从前有一地主，有三个女儿分别嫁给了秀才，铁匠，淘大粪的。话说这天地主过生日，三个女婿便来祝寿，在席上地主突然心血来潮想让几个女婿为他的寿辰做几首诗，诗的题目就是地主马棚里的那匹千里马。其实呢这个地主最
1、成功专家有日在演讲台上说：「把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。」听众：「才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。」
2、我一朋友终于买车了带着我兜风，到了一个村子里鸡飞狗跳不一会就尸体遍地，民风彪悍朋友也不知道总共花了多少钱，回家后请兄弟姐妹吃烤鸡烤鸭烤狗。
3、这次期末考试，某位在中考时作弊成功的同学被抓了。原因是用手机作弊，基于他BH的作弊水准，我去问了一下被抓原因。他忿忿不平地说“NND，写完试卷时间太多，就顺手把菜收了。
4、经纪人对剧作家说：有好消息也有坏消息，你要先听那一个？ 剧作家说：先讲好消息吧。 经纪人：派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。 剧作家说：好极了，那坏消息呢？ 经纪人：派拉蒙是我家的那条狗。
5、小时候上学，把English读为“应给利息”的同学当了银行行长。读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子。读为“因果联系”的成了哲学家。读为“硬改历史”的成了政治家。读为“英国里去”的成了海外华侨。而我，不小心读成“应该累死”结果成了打工的。
6、本人姓张，媳妇儿姓沈。今天讨论未来的孩子叫什么名字，突然媳妇儿大笑，问她肿么了，她说名字想好了，就叫张大婶！我类个去，2b媳妇儿啊！
7、真正能放下的人，不会花精力解释过去，而是面向当下，乐活现在，包容过去的情缘和关系。一场情缘，应好心珍惜，怀着感恩说再见。
8、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。
9、老师：小明，火箭为什么会跑？小明：谁的屁股上着了火不跑呀！
10、上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。
11、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的……夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了……。
12、情人节那天一舍友和他男朋友出去了一整天，第二天回来声音有点嘶哑。我问道：“感冒了吗？”一舍友：“肯定是昨天喊哑了呗”另一舍友更绝：“明明就是扁桃体撞肿了”
13、我：“老婆，我教你最新的气功！来，把腿盘好，闭上眼睛，全身放松。”老婆很认真的点点头，然后一一照做了。我：“老婆，现在听我指令！吸气”老婆长长的吸了一口气。“再吸气，再吸气，放屁！”老婆睁开眼睛怒视着我，狠狠地吐了一口气。
14、看见刚下飞机的朋友发自国外的感受微信：“我漫步住区小道，空气中少了许多味道，自然寡淡了许多，前段时间嗅惯了丰富物质的空气，需要适应，不然会极不习惯，以为不真实。”我回复他说：“大哥你这是醉氧了，趴在排气管十分钟啥子国内的回忆都回来了！切记！！
15、跟朋友酒后去洗浴城搓澡，回房间时在楼梯上听到俩特服的对话。一个说:我进去俩小时这么长时间不出来，你也不知道给我个打电话，那小子克药了 ，都快让他搞死了。另一个说:那你还接活不？那个说“不接了，我那又不是铁打的”GC是我那二货朋友凑上去板着脸问人家:那小子哪个房间电话多少。小姐一脸疑惑的告诉了他，二货一溜小跑上楼了我走到房间口听他正在打电话:哥们问你个事，你那药叫啥名从哪买的？我次奥
16、柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内。”邻居们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”
17、语文课上，老师给学生们讲了一个成语：罗马不是在一个白天就能建成的。历史课上，老师向学生们提问：罗马帝国是什么时候建立起来的？夜里！
18、刚才室友拿了个装金鱼的纸杯要给我们变魔术，说会把金鱼变没。结果那货拿起纸杯一口把它喝了，没了，喝了。
19、法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”证人：“明白了！法官先生。”法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。” www.haojuziba.com
20、男人在外头养女人叫“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫“卧虎藏龙”。
21、日本有个村长感冒卧床，村民们纷纷前去探望。吉四六傍晚才到，村长问他为什么来得这样晚？他说叫医生去了，村长称赞他很机灵。过一些日子，村长的病情加重了，大家都去看望，只有吉四六到得最晚。村长问他把医生请来了吗？吉四六说：“这回我想您大概怎么也救不活了，所以我去叫来了和尚，还到棺材铺给您定做了一口棺材。”听了他的话，村长气得晕了过去。
22、藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同埃”藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”
23、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。
24、有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪，它为什么没有脚？ 男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院东闻西闻时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。 酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：对了，那他的脚是怎么回事？ 男人说道：你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！ 酒保更惊讶了，又问：那他的脚怎么会？ 男人开始有点不耐烦：我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我们家厨房失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！ 酒保：先生，我是问你你的猪为什么没有脚！！ 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪你会一次把他吃完吗？
25、公老鼠抱着她的老鼠女友，温情的说：“这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子，如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。”
26、爸爸：你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么吗？儿子：我知道，他们都说我和你小时候一模一样。
27、一哥们，小时候，和他爸抓鱼，抓了好多，没地方养，就先倒在浴缸里。他就趴在浴缸边玩鱼。他爸玩心也很大，说：“要不要坐在浴缸里玩啊？”然后哥们就被扒了衣服，丢进浴缸里。鱼在身边游来游去，哥们很开心。结果，据说，鱼饿了。他不说我们也知道咬哪了。
28、鲁智深还俗后，靠卖肉发了家，蓄长须，留长发，和以前判若两人。一日去购车，相了几款，总说车轻。卖车老板以为他在捣乱，指着一款商务车说：“你若搬走，此车送你！”鲁智深大喜，扛起就走！老板多方打听，才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深。
29、某一天早晨...., 小次郎依旧坐上那班公车 车上又出现那位心恋已久的女孩 今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她....... “小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!” 没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里暗喜....我还是很有魅力的嘛!...嘻... 嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看......... “对不起,窗户打不开.....”
30、一位先生在工作中打电话回家，结果对方应声的是陌生女子的声音，于是这位先生问到：“哈罗！请问你是？”女仆：“我是这家的女仆。”先生：“我们家没有请女仆啊！”女仆：“我是今天早上才被这家的女主人雇用的。”先生：“喔！我是她的丈夫，她在吗？”女仆：“她和一位我以为是她先生的人在楼上的卧室。”这位先生听到之后非常的生气，于是他对女仆说：“注意听，你想要赚一百万元吗？”女仆：“当然想啊！我该做些什么呢？”先生：“我要你到厨房旁边的房间，把书桌抽屉内的那把枪拿出来，把那两个人给做掉。”于是那位女仆把电话放下之后，那位先生在电话中隐约的听到了，那位女仆上楼与下楼的脚步声和一连串的枪声。后来那位女仆又回来接电话说道：“那尸体要怎么处理？”先生：“把他们丢到游泳池中。”女仆：“什么？游泳池？我们这里没有游泳池啊！”先生：“嗯……ㄚ……请问你们的电话号码是56516488吗？”女仆：“……”
31、两个中国学生走在纽约大街上。前面有个黑人，特别黑，简直就像麻花笑话照片中隐身的那种黑。一个中国学生忍不住说：这个是真黑！真黑啊！另一个中国学生也禁不住感叹连连：好黑啊!好黑！这时GC来了，那个黑人猛的回过头，用中文说：就你白！两个中国学生：我……
32、女朋友病了～感冒发烧什么的～看她可怜的样子就想着要是能为她分担痛苦那该多好，于是亲了她。果然～她病刚好我就病了！轮到她照顾我了，看她细心地照顾我内心充满了小幸福，于是情不自禁地亲了她，然后我病刚好，她又病了！刚从医院陪她打点滴回来！
33、一对夫妻在一起吃饭时,丈夫说起吃经来,说: 吃猪脑是补脑的,吃猪蹄是长筋骨的,总之吃什么补什么.第二天他妻子给他买来猪心,猪肝给他吃.她丈夫问她今天为什么买猪心,猪肝给我吃,他妻子说: 平时你对我没心没肝的,今天我买猪心猪肝给你补补这个没心没肝的人呀!
34、早上在学校食堂买了个油饼和油条，不小心油饼掉了，过来一辆汽车把油饼轧进地里，我用手抠了半天也拿不出来。舍友说：你牛X呀，不会用油条把它翘出来呀。
35、老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：“卸了妆还不是像个鬼”老公说：“就是啊，哪像你哦”顿时心里开了花，没想到他下句是：“化不化妆都像个鬼。”
36、晚上在饭桌上，她的太太问：今天的牛肉为什么这么咸？ 王小农说：冰箱停电，单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐，瞧瞧，是不是吃不出坏味儿来了？ 王小农的老婆这个气呀：都是一家人，你在蒙谁呢？
37、老婆在家玩自拍：老公，你看我笑容怎么样？老公：嗯，很美，可以用一个成语来形容。老婆很开心：那一定是闭月羞花。老公摇摇头。老婆：沉鱼落雁？老公还是摇摇头，老婆：那是什么成语？老公：含笑九泉……啪…啪……
38、纯粹的吃货生病了只看中医，因为西药一口就没了，中药可以多喝两口。
39、我穿双球鞋脚踩在路虎的左前轮上系鞋带。。。一个老太太路过。。。不知道为何突然倒在车前面，我过去看看。。。老太死抱者我的腿不放还说是我开车撞的她。。。最好还打了110报警。。。警察都来了。。。问过我话以后就要查我的驾照。。。我说我没有驾照。。。结果老太太插嘴说我无照驾驶要警察抓我。。。我就说了一句警察当场就吧我放了。。。老太当场就凌乱了。。。我说。。。兄弟，这车车主来了。。。我就一个路过系鞋带的。。。
40、爱情可以解决失业问题。怎么会呢？把所有的男人都安置在一个岛上，再把所有的女人都放在另外一个岛上。这怎能解决失业问题？你想想！啊！明白了，这样一来，他们和她们都会忙着造船，失业问题就可解决了嘛！妙极了。
41、“我有一个朋友，一天瘦了7斤！”“这么厉害！怎么做到的？”“她昨天生了个小孩……”
42、数学考试考了66分，回家肯定难逃一劫。打开门，发现酷爱武术的老爸正在练倒立，赶紧手忙脚乱地把试卷翻出来给他看，老爸果然很满意。只是晚上他想起什么，还是揍我一顿了。
43、汉斯问他的朋友：“离婚困难吗？”朋友答：“一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。”
44、上历史课时，学生W在下面小声和同桌说话，老师叫他起立：W，你来回答，文成公主许配给谁了？看到W答不上来，后面的同学小声提醒：松赞干布！W马上回答：宋朝干部。
45、今天哥吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁”，美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？”
46、老婆：亲爱的，这肉丝好不好吃？老公：马马乎乎。老婆：这鱼呢？ 老公：将就。老婆：那这豆腐呢？老公：一般。老婆按捺不住吼道：你就不能说个好字？正喝着汤的老公大叫道：好烫！
47、医护人员都把刚出世而暂时没取名字的宝宝叫毛毛，毛毛住的地方称为毛毛房，所以新生儿科的工作人员见面的时候打招呼时常出现以下的场面：“上哪儿了？”“哦，我刚才去了一趟毛房！ ”
48、老婆起来做好了早饭，一家人就差老公赖床不来吃。老婆说：“老公，我出去了，你吃的在前锅，猪吃的在后锅。你吃不吃我不管，你可记得喂猪，不要猪让饿坏了。“老公说：“你哪里把老公放在心上，担心猪饿坏了，不担心我饿扁了。”老婆说：“猪能卖几个钱，我不敢把你拿去卖钱。”
49、思想课，老师说，如果上帝在天上，让他往下撒东西，你会让他撒什么，A：知识，B：金钱，C ：希望。一同学站起来大喊：撒B，撒B，老师撒B！然后就没有然后了。
50、男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。女：真的？不会吧？男：相信哥哥有实力。女：好，就怕点了你不去。男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？女：去你家，让嫂子做菜吃。
