漂亮妹子带着一个4岁左右的小姑娘来买肉。突然小姑娘说:“小姨,让这个叔叔做你男朋友吧,以后我们就有肉吃了!”妹子气呼呼地回:“你就为了猪肉糟蹋你小姨吗?”哥有那么差么?!
  27、妻子:刚逛街时,你的眼睛为什么老盯旁边的女人看。丈夫:噢,我是想知道和你比起来,她们差在哪里。
  28、一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车,坐在了方向盆后,交通警察赶忙跑到他的车前,对他说:“先生,您这样可不允许开车。”“那……那……我的两只脚……也不能……扛着,你……你说该……该怎么办?”
  29、一女子乘车,见有座位,但太脏,拿纸擦完后,谁知刚一坐下没忍住放了个屁,一乘客闻声说道:“嗨,就是爱干净,擦完了,还得吹一吹……”
  30、黄瓜寂寞难耐,跑去黄豆家闯门。黄瓜说:“黄豆,我们在五百年前同一家,都是姓黄。”黄豆说:“你不是我黄姓同胞,论皮肤,你是青色的,我是黄皮肤;论籍贯,我是当地,你是外来的,叫你胡瓜才恰当。”黄瓜说:“我青皮是因为我年轻,青年瓜本是如此;说我外来的,其实是出口转内销,恰当地说我是归国侨瓜。”
  31、玉漱等了蒙毅两千年,亲热两分钟,就被砸死了白素贞等了许仙两千年,法海一忽悠,许仙出家了孙悟空等了唐僧五百年,吃了根香蕉,就被套上金箍儿王宝钏等了薛平贵十八年,他娘的带个小三回来就算了,尽然还怀疑王宝钏偷人惨痛教训证明:等你妹啊!
  32、邓小龙《亲爱的我爱你》李亮超《可是》《我不爱你》谢天笑五月天 《为什么》萧亚轩《因为你》网络歌手《欠我十块》
  33、记得初三那会儿,学校明令禁止谈恋爱,但是我们班还是有两个同学偷偷恋爱了,老师叫来双方家长,双方家长聊了聊发现对方家庭条件多不错就订婚了……
  34、刚才吃饭,路边小店,对面坐了一对情侣,女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭,瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了,看了看干净的盘子对男孩说,你大爷的,我还没吃完,又抢我吃的。。。瞬间憋到内伤。
  35、两个人的时候,聊的是心里话。一群人的时候,聊的是乱七八糟不靠谱的话。一个人的时候,是跟自己心里的另一个自己说着莫名其妙的话。二十来岁常年独自出差的人真的是孤独的,还得努力思考怎样写一段能审核通过的段子。伙伴们,支持下吧!
  36、新兵第一年在沈阳某仓库站岗,负责给进出的地方车辆登记。晚上被老兵们折腾不让睡觉,白天站岗就困得很。有天坐在岗楼里执勤,来一货车登记,司机拿出证件给我,我拿着笔写了两下,“啪”头一歪趴桌子上睡着了,司机大哥脸当时就绿了……
  37、一边上厕所一边抽烟,卫生间很小,洗澡经常撞到手那种。一支接一支抽烟,二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧,提起裤子跑出来了,一阵浓烟也跟着冲出来,舍友惊恐得问:“你拉的屎着火了?”
  38、儿子一年级时有道题,十四个人划船过河,小船可以载两人,问几次可以过完?儿子答13次,老师的答案7次,儿子追着老师问船谁划回来的...
  39、刚弄了个非常好吃的大肉包子。虽然特别想咬那块肉,但还是先忍住把周围的皮吃完。吃到就剩手里那一点点皮的时候,手一抖,肉滚了……
  40、老婆给自己买了许多东西,老公不解地望着妻子慷慨地付钱,纳闷地问:“以前你十分节俭,今天为什么一点也不心疼?”老婆满脸笑容地说:“我当然不心疼,我花的是你的私房钱。”
  41、一天,老婆让赌鬼去给他死去的爹娘上坟,刚走到半路上,他的赌瘾犯了,然后就把纸点着了,一边烧纸一边念叨:“爸妈,麻烦你们多走几步吧,我等着回去掷骰子呢!”
  42、某夜,一男子做梦。见自己拿刀追一头猪。男子穷追猛打。那头猪一直跑呀跑呀…… 忽然,猪停住了脚步痛苦万分的说了一句人话:“本是同根生,相煎何太急呀!”男子谔然:是你逼我的。
  43、“大夫,我儿子得了猩红热! ”“哦!我去过了,把他隔离了,可他吻了女仆。”“那她也要被隔离了。”“可我又吻了她!”“那就不好办了,你也得被隔离。”“可我又吻了我妻子。”“什么?那我也被传染了”
  44、尽管这是一个复杂而精细的手术,不过一流医院就是一流医院,卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包,因为卢克确信手术既然是和肠道有关的,那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。卢克怀着不安的心情向护士问道:“护士小姐,手术后我头上这个地方起了一个大包,会不会是手术留下了什么后遗症?”“哦,完全不必担心,卢克先生,格林医生说昨天手术进行到正关键的时候,麻醉剂突然用光了,出于对您生命的考虑,所以。。。”
  45、早上,老婆对我说:“老公,你总是说梦话,去医院检查一下吧?”我一听立马拒绝了,这怎么能去医院治,要是治好了,我在家里唯一的发言权就没了。
  46、办公室一女同事,家有一岁多小萝莉一枚。经常粘她抱她亲她,每到那时候她就对女儿说:“不要这样好吧,搞得我跟你很熟一样!大家都才认识一年多。”
  47、某君号称天下第一吹家。一天,几位聊哥吹姐闲聊,第一吹充分发挥吹功:我妈有一年三十,包了一只饺子,全家八口人吃了一星期,才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着:离馅二十三公里。
  48、天色已经黑了下来,中年女人看了看表,已经九点多了。到政法学院只有一趟538车可以搭,中年女人等了许久都没等到。又过了几分钟,当女人准备打的的时候,538终于出现了。这是最后一班车了。女人上了车,借着买票时开的灯光,发现在最后一排有三个人,两个男的一人一边搀着中间的一个女人,除他们三人外就只有司机和自己了。可能是跟政法只有四五站路,也可能是女人是搭夜车搭惯了,女人不觉得有什么。到了下一站,又有一个人拦车。车停了,上来一个五十来岁的老头。灯又亮了,老头到第一排坐下,买了票,便往后面看了一眼。老头便走到女人旁边的座位坐下。女人看了老头一眼,这时灯熄了。车只开了一分多钟,只听见女人叫了一句:“干什么?”老头吼道:“什么?我告诉你,别找事! ”女人道:“是你不讲道理! ”老头吼道:“那我们把道理讲清楚! ”便朝着司机叫道:“师傅,停一下车! ”司机真停了车,老头便拉着女人要下车。女人不肯,死命拉着座位的栏杆。老头虽说看起来五十来岁老了点,力气倒蛮大,使劲一扯,便把女人拖下了车。车又开走了,女人不禁大骂道:“你这个老东西!我什么地方得罪你了?你做这种缺德是事! ”老头摇头道:“我是在救你啊! ”女人继续骂道:“救我?让我半夜没车回家?这里连个的士也找不到!缺德! ”老头哼道:“哼,如果不拉你下来,你就永远到不了终点站了!车上最后一排那个女人是个死人,我一眼就看出来了!我是政法学院的教授,另一个职业是法医。”女人当然不会相信,幸好距政法学院只有两站多路,便一个人走了回去。当女人偶一回头的时候,发现老头不见了。女人心下好奇,但总归抵不过回家的念头,便没多管。第二天,女人听说了一件事。昨天的538次公交末班车未到站。下午,又有一个消息传了开来。在民院路终点过去的山间,发现了一辆被大火烧掉的大型客车。里面找到了两具尸体。据客车未烧掉的部分判断,应该是那辆没到站的538次公交。女人心惊胆寒,到学院去找那位教授,结果院方说,政法学院十年内没有任何兼职法医的教授。很久前曾经有个老教授干过,不过那个教授已经死了十年了。改编自一个曾在中南政法学院广为流传的鬼故事——也许只能算个死人的故事。
  49、丽丽:“妈妈我是你生的吗?”母亲:“是呀,宝贝儿。”丽丽:“那我哥哥是谁生的呢?”母亲:“傻孩子,你哥哥当然也是我生的呀。”丽丽:“连男孩也是妈妈生的,那要爸爸有啥用呢?”
  50、昨天去上课,在自习教室里等着,过来一个胖胖的小男孩对我说:“哥哥,你的头好大。”这货一直不停地说,直到我受不了了,告诉他:“头大因为我聪明。”我勒个去啊,谁家的小孩赶紧领走!嘲笑我头大也就算了,能别一直盯着我叫哥哥吗,老娘是女的啊!

    聪明的女人会想想我这样做会不会伤害到男人的自尊、而不是永远认为男人必须这样或者那样、如果女人坚持自己的认为不去改变、那她早晚要失去很多。