从事广播多年,我除了当节目主持,也常常外出采访,接触过不少各种姓氏的朋友。某次采访时,有位先生和我见面握手后,掏出名片自我介绍说:「我这个姓很少见,李小姐以后一定会记得我。我姓习,练习的习。」我愣了一

  《从事广播多年,我除了当节目主持,也常常外出采访,接触过不少各种姓氏的朋友。某次采访时,有位先生和我见面握手后,掏出名片自我介绍说:「我这个姓很少见,李小姐以后一定会记得我。我姓习,练习的习。」我愣了一》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、物理老师说:“你们知道爱迪生为了发明我们用的电灯泡找了多少种材料吗?”男生回答:“一千多种。”女生说:“他要是读了中国语文课本就会不那个傻。”老师问:“语文课本上有教发明灯泡?”女生说:“只要用花就可以,因为‘柳暗花明又一村’。”
  2、杰米—卡特(1924年出生)是美国的第39位总统。卡特在南方时曾虔诚地接受过基督教的洗礼。由于这段经历,记者们常喜欢让他就道德问题发表看法,其中不乏一些不太礼貌的难题。有一次,有个记者问卡特:“如果有人告诉你;你的女儿与别人有不正当的恋爱关系,你将作何感想?”卡特回答说:“我会大吃一惊,不知所措。”稍作中断后他又加上一句:“不过现在还不用操心,她刚刚7岁。”
  3、严厉的老师上课检查读书情况。教室里一个人也不敢举手读书,只有小牧大胆地举手了。结果读的很生疏,被老师罚抄课文10遍。课后,他愁着脸对我说:“我同桌抢了我橡皮,踩了我脚,又打了我一巴掌,我忍无可忍,只好举手回报老师,哪知道我竟然被他抽去读课文了!”
  4、本人幼师,小班。班上有个小男孩几乎天天要大便,于是乎我就得天天给他擦屁股。第N次擦得时候,小正太不好意思了,想了好半天,抬起头认真的说:“王老师,你现在给我擦屁股,等我长大了我给你擦!”娘嘞,这咋好意思。
  5、今天在水果摊买水果,和同事聊今天的新闻,卖水果的大婶问:乔布斯是谁啊?同事说:卖苹果的。大婶很黯然说:唉,水果生意不好做啊!
  6、别驻足:梦想不停追逐;别认输:熬过黑夜有日出;路很苦:汗水是美丽祝福;要记住:成功就在下一步。迈大步,耶,掉坑里了!
  7、“县官老爷,请你明断。”“你个刁民,竟敢讥讽本官。难道你就不知道我的一只眼睛已经什么都看不见了吗?”
  8、有一位神经病院的医生问患者:“如果我把你的一只耳朵割掉,会怎么样?”那位患者回答:“那我会听不到。”医生听了:“嗯嗯,对!!医生又问道:“如果我再把你另一只耳朵也割掉,又会怎么样?那位患者回答:“那我会看不到。”医生开始紧张了:“怎么会看不到啊?”患者回答:“因为眼镜会掉下来。”
  9、教室中,教授开始讲棵。他指着黑板上的“吕”字 ,说:“据我研究,此字乃两人接吻得出。”此时一位学生立刻道:“那么品字不就成了三人接吻了吗?”此话刚过,后排某位学生喊道:“这算了不起啊?那么器字不就成了四人吻一条狗了吗?”
  10、闺蜜最近交了男朋友了'跑来问我怎么能让他永远记得她。我随口说了句:咬他。几天后'闺蜜又跑来找我:你那招真好用'他临走前确实说了句我永远都记得你。我好奇的问了句:咬哪了。闺蜜害羞的说:咬小腿了...
  11、我始终想不明白,为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉,然后就不怕任何人吃他了呀!
  12、看了那么久的段子,,,我发现一个严重的问题,世界那么大,每天都有基友,同性恋,二货,sb,闺蜜抢男友,老公和老婆啪啪啪,撸管的,给被人撸的,地板凉的,我只想说,他妈的真悲剧,自从有了段子,我瞬间觉得我们国家,,多灾多难。
  13、三岁的小明感冒发烧,小明爸爸妈妈带他去医院打针,打针对绝大部分小朋友来说可是件痛苦的事情啊!针扎上,小明没哭,嘴巴里却喊出“噢!耶!噢耶”的声音,小明爸爸问小明怎么会这样,小明说: 昨天晚上你去上班,有个叔叔给妈妈打针,妈妈就是这么喊的……
  14、我醒了,妈妈正趴在我床边睡觉,我看着她布满血丝的眼睛,忍不住掉下泪来……
  15、四女孩在说来世做什么甲说:要做花,人人都吻我乙说:要做麻将个个都摸我丙说:要做雪糕人人都舔我丁说:要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫……
  16、一人烧纸,初火势尚佳,火星如散金飞,似群鬼顺序领钱。未几,旋风四起,风流大乱,间杂恶语怪音,人奇道:“不好好的,怎么乱抢起来?”鬼答:“阴司的城管来了!”
  17、地铁上,一个三岁半小姑娘,抱住一穿短裙MM的大腿说:姐姐你腿真白!MM羞红了脸,一节车厢的人都笑了,这时那小姑娘冲我说:叔叔,我说完了,下车带我吃肯德基
  18、儿子四岁的时候不爱吃饭,要么光吃饭不吃菜。每天都要哄他吃,此为背景。某次他奶奶哄他说:多吃点白菜就会长的很白的,结果那货来了句,你天天吃那么多白菜还这么黑。我妈那一脸黑线啊!
  19、生物老师问:“大家知道多吃辣椒对身体不好, 当我们吃进去了辣椒,它在小肠里被吸收,会变成什么呢?”小明同学:“老师,我知道,辣椒吃到小肠里,被小肠吸收,会变成:辣(腊)肠。”
  20、天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说:“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?
  21、一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”
  22、很多人把心动、迷恋或倾慕误认为爱情,但心动跟真正的爱情根本无法相比。心动的光芒最多只是颗钻石的光芒,让你惊叹它的华丽,恨不得立刻拥有;但真爱的光芒就像阳光,久了也许会让人觉得稀松平常,但这种光芒能温暖你,照耀你,一旦失去你的整个世界都黑暗了。
  23、以前我们村有个男的四十几岁,此人巨无耻经常和村上妇女毛手毛脚,占人家便宜,谁都讨厌他,被人家骂还死性不改...后来,那些妇女也不是省油的灯,十几个人一合计,全部去他家一哄而上,把他扒个精光五花大绑起来...四个人用两杠子抬着他,前面有人敲锣后面有人敲鼓,还有一人拉着一头扎在他jj上的绳子,只要他挣扎就拉那绳子!就这样浩浩荡荡的在整个村走了一圈。那场面至今还在脑海中回荡,每当想起拉着绳子的那人是他嫂子时我都会笑。此乃我村一段佳话......
  24、面条蛮横,一日想要揍麻花却未敢出手,因为其死党饺子对其耳语:大哥,忍了吧!听说人家麻花下油锅都挺过来了。
  25、学生么,世界都是小小的,逛个小街,吃个小饭。牵个小手,亲个小嘴,一不小心就上了人家的小床,等毕业混久了,空间变得很大逛个大街,吃顿大餐,用他大手,摸她大腿。大大咧咧就上了不知谁家的大床。
  26、老年人行房,勉力交媾。妇云:“再进得一米粒也好。”老儿大怒曰:“我若有意留了一米粒,做我的倒头羹饭! ”
  27、女:姐就是蒙娜丽莎,也没必要对你一直微笑!男:哥就是LV,你倒想拥有!女:就你还LV?拼音吧?
  28、一位医生在抢救病人,但没成功,后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢?病人说我对家人没有话说,但对你我想说一句:其实你不懂我的心。
  29、昨天在高铁上碰到一个小正太和爸爸。小正太:“爸爸,还有多久到站啊?”爸爸:“还有30多分钟。”小正太:“这么久啊。”爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!”小正太:“那很快就要到了啊!”
  30、一朋友和他同事出差,飞机快要起飞的时候,同事还没来,却打了一个电话过来:你看到那条新闻没?就是有人摸了空姐的屁股,结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒:你还不赶紧过来,居然关心这种烂事儿。同事:我堵车了,来不及赶到机场,所以拜托你去摸一下空姐的屁股。
  31、妈妈:“孩子,你要和爷爷、奶奶、爸爸和我一起去野餐,给每人一瓶饮料。那么,一共要带几瓶可乐呢?”儿子想了一下回答说:“4瓶。”妈妈纠正他说:“错了,应该是5瓶。”儿子说:“是4瓶,我要带一瓶啤酒。”
  32、今早对五岁的女儿说:“你长大了就会离开妈妈的,你会找到自己的男朋友,然后出嫁就离开妈妈了”……女儿回答我:“是不是长大了我就放假了,不用上学了吗”?这种闺女我真是服了,我说出嫁,她放假……
  33、绝对原创,左一下 儿子小时候 喜欢看动画片我就给他买了个 名侦探柯南想让他像柯南一样聪明以后报效国家 他妈的 谁知道好的没学会把里面犯人杀人的方法都学会了
  34、今天去药店买药,正在付款时,一位大叔一进门就问,有阿娇没?我勒个去,营业员竟然回答有,尼玛,我瞬间想点个诺澜,此时,营业员说我们这有吃的和喝的两种阿胶,你要哪种?大叔第一次买阿娇啊……
  35、两个猎人上山去打猎,很不巧一个猎人在半路中突然晕过去了。另一个猎人见状十分着急,便拨通了急救电话。“喂,请问有什么需要帮忙的?”电话那头传来了接线员甜美的声音。“哦!我们现在正在打猎的路上,其中一个人突然晕倒了,麻烦你叫一辆救护车,好吗?”那个猎人很有礼貌地说道.电话中既而传来了接线员甜美的声音:“麻烦你首先确定一下病人是否死亡! ”过了一会儿,电话内出来了一声尖锐的枪响声,紧接着传来了那个猎人急促的声音:“我,我已经把他打死了,下一步怎么办?……”
  36、从溜冰场出来女神问我:怎么在里面总是看不到你? 我说:因为多半的时间我都是摔趴在地上,后来摔多了,一直坐在角落没敢起来。 www.haojuziba.com
  37、正在吃烧烤,兄弟去结账,转头问我:有零钱没?我说有啊,他说:拿100来...拿...100....来...卧槽这是零钱啊高富帅?
  38、从小到大 我们最大的敌人就是别人家的孩子。小时候说别人家的孩子读书成绩好好.别人家孩子好懂事.长大后又说别人家的孩子每月交多少钱给家里 别个耍的男朋友怎么怎么会找钱.我只想说一句.我有说过别个妈好有钱吗?我拼过妈吗?
  39、小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚嘻。接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。
  40、姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”男孩:“是吗,多有缘份,连我们性格都这么像。”姑娘:“小时候,我很喜次撒谎。”男孩:“……”
  41、约喜欢三年的男生出来喝酒。我两从高中起就是好基友,一直到现在工作。他依旧会时不时的约我出来玩。酒喝了很多,有点醉。心里一横,趴到他身上,对他说:你知道我喜欢你三年了吗?他转过头嘿嘿笑:是吗?我喜欢了你十年。
  42、话说在北京金融街建设时期,有人曾挖到个硬物,于是非常小心地往下挖,最终露出个瓷坛顶。众人更加小心地继续往下挖,发现露出“北京府”三个字来。有人懂啊----“北京叫北京府,那肯定不是近代的了,一定是个古物!”众人更加兴奋了,于是继续小心地往下挖,终于露出了下半部字来----“北京腐乳”。
  43、今天一顾客来我这里买东西,左右询问各种咨询,我是不厌其烦各种纠结。最后那人来了一句不买了,我淡定的说好走,看着他离开的背影我心里说不买我东西我就不告诉你拉链没拉好……
  44、老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在。老公后来无意翻开她当天日志,是这么写的:“今天给老公做家常豆腐,除了颜色差点,味道咸了点,豆腐有点糊以外,其它还都不错。继续加油!”
  45、跟一哥们下馆子吃饭,点了一份鱼,菜端上来一大一小两条,哥们忽然内急,回来时我已经把大的吃完了,哥们脸色一变:你真自私。我:咋的?他:不懂谦让。我:那换你你咋办?他:我会吃小的把大的给你。我:那你现在不是如愿以偿的得到你想要的了?他:……
  46、现在歌都矛盾。比如:亲爱的你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰。(你他妈瞎啊!往刺上飞)我家住在松花江上啊 (要不就江左边要不就右边,住他妈上面的那是王八)我送你离开,千里之外(你他妈怎么不取经去啊!)
  47、回想这几年买的一件最成功的衣服,既能看出身形轮廓又不显胖,穿上之后不自觉的流露出十足的学院风,凸显严谨认真的人格魅力,庄重又不失文雅,成熟中带有略微的青涩,干净质朴耐腐蚀,它就是……白大褂!!!
  48、一天晚上,妈妈让五岁的孩子到院里把扫帚拿进来。小孩说道:“妈妈,外面太黑,我害怕。”“不要害怕,耶稣会保佑你的。”妈妈说。“耶稣在哪?”“耶稣无处不在,当你遇到困难的时候,他就会出来帮助你。”孩子听后,把门打开一条缝儿,向外面喊道:“耶稣,你在吗?请把扫帚递给我。”
  49、青蛙王子遇见一黑人妇女。王子礼貌地问候:“您好!非洲的朋友。”不料,这黑人妇女大哭,喊道:“你不认识我了?我是白雪公主啊!”王子诧异万分:“怎么会是你?你怎么变成这样了?”“我上大学学的是热能与动力工程专业,毕业就去烧锅炉了。”
  50、某人听说信息时代已经来到,便也想买台电脑,但他对电脑的各个部件一窍不通。在商店里,指着机器对工作人员说:我要买上边那个小电视和下边那个铁盒子,对了,还有那个用手按的板子。

    从事广播多年,我除了当节目主持,也常常外出采访,接触过不少各种姓氏的朋友。某次采访时,有位先生和我见面握手后,掏出名片自我介绍说:「我这个姓很少见,李小姐以后一定会记得我。我姓习,练习的习。」我愣了一