从前,有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块,流着肉汁,路过的狐狸看到了,便对它说,美丽的乌鸦,你的歌声一定很好听,我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来,狐狸立马弯腰去捡,这个时候草丛里出来一只老虎,边解裤

  《从前,有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块,流着肉汁,路过的狐狸看到了,便对它说,美丽的乌鸦,你的歌声一定很好听,我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来,狐狸立马弯腰去捡,这个时候草丛里出来一只老虎,边解裤》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说“吆,小伙,今天很精神氨我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已! ”话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”
  2、猫来为老鼠庆生日,稳坐在老鼠洞口,老鼠不敢出来。忽然,洞里的老鼠打了个喷嚏, 猫在外面祝贺道:“长命千岁!”老鼠们听了,议论说:“它这样恭敬,出去见一面可能也不要紧。”其中有只老鼠说:“不行!它何尝是真心来祝寿?不过是骗我们出去,正要狠嚼一顿呢!”
  3、天气热,室友每天晚上裸睡,这天太热了,裸睡不顶用,他就想到了用冰块敷蛋蛋,他说,这是万热之源,只要这源头冷了,全身就凉快了,第二天,LZ醒了去叫他上班,他还在睡,摇他,卧槽,身体发凉,摸他头好烫,不好,发高烧了,背他去附近的医院,打了一天吊针,哎!源头是灭熄火了。
  4、突然发现外国人是亚当和夏娃的子孙,为什么我们是炎帝和黄帝这两个男人的子孙?现在我抱住脑袋不禁陷入深深的思考...。
  5、手机充电器的插头不是能摘下来的么,今天我前桌充电器的那个插头没带来,然后她想在教室给手机充电,没那个插头就不能充吗,所以她想找我借,当时她转过来就问我“你有带头来上学吗”我当时就无语了,这要我怎么回答。
  6、乌龟的前任丈夫老虎去世了,为此她在动物界承受着巨大的舆论压力。有的动物甚至骂道:“就凭她的寿命,除非嫁给她的同类,不然的话她还不知道克死多少任丈夫!”
  7、老师上课,突然讲到了女生的自我修养,?小明举起手说:“老师我知道:自拍三千,只取一张”?老师:滚出去!?
  8、几位朋友聚会,商定轮流请客,第二天大家赴小王主办的宴会,谁知道小王感到很奇怪:昨天酒桌上的话,你们怎么当真了?
  9、老师在讲台上讲:“一山不容二虎”这个句子的时候,一个童鞋举手说:“如果是一公一母它们会相爱的啊,不会容不下啊?”老师听完扶了扶眼镜笑笑说:“你回去问你爸爸就知道了。”
  10、真事,今天在网吧~背景。一女孩陪她男朋友上网,她男朋友刚打开空间,就看到一个长的还可以的一个妹子,结果女孩就问男孩这妹子是谁,男孩说,我也不认识,男孩不慌不忙的打开妹子的空间看相片,接着男孩就说:哦!这妹子的我认识,她胸没你胸大,女孩说,难道你摸过她胸。瞬间明白了什么。
  11、海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。 “没有。”旅客答道。 “您肯定没有么?” “当然。” “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?” “先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事! ”
  12、工作原因经常出差各地,一次去云南,卧铺对面一对母子。母亲真心的漂亮,正太四五岁,本人健谈和美女聊的很开,关键是正太开口了:“麻麻不许聊了,出来爸爸交待不让你勾三搭四,才上火车就忍不住了?关键又不帅…”一路上一句话也不好意思说了……
  13、妻子与丈夫起争执,情激之下,丈夫打了妻子一耳光,妻子哭了起来。丈夫知道自己错了,马上向妻子赔礼道歉,妻子说:“你重重地伤害了我,我的心在流血。”丈夫说:“我马上去买创可贴给你贴伤。”妻子说:“笨蛋,那是外科药,我是心痛。”丈夫说:“我去找一个贴心人给你,怎么样?”
  14、宋仁宗准备让穆桂英挂帅,大臣们纷纷表示反对:“对女人来说,挂帅是非常不合适的,请陛下三思。”仁宗想了想觉得在理,于是亲自给穆桂英挂了一面大旗:漂亮! www.haojuziba.com
  15、我和同桌高中悲惨的生活……… 有一天下,我和我同桌都迟到了,结果他憋着一泡尿,我攒着一肚子屎。我俩上课时候就在桌子底下互相打气,一定要坚持下课不然要举手像小学生一样就丢人了……结果老师在上面看到了,突然大喝一声~XX(我同桌名字),你干什么呢??我同桌一个激灵,膀胱肌没收住,直接吓尿了…… 你能想像那一裤子一座位全是尿的情况吗?我实在没忍住,笑屎我了…噗哈哈哈哈,结果肛括肌没收住…………
  16、年轻人,我年纪大了,身体不行了,实在受不了了。你能给我让个位么?大爷,你能先让我把这泡屎拉完么?
  17、丈夫抱怨说:“亲爱的,你把我的名字给了咱们的小狗,这样我会经常弄错的。”“不会的,叫狗时我的声音特别和蔼。”
  18、记得上学的时候,我们班长坐我傍边睡觉,那时是班主任的课,我推了推他,说下课了。结果这二货马上站起来喊道"下课!起立!"全班同学也非常配合的喊着老师再见。当时班主任的脸啊!!!!
  19、从前,有一个地主,他同他的一个长工差不多同时娶了媳妇,也差不多同时生下小孩。为了体现自己的小孩与众不同,于是给自己的小孩取名“脸”,”赏“长工小孩叫”屁股“。一天,脸和屁股一起玩时一不小心,脸掉进了井里淹死了,地主伤心得号啕大哭起来,这时长工走了过来,说:”老爷,别伤心了,如果你不嫌弃,就用我的“屁股”给你当“脸”吧。”
  20、一女性朋友在百货公司做售货员,她第一次谈恋爱,与男朋友初吻时,竟意乱情迷地问道:“您还要别的什么吗?”然后她晋升为女人了...
  21、某兄在别人的果园里偷无花果,不料被主人当场抓祝主人问他,你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。 此人赶紧申辩:不,您说错了,我年轻时也干过。
  22、朋友聚会去爬山,有一女性朋友开了个面包车,其他车都已近走了几分钟了,怎么她还不走,我正纳闷呢,突然有个朋友下车喊,谁会修车,这车点不着火了,快点,,结果我过去一听,发动机已经运行了呀,还点什么火,当时那个场面啊,惯例不是高潮,车上坐的几个朋友都说下车透气,车上太挤,只有女司机一人在车上凌乱中...
  23、有一次,妈妈给小敏买了一斤草莓,妈妈让小敏洗了再吃。可是过了一会妈妈看见小敏大口大口地在喝水,妈妈问他为什么要喝这么多水,小敏说他忘记洗草莓了,现在在肚子里补洗。
  24、某寝室的四位室友分别处于爱情的不同阶段:“老大”早早地坠入爱河,但是最近总是和女朋友吵吵闹闹,争执不断;“老二”刚刚处了个女朋友,正谈得热火朝天;“老三”的态度一直是淡然处之,强调“随缘”和“见机行事”;“老四”从一入校,就瞄准系花,展开攻势,但由于竞争激烈,心愿未遂!巧的很,他们四个人学习都还不错,并且分别擅长我们系的一门专业课:老大擅长“微机(危机)原理”;老二的“接口技术”得心应手;老三——“随机信号”;老四的“排队论”尤为突出!!
  25、球星梅西的女友一直在阿根廷,她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。而梅西说他最近4个月一直在西班牙,除了欧冠赛事去过别国,但一直没回阿根廷。知心网友点评道:不是队友的助功,就是梅西会远射。
  26、一男子在饭店内急…跑去洗手间,却误进了女厕…男子避免尴尬,索性眼睛一闭装成盲人,心想:这样就不会出丑,好快解决好快出去。谁知由于看不见地面又滑…脚一滑摔了个狗吃屎!…
  27、昨天跟男友出去踏青,怕山上路不好走,就借了同事的摩托车,男友带我。路过一条很颠簸的路,他还故意加速!我不得已紧紧抱住他,上面的摩擦下面的颠簸竟然让人有了那种感觉。。。颠簸的路走完了,减速了,这二货问我剌激不?我喘着粗气回答他:“快点调头,再开快点!”。。。“尼玛!我包包颠掉了!”
  28、两位老师在议论各自的学生,其中一住说:“昨天,有个学生不洗脸来上学,我把他撵回家去了。”另一住老师十分欣赏:“好办法,今天他一定洗得干干净净来上学了吧!”“哪里,今天全班同学都不洗脸了。”
  29、我一大学室友昨天出门手机被小偷末了,他反应过来了狂追小偷十几公里,就在快抓住时,小偷火了从腰间拿出一把匕首怒吼到:“太他妈抠了,一个一百块钱的破手机你活生生的追了老子十几公里,老子一刀捅死你个二货算了”。室友听到当时吓得直哆嗦,颤抖的说:“哥,你别误会啊,我是为了给你送充电器才追的”。
  30、妈妈:戈毕,在学校老师很喜欢你吗?儿子:妈妈,老师很喜欢我。妈妈:真的?儿子:是的,别的同学放学后都让他们走了,老师说把我留下来再读哩。
  31、儿子从幼儿园回到家,神情沮丧,气恼不已,妈妈关切地问他为什么,儿子着急的说:“每个小朋友都有爸爸妈妈,我将来给谁当爸爸呢?”
  32、悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山,几个月后猪八戒突然来访,进门就哭。悟空问:“队伍到哪儿了?”八戒答:“临汾。”悟空又问:“可是又遇见妖精?”八戒答:”没有。”悟空急:“那你哭什么?”八戒更加伤心:“大师兄,你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了,我们都找了仨月了。”
  33、初中学同学姓马,叫童童。我们都叫她马桶。结果小姑娘哭闹着要求改名。最后改名马心童。于是,她的外号也变成了“新马桶”。
  34、本人是苦逼大学生一枚,近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧,于是发个说说感叹下“上个大学手都起老茧了”,结果发出去看到第一条评论我就知道我错了。
  35、惟有身处卑微的人,最有机缘看到世态人情的真相。一个人不想攀高就不怕下跌,也不用倾轧排挤,可以保其天真,成其自然,潜心一志完成自己能做的事。
  36、甲:我怀疑孩子不是亲生的。乙:那去验DNA呗,现在科技那么发达。甲:不想费那钱。乙:得,有省钱的招。甲:啥招呀?乙:你将自己打扮土点,再抱孩子上公交车,找机会骂孩子几句,马上就有人随手拍照传微博,然后警察就会来抓你俩去DNA……
  37、同事25岁妹子,经人介绍相亲认识一30岁左右军官,两人看对了眼关系发展迅速到谈婚轮嫁了,没想到过来两个月同事提出分手了。问她为什么,她说军嫂这活我真干不了,饿的时候饿死,饱的时候撑死……撑死……你懂的!!!
  38、就算不富裕,咱也不可能天天吃面条吧。我一般一个月的食谱是这样的:拉面、抻面、捞面、宽面、细面、银丝面、热干面、担担面、手擀面、龙须面、长寿面、刀削面、打卤面、油泼面、伊府面、鱼焙面、清汤挂面、热汤挂面、泡面、干吃方便面、水煮方便面,意大利面,花样繁多,品种齐全,营养均衡,面面俱到,又能够避免千人一面。
  39、楼下碰见一个算命的,他说我明后两天有月光之灾,我上去就给他一个巴掌,“废话,要你说!”
  40、有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby,再经过 6 年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸: “为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?” 爸爸回答道:“孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”
  41、罗比和布朗可是有名的诈欺专家,专以欺诈为生。有一天,罗比沮丧地对布朗可说:我看我们这种行为是不能去天国了。不,我一定要去。布朗可毫不犹豫地说。哦!你有办法?怎么去呢?那还不简单,我们到了天国的门前,就把门推开一条缝,往里边瞧瞧后把门关上,再把门推开,往里面瞧瞧,再关上,这样反复做上数十次,看门的天使一定会厌烦地说:‘你们到底要不要进来?’那么我们就可趁这个机会进去了。
  42、我爸第一次用智能机,我妈晚上教他发信息。我爸不知怎么脑抽了,发个某某某(我妈名字)丧。点了个群发。然后我家电话,我爸电话,我的电话,我妈电话从凌晨一直打到第二天凌晨。被打爆了整整一天一宿。
  43、妻子:现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗?先生:不会。妻子:为什么?先生:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个。
  44、医学院外科老师说:所谓,就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时,它就是无菌的了,但是你说它干不干净呢?
  45、一朋友有天喝多了,回家躺床上就睡,中途醒了发现身边有个鸡蛋,拿起来就喊她妈,非说自己下了个蛋。
  46、婚宴上,新娘对新郎说:你爸爸、妈妈结婚这么多年了,还这么恩爱,真叫人羡慕。最使我感动的是,每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈妈。你说这种品质可以遗传吗?当然可以,新郎说,不过,我继承了我母亲的遗传。
  47、我有个哥们儿在朋友圈卖东西,开始的时候完全没人搭理他,但功夫不负有心人,他每天坚持上货、拍照、修图,然后发到朋友圈,坚持了整整一个月,终于有了回报——所有人都把他拉黑了。
  48、弟弟和弟媳前段时间住在哥哥家,一晚小两口打架,弟媳直接拿板凳砸弟弟的头,弟弟直接把弟媳脖子逮住,那情形,看的哥哥心惊肉跳。第二天,两人根没事人似地,有说有笑。哥哥小心翼翼问一句:“昨晚死掐,今天怎么这么好?”弟媳悠悠的来一句:“不是打累了吗?歇会!”
  49、住19楼,中午懒得下去吃饭,打电话叫有车的铁哥们送点饭上来,十分钟后接到哥们电话:在电梯里快出来拿!快!飞速到位准备谢谢哥们,门一开电梯里没人啊,低头只见一份饭静静躺在电梯正中央!我我。
  50、有一农村汉,一日去城里玩,晚上找一小姐特漂亮 木耳,完事后汉子连连叹气,小姐问:怎么了, 汉子淡淡的说:城市不比农村,空气污染吧, 你哪里也污染。 小姐风中凌乱了

    从前,有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块,流着肉汁,路过的狐狸看到了,便对它说,美丽的乌鸦,你的歌声一定很好听,我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来,狐狸立马弯腰去捡,这个时候草丛里出来一只老虎,边解裤