从前有一对男女相爱了。之后男孩去美国,三年之后回来发现女孩得绝症死了,他去参加葬礼还没到下葬的时候,天忽然下起了雨人们都说是女孩因为没办法和男孩在一起,离开人间之前留下了眼泪,只是男孩心里咯噔一下,他

  《从前有一对男女相爱了。之后男孩去美国,三年之后回来发现女孩得绝症死了,他去参加葬礼还没到下葬的时候,天忽然下起了雨人们都说是女孩因为没办法和男孩在一起,离开人间之前留下了眼泪,只是男孩心里咯噔一下,他》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一个律师死后向上帝申诉他不该这么早死去,他才刚刚35岁。上帝接受了他的申诉,在仔细查阅了所有的详细资料后,上帝抱歉地说:“根据你向当事人所收取的谈话时间费来算,你已经108岁了。”
  2、老婆:“亲爱滴,俺心情不好哭滴时候你会不会哄俺?”老公:“亲爱滴,俺会!”老婆:“你会说啥?”老公:“甭哭了,哭滴俺手都酸了,再哭俺手就废了。”老婆:“俺哭关你手嘛事儿?”老公:“亲爱滴,你当面纸自个儿长脚蹦你手里去滴么?”
  3、今晚陪老妈吃饭,老妈问:“什么时候带个女孩回来给我看。”我说:“我患了异性社交恐惧症。”她:“说人话。”我:“…………。”她:“其实你就是没钱,又长得丑,还尼玛胆小。”我竟无言以对……
  4、正吃饭呢亲爹咣当来一句“儿子,你节日好像过了”我问啥节日,他回“11号,你不过节么?”一口老血刚到嗓子眼儿,当妈的迅速补了一刀,“你儿子下个月才过节,现在才十月份。”
  5、一对刺猬带着小刺猬出门觅食,母刺猬对公刺猬说:“老公,你帮我驮一会儿我们的小胖子吧!”公刺猬恨恨地说:“哼,还‘我们的小胖子’呢!你当初和那头野公猪鬼混时,没想想它的野种会很沉重啊!”
  6、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
  7、丈夫下班回家,见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着,妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹:“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”
  8、一个幼稚园里小明对小琪求婚:小琪你长大后要嫁给我喔!小斯:不行,不行,我们绝对不可以结婚的!小明:为什么?小琪:因为只有自己家里的人才能结婚啊!你看,我爸爸和我妈妈结婚……我爷爷和我奶奶结婚……
  9、lz屌丝男一枚。。女人总是喜欢说男人没一是好东西什么的。。。我勒了个去,我只是想说我们男人有一样好东西。。(秒懂的女士男士左下你们喜欢的东西超过15cm..)
  10、记得快毕业那会,各种投简历各种面试。有一天从招聘会回来,发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》,声音还开特大,问他是不是吃错东西了。他回答:“明天海尔来招聘,先了解了解他们的企业文化。”
  11、有一位顾客来到一家高档的酒店,他在点菜的时候,无意发现每个服务员的上衣口袋里都放着勺子,顾客便好奇的问:“你好!请问你们服务员的上衣兜里为何有一把勺子?”服务员回答到:“因为老板说顾客的勺子很容易掉的,这样不用回去拿,会节省很长时间的。”又过了一会,服务员送菜上来。顾客又发现每个服务员的裤裆都有一根线出来。顾客便好奇的问到:“为何每个服务员的裆部都有一根线出来呀?”服务员说道:“老板说了,这样上卫生间的话用的时间少呀!一拉就出来了。还不用洗手呀! ”顾客又问到:“那你们拉出来后怎么放进去呀?”服务员回答到:“我不知他们是怎么放进去的,我是用勺子塞进去的。”
  12、有一天,罗素的一位年轻朋友来看他。走进门后,只见罗素正双眼视房屋外边的花园,陷入了沉思。这位朋友问他:“您在苦思冥想什么?”“每当我和一位大科学家谈话,我就肯定自己此生的幸福已经没有希望。但每当我和我的花园谈天,我就深信人生充满了阳光。”
  13、我在厕所大便,突然听到客厅电话响起来了,迅速去接电话。原来是昔日好友,就拿个小板凳坐下来闲聊,我一坐下我家的狗跑过来舔我。各种折磨我,往我嘴上舔,我琢磨这破狗吃什么了嘴真臭!刹那间想起来马桶忘记冲了!一千万个草泥马在心中狂奔。
  14、我知道你的普通话不好,每次上课,总把安史之乱读成“安史之绿”。做为你的老师我从来也不怪你,以后你就按“安史之绿”读吧,大家会为你喝彩的!
  15、高中时地理考试后ls气愤的说填空题白给40分,10分20分你们也好意思啊!10--20分之间的给我站起来把卷子从抄10变!!我小声说:好险21分就听后面二东压低声音:是啊好险我9分
  16、老公一向自我感觉良好。早上,他穿了头天新买的衣服,在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回来,我问他:“怎么样,今天好多人夸你帅吧?”老公郁闷地摇摇头,转而又振作精神说:“哼,他们肯定是嫉妒我。”
  17、听说胖子的丁丁小,鼻子大的人的丁丁大。想想八戒,真是迷一样的男子!
  18、第一日,三女谈蛋,A女曰:昨夜摸老公之蛋,冰凉;第二日,三女谈蛋,B女曰:昨夜摸老公之蛋,果然冰凉;第三日,三女碰面,猛见C女鼻青脸肿,浑身瘀伤,A,B急问之,C曰:昨夜摸老公之蛋,却觉温暖无比,遂谓老公曰:怎么别人的蛋都是冰凉的,而你的却是热乎的。
  19、乞丐某日去找拉比,他说:“哎,拉比,我要向您提一个最难的问题,如果一个人饿了,他又身无分文,那该怎么办呢?”拉比想了想,给他几个硬币。第二天,乞丐又敲开了拉比的门:“拉比,我有个最难最难的问题“是不是和昨天的一样?”“对极了,拉比。”“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗?”乞丐笑了笑:“是的,拉比,不过,当我回家后,我本想好好地领会您的答案,可您的答案已经不在了,现在只好请您再给我一个新的答案……”
  20、大师兄相亲。媒婆:“你的金箍棒真有那么沉么?”大师兄:“废话,13500斤啊!”媒婆:“经常举在手里么。”大师兄:“不举。”媒婆:“姑娘,咱们走!”
  21、说个真事。就今天我和哥们在肯德基因为一点小事哥几个小日本动手了,然后都去了警察局,背景交代完毕。我以为要拘留我们呢。谁知道那警察直接吼到。MLGB的你两撂不到四个小日本丢人不?下次在遇到必须给老子干翻他狗曰的。。。。
  22、语文课上,老师正在讲艾青的《我爱这土地》,有学生问:“为何艾青的这首诗如此广为传诵呢?”老师思考了很久决定用毕生所学来解答,于是充满感情地说道:“因为艾青...”这时台下不知谁唱了起来:“简单的生长,依然随时可以为你疯狂~~”
  23、二科:“医生,我的病症好像比别人严重很多!”医生:“哦?怎么说?”二科:“我总是强迫自己不要为了强迫自己去强迫自己从而强迫自己!” www.haojuziba.com
  24、约翰平时很怕老婆。一次老婆回娘家,约翰在家很自在。一天,约翰想出去转转,便找出那件很少穿的名贵礼服,对镜打扮好了。手伸进口袋,希望发现些零钱坐车,却发现有一纸条,上书:打扮这么整齐,想去哪儿啊?
  25、有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。“看看几点了,怎么这时候才来?”医生满脸不快。“我是知道的,医生!”那人说,“可是,狗不懂啊!”
  26、一个笨蛋学嘴学舌,讲了一句谚语:猫在老鼠眼里是老虎,而在雪豹眼中是老鼠。别人跟他开玩笑:那么,这‘而’是什么动物呢?这个笨蛋一本正经地说:‘而’这种动物比猫大,比鼠校
  27、大家别再黑马化腾了,他逼你们冲Q币了吗?他没逼,他妈没逼,他奶奶没逼,他姐姐没逼,他姨没逼,他妹妹没逼,他嫂子没逼,他舅妈没逼,他姑没逼,他弟妹没逼,他女儿没逼,他全家的女性都没逼。。。
  28、阿肥由于嗜食,以致身宽体胖。每次上下电梯,别人只要见他在内,必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨:为什么要这样伤害我呢?跟我乘电梯有什么不好呢?只不过上来时慢一些,下去时快一点罢了。
  29、螃蟹横着回家。老婆问:亲爱的,怎么了?螃蟹哎哟一声:刚刚跳街舞,把腿盘了!
  30、刚进公司上班,有一个同事被唤作大师,不解,遂问别的同事。他们说,公司有次组织去旅游,途径一个寺庙进去玩,这货当时剃了个光头,进去后看见有个和尚在给人答疑解惑,上去跟人和尚哔哔半天,问题是还说的头头是道。完了和尚意犹未尽,便问道,大师是哪个寺庙的,能否留下联系方式,以后再畅谈?于是乎,大师这个绰号便被叫上了。
  31、老王到国外旅行,朋友问发现什么新鲜的事了吗?他说:“让我感到惊奇的是这样一件事,在英国3岁的小孩子的英语说得也很流利!”
  32、朋友有点痔疮,喝酒,吃火锅,第二天会很痛(我之前不知道)。昨天我心情不太好,死活拉着要和他喝酒,还吃滴火锅,第二天,上班的时候在电梯里,他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了,屁股好痛!结果瞬间电梯里就安静了,都是一副我懂了的样子!我………………
  33、美国某州长应邀去一所小学讲演,题目是爱国主义与美国。 小学生们走进会场时,人人喜气洋洋。 州长十分高兴,对小学生们的爱国热情印象颇佳。 因此讲演前他特意先提一个问题:今天你们为什么这样兴奋? 只见一个小学生站起来说:因为您来演讲,我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。
  34、我上的理工大学,读的机械专业,大一报完到,惊呆了,全班63个人就一个女生,而且长得还可以,全班都把她当宝贝一样看待。很多外班的男生来追她,全被我们打跑了!悲剧的是,大二的时候她实在受不了转到法学专业去了…
  35、中午去食堂吃饭,排着队,刚好吃鸡。不知道是昨天晚上上夜班没有睡醒的原顾,还是公司太久没有吃过鸡了。排到我的时候一句话脱口而出:“阿姨,给我来点鸡吧!”当时没有反应过来,后面排队的同事果断装做不认识我。
  36、昨天跟朋友去饭店吃饭,进门朋友就大声的说:“服务员,你们饭店有什么特色吗?”女服务员看了看我们,无奈的说:“老板这人特色算不算?”说完就看到了老板杀人的眼神。。。。
  37、路边站著一戴著墨镜的乞丐:"老太太,行行好,我眼睛什么也看不见.""你眼睛看不见,又不怎么会知道我是老太太?""Oh,对不起,我只是替我瞎子的朋友换个班而已.""你朋友呢?"老太太好奇的问."他去看电影了."
  38、某馆子。一日,客人发现菜中有一只苍蝇,笑曰:“老板,看来这顿你请了。”老板连连陪笑。过几日,这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了,却又发现一只苍蝇,不由地皱起了眉头,遂叫老板。老板捎了捎后脑勺:“明明是五只,怎么只有一只了?”
  39、为了生活,你四处奔波;为了节俭,你从不花钱;本来不想说,可是晚饭还没着落;我不要什么圣诞什么元旦,我只要西红柿炒鸡蛋!
  40、被某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。销售员解释说:“我制作海报时非常自信,那里的人不知道我们的饮料,我以为能够轻松占领市常但我不会讲阿拉伯语,于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行,气喘吁吁;第二幅画是那人喝完饮料;第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后,我就四处张贴。”他的朋友说:“应该很有效果才是。”销售员说:“哎,没想到阿拉伯人看书是从右往左看的! ”
  41、小时候很欢乐,记得在上初中的时候一个二货同学在英语课上看Av,看也就算了,还带了半边耳机~英语老师走过来,一把拽起手机,面红耳赤,正要拔下耳机没收手机时……同学大喊: 别拔,有声!!!我在旁边笑喷了~
  42、结婚以后的小夫妻新郎对新娘说:“亲爱的,对不起,有件事我一直瞒着没告诉你,以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费,因为我还有个孩子需要抚养。”新娘说:“没什么,亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你,以后每个月咱们都要收到一笔抚养费,因为我也有个孩子需要抚养。”
  43、数学课上,老师在讲一道怪题,同学们大都云山雾罩不明就里。老师问:“哪个明白了?”只有班里的女神学霸一个人回答:“我是明白了!”这时,一学渣男一脸坏笑地说:“我也想搞明白但还没能搞明白!”大林紧跟着起哄:“谁不想搞明白啊?人家也得给机会啊!”全班男生哄堂大笑,女神满脸通红。
  44、跟死党出去喝酒,当你说:我醉了,不能在喝了。死党就会说:少来,你的酒量我又不是不知道!! 可当你说:我没醉,来,干了它。 你地死党就会说,看你都醉成什么样了,还喝,走回家了!!…………我只想说一句:你TM是在逗我么…………
  45、经理酒醉,入厕呕吐,恰逢一男正小解,经理怒曰:“说好不喝了怎么还倒酒?”男闻声急停,不料憋出个屁来,经理大怒:“妈的!谁又开了一瓶?”
  46、小鲤鱼问妈妈:“妈妈,我是谁?从哪里来的啊?”鲤鱼妈妈:“儿子,我们属于庞大的鲤鱼家族,而你更是万中无一的金鲤鱼。”“哦,可鲤鱼是什么东西?”“鲤鱼不是个东西,是……”“哦,原来我们都不是个东西啊!”
  47、一位新人当选议员,有人问他成功的秘诀,他说:我不喜欢原来那位议员所做的事,所以我和他竞选。问的人继续追问:但是你怎么能当选的呢?他说:我想是因为每一个认识他的人都投我的票,认识我的投他的票,而认识他的人比我的多。
  48、我们学校的海外留学生演出,各国留学生纷纷上台表演!到日本女留学生出场的时候,突然有一男子在台下喊了一句:“电影上不是这样的啊!!”
  49、家里的狗,那天在那啃一大块猪骨头。过了一会儿嗷嗷乱叫起来。过去一看这货腿上一排口子,都渗血了。。我会告诉你这货啃着啃着一口咬到自己腿上了吗。因此瘸了半个多月。。负智商的狗,桑不起.
  50、非原创…看到一帖子…现在找女朋友…找个韩国的吧…就怕孩子长得不像他妈…找个泰国的吧…就怕生不出孩子…找个日本的吧…就怕孩子不是自己的…找个欧美的吧…就怕人家不给生孩子…想来想去…还是我国的妹子纯正…

    从前有一对男女相爱了。之后男孩去美国,三年之后回来发现女孩得绝症死了,他去参加葬礼还没到下葬的时候,天忽然下起了雨人们都说是女孩因为没办法和男孩在一起,离开人间之前留下了眼泪,只是男孩心里咯噔一下,他