村西头的久津郎是个酒鬼。一天深夜,他又从集镇上的酒店喝酒回来,醉醺醺地走在乡间道上。当他路过一片树林子时,突然,从漆黑的树丛里跳出一个强盗,他恶狠狠地对久津郎说:“要钱还是要命?要命,留下二两银子来!

  《村西头的久津郎是个酒鬼。一天深夜,他又从集镇上的酒店喝酒回来,醉醺醺地走在乡间道上。当他路过一片树林子时,突然,从漆黑的树丛里跳出一个强盗,他恶狠狠地对久津郎说:“要钱还是要命?要命,留下二两银子来!》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、昨晚半夜,隐约听到一女人的伸吟声。起初很小,后来越来越大声,让我内心无法入睡呀!我打开窗户骂道:现在几点了,叫的那么萧魂,还要不要人睡觉呀!对方回了一句:tmd老娘生孩子要你批准呀!
  2、某教授博很健忘。一次,班里来了一个新学生,坐在后排,教授见了问他,你从何处来?答曰:云南。第二天,这位学生坐在了前排,教授见了又问他,你从何处来?回答依旧。教授皱了皱眉头,看了看后排道:“又一个云南来的学生,昨天坐在后排的那个学生哪里去了?”
  3、妈妈带女儿一块到了玩具店,女儿看上了一个洋娃娃,妈妈买下来后,就准备带女儿离开。不料,女儿竟然说:“妈妈,得给这洋娃娃配个翻译吧,要不然怎么一块儿玩啊。”
  4、长得又胖又安全的中年妇人,跑到交通警察面前说:“有个无聊男子一直在后面跟踪我。”警察对中年妇人打量了一下说:“我想他可能一时喝醉了,等一下就没事了! ”
  5、通过这件事我发现了我有一个伟大的同桌!今天我同桌下课回来时高兴的跑过来,边手舞足蹈边说我捡了一块钱!我说我们平分它吧!让我震惊的是!只见她拿起尺子比了比!点了个点!就听见“嘶拉”一声!我同桌拿着两半一元钱很严肃的说一半6.5厘米!很精确的!
  6、在高二时,一日看到我们班团支书和一漂亮妹妹一起在校园里行走,便冲过去拍了拍他的肩,说道:“你这个女朋友哪儿找来的,不错嘛!”只见他大窘。 我于是很得意的回到教室,就听说了我们班换新班主任的消息,然后就见到了那位漂亮妹妹走上了讲台……
  7、我应聘了一个大型IT公司的"网络攻击研究部经理" 职务,面试官问我: 你觉得自己为什么适合这份工作? 我: 我黑进你们的系统, 给我自己发了面试通知。
  8、一90后小表弟很内向,看中了心仪的妹纸不敢表白来问我怎么办?我说:男人就要主动,直接点!表白有可能是你的,不表白就跟别人走了!于是小表弟就站起来直接过去说:@@,我喜欢你,我想和你睡觉,行不行给个话!尼玛我一听,这不是挨揍的节奏嘛,赶紧站起来准备过去给人家道歉,谁知那妹纸说:好啊,晚上开好了房间再打我电话,我的电话是13...........!艹,剧情怎么不按道理出牌!!!
  9、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到,兴奋极了,对我说,来,我们来玩砸地鼠吧。
  10、一次和女友出去玩,女友穿的有点薄,我说要不加件衣服,晚上凉,女友说不冷,路过商业街了,这货来句:有点冷,要不买件衣服吧,我知道前面那家店衣服可好看了...
  11、丈夫驻海外公办期间,妻子和四岁的小女儿在家。一天,小女儿跟妻子说:“我想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是,你不认为应当等你爸爸回来吗?”小女儿的想法更酷,“为什么我们不能给他一个惊喜呢…”。
  12、一位候选人再高谈阔论后说:你们要是选我,我刚才说的就会出现在东方地平线上!底下两人议论:你去过地平线吗?没,只看的见。这就对了。地平线就是可望而不可及的地方!
  13、哥们一边抽烟,一边咳嗽不止……我说:“你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢?”哥们:“戒不得呀!戒了就会出人命的!”我问:“哦,为什么?”他说:“我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去死!!”
  14、电视里在播放跳伞的节目。儿子:“妈妈,你看飞机坏了。”妈妈:“哪里坏了?”儿子:“飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。”
  15、双层大巴上,夫妻俩抱着一个两三岁的小孩上到第二层爸爸说:好勒,我们到上面来座咯小孩子冒出来一句:哎呀,爸爸,这上面怎么没有司机呀?
  16、昨天和男友坐公交,旁边一位大叔拿着一个手机,忽然电话响了;大叔立马接起:“喂?喂??喂???”声音一声比一声洪亮,正待大家都探头一看究竟的时候;他放下电话自言自语道:“哦,是短信! ”
  17、男友见丈母娘求亲,丈母娘让男孩削个苹果表现一下。普通青年拿起刀子削完递给丈母娘吃。文艺青年削出一朵花来给丈母娘。
  18、今天坐公车听到前面两女聊天,女:昨天去爬山我老公不小心掉下山去了,真倒霉。一女:没事,晚上把我老公借你。我听后凌乱了,另女:不好吧,不卫生我再淘一个好了,反正之前那个不够震。
  19、或问:“世间何物最硬?”曰:“石头与钢铁。”其人曰:“石可碎,铁可錾,安得为硬?以弟看来,惟兄面上秃须最硬,铁石总不如也。”问其故,答曰:“看老兄这副厚脸皮,竟被他钻门了出来。”那有须者回嘲曰:“足下面皮更老,这等硬须还钻不透! ”
  20、男人白天忙工作,下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了,生气骂道:“玩玩玩!天天玩你tmd什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“尼玛!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么不敢承认,你去客厅看看,你从幼儿园接回—的,是你儿子吗?”
  21、一男经常出差,最近怀疑女友出轨。于是花重金让好哥们去监视老婆的日常生活。次日,哥们打电话给男子:你女友真的有相好的了,我已经发现了蛛丝马迹。男子怒声道:那个奸夫是谁!老子要杀了他!哥们道:昨晚半夜醒来,我发现她竟然偷偷的在卫生间打电话!我怀疑她外边肯定有相好的!男子......
  22、本人去玩具店给孩子买玩具,问老板有没有会震动的玩具,老板斜了一眼问我,你是买大人玩的玩具吧。
  23、女友掉进猪圈,救援人员花3小时将其辨认出来!
  24、记者采访蓝采和:“请问您是家庭妇男么?”蓝采和:“为何这么问?”记者:“您这篮子.....不是去买菜么?”蓝采和:“我这是法器怎可与菜篮相比?”记者:“有什么用?”蓝采和:“养鸡养鸭,什么都可以养!”记者赶忙说道:“了解,了解,我懂,我懂!”
  25、某队守门员善长口技。后卫失误,对方前锋单刀赴会。全场紧张!!!守门员急中生智,模仿哨声。对方前锋以为越位,停祝守门员大喜。随后后卫捡球,欲发任意球。裁判哨响。后卫禁区内手球,被判极刑。
  26、有天晚上朋友叫我去找小姐,这之前我爸已被朋友叫去了。之后我弟也被朋友叫去,前后也就半个钟时间。妈蛋农村就这么一个有小姐的地方,最后你猜对了,我进去时我爸坐那烤火,我赶紧退出来,在门口遇上我弟和朋友有说有笑走过来,这是gc吗?不是。刚好我爸被他朋友叫出来,我弟大惊说,你们都在这呀?身边朋友笑到岔气。原来是被这帮猪友串通好整我们的。 www.haojuziba.com
  27、一老总正洗澡,因有重要文件要批阅,女秘书闯进浴室,老总急忙捂住私处,秘书说我给你捂住你批阅文件吧,不一会女秘书说老总您快点批,我快捂不住了。
  28、老汉找小姐五十元一次,事后老汉拿出百元,小姐找不开说:再来一次吧,老汉又来了一次。事毕,老汉感叹说:“还好,幸亏是个一张一百的。要是一张一千,看来今天的小命也搭这里了。”
  29、联合航空应该颁一个奖给这位柜台人员!某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人,这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前,将机票甩在柜台上并说:「我一定得上这班飞机而且是头等舱9服务的小姐很客气的回答:「先生,我很乐意替您服务,但我得先替这些排在你前面的人服务。」此时这位仁兄很不耐烦的说:「你知道我是谁吗?」只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道:「各位旅客请注意,23号柜台前有一位先生不知道自己是谁,如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话,烦请到联合航空23号柜台,谢谢9此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。这位仁兄把脸一摆,瞪着那位小姐,并说出:「Fuckyou!」只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说:「那您也得先排队才行9
  30、“被车撞了爬起来说什么最帅?”“下一辆。”
  31、六月一日,某几人照例上课吃早餐。高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说:拿早餐到教室可以,但不要上课吃。算了,今天是儿童节,原谅你们!
  32、妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天,妻子到娘家去,丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装,并在口袋里掏着看看是否还有可花的零钱,忽然发现一张纸条,上面是妻子的笔迹:你为什么穿得这样整齐,你想干什么?
  33、我在淘宝上买了一件衣服 袖子很厚很长 今天穿着它去了一家面包店 准备掏钱的时候右手怎么也伸不出来 店员以为我是残疾人 就把它免费买给了我 我为了配合他 临走时 用肩膀撞开了门。。
  34、奶奶给在国外的孙女打电话:以后就不要打电话了.用电脑写信不是很快吗?好的.孙女说道,可以告诉我您的E-mail地址吗?地址?奶奶生气地说,到了国外就把家中的地址都忘了?
  35、豹甲:别看我满尽披黄金甲,其实我已经整整一周没有吃到东西了。豹乙:是啊,外表再好也没用。
  36、几年前姥姥住院,妈妈和老舅轮流陪护。一天晚上因为没有陪护床,老舅坐到下半夜累了,在走廊里站着,看见急救室开着门,里面没人,就躺在床上睡着了,还盖着白床单。他不知道刚有人在急救室抢救无效抬走了。护士回来收拾屋子,一开门看见白床单下躺着人,吓得大叫一声往外跑。老舅也吓得往外跑,护士尖叫着摔倒了。病房的人都出来了。老舅道歉了几次,护士还在哭。
  37、家里有金毛一只,平时做错事。我们一训它它就乖乖的,一脸委屈样。近期怀孕一个月了,现在一训它。这货就直接把肚子晾给我看。这货要逆天……。
  38、和妈妈去游泳池游泳,看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳,小正太套着救生圈扑腾着,帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉,小正太死命抱着救生圈哭喊着:“爸爸,别杀了我!别杀了我!”帅哥爸爸满脸尴尬,边上游泳的人憋到内伤!
  39、今早升旗,我们副校长说:你们要把国旗当作你们的母亲看待。这时台下一哥们彪出一句:你妈才在天上飘呢!
  40、一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能,到医院检查时,医生对他说:“为什么不自我约束一下呢?譬如事先在酒瓶上画线,绝对不超过这一条线,这样不是很好吗?”“是啊!这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说,“可是,画线的地方远得很,还没有喝到那地方,我就已经醉得不省人事了!”
  41、有一次想和女朋友xxoo了,可是她正好大姨妈来了,很是扫兴。突然有一天女朋友对我说:“老公,太好了,我的学长说有办法让我十个月不来大姨妈呢,我这就去找他。”我听了也很高兴“你快去吧!”望着女友远去的背影,我嘴里念叨着“十个月…十个月…”
  42、“兄弟,9月有个演出,看能不能帮忙搞两张票?价钱不是问题。”二哥:“行,有哥在,不是吹牛,就这国内演出没有哥搞不定的,再说就咱哥俩这交情,包在哥身上,啥演出?说!”我:“9月3号天安门阅兵在城楼上随便两张站票就行。”二哥:“滚!”
  43、为什么外国人是亚当和夏娃的子孙,我们为什么是炎帝和黄帝两个男人的子孙?
  44、用两条腿走路的老鼠是米老鼠,那什么马用两条腿走路呢?答案就是:奥巴马。
  45、一夜里,一夫妇为床事躺下时,丈夫温柔地拍妻子肩膀,开始摩挲她手臂。妻子翻过身,说,“对不起我的蜜蜜,明天我约了妇科医生,想保持原封状态。”丈夫被拒绝,也翻过身试着睡去。几分钟后,他又滚过来,又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语,“明天你也约牙医了吗?
  46、奉劝那些异地恋的男人们,睡前一定要给女友打个电话,很可能你这一个电话就能取消她的约炮,别问我怎么知道的?哎,约了个妹子,内衣都扒掉了,她男友一个电话打过来,她穿衣服走了!
  47、话说八十八相送离情依依,时间又接近十一点半啦,一男一女紧紧拥抱难割难舍剩分。五分钟剩四分……再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。两只紧握的双手终於分开啦。在女生踏进宿舍的第一步时,男孩鼓起勇气大声说:我还…有…三…个…字…没…跟…你…说。全宿舍的男男女女都探头出来看着门前依依不舍的情,包括警卫全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府、深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静,只见那男的大声说:早……点……睡!
  48、今天化学老师讲了一真事儿。有一老太太去镶了一颗金牙,结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙,俩金属放一块儿成一原电池。整天满嘴电流能不头晕么?!
  49、当屌丝是一件很痛苦的事,别人的电话每天不断,我的电话半个月都不响一下,好不容易今天响了,都是打错了的。
  50、晚饭后想去上会网,发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。为了支开儿子,我掏出十块钱扔键盘上,大气地说道:“想吃啥自己下楼买去”。只见儿子头也不抬地说道:“我得上网,你下去给我随便买点吧~”

    村西头的久津郎是个酒鬼。一天深夜,他又从集镇上的酒店喝酒回来,醉醺醺地走在乡间道上。当他路过一片树林子时,突然,从漆黑的树丛里跳出一个强盗,他恶狠狠地对久津郎说:“要钱还是要命?要命,留下二两银子来!