此次起床共用了5分钟,你已击败了全厂88%同事。寝室还有一位起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部重启。

  《此次起床共用了5分钟,你已击败了全厂88%同事。寝室还有一位起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部重启。》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、和女友相处后,女友胸围明显增加,她家人看我的眼神越来越让我觉得坐立不安………
  2、同学有一男生特别黄,一日看女生吃香蕉就说用特别猥琐的眼光看着她,(你懂的),结果那女生从笔盒里拿出一个小刻刀把那个香蕉放纸上剁碎了……剁碎了……剁碎了……
  3、公交车上,小女孩:“妈妈,我怕,那边有个戴口罩的阿姨。”妈妈:“不怕宝贝,她不是医生,一会妈妈就把她撵下车了。”
  4、我正与同学讨论一悖论问题:村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发,问理发师的头谁理?真难!若是理发师自己理发,就是给自己理发的人理发,若是理发师自己不理发,就是不给自己不理发的人理发,好深奥啊!讨论半天毫无结果。后排同学钱某插过来一句话:这还不简单,理发师秃头呗!
  5、昨晚上闲着无聊,便抓着老公的jj来玩,玩着就跨到他身上想爱爱,他却突然喊停,我正纳闷怎么了,他用惊恐的眼神说了句。。这是会出人命的…会出人命的…人命的…
  6、几个好友聚会,聊到爱情友情,都一致感叹良多,正唏嘘不已间,一货慢悠悠的说:爱情和友情最大区别就是一黑一白!众人奇怪,问其故,答:爱情一般都在晚上发生,友情都在白天出现!内涵的有木有!爆强……
  7、坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。医生:“仅仅为了捞回帽子,你就跳到那冰冷的江水中么?要知道,你会冻死的。”病人:“我知道,但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路,我会感冒的。”
  8、珍妮太太给警察局打电话要找她丢失的猫。警察回答她说:“对不起,夫人,这不是警察的职责范围。”珍妮太太忙向警察强调:“你们不明白……这是一只非常聪明的猫。它简直像人一样,能开口说话。”“那很好,夫人,请您挂断电话。也许您那只猫会马上打电话给您的。”
  9、一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。算命先生摸着她的手指,对她说:“小姐,你的命不好! ”小姐听了瞎子的话急忙问:“你为什么说我的命不好?”算命的瞎子回答说:“因为你身上带有凶兆! ”小姐听后急了,说:“那我把戴的胸罩脱了行了吧?”算命先生回答说:“不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波! ”
  10、跟朋友在网吧撸通宵,撸到半夜的时候,我突然看到对面有人偷那些上网睡觉的钱包,然后我想如果我吼的话,他肯定就跑了!然后我告诉我朋友,朋友:我们也假装睡觉,让他偷到我们的时候,当场抓他的现形,他就跑不掉了。然后我们就装着睡觉,结果天亮了。
  11、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?
  12、死刑囚犯临刑之前狠狠一脚踩死了一只蚂蚁,声称临死也要找个垫背的。
  13、讲政治经济学的老师说:货币的发明对商品的经济发展起到很大的促进作用,今天我们不用以物易物了。一个学生说:今天我们也有以物易物的,而且对商品经济发展照样起促进作用!今天还有以物易物?你能举个例子吗?能,互相赠送礼品呀!
  14、你这泼猴,好不尊师重道,刚在那蜘蛛精面前,你为何弄个豹纹围裙装性感?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?我他妈……呵呵,阿弥驼佛,善哉善哉,为师有些失态了。
  15、太太不懂保险的道理,认为缴保险费是浪费,先生连忙解释说:保险是为了你和孩子,万一我死了;你们也有个保障呀!太太反驳说:要是你不死呢?
  16、期末考试前,一哥们把QQ签名改成了:今年绝不挂!因为有外挂!考试后,只见签名改成了:TMD!外挂被网管发现了!
  17、养了一只哈士奇,今天本人喂它狗粮的时候出于好奇,就拿起一块尝了尝。谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置!
  18、白宫的工作人员叫杜鲁门总统“老板”,而杜鲁门却叫自己的夫人为“老板”。杜鲁门的办公桌前放一石块“推卸责任者,到此止步”的牌子。其实,那并不是终点站,杜鲁门每晚都要带好多问题向他的“老板”请教。而总统夫人也会在幕后向杜鲁门施加影响。杜鲁门对此并不反感,因为夫人常常说得在理。杜鲁门自豪地说:“她是唯一能骂我而不受惩罚的人。”
  19、表妹那天在我家吃饭,老妈夹了一个鱼头问她吃不吃,她说“我再也不吃鱼头了!”老妈问为什么,她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭,等我吃完一个鱼头,抬头一看,发现他们把整桌菜都吃完了!”
  20、朋友儿子来我家玩,看到了我的无线鼠标和键盘,好奇的问我怎么没有线,我顺口一说,用着麻烦给剪了,下午朋友打电话训了我半个小时。
  21、亲爱的同学们,如果你这几天有以下症状:情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等,头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症,别去学校了,去医院吧…
  22、小时候,有一次听妈妈说,我五行缺金,我就到学校里和小伙伴们讲我缺金,再后来,我就有个伴随我小学六年的外号:缺根筋。哎,往事不堪回首!
  23、放假和一群高中小孩打扑克,一高一小孩输了, 按我们事先规定,他回家后很认真地问他妈妈:妈,我是不是猪生的呀?他妈拿擀面杖追了他一天……
  24、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
  25、老婆:晚饭都吃完了,你今天怎么不刷碗了?老公:以后刷碗的活儿就是你的了。老婆:为什么?老公:我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了,打不上指纹就算旷工!
  26、我有一对夫妻朋友,办理离婚分割财产。由于各个机关手续复杂,两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情,复婚了。
  27、今天距我开始戒烟已经整整一年了。距我再次开始抽烟则是364天。
  28、律师质问交通警察:“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?”“当然不能,先生,”交通警察回答,“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
  29、一个小学生看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 “某某,把你的作文给大家念一下!” 小学生腾地一下站起来:“《我的老师》——老师,我多像您的妈妈……”
  30、在美国加利福尼亚一家中国餐馆门口围着不少人。“出了什么事?”过路人问道。一位热心人说道:“在餐馆门口告示牌上,贴着一张海报。”过路人也好奇地挤了进去。只见上面写着:“欲借酒浇愁以忘往事者,请先付帐。以免忘记。”
  31、学校里,晚自习的时候,一男生欲泡一美眉!男生上前问道:“唉,同学,请问现在几点?”美眉一看表,回答:“哦,八点半。” 男生一脸惊讶地说:“啊?我们太有缘了!我的表也是八点半!” www.haojuziba.com
  32、课堂上,一位老师在听写“嫌疑犯”这个词。他望了望旁边的同学,结果他大怒:“是嫌疑犯不是咸鱼饭。”
  33、记得小时候犯错被我妈揍了一顿——自己在床上哭了半天,老妈过来给我说,给你5毛钱你不要哭了,我说我不干我要一块……然后我妈又出去找棍子了。
  34、甲:老王老李他们实在太浪费时间了。乙:为什么?甲:他们整夜打麻将,到天亮才休息。乙:你怎么知道?甲:我在旁边看了一整夜啊!
  35、鹤去饭店吃饭,一进门就说:“请为我装菜的时候用桶,不要用盘子。一看见盘子我就想起那该死的蚌,影响心情!!!”
  36、酒店老板:小超,你最近表现不错,去年扣你的酒水钱都打你卡上了。小超:老板你真好,我以后再也不往你的咖啡里加洗脚水了。
  37、“在每个漂亮的心灵上,都有一个可爱的灵魂;在每个快乐的人背后,都有一个守护他的天使。我不是你的灵魂,但我是你背后的天使”。
  38、有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!
  39、26单身汪一枚。从前,我妈不许我谈恋爱。后来,我妈不许我远嫁。现在,我妈说只要不违法,找什么我都不管。你们见过妈对女婿的要求是不违法吗?
  40、我:“女神,我给你介绍个男朋友要不要?”女神:“好哇好哇!”我:“要啥条件的?”女神:“男的,活的!”我(窃喜):“你看我怎么样?”女神瞥了我一眼,“有的人活着,他已经死了。”
  41、丁一,你怎么上课又说话?再罚写自己的名字100遍! 这孩子屡教不改,你看看同桌熊麟夔,一次就记住了!有网友回复:这样罚不合适,应该罚丁一写“我要像熊麟夔同学学习”一百遍。
  42、医生:“你太幸运了,你能康复全靠老天帮忙。”住院病人:“你说我康复是老天帮助?谢天谢地,本来我还以为要付钱给你呢?”
  43、妇女:“大师,为什么我老公出轨?”大师:“你先把这块蛋糕吃了。”妇女:“嗯。”大师:“好吃吗?”妇女:“好吃。”大师:“还想吃吗?”妇女:“想。”大师:“再给你一块,还想吃吗?”妇女:“想。”大师:“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”妇女:“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”大师:“你可拉倒吧!你瞅你胖的”
  44、黄药师派梅超风出去寻找九阳真经,结果梅超风半年未归。黄药师四处打探,一路找到北京,发现梅超风正坐在北医三院门口拉二胡乞讨,不远处的一根电线杆下,洪七公正冷冷的监视着她。
  45、今天买了几个柿子和一把香蕉,装在一个袋子里。 回到寝室,发现柿子被挤烂了,于是我提着香蕉去水房冲洗。 一妹子正在洗衣服,她打量了我一会儿,幽幽的来了句:“都出血啦啊......”
  46、地理课,老师指着地图说:“从地图上看,A市和B市两地距离多少远?”甲学生说:“大约三十厘米。”老师说:“请你准确告诉大家距离多少公里?”甲学生说:“你没告诉我地图的比例尺,我不知道有多少公里。”老师说:“你已经精确地知道是三十厘米,怎么不知道多少公里?就是0.0003公里呀。”
  47、晚上在外吃米线,老板是一对年青夫妇,长相打扮都不错。儿子五六岁的样子,小正太。爸爸接他放学回来和他妈妈说,儿子在学校和小朋友打架了,老师问他爸爸电话是多少,儿子说不用叫我爸爸来,我自己就能打过他。
  48、刚才和媳妇聊天,我说“这社会好b都让狗草了”,媳妇淡淡的问了一句“你这是骂我呢,还是骂你自己啊?”
  49、真人真事!就发生在6个小时前!我们一群玩得好得几个兄弟之一得结婚典礼上!我们每人准备了800份子钱!突然一哥们和一美女说:咱俩谈对象吧!这样我们每人400。你看行嘛?姑娘竟然答应了…应了…了!
  50、我一同学,他们那边的方言比较难懂,吃饭要成说干饭,放假去他家,他妈热情招待我,我一进门,阿姨就吩咐我朋友喊道:“小林,快去把屁股(方言谐音,苹果)洗干净给你同学干。”我当场吓懵!

    此次起床共用了5分钟,你已击败了全厂88%同事。寝室还有一位起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部重启。