从前,有一位妇女,有一天去上厕所被地上的水滑着摔到在地上,不知怎么就昏倒了。刚好有另一个人去上厕所就看到了,于是一边叫一边向外跑着。那位妇女被摔的暂时经脉不通,也就暂时不会呼吸。第二天就停放在家里,家

  《从前,有一位妇女,有一天去上厕所被地上的水滑着摔到在地上,不知怎么就昏倒了。刚好有另一个人去上厕所就看到了,于是一边叫一边向外跑着。那位妇女被摔的暂时经脉不通,也就暂时不会呼吸。第二天就停放在家里,家》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、同学有一男生特别黄,一日看女生吃香蕉就说用特别猥琐的眼光看着她,(你懂的),结果那女生从笔盒里拿出一个小刻刀把那个香蕉放纸上剁碎了……剁碎了……剁碎了……
  2、两组太空人同时登陆月球,一组是俄罗斯人,另一组是美国人;美国太空人忙于收集岩石样本,俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告,得到的指示是不要理会。两天后,美国太空人又报告:“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太空总署指令:“好,在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”
  3、昨晚喝晕了回家倒头就睡,没一会儿被老婆一巴掌扇醒,她拿着一个避孕套冲我吼:“从你外套里掏出来的,怎么解释!”我一瞅外套差点尿了:“冤枉啊!这是王哥的外套,我走太急穿错了!”她瞬间哭成泪人:“你骗人!他从来不用这个牌子的套套!”
  4、刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家 闺秀,在事业上提携自己;还是娶个美丽贤惠的小家碧玉,过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。
  5、高中一班主任很喜欢上课巡查班级,一天他见班里很吵,又不好进来打扰上课,所以他把头伸进窗户大吼一声:再吵,就都滚出来……过了一会,他的声音又幽幽的传了进来:可以来几个人把我拉出去吗?我卡住了……
  6、放假和一群高中小孩打扑克,一高一小孩输了, 按我们事先规定,他回家后很认真地问他妈妈:妈,我是不是猪生的呀?他妈拿擀面杖追了他一天……
  7、家有漂亮老妈一位!今年44。门口的姐姐有一位3岁儿子。每次来我家,姐姐问他给我叫啥,“叫阿姨”,然后指着我妈妈说,那这个呢,这崽子兴奋的跑过去说“漂亮阿姨”,然后我老妈就笑得合不拢嘴,我了个汗,孩子,你应该叫奶奶,差辈了!
  8、小强每天上班都骑电动车,技术非常好,准时到单位,闯各种红灯。有一天,突然在上班途中有交警在后面叫他停车。他在心里想怎么会有警察叫我停车呢????原来今天开的是汽车……
  9、一天我坐在公园的凉亭里看小说,呼的看到两个小孩在旁边玩耍,小女孩追着小男孩,小男孩估计累的够呛,于是停下对小女孩说,好了好了,别追了,我跑不动了,小女孩停了下来。看到小男孩的狼狈样,忍不住咯咯直笑,我突的听到,小男孩说了一句:“唉!不行了,老了,跑一会就累了。”
  10、知道高考为什么在6月7、8号吗?意思是:录取吧。
  11、上选修课“红楼梦赏析”时,老师提问:“金陵十二钗你最喜欢谁?”一个男生站起来:“老师,我已经有喜欢的女生了。”
  12、如果微店连面膜都能卖得掉,那朋友圈出现什么样的文章分享都不让人惊奇。把轻信的人格归咎为脑残或是素质都是偷懒,因为天朝的基础教育并不负责教会学生现代的认识论和方法论,它灌输的是服从和不要质疑。来源请求和交叉印证不是简单的所谓科学方法,它对威权秩序有潜在威胁。
  13、青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水,独善其身?”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
  14、一天一个四川人与北方人聊天!四川人问道,卷内有三只动物,生了一个蛋,不是鸡生的,也不是鸭生的。你知道是—生的吗?北方吼道,你怎么这么笨,并用标准的普通话大叫到,当然是我(鹅)生的呢!!
  15、有一家人养了一头牛,这头牛因为偷吃粮食,把头钻进瓦罐里拔不出来,全家急得没法,只好叫孩子去请他舅父来。舅父看了一眼就说:这有何难!把牛头割下来。外甥照办,牛头割下来了。大伙儿一看,牛头还卡在瓦罐里,就又问舅父怎么办。舅父说:把瓦罐砸了!外甥又忙把瓦罐砸碎。果然,牛头骨碌出来了。全家都夸舅父有办法,这时舅父却放声大哭起来。全家忙问舅父为什么伤心。舅父抹了把眼泪,说:我这么大年纪,还能活几天!将来我死后,你们再遇到作难的事,可找谁去呀!
  16、丈夫无精打采地对妻子说:这月的钱我们快花光了,可还没交电费、医疗费,看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢?当然是电费了。医疗费就是先不交,大夫们也不能把我们的血管掐断呀!
  17、一女深夜打的回家,行至一偏僻路段后司机忽然停车然后到后座把她按住了要施暴,她惊恐的喊到不要,司机说到大家都是成年人玩玩怕什么?女女喊到:不是,你,你先把计价器关掉在做嘛!
  18、今天穿了一件露肩的裙子,问老公:“老公,你看我性感嘛~~~”老公来了句:“你不是姓李吗,什么时候姓感了?”
  19、手电筒遇见路灯,手电筒说:“我们命苦呀!都是上夜班。”路灯说:“我比你累多了,要上夜班到夜不归宿的太阳来换班才下班。”手电筒说:“你很幸运有高高在上的岗位,我被下岗了沦落为午夜游民。”
  20、米饭和包子打架,米饭人多势众,见了包着的东西就打,糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角,情急之下,把衣服一撕,大喊:看清楚,我是卧底……
  21、大一女生是水蜜桃,羞涩,会弄得你浑身痒痒,你得有两把刷子才能把她们的刺刷掉;大二女生是红富士,稍微成熟,清脆香甜,不用你去刷她,但你得花些心思才能把她刷干净;大三女生是香蕉了,只要你想吃,剥皮就行,不用洗,想吃就吃。那大四女生就是番茄了,我靠!还以为自己是水果!!
  22、一个人在打高尔夫球,他用力一击,球飞出很远。当他走近球时,发现一女人正要击这个球。他说:“你打的是我的球。”女人:“是我的球。”这个人道:“这个球上有我的名字,不信你可以看看。”她捡起球看了看,说:“你的名字写在我的球上干什么啊?”
  23、一天,女友和男友约会,约会到中途时,女友突然想放屁,但又不好意思。然后,聪明的女友编了一个谎话:“强强,一会我学布谷鸟叫,你听下看像不像?”男友点了点头,然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道:“屁声太大,没听清!”
  24、还记得住宿舍的时候上厕所的那些经典对白。“有没有人在里面啊?”“有啊!”“谁啊?”“我啊!”
  25、一个画家拎着他的油画箱子到小山村里面写生,刚进村被几个小孩子跟着,七嘴八舌的问他是干什么的。画家转起身来,打开箱子,让他们看,这时孩子们说:“哦,原来是个卖牙膏的啊。”
  26、一新兵起床总落后挨骂,于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房。长官表扬:“很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。”
  27、大学生小李不小心走错了女厕所,见所内没有小便池,便连忙退了出来。未想退出时被一美女看到并遭到了责问,美女:“你不知道这是女生专用的吗?”小李马上回敬了一句:“我‘这’也是女生专用的哦!”
  28、md,昨晚打车目的地去挺远的……tm在车上肚子突然翻江倒海,然后悄悄地我有节奏的放了3个屁!!!喂!司机大哥,你干嘛把头伸到窗外啊,特么你看前面别瞅左边啊!这尼玛在二环上!
  29、心理医生:“我最近过于急躁,精神过于紧张,得找个心理医生看看。”朋友:“可是,你不是同行里最出色的医生吗?”心理医生:“我知道,可是我的诊费太贵。”
  30、周瑜追到岸边,见诸葛亮已随刘备乘船走远,心下酸楚。这时听见刘备船上军士高喊:“周郎妙计安天下,赔了夫人又折兵!”周瑜不禁泪如下,喃喃的说:“你,你终于肯承认是我的夫人了。”
  31、男友在打dota,一直没理女朋友,女朋友主动找他讲话,他回答说,输了一晚上,女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢,男友回答是的。女友问,然后你该怎么办。男友回答,和基友怒打电脑模式一洗前耻! www.haojuziba.com
  32、你都老大不小了,有些事该让你知道了!天,是用来刮风的;地,是用来长草的;我,是用来证明人类伟大的;你,就是用来炖粉条的。
  33、昨天跟老婆吵架,我儿子劝我老婆说:“你不要跟爸爸离婚,爸爸长那么难看以后肯定娶不到老婆了,你就可怜可怜他吧。”我老婆当场就笑喷了。。
  34、犯罪心理学课上,教授讲了个案例:一个女的虚掩着门在床上睡觉,隔壁一男的喝醉酒回来走错门,进了这女的房间,然后发生了关系!。。。同学们纷纷讨论着。几分钟后,教授说,同学们!这就是缘分阿!
  35、邻居家的狗狗~~邻居家有条菜狗,经常在路上串来串去,昨天被一辆车撞到,倒在地上。那司机下车一看它躺在地上一动不动,就给它的主人200元了事了。结果车一开走,这货腾的起来跑回家了……成精了。
  36、在一次美术课上,老师要求大家画陶罐。老师让大家画得奇特些,说这样容易吸引眼球。 同学A看了同学B画的陶罐,笑着打击道:“有的陶罐一看就很贵重,你画的陶罐一看就像几块钱的。” 同学B沉默了一分钟,然后在陶罐上添了几个甲骨文
  37、今早坐公交,一哥们还没上车就问司机,你们这路车几分钟一班?司机说十分钟,只听那哥们发着脾气大声质问道,那我都等快一个小时了怎么就才来一辆。只听司机师傅缓缓道,我这班是头班。当时都快笑尿了!
  38、幼儿园老师问同学们:“谁能说说牛皮有什么用处啊?”娜娜抢着举手:“可以做皮鞋、皮带!”灵灵接着回答说:“可以拿来吹!”老师听了有点纳闷,但还是接着说:“强强你最乖了,你来回答一下。”强强犹豫良久,答:“牛皮、牛皮最大的用处就是……包住牛肉!”
  39、老师在讲课看到班长那边有几个同学总是低头看桌下面,后来才知道是在下象棋!老师:“上课时间,为什么不听课,却去下象棋?”全班同学都不敢出声,只见班长在那笑。老师:“班长,他们几个就坐你旁边下象棋,你怎么不管一下?”班长:“老师,我错了,但是观棋不语呀。”
  40、宿舍兄弟脚臭,听人说用醋泡有效果,这哥儿二话没说从网上买了五斤,连续泡了一个月,感慨到:效果显著啊,MD又酸又臭!
  41、和三个同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:“你笑什么啊?”售货员说:“刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!”
  42、学习不行,恋爱不行,dota不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。 你知道是什么支撑我活了这么多年啊?就是为了能遇到好吃的!
  43、早上陪我家小狗淡淡逛早市场,一大爷在卖毛笔口中喊着:卖笔了,卖笔了,大毛大价钱,小毛小价钱,没有毛的不要钱了。路过的一性感丝袜妹子笑的合不拢嘴的,,我去她笑什么啊
  44、一天上语文课的时候,我用水彩笔画了一只猪在纸上,然后轻轻地把那纸贴在了前面一个女生的背上,没想到贴上去没几分钟,她就发现了,她把纸撕下来,用她那带有杀气的眼神看着我说:“哼,下课再找你算帐.”我很迷惑的问她:“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢?”
  45、刚一哥们儿更新QQ心情:这个周末我想去日本...。不料惊现神回复:本是谁啊...。
  46、医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是,停尸房有空调,他们寝室没有。
  47、今天晒内裤了,室友回来了,室友说你和你老婆好恩爱呀,居然穿情侣内裤,哈哈,这都被他看出来了,真神。
  48、自从孩子出世,我的家庭地位一落千丈,多少天没听老婆叫我宝贝了,真受不了这个落差,我得重拾起自信!这天,嗓子不舒服,我坐那儿咳嗽,故意有些夸张。半天一旁为孩子老婆终于开口了:”你感冒了吧?“我喜出望外:”是啊,是啊。“老婆白了我一眼说:”那还不赶紧离我们远点。“
  49、高中时喜欢偷偷抽烟,有A君从来不买,蹭别人的,一天LZ实在不爽,把烟丝扯出一半,放了两个火柴头进去,再把烟丝复原。课间操时,一群人躲在厕所抽烟,LZ主动将这根特殊加工的烟递给那A君,A以感激的眼神看着LZ,迅速点燃,眼看快燃到火柴头,正准备看好戏,另一哥们眼疾手快抢过去,嘴上还念叨,这么自私,都不分享,遂含着烟嘴深吸,然后……那哥们手忙脚乱的动作和震怒表情LZ至今难忘
  50、今天我问老姐: 明天就是七夕呢,你和姐夫不打算有点庆祝活动?老姐回复说:七夕?还八戒呢!

    从前,有一位妇女,有一天去上厕所被地上的水滑着摔到在地上,不知怎么就昏倒了。刚好有另一个人去上厕所就看到了,于是一边叫一边向外跑着。那位妇女被摔的暂时经脉不通,也就暂时不会呼吸。第二天就停放在家里,家