从前有三个冤家,甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面,甲看见乙拎着一篮子鸡蛋,于是脱口而出:“笨蛋”乙看见甲戴着一顶帽子,反击到:“傻帽”这时只见丙拿着把木剑迎面而来…
1、横行霸道的螃蟹,非乌贼坚决不娶。别人问它这是为什么?它回答说:为的是下一代肚子里能有点墨水儿。
2、刘德华有一天去看医生,因为他的喉咙很痛。医生叫他把嘴张大。观察了一会儿之后,医生说:“你比黎明要红! ”刘德华急忙谦虚的说:“彼此都是歌手,不是什么红不红的! ”医生大笑,“我是说你的喉咙红肿得超过了昨天来检查的黎明! ”
3、妈妈手里拿着电报,高兴地对儿子说:小强,你爸爸来电报说,他明天就要乘飞机回家啦。小强问:妈妈,电报快还是飞机快?当然是电报快。
4、老师问学生:谁能说一下自然界的四大元素是什么?学生:‘第一是火,第二是空气,第三是土壤,第四是……第四是什么?不要急,你好好想想,平时你洗手的时候用的是什么?学生受到老师的启发后欣然回答:第四元素是肥皂。
5、女:“我的这次演唱完全失败了。”男:“可别这么说。你看观众不是兴高采烈,全场一片掌声吗?”女:“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡,全场一片鼾声,那该多好啊! ”男:“天呀,你指的是哪首歌?”女:“《摇篮曲》呗! ”
6、高中时刚得知一女生同学是红绿色盲。她上完生物课自己告诉我的,说是遗传的。我好奇就问她和正常人有什么区别?刚想继续问能看清红绿灯吗?她就气鼓鼓地抢答了,说也没什么影响,最大的影响就是tm玩不了祖玛!
7、阿公在医院取药,护士小姐说“药效”24小时。 于是阿公回家就一直笑。 孙子问:阿公,你怎么一直笑啊? 阿公:护士小姐说“要笑”24小时呢!
8、哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。 拿了1k去银行换,sb态度极其不好的说“没有,不能换给你” 态度实在恶劣埃我十分凶恶的反问“你再说一次”家伙很牛的说“就是没有” 我说“你=着”sb说“你威胁我氨 我拿了身份证说“开户,存1k”. 结束了,我说“再提20”连着提了二次20。(这招狠) sb说“侬萨意思啊?” (上海方言,指你啥意思?!)“cn闹钞票,闹50趟再销户不来三氨 (CN,口头禅,同他妈的类似.意思是他奶奶的提钱,提50次再销户,然后不再来了)sb灰溜溜的换了50张擦刮里新额20元白我,贱!!! (擦刮里新,指全新的)
9、一个外地人在一个荒凉的地区把他的车开进了沟里。幸运的是,一个当地的农民牵了一匹叫巴迪的马来拉车。他把巴迪拴在车上,喊道,“拉,内尔,拉!”巴迪没动。然后农夫喊道,“拉,老兄,拉!”巴迪没反应。农民再一次命令,“拉,可可,拉!”巴迪还是没动。然后农夫漫不经心地说,“拉,伙计,拉巴迪!”很容易就把车从沟里拉出来了。这个司机很感激,很好奇。他问农民为什么把马的名字叫错了三次。农夫说,“哦,巴迪眼睛看不见,如果他认为他是唯一一个拉的,他不会拉的!”
10、“你小时候出过事故吗?”“没有啊,怎么了?”“总感觉你的胸好像被熨斗熨过。”
11、昨晚做梦,古装的那种。家里来了一群江湖好汉,说我要加入他们去闯荡江湖,行侠仗义!刚出家门没多远,我双手抱拳恭敬地对老大说:“大哥,我手机充电器忘带了……”
12、经理问他的年轻女秘书:“你相信一个人死后会复活吗?” “当然不相信。” “嘿,这就奇怪了。”经理笑着说,“昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼,中午时分,她却顺道来公司看望她的外孙女来了。”
13、两个饺子结婚了。洞房花烛夜,新郎送走了宾客回到洞房,却发现一个肉丸子躺在床上,他忙问:你是谁?新娘哪里去了?肉丸子害羞地说:讨厌啦,人家脱了衣服就不认识人家了。 www.haojuziba.com
14、某日清晨,甲的父母要出远门,便嘱咐甲:你饭也不会做,我们走了以后,你要是肚子饿了就煮些鸡蛋吃吧! 鸡蛋怎么煮呀? 等水开了,把鸡蛋放上去好了。噢,知道了。 记住,水开了会有很多泡泡!甲的父母再三叮嘱后便走了。 时近中午,天一下子暗了下来,下起了大暴雨。地面积满了水,雨落在水面上激起了许多水泡。 水开了,水开了!甲见之,连忙把鸡蛋放入积水中。 这时隔壁的乙看见了,连忙跑出来说:你怎么这么笨,我从来没有见过有人在地上煮鸡蛋的。你应该把这些开水盛到锅里再煮。
15、今天和同桌说,在实体店买了一双鞋,感觉不错就是有点贵,同桌说“肯定的”,回来的路上看见路边地摊有一双一模一样的鞋,我来回比对没什么异样,同桌说“山寨无敌”。然后我说我把那双地摊货买了把实体店的退了,同桌说“你有病啊,有实体店的不穿买地摊货”,我说“我把地摊买的放在实体店买的那双盒子里,退了”同桌顿时凌乱了~
16、一个妈妈正在打自己淘气的儿子。儿子不服,说:你为什么打我?妈妈:因为我是你妈妈。儿子:那我叫外婆打你。妈妈:外婆不会打我,因为我已经长大嫁人了。儿子:那我也去嫁。
17、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道:“牛姐妹们,你们怎么也上天来了?”一母牛叹气答道:“下面那帮人刚刚吃了牛鞭,喝了鹿茸酒,就开始吹牛b,吹呀吹,就把我们给吹上天来了!
18、有一位顾客去某餐馆进餐,吃了一半,他突然高喊:“服务员,快来呀! ”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时,他不慌不忙地朝碗里指了指,说:“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”
19、晚上看电视,看到男主角单膝落地向女主角求婚时,儿子就问:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪?”爸爸:“没有。”儿子:“为什么呢?”爸爸喝了一口茶说:“我是双膝跪地!而且还抱着你妈妈的腿。”儿子:“抱腿干什么?”爸爸:“当年你妈听了我的表白,撒腿就想跑,要不是我死死抱住她的腿,怎么会有咱们现在这个家!”
20、甲:我们夫妻结婚几十年了,感情从来没有变过,还是那样的甜蜜。 乙:哦,那你是怎么维持你们的感情? 甲:很简单,我每天早上一起床就赞美我的妻子,觉得赞美她就是我最快乐的事。 乙:哦,那就是每天早上醒来撒谎就对了!
21、今天一出小区门,一个大婶说“同志”,我以为要问路就停住脚步,她说:“你信耶稣吗?”我摇头,她接着来了句:“信耶稣上天堂,不信耶稣下地狱!”你妹的。
22、小青蛇去美容院割双眼皮,却被做成了“四眼皮”。看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生,小青蛇决定到法院告状进行索赔。当它冲出美容院刚要打车时,一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜,有两只黄鼠狼边跑还边嘀咕,“大哥,他只不过是只小蛇,我们跑什么啊?”“兄弟,好汉不吃眼前亏,眼镜蛇再小也有毒啊……”
23、记得有一次和朋友喝酒,第二天朋友肠炎犯了附近也没个公测,实在憋不住的时候我灵光一现,在商店要了个黑方便袋,接着告诉朋友你果断解决吧,接着朋友的做法让我惊呆了,这逼把黑方便袋套头上了还来句你这回还能认出来了吗,我……
24、科员说:『请问要如何拍长官马屁才能顺利升官?』部长说:「『是』者生存,『不是』者淘汰。」
25、完成画画后,画家捕捉到女模特眼睛里的困惑,于是问:美女,请问你是第一次在男画家面前脱衣服吗?女模特回答:当然不是,可在画画过程中不脱衣服的男画家,我还是第一次碰到。
26、一人开悍马到拐弯出碰到熟人,下车聊天。这时过来一男的说:哥们,车朝前开开,拐弯路窄,我车过不来。开悍马车不屑的说:你开什么车过不来,等一会。男的说了几次,悍马车主就是不动。男的有点生气说:不动是吧!一会碰坏了别叫呀!说着走了。悍马车主还和他朋友说:什么车能和我别碰。正说着,他朋友抬头一看说:你还是让让吧!他开过来了。悍马车主转身一看,哎呀!马上上车就走,刚才那男的在后面叫:你不是不怕碰吗?别走呀!悍马车主:你也没说你开的挖掘机呀!
27、故意天天迟到,只是想引起他的注意。夜半,思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后,F5刷新竟有回帖一条“我也爱你。”看到ID,顿时泪流满面-----门卫李大爷
28、男生宿舍前的草坪上立个牌子,新生念道:“青青的草,怕你的脚。”老生:“新生吧?请把每句最后一个字读成四声!!!”
29、和老婆逛街,遇到一个卖花的小女孩,她上来就抱住腿说:“大哥哥,买朵花送给女朋友吧。”“放手!别抱着我腿!”老婆凶狠狠地说。
30、丈夫下班回家,看到老婆剪成短发后,不高兴的说:“你这么好的一头长发,怎么箭成了个短发,也不先跟我商量一下!”老婆回了一句:“你都成了秃顶了,什么时候给我商量过!”
31、女儿睡觉的问题一直让我头疼,有时讲了好几个故事,我都快睡着了,可小家伙还睁着圆溜溜的眼睛不肯静下来。我哄她说:“宝贝,你赶紧睡觉吧,妈妈都做梦回保定老家了。”女儿说:“妈妈,你就先睡吧,我有好办法,一会儿做梦去追你。”
32、有一天,一位老太爷带着孙子到处玩,不知不觉就到了铁轨旁边。正好一辆火车来了(他不知道这就是火车),火车去后他就想,这个车爬着跑都跑的这么快,如果立起来了跑,那不就更快吗?他想了一阵,觉的他这个建议很好,就边笑边走回家了。
33、有—天,鸡蛋A对鸡蛋B说:你看看后排那个鸡蛋,多知道保养,抹了—身的海底泥。鸡蛋B说:滚!老子是变蛋!
34、密室一男子问杀手:一颗子弹多少钱?杀手:5万,先生。男子:成交,我要两颗,看见对面的窗户了吗?我老婆正在跟一个野男人苟合,一枪打掉那杂碎的老二,一枪打爆那臭婆娘的脑袋!杀手举起狙击开始瞄准,但是半天没有开枪。男子:怎么?价格可以再商量。杀手:不,再等等,我想帮你省点钱…
35、被男朋友甩了,躺在床上哭的昏天黑地,妈妈坐在床边看着我一言不发。我觉得妈妈终于开始心疼我了,忍不住起身抱着妈妈嚎啕大哭。妈妈伸出手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉,说:怪不得人家不要你。
36、路过饼店,我进去说道:“老板!拿几个老婆饼,不加饼。”老板:“呵呵,滚。
37、第一师范校门外有口水井,有名同学天天在此洗冷水澡,即使是在寒冷的冬天也坚持。每次,这同学都浇洗全身然后用毛巾擦干,擦了再淋,淋了再擦,直到擦得混身通红为止。他的老师看见了,便说:“好多学生都在看你呢!”同学笑笑:“他们一定是没见过冬天洗冷水澡的人!”老师叹道:“咱能把裤衩穿上吗?”
38、还有两个月就要当爸爸啦,还没给孩子起名字呢。求段友们给起个好名字。不知道性别。姓孙,所有好的寓意的都恭喜发财,工资暴涨!
39、小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏,苦苦求了半天之后,母亲终于答应了。“好吧,你可以去,”她叮嘱道,“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
40、和mm在一起有时候,她会忽然转向我 ,双手捂住我耳朵,捂得紧紧的,然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……。刚才看电影泰迪熊,有人问男主角:“你听过你女朋友放屁吗?”
41、某光棍的个性签名改成了:那些暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊!!!
42、今晚上爸妈都不在家,我只好亲自下厨炒菜,把油倒锅里后,听见卧室电话响,跑回卧室拿着手机,边打电话边往厨房走,到厨房一看油开了,到处溅油花,我一激动把手机扔锅里了!
43、物理课上,老师问:“最早的通信手段是什么?”甲:烽火。乙:驿站。这时,角落里传来一个声音:托梦。老师:“你给我滚。”
44、晚自习或者晚晚自习的时候, 如果老师听到有同学的手机响,应该给予那名同学 鼓励支持和肯定的眼神。 因为到晚自习手机还有电的人,是对老师,对学校,对教育事业的肯定……
45、lz前两天晚上从黑网吧上网回家!路过小巷。然后一美女,就问帅哥来玩一把吧!看你这么帅就收你100!尼玛,劳资当时毅然拒绝了啊!等离开小巷之后摸了口袋!我那个心痛啊!要是带钱了多好!
46、你家里谁做饭?“草,当然是我媳妇”,那你都干啥?“我只做面条”,你家一周吃几天面条?“一周5天……”
47、在这城市里我相信一定会有那么一个人,想着同样的事情,怀着相似的频率,在某站寂寞的出口,安排好了与我相遇。
48、一名中学生在做祷告:上帝保佑,让伦敦成为丹麦的首都吧:我在昨天的地理测验上就是这么答的……
49、小阳:我爸希望我是男生,真讨厌!小明:我爸希望我是女生。小—:我才惨咧!两人问:凭什么那么说?小—:我爸希望我没出生。
50、在一次智力竞赛抢答中,主持人提问:“请问大家有一样什么东西自己用的少,别人用得多?”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆!”,“哗!”全场一片惊讶,小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位,为自己的机智深深所折服!