从前,有个懒汉,一年到头,吃吃玩玩,不爱劳动。到了秋收季节,他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边,跺着脚朝庄稼骂道:“庄稼,庄稼,你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒

  《从前,有个懒汉,一年到头,吃吃玩玩,不爱劳动。到了秋收季节,他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边,跺着脚朝庄稼骂道:“庄稼,庄稼,你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、法国一家大公司的经理要聘请一位秘书,于是请一位心理学家做主考,他的题目是2加2等于几。第一个应征的女子回答是4,第二个却回答可能是22,第三个则回答既可能是4也可能是22,于是心理学家对经理解释测验的结果,他说第一个女子很实际,但太保守;第二个好空想;只有第三个最理想。然后他问经理如何决定,那经理想了一想,才羞涩地回答:“我看还是那个穿紧身衣的好。?
  2、霍克斯先生来到一间海滨酒店,他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。时间过去许久了,霍克斯先生的菜却还没有上来。他生气地叫住侍者说:“我要的菜怎么还没有来! ”“噢!先生,”侍者回答,“您要的是半只鸡,我们是不可能为您一个人杀一只鸡的,因而只有等另外一位顾客了! ”
  3、世界上有一个班,他们上课永远不说话。做题永远是对的,作业每天都是按时交。他们永远是积极的,这个班叫做别的班。
  4、一医生医坏人,为彼家所缚,夜半逃脱,赴水遁归。见其子方读《脉诀》,遽谓曰:“我儿读书尚缓,还是学游水要紧。”
  5、昨天手机无法开机了,拿到手机店去修,店里的小妹帮忙拿去充电了,半个小时后还是无法开机,我让店里给我换一部,因为是刚买的,在我和店长协商的时候,服务员小妹走来对我吼:你不装电池,开个屁的机啊!
  6、“女神,求求你对我说句晚安好吗?早安、午安都行啊!”“跪安吧。”
  7、关羽带倆嫂子过5关斩6将,曹操却放行他归蜀,赵云百万军中带着阿斗竟然杀出重围,因为曹操不许放箭,魏军兵临城下阿斗断然降曹。。。。阿斗就是曹操布的一个局,曹操真乃乱世贱雄也。看的懂曹操诡计的赞个。
  8、我在外地,准备偷偷回去给老婆一个惊喜,就没告诉老婆自己买机票飞回去。到家已经半夜,开了房门借着昏暗的床头灯,发现老婆抱着一个男的在睡觉。我看了看,默默的走过去,扒下他的裤子,然后给他换了个尿片。
  9、圣诞老爷爷,袜子我已经挂在床边了,请投递各科目期末答案一份,中文版!谢谢了~
  10、德国是一个令人钦佩的国家,因为自1972年以来场场不落、没有失去过参加欧洲杯比赛的资格,自1954年以来场场不落、没有失去过参加世界杯的资格,自1914年以来场场不落,没有失去过发动参加世界大战的资格......
  11、父亲叫儿子去发一封信,这封信是写给在部队的朋友的。爸爸,我已经把信发了。儿子告诉父亲。什么,已经发了?父亲惊奇地说:你干吗不先问我一声?信封上还没写地址呢!这我知道,儿子说,我想那一定是军事秘密。
  12、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方隘,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
  13、有一天我手机收到一条短信,上面说:请汇钱到某某帐号,我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人。我就回复:要多少钱都行,只要我儿子没事。大概过了10分钟左右,骗子就回复我:兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你的儿子吧!我顿时内牛满面。
  14、今天和老妈上山采蘑菇,一边采蘑菇一边欣赏风景,走到半山腰,我和老妈说看这风景怎么有种似曾相识的感觉,我这是第一次来啊,这时老妈的一句话把我惊呆了,老妈说你有这种感觉就对了,想当年你就是在这怀上的!
  15、某排排长带领全排2个班进行射击训练,他用四川话对手下说: “一班射击,二班扛弹,我来做示范.” 士兵们都是北方人,听成了“一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭”,听了都哈哈大笑。
  16、怀孕一个多月,各种吐,有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧!老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你,我果断把你救了,现在你又让我救你,对不起,我不是万能的……
  17、一位生物学家给母鸡服用了一种他发明的新药,使母鸡的蛋变得格外大。“应该让那个该死的家伙当一天母鸡,”憋得难受的母鸡愤怒地大叫道,“他为什么不按比例把我的屁眼也变大呢?”
  18、一二货同学上课碎觉,突然他放在椅子上的右手沾上了红色的东西,他女同桌脸色绯红的说,那是番茄酱,他就迷糊的舔了一下,她就用字典砸了他一下,大喊变态就走了,二货奇怪说:“我到底哪做错了又没惹你?话说番茄酱应该过期了,腥味好大!”
  19、一个苦者对和尚说:“我放不下一些事,放不下一些人。”和尚说:“没有什么东西是放不下的。”苦者说:“可我就偏偏放不下。”和尚让他拿着一个茶杯,然后就往里面倒热水,一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。和尚说:“这个世界上没有什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下。
  20、学校门口卖地瓜的和另一个卖地瓜的吵起来了,于是开始买地瓜送茶叶蛋,买地瓜送小地瓜,买地瓜送两个小地瓜,最后拿地瓜当武器互砸,最后都被警察带走了
  21、一天明明和爸爸外出回来,明明:“妈妈,爸爸说我没有礼貌。” 妈妈:“为什么呀?”明明:“坐车的时候,我没有给阿姨让坐……”妈妈:“对呀,小孩子应该有礼貌的,为什么不给阿姨让坐呢?”明明:“可是我是坐在爸爸的腿上。”
  22、三对四说:“知道为什么说不三不四吗?看来咱俩好不到哪里去。”四答:“别说了,一个半斤,一个八两。”
  23、悟空听说自己只是个弼马温,十分恼怒,找玉帝说理,半路遇上太白金星,便对太白说了此事,太白说:你知足吧,刚刚参加工作就能到管理层,看看太上老君干了三千多年了,还只是个烧锅炉的,,唉,,,,,还是那句话,知足吧,,,,,,
  24、一日见俩学生吵架 ,闻声冲进教室,只见一男生指着一女生的鼻子,破口大骂,“你吃过狗屎吗?吃过吗?没吃过,我给你拉泡啊!”围观学生静止三秒后爆笑。
  25、当年一同学,和我一个公司,日光族!饿的快不行了,问我借钱,同学几年了,二话不说借他1000大洋,第二天他没来上班…第三天…第四天……我是不是二楞?
  26、我们经理对我非常好,常常带我去他家吃饭、帮我带早饭。一段时间过去终于露出了爪牙,他说要我把他给绿了,要我去和他老婆通奸,他想离婚,我也是醉了……。
  27、我的老婆小名叫蛋蛋,跟老婆冷战一段时间后,一直分开睡。许久未跟老婆温存了,突然想做那事又不好开口,上班时扣扣签名改成了“操蛋的人生 挺好”。。没想惊喜来了。。晚上老婆悄悄进书房爬上了我的床。。。。第一次发 求过。。
  28、在外合租房子,有个新同事今天刚搬过来,电脑就开不了机了,幽幽的说了句:换个新地方,硬盘里的姑娘们有点害羞,不好意思见人。另一同事说:妹子们别藏了,哥哥认识你们。
  29、一次和朋友去烧烤摊吃烧烤,招牌上的字是竖着写的,有烤鱼,牛筋,鸡翅,鸡爪!结果旁边来了一二货MM,大声的读到,烤牛jj!全场速静!
  30、一农民种六亩地葱,每天出门卖完葱都去找妹子,到最后一天他的葱才卖二十块钱就没去,妹子纳闷他为啥没来,就给他打电话问其究竟,老农回答今天只有二十块钱,能干啥?妹子说你可以看看!老农心里痒痒就去了,进屋后打发感慨!诗性大发道“远看黑不隆冬,近看毛茸茸,小嘴不太大,吃我六亩地小葱”
  31、我家老公长有一双双眼皮,闺女像他,也有一双漂亮的双眼皮。晚上洗脸时,闺女不高兴地说:“爸爸怪你让我长得一双双眼皮,洗也洗不干净,总是藏灰!”
  32、大学老师一梅,上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸,第一页只写了几行字“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写”,当我翻到第二页的时候,老子受精了,还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”
  33、下班回家老婆说给我买了件体恤衫,说花了八百多,商场搞活动,买一件体恤衫送了一件女式大衣。我好感动,老婆不仅懂的关心人了,还会节约了。虽然体恤质量不咋地,不过送的大衣还是挺不错的!
  34、交了个女朋友很漂亮还做的一手好饭,那天她做了一桌子菜都很好吃,家人都赞不绝口,还有一个王八汤,爷爷喝的津津有味说好喝。饭后正在刷碗……就听到爷爷大叫着,哎呀我的宝啊,我把我的宝吃了~~原来女朋友把我爷爷养了30年的乌龟在后院碰到给炖了,现在我们家人坚决不同意她和我交往了,尤其是我爷爷!怎么办?
  35、和一帮同学去饭店吃饭,我们等了许久都没有人过来理会,其中有个妹子,性格很豪放开朗,行为古怪,这次也不例如,只见她拿着一根筷子敲打着桌面,左手托着下巴,脑袋斜着看老板,用无比郁闷的语调说:“老板啊,我们是不是坐在观众席啊,怎么没有人鸟我们?”顿时我们都被她给逗乐了。…………有个开朗的同伙一起,真的能很开心呀!
  36、有个人买了一只鹦鹉,想让它学会文明用语,于是每天早晨经过它时都说,早安。话说这天早上他精神不太好,经过它时什么也没说,鸟儿冷冷地瞪着他说,喂,你今天怎么啦?
  37、我一个朋友丫的在荷兰留学。4S刚刚上市的时候,丫的心血来潮地想去淘一台。就去了当地最大的一家苹果店。等到了地方,杯具的孩纸才发现店员鸟都不鸟他。自己主动地去问店员还是爱理不理的。结果,结果丫的怒了。一气之下把店里柜台上,所有的苹果产品系统语言设置成中文后扬长而去!
  38、xx公司,小陈跟经理关系很好,每次下班都要问经理晚上去不去ktv唱歌玩!(经理下班晚)今日同往常一样,经理说:“不了,我还要加班呢晚上八点才下班!你玩的开心点~”然后小陈便一个人走了,经理让秘书悄悄跟着去看下小陈去的那个ktv!一会儿秘书气喘吁吁的跑回来神情不然的说:他去了你家。
  39、幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。-上帝:那你投胎做护舒宝吧。-
  40、小黄:厂长,我丈母家死了人了,我想请五天假?厂长:死了谁,要请五天?小黄:我的丈人,娃的外公,娃他妈的爹。厂长:哇,死了三个人,好,我同意! www.haojuziba.com
  41、丈夫很喜欢赌博,家中值钱的东西,早已典当一空。一天妻子对丈夫说:“你不会拿我去当赌本抵押吧?”“当然不会,我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
  42、发生的真事,背景部队门口,我们中队哨兵夜间上哨老是在门口听见xxoo的声音,有天凌晨三点多的哨兵寻着声音就过去了,看到躲在墙角的两人正在xxoo,就偷偷过去在背后大喊一声,把两人那个吓啊!结果男的回头是我们连长!!当时两人那个黑线啊!你们懂得,最后这战友就天天喂猪去,从此住到猪圈
  43、一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说了声上波特曼。便呼呼睡去。司机一楞,忙推醒醉汉说:你现在就在波特曼埃醉汉听罢,即掏钱递给司机,说:不用找了。下车前,又关切地对司机说:以后开车别太快,危险。
  44、一天,两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久,在他们座位的左前方爬来一只蜗牛,其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他:“那只蜗牛惹到你了吗?”他说:“是啊!没见过这么烦人的蜗牛,它已经跟了我一个早上了。”
  45、瘦夫从体重计上下来,问胖妻:“如果我再瘦点你会不会更爱我?”胖妻不假思索的回答:“当然会啊!”瘦夫又问:“如果是你瘦下来了呢?”胖妻思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
  46、双休日,一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下,在松软的沙滩上睡着了。忽然,有个声音唤醒他:“快起来吧!海水涨起来了。”“哦,涨起来了。”他精神一振,“赶快抛出! ”
  47、初中的时候英语极差,考试就靠选择题蒙几分,变态的英语老妇居然宣布今后选择题答对加一分,打错扣两分,好吧,结果我考了负21分。
  48、甲狗说:“人说话没根据、胡言乱语却说放狗屁。”乙狗说:“哎,受伤的总是我们。”
  49、妻子:“说实话,这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?”丈夫:“那我就说实话了啊,我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。”
  50、A:听说你调职了,高升了吧?B:嗯,算升了。之前只看管一个小小的办公室,现在调我去大门那里看整个公司了。

猜您喜欢

  • ·五一节日搞笑微信
  • ·七夕搞笑整蛊微信
  • ·端午节相思微信
  • ·长一点的感人表白说说短语
  • ·有关记忆的句子:拽住已朽
  • ·带图片的说说大全:好听个性带图片唯美短语
  • ·党员人生格言大全
  • ·给小孩满月祝福语大全
  • ·描写桂花的优美句子
  • ·励志的句子摘抄
  • ·爱国经典句子
  • ·诚信的名言:但是一旦被爱过,就无法忘怀了。露神。
  • ·青春中的那些让人忍不住流泪的个
  • ·火遍朋友圈的超经典哲理说说大全
  • ·超甜的萌妹子说说大全
  • ·2020年开工大吉祝福语
  • ·抖音很火短句抖音点赞高的句子酷到爆
  • ·超简短句
  • ·高级怼人的话短句:不可能让每个人都如愿,但每个人都能让我为难。
  • ·男生的qq签名
  • ·江字艺术签名
  • ·个签名心情短语小清新
  • ·刺青的签名
  • ·qq空间签名档伤感句子
  • ·qq个性签名女生简单
  • ·个性说说心情短语:大家要记得,不要因为减肥影响工作学习,因为你见肥也是为了生活的更好。我们要不断充实自己!我们不要做好心肠的胖子!我们要做心灵充实的美女!
  • ·短信让你把笑开,周末愿你笑颜晒,幸福甜蜜你心宅
  • ·不要轻易伤一个人,是人都会有自尊;不要随手丢弃一段情,心远了再留也是枉然
  • ·不管今天的你是多么的狼狈,夜晚来临的时候,请你放开自己
  • ·被时光琉离的过往,一不小心就点破了心湖的涟漪,散落的光阴早已埋葬了曾经的欢颜,湿润了眼角的灿烂
    • 从前,有个懒汉,一年到头,吃吃玩玩,不爱劳动。到了秋收季节,他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边,跺着脚朝庄稼骂道:“庄稼,庄稼,你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒