从前,有个卖瓦盆的人,为了急于把自己的一担瓦盆推销出去,便面对顾客,拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。他边敲边喊道:听这瓦盆啥响声嘛!不料一下把瓦盆敲破了。旁边看热闹的人忍不住笑出了声。他忙指着瓦片对身边的

  《从前,有个卖瓦盆的人,为了急于把自己的一担瓦盆推销出去,便面对顾客,拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。他边敲边喊道:听这瓦盆啥响声嘛!不料一下把瓦盆敲破了。旁边看热闹的人忍不住笑出了声。他忙指着瓦片对身边的》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有个人娶了一个年老的妻子,坐在床上时,见她面孔上有不少皱纹,便问道:“你究竟有多大年纪?”女人答道:“四十五、六岁。”丈夫说:“可你婚书上明明写着三十八岁,依我看,你还不止四十五、六岁,你要对我老实。”女人答道:“实在有五十四岁了。”丈夫又再三盘问,妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后,丈夫心里更不踏实,忽然心生一计,说:“我要起来盖好盐钵头,不然,要被老鼠偷吃去了。”妻子忙笑道:“真荒唐,我活了六十八岁,还没听说老鼠会偷吃盐哩。”
  2、以前上学时住校,有一次在宿舍和一男同学搞“暧昧”,其实就是开玩笑,我深情莫莫的对那位同学讲:我不再乎别人怎么说,我只要你。这时班主任忽然出现在我的身后,幽幽的看了我一眼,我脸刷得红了,其实是担心老师误会。结果gc来了,第二天老师就给我换位了,居然让我和班花坐一起了!
  3、一位学监作例行巡视,来到一所农村学校。在仔细询问之后,他站起身来,环顾四周,说:“我是多么想成为一个小孩子,重新上学啊!”停了片刻,为了加深印象,他又补充说道:“你们知道为什么我想这样做吗?” 沉默了片刻之后,一个小女孩举手回答:“因为您忘记了您过去所知道的一切。”
  4、法官问被告:你确定自己没说谎吗?被告:您指的是什么意思?法官弄不懂的是:你告诉我你只有一个哥哥,可为何你妹妹说她有两个哥哥?
  5、黑子今天请刚高考完的表弟吃饭,顺便带上他亲妹妹才四岁,表弟成绩一般!吃饭中表弟对黑子说:“这次考的不错,清华、北大,怎么也得进一个!”话音刚落!四岁的表妹弱弱的说了句:“你不吹牛咱们还是好朋友!”瞬间黑子和表弟一脸黑线!周围吃饭的都笑喷了!
  6、今天跟老婆吵架,没两句臭婆娘居然叫我滚,我愤怒了,大吼:“这房子里所有东西都是我的,凭什么叫我滚?”这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧”
  7、大学一男同学很瘦,大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多,感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月,此男体重大增,估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡,其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话:“我真吃不下了,别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。
  8、同桌暗恋一妹子好久了,今天吃晚饭他跑着回教室竟然跟妹子面对面撞了,看样子用力不小,把妹子撞出好远,道完歉妹子走后这货竟然拿个尺子趴在地上,我好奇的问:你干嘛呢,他说:我量量把女神撞飞的距离好算算她体重。。。我此奥,他这是有预谋吧??
  9、有一次问室友,“如果有一天我们的校花喝醉了躺你床上,你会怎么做?”“我会把他一脚踹醒,你TM睡我床,你叫我睡哪?”尼玛!活该一辈子屌丝命!
  10、一对恋人谈论着结婚的事,女的坚持说,婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车,男的表示,经济能力不许可,不过他提出一个折中的方法:“亲爱的,你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车?”女的连忙说:“那很好。”男的高兴极了:“一言为定,我们婚后乘公共汽车。”
  11、某日上佛学选修课,一方丈给大家讲课。同学们例行问了几个问题。问:“大师,这门课点名吗?”答:“不点。”问:“大师,这门课考试吗?”答:“不考。”问:“大师,那期末的成绩怎么办?”答:“随缘吧。”
  12、初中,你哭了,整个班级围过来问你怎么了;高中,你难过,几个死党摸摸,告诉你还有我们,没关系;大学,你哭了,人家会说,这SB怎么怎么还跟个孩子似的。工作了,你哭了,人家只会觉得你演技很棒。
  13、对男人来说,女人是羊,事业是草。草种的好,羊才会乖,草种的不好,羊去吃别人种的草是早晚的事。
  14、如果两个人谈恋爱、期间都是女的花钱、男的有时候还要女的拿钱、女的觉得伸手找女人要钱的男人不合适在一起、于是就分手了、可是男的不同意、就各种威胁、侮辱、辱骂、还无耻的其家人、你们觉得这种男人是不是相当的没品、很无耻
  15、不知道是几岁,家里订了一堆报纸,某天在家里收拾,脑洞大开,为什么不把报纸订在墙上呢,这样挺整齐的。于是找到个钉子,但是没找到锤子。这时候看到了电源插孔。没错,正当我还在为自己的聪明而暗自得意的时候,明显感觉到黄色的电流从身体中通过,啊的一声,估计也就一两秒吧,触电保护器启动,断电了。感谢自己有个电工老爸,不然我早就挂了。
  16、刚刚和老公啪啪完,我沉默了一会儿说:“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!老公赶忙问:“咋了,为么这么说?”我说:“以前亲热完,你都搂着我!休息一会儿,最近一段时间你不搂我了!”老公脾气上来了:“哇操,这么热的天,我一身的汗,搂着你,你不怕起痱子呀!”。我一脚把他踹到床下说:别人都不怕热,就你怕热…
  17、某人杀了一只小鸡,配上大量萝卜做菜,请二十多位客人食用。小鸡“阴魂不散”,跑到阎王爷那里去告状说:“我家主人不该用我一个,供这么多人吃呀! ”阎王爷不大相信,小鸡说:“这事有萝卜做证。”阎王传来萝卜,萝卜说:“小鸡你胡说八道:那天的宴会,连你的影子也没见着! ”
  18、我们爱说冷笑话收听.教师节那天,课堂上无聊的小强送了老师一个空间礼物。很快就收到回复:“谢谢,下课把手机送到我办公室来。”
  19、A:1+1等于几 ?B:当然等于2了。 A:错。在会繁殖的情况下等于3 ?A:1+1=? B:=3 。A:错,在不孕不育的情况下等于2。
  20、今天我跟一美女同事说:“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看?”啪!就挨了一耳光。MLGB,我只是想说,我的一根指头受伤肿了,瞧这一耳光挨的。
  21、俺妈经常跟我唠叨说:“你爸总不听我的,要不然咱们家早发了!”有一次我想哄我妈开心,就表决心说:“妈,我以后绝对不跟我爸学,肯定听我老婆的话,让她理财!”我妈满脸黑线:“没出息的东西!”
  22、一男一女周一上班同时迟到,结果男被扣发奖金,女却安然无恙。男职员很不服气,跑去质问女职员:“我迟到挨罚,是因为睡过头了,你同样迟到,为什么没挨罚?”“我睡过头儿了。”女职员答。
  23、今晚我做饭,做的炸酱面,朋友连吃3碗仍大呼不过瘾,最后实在吃不下了,问我 家有健胃消食片么?我说 有,他说:那我就再吃一碗。 www.haojuziba.com
  24、一大早,我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿,说我不该让她老公喝那么多酒,搞得他现在还在狗窝里躺着呢!楞说那是自己的床,妹的,不说了,我也赶紧松开抱了一夜的马桶!
  25、新闻上说某—丝男开车故意追尾宝马,终与美女车主成情侣。后来,我也试了一次,结果被抓起来了。因为我开的是东风重卡,那女的到现在还没醒过来。
  26、驾校,第一次坐在驾驶座上,超紧张,握挡杆的手都抖了,教练看了一眼说:紧张什么,就当是撸管吧,,,顿时憋屈:女人怎么撸嘛
  27、有一天 小明和他爸爸去旅游 到了深夜 在旅馆睡觉的时候 突然听到 隔壁有一对情侣在 嗯,,,,啊,,呃,,嘶,, 小明问他爸爸 ~他们在干什么呢 小明爸爸于是说等你长大你就知道了 这叫日语!!
  28、几个朋友一起斗地主,一哥们四个二,俩个王输了。结果他暴怒道:人要是倒霉,拉屎都能塞牙缝!
  29、知识给人重量,成就给人光彩,大多数人只去看光彩,而不去称重量。
  30、LZ上小学时,上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯,有一同学不想跑,于是找了一棵树,胳膊粗细吧,然后安静的躲在后面,老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语。
  31、上高中时,有个老师教语文名叫王根基,一天,老师正在给我们上课,突然一个学生家长推开教室门,问了一句:“您就是根基吧?”全班顿时陷入一片死寂之中。
  32、阿憨的妻生了儿子了,亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说:儿子又不是我生的,贺我什么?大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死,命父亲责他失言。父亲道:那么谁生的?答道:我老婆生的。贺客又鼓掌大笑。
  33、杰克:汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧? 汤姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是他做的。
  34、二逼舍友昨晚就在床头挂了只袜子,今早起来发现袜子鼓鼓的,他很兴奋地伸手进去掏。然后,然后他很激动的吼道:“次熬……这尼玛那个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮子!”
  35、妻子:你由于失恋,后来发奋起来,才有今日那样的成就。丈夫:我在那时,你若讨厌我,我到今天也出人头地了。
  36、某天逗小外甥,问:“妈妈是男生还是女生啊?”答:“麻麻系女生……”又问:“爸爸是男生是女生啊?”答:“爸爸系男生。”再问:“那舅舅是男生还是女生啊?”答:“舅舅是畜生……”全家直接喷饭……
  37、有三个姐妹,三妹刚结婚,老大老二就问三妹,你们家那位怎么样?厉害不,三妹脸一红不好意思说,反问两位姐姐,老大说一般半小时,老二笑她,老二说一小时,这时她们问老三,老三低头一笑说10分钟,大姐二姐一阵大笑说不行呀!这时三妹说光射光射…
  38、今天一东北大妈买完东西问我今年二十几了?我心中一阵久违的窃喜啊,屁颠屁颠的告诉大妈我今年都三十多了,大妈乐呵呵的又说了一遍,今天二十几号了?我……
  39、一个新生去学校报到。老师:家长姓名?学生:李大猛。老师:和你的关系?学生:不好,他经常揍我!
  40、我大一的时候,那时候还没有人手一部手机,所以老爸打电话只能打寝室电话找我,有天老爸打电话过来,一室友接了。室友:“喂,你好,请问找哪位?”我爸:“你好你好,我找我的宝贝女儿。”室友:“#%……#%,叔叔,这里全是宝贝女儿。”
  41、上生物课,老师告诉学生,鸡、鸭、鹅和老鹰虽然牙齿已经退化,但它们都有结实的胃囊、所以吃起东西来很快。老师让学生想想,还能不能举出类似的例子。话音刚落,一个学生大声嚷道:还有我爷爷。
  42、一个万荣人和一个平遥人在火车上遇见之后吹开了牛皮,平遥人说:“我们平遥牛肉全国有名呀。”万荣人说“我们万荣大黄牛,狮子头、老虎尾、木碗蹄子铁杆腿,世界有名呀。”平遥人说:“我舅舅去年做了一块平遥牛内,你猜猜有多重?嘿,整整两吨半,平遥县城的人吃了一天才吃完。”万荣人说:“我舅舅去年养了一头牛,你知道有多大?站起来像一座楼,卧下来像一座楼,走起来还像一座楼……”平遥人打断他的话说:“有那么大的牛吗?别吹牛了。”万荣人说:“没有这么大的牛,你舅舅的那块牛肉从哪里来的?”
  43、聪聪问正在化妆的妈妈:“什么是瑞士法郎?”妈妈不耐烦地说:“就是瑞士的美发厅。”聪聪又问:“那为什么电视里说一美元等于多少法郎?”妈妈:“你真傻!那是说烫一次发要花多少钱
  44、李太大:“现在的年轻人,真是一代不如一代,十六七岁,已经知道做坏事情了。”黄太太:“不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”李太太:“怎见得?”黄太太:“我记得,20年前,我老遇着年轻人在路上跟我,现在的年轻人,都很规矩,从不跟我了。”
  45、一朋友单身,买了件绿色的羽绒服,带了一顶帽子的那种。天气有点冷,他就带上了帽子,这时候后边的两个妹子说道:你看前边那人简直就是二逼啊,居然给自己带绿帽子。我听到后一把他的帽子放下来,快点把帽子收起来,哪有人给自己带绿帽子的。他蛋定的看了我眼,幽幽说道:你这样说,好像我有老婆一样。一时间我竟然无言以对...
  46、生物课上,我在下面偷偷玩手机,隐约中感觉老师在讲我们是怎么来的,说什么精子遇到卵子新生命就诞生了。无意间接了个下茬,说:精子和卵子怎么相遇的呢?老师顿时无语……
  47、一次上小学一年级的侄儿突然问我:叔,屁是什么?于是乎,我左思右想如何将这种特殊气体不庸俗地解释给这位求知欲旺盛的小朋友,还没等我想好,他就说:你真笨,P就是停车场啊!
  48、跟我妈吵架,我言语有点过激。说完自己都后悔,反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。”
  49、初中时候,小弟弟随时翘起来,经不住还会动,一次上班主任的课,同桌女生居然向老师告状,说LZ经常带着什么小动物到教室,揣在裤兜里,她经常看到动呢,刚刚还在动,让老师赶紧来检查,老师二话不说让LZ交出来,老师我真没有啊,你让我交什么……
  50、我侄子一到过年就喜欢买擦炮放,家人嫌打火机按的麻烦,就点了蚊香给他,谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去,然后双手捂着耳朵……一次点着后,他麻溜的把蚊香扔了出去,然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错,从此他戒掉了放擦炮这个爱好。

    从前,有个卖瓦盆的人,为了急于把自己的一担瓦盆推销出去,便面对顾客,拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。他边敲边喊道:听这瓦盆啥响声嘛!不料一下把瓦盆敲破了。旁边看热闹的人忍不住笑出了声。他忙指着瓦片对身边的