从前,有两个年轻人想在海滩上泡女人。一个是意大利人,叫 vito,另一个是俄国人,叫 vladamir。vito 对女人的诱惑力是无穷的,他总是能够吸引最迷人的姑娘;他是海滩上最受欢迎的小伙子。然而

  《从前,有两个年轻人想在海滩上泡女人。一个是意大利人,叫 vito,另一个是俄国人,叫 vladamir。vito 对女人的诱惑力是无穷的,他总是能够吸引最迷人的姑娘;他是海滩上最受欢迎的小伙子。然而》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、马路上行驶着一辆滑稽的小轿车,它每隔30秒就往上颤跳一下。警察跑过来对司机说:“喂,你这车子怎么啦?”“车子没事,哦,”司机说,“它跳是因为我打嗝! ”
  2、今天走街上没注意撞到一孕妇,正想道歉,孕妇就已开骂。怎么走路的?没长眼?撞掉了你赔啊!我也不知道当时怎么想的,就直接回一句:赔就赔,不就特么一晚上的事嘛!现在我还忘不了她老公那眼神!
  3、有好外者,往候一友。友知其性,呼曰:“唤精童具茶。”已而献茶者,乃一奇丑童子也。其人曰:“似此何名精童?”友白:“正唯一些人(银)气也无得。”
  4、刚坐大巴车去保定,上车以后发现座位旁边有个包,问旁边的人都不是他们的,还以为是下车的人忘了,赶快交给了售票员,可是呆了会人家正主上车了,原来人家是去买包子了。好糗,不过确是好心。
  5、傻强问老爸当年是怎么把老妈追到手的?老爸说当时生产队让他守玉米地,老妈一大早来收玉米,结果她就被老爸拖到玉米地里...傻强听完后。拿起手机就开始编辑短信:“小吴,周末有空吗?听说玉米成熟了,要不要去看看?别穿贵的衣服去,撕烂了可惜!”
  6、在法庭上法官—一名小偷——“我希望这是最后一次看到你。”“怎么回事”—小偷惊奇地——“先生—难道你要改行了—?”
  7、今天天气很好,和老婆去游乐场玩过山车,排了好久的队,轮到我们的时候,老婆说她想上厕所,我说等那么久了,你去的话又要重新排队了,结果就硬上了!到最刺激的地方的时候,只听见一起坐过山车的顾客,大声的见到,下了啊啊下雨了!
  8、高中晚自习,一美女同学穿个阔领T恤伏案写字,只见我们数学老师叔叔快速冲过去,猛地拉掉了缠在她脖上的黑线:“自习不准戴耳机听歌!” 那美女脸都黑了:“报告老师,那是胸罩带子……”
  9、最近老是迟到,还被领导说了,便暗下决心要早起,今天终于提前十五分钟来到公司,发现一妹纸同事也来了,两个人便聊了起来,聊了蛮久,妹纸说你打卡了吗?卧槽!又迟到了!
  10、同事家上初中的女儿说,老师教他们:“你们要谈恋爱没问题,但是你们一定要找个有担当的,你说那些一见到老师就把你的手甩开的,将来有什么用。”
  11、一个胖子要求进别人村子赶集卖东西,然后进别人村子卖掉不少货物赚很多钱,别人进他村子卖东西就各种刁难。一群人受不了他背弃当初赶集互利互惠的承诺,只好另建集市卖有认证的产品,不带他玩了。WTO,TPP。
  12、一个中国人接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。“这个是唐朝的桃木心桌子。”“喔,Good! ”“这是清朝的桧木椅子。”“Oh,verygood! ”“这是我家珍藏的象牙筷子,真材实料哦! ”老外开始纳闷:怎么中国的东西都带有一个“子”字呢?刚好,中国人的太太端了茶过来,老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表,为了表示称赞,他赶紧说:“Wow~好漂亮的表子(婊子)! ”
  13、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说:“对不起啊,我对你不诚实,这么多年了,我一直没告诉你,其实我是色盲!”妻子激动得说:“我也对不起你呀,这么多年了,我一直瞒着你,其实我是黑人!
  14、一位启蒙教师只认得一个“川”字,见学生递上书来,打算找一“川”字来教他,一连翻了几页都没有,忽然看见个“三”字,就指着它骂道:“我到处寻你不着,我躺在这里睡懒觉! ”
  15、上中学的一件糗事,那时候半夜两三点学校教务处联合班主任经常突击查寝。有天晚上,我隔壁寝室特好一哥们发烧了,冷得打哆嗦,我就跑去他床上抱着他睡…半夜班主任踹开门拿手电看着只穿小裤衩抱着睡的我俩,愣了两秒,一脸厌恶的扭头就走了…
  16、每到期未考试完毕,学校都要为每个学生写评语,学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了,什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等,可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语,总是让老师费一番脑筋,最后,老师终于想出了一句评语,对其进行了恰当的评价:该同学学习成绩稳定。
  17、神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说:“高兴点吧!因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”犯人回答说:“如果你肯定替我去的话,我将感激不尽,因为今天是我的禁食日。”
  18、儿:爸,我有女友了!爸:很好,不过注意安全哦!女:爸,我有男友了!爸:很好,把他带回了......我要打断他的狗腿!
  19、两个人在集市上吵架!其中一个人说:你个蠢驴。另一个人就回复到:你个笨驴。这时候第三个人来说,冲他们两个人说到:吵什么吵,都是一家人。
  20、老师说:平时考是点心,百吃不厌;段考是正餐,定时定量。联考是满汉全席,一次就够,你们为什么不好好用功呢学生说:报告老师,我们正在减肥!
  21、小红化了妆,问小明好看不?小明:“好... 看”小红:“你撒慌”小明:“我发誓,如果我说慌出校门口就被雷P死,被车撞死,死无全尸”小红:“我信你了”放学后,小明拿出了电话:“妈,我今天不回家了,你拿衣服,被子,枕头,食物到学校来,为什么?你别管了”小红气得用手捏坏了书包。
  22、一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说:“你上到五楼,找中间那个门,然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后,再用你的脚把门推开。”“为什么要用我的肘和脚呢?”“你的双手得拿礼物埃天哪,你总不会空着手来吧?”吝啬鬼回答。
  23、一士兵新婚,假期已到,在马上返回部队的哪天,小两口抓紧在床上操练。忽然,电话铃想了,首长告诉他,部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴,抓住新郎的老二,说:谢谢部队首长,谢谢部队首长!
  24、我问姐姐,你和姐夫过结婚纪念日吗?姐姐淡淡的回了我句,嫁出去的姑娘泼出去的水,所以结婚纪念日又称泼水节,这大冬天的就不过什么泼水节了!
  25、第二次模拟考要来了。 小明:考试到了,你有没有读书啊? 小呼:没有,不过不要紧,我去求过神明了。 小明:那你去拜什么神了? 小呼:我去拜千里眼和顺风耳!
  26、妹妹今年刚升高中,开学前半个月照例军训,学前教育,十五天后回家给我和妈妈说,学校给女生上了一节课,让以后不要穿吊带了,必需穿文胸,妈妈问,为什么?妹妹答,因为我们长大了啊,经典的来了,妈妈接了句,年龄大了胸又没大,学校怎么看看胸再说。。我顿时雷住了。。。妹妹满脸黑线。。。。
  27、今天和别人lol时吵了起来,结果他问我在哪,正巧我们是一个区的,他问我现在在哪说要找人削我(不能用干,我怕荡妇的流言),我这脾气就上来了,就告诉他我在xx网吧,结果他真来了,还带着一大帮人在门口,这时我把网线拔了,全网吧人都站了起来找网管,外面不知道怎么回事,以为都是我兄弟,然后就走了。
  28、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱,就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了,现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊!
  29、我的同室汤姆一向约会不多,最近。他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会,但是来得颇突然,汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报:“有约会,寄钱来。”他父亲的回电是:“有钱。寄约会来。” www.haojuziba.com
  30、下班,公司门口有个包子店,卖包子馒头等等。姐们几个准备团购几个馒头,围上去,一个姐们,一个一个把馒头捏过去,大叫:老板,你这馒头不是刚出笼的吧,一个一个都是凉的。老板不屑的说:大姐,这么冷的天,你脱光了站在这里试试。
  31、宝马里是她前男友。前男友降下车窗问她:你不后悔吗?她说,不后悔,你的宝马是你爸给你的,十年之后我俩也会有宝马的。这是我听过最纯洁励志爱情故事。十年后,她的自行车换成了电动车。他的宝马换成了兰博基尼。
  32、喂,是肯德基外卖吗?我要两份鸡翅加一个汉堡。然后多带点纸!地址是海淀大街街50米公共厕所三号坑...
  33、小时候家里有条常驻竹鞭,细细长长,打人特别疼!有个哥哥到我家玩,想把竹鞭拿走,被我一把拦下:“不能拿走,那是我妈打我用的”现在想想也是醉了。“妈,今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用,看来这些年我白挨了那么多的打”“哪有白挨打?“打你就是为了出气,教育不教育无所谓了”
  34、中国是个瓷器生产大国,目前烧制的最著名的瓷器是敏感瓷。
  35、刚才在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之灾。然后那货就下车了……
  36、睡对垂说:只是因为多看了你一眼,从此我就萎靡不振,天天打盹儿。垂对睡说:我有那么难看吗?小心我拿手捶死你!
  37、一天在上课 随便问了个问题:你们是怎么来的小A:我是妈妈在医院里生出来的小B: 我是妈妈在垃圾堆里捡的小C:我是妈妈GC时喷出来的 。。。。。。。。
  38、唐僧:悟空啊,你被压在山下500年,双手动弹不得,是怎么解决生理问题的呢?悟空:……土地公:唐僧,你再多嘴信不信我弄死你丫的!@#!¥
  39、就在上课的时候,一男生和前桌聊的话题特猥琐,而且还很大声。这时他同桌说:“别聊了,你东西掉了!”就在男生低头趴腰找了半天抬起头问她是甚么。这个女生悠悠哦的来了一句:“节操!”
  40、一五十多岁的男人跟一二十多岁的女的求婚,男:答应我吧,我会对你好的。女:就算我答应你,我们那么大的差距你能行吗?男:放心,年龄不是问题。女:好吧我们在一起吧!进洞房那天,女:你不是说年龄不是问题吗?这才几分钟你就不行了。男:年龄不是问题,可体力是问题啊。
  41、今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘,她问我:“妈妈,什么是继母啊?”我说就是后妈。看了一会女儿眼含热泪的对我说:“妈妈,这后妈怎么比你还坏啊。”
  42、家有二货老婆一枚。中午准备做饭遂问老婆想吃什么,老婆答想吃鸡,本着內涵精神哥说昨晚不是才吃过的,只见二货老婆幽怨的答道:你那太小不够老娘吃,太小…哥內流满面啊
  43、一年天气早旱,太守命令法官(分管祭祀、卜卦的官吏)祭天求雨。祭了几天,雨还是没有落下来,太守十分恼怒,要责罚法官。法官禀告道:“小道本事平常,不及某某裁缝好。”太守问:“什么意思?”法官道:“他要落一尺,就是一尺。”
  44、某女高中早恋,一天她父母上班,她带男朋友回家,夏天买了两个大西瓜,男朋友拎着,她开门后男友先进屋,结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视,他回头对女朋友说:大姐,下次你买两个瓜,俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说:现在卖瓜的也那么帅。
  45、一个日本老太太一向不大相信医生,从来不去看医生。可是有一次,她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说:“两星期后请你再来一次,我再给你看看。”两星期后她准时到了,却拒绝付诊金,她说:“先生,奇怪了,这次是你请我来的呀!”
  46、妻子:“老公,我会抽烟,你觉得我还美丽吗?”丈夫:“你在别人眼中是烟民,但是在我眼中还是一朵花。”妻子:“还是老公欣赏我,我是什么花?”丈夫:“烟花。”
  47、算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费,我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业!
  48、毕业多年了,今天教师节了,老师我很想您,您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了,您看什么时候把学费还给我,我好买个iphone6s!
  49、塔列朗——佩里戈尔是法国近代史上的著名政治家。有一次聚会上,他坐在斯梯尔夫人和出名的美人雷卡米埃夫人中间,他的注意力明显地被后者的美貌吸引了。斯梯尔夫人不甘寂寞,打断他们的谈话说道:“塔列朗——佩里戈尔先生,如果你、我和雷卡米尔夫人同坐在一条船上,船失事了,而你只能救一个人上岸,那么你救谁呢?”塔列朗——佩里戈尔朝她深深一躬,回答说:“夫人,您无所不知,所以当然肯定知道怎么游泳。”
  50、一汽车配件厂,天长日久,门牌上“件”字的部首掉了,成了“汽车配牛厂”。一天,一老汉牵了一头牛前来,自言自语地说:“用汽车配牛,最差也得生台拖拉机呀! ”

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