村上的高利贷者去向阿凡提借褡合，阿凡提抱歉地说：对不起，我是很乐意把褡合借给你的；可是，我的褡合刚生了个娃娃，还没满月哩！哈哈，真是天大的笑话！高利贷者先是一惊，接着便嘲笑地说：你想得倒美，世上谁见过
1、丈夫系着网裙，对着卧病在床的妻子说：你刚才听到厨房里‘哐啷’一声，那是大自然的说话方式它的意思是在说：快好起来吧。
2、a男，追求一外校女生一年多，美女终于短信告知答应与其交往，此时正在上课，那兄弟高兴地乐翻了。老师看出了他的异样就问他笑什么？a当然不承认，老师果断的将他手机没收，查看信息……半天悠悠的说挺厉害啊，把我女儿追到手了，a巨汗，这么快就见到丈母娘了……
3、今天早上起来给女儿梳头，对女儿说：“—要是男孩就没这事儿了。”女儿回我：“你想让我打架了；想让我不写作业了；想让我叫家长了。”狂汗中……
4、记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿文皱皱的。姑录二则以博一笑：其一：天下英雄豪杰 到此低头屈膝 世间贞女节妇 进来解带宽裙 横批：天地正气其二：屎落塘中 震动满天星斗 （注：晚上是星星，白天是苍蝇） 尿淋壁上 展开万里江山横批：气冲斗牛
5、有一位大爷，来到了城里。在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所？”路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。”老大爷来到了电影院，问售票员：“整一次多少钱啊”售票员说：“50元。”老大爷说：“这玩应也这么贵？好吧给我来一张。”老大也进了电影院，蹲在地上。旁边的人问：“大爷你干啥呢？”大爷说：“别说话自己整自己的”电影开播了。旁边的人说：大爷你年糕掉我脚上了。
6、刚刚发生的事，，背景为：我和同事在上班，出于搞笑就来了句，，，走，请你上厕所去，那哥们特经典，面带委屈的回了句，，，俺不去，，天下没有白吃的午餐～～～～～～
7、我越来越发现自己就是屌丝，因为我并不想女朋友，因为我生活里有工作，有游戏，有手..有手！多丰富充实啊
8、我正在坐车时，突然一股翔味扑鼻而来，我捂住鼻子嘟囔到，谁放的P啊，这么臭，出租车司机转过头来瞪着我说：我就拉你一个客人，不是我放的，你说谁放的……谁放的…
9、高中时班上有一同学英语特差，有次聊天他跟我们说：“我不喜欢英语，所以英语真的很差，不是说笑话，到现在我二十四个字母我都认不全。”旁边一同学说，不用说了，你的英语确实不是一般的差……
10、老公心情不好，一个劲的喝闷酒。老婆问：你在干嘛？老公说：别跟我说话，我想静静！老婆转过身一个大嘴巴子，问：静静是谁？真的，人生有时候想静静都难。老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。老婆问：你干嘛？老公不耐烦答：我想停停怎么了？老婆：刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。
11、听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。
12、第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。1995年7月5日在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床？休想！除非邻居家的小孩登上月球！ ”
13、骑着自行车带着漂亮女生，一辆卡车开过。 她说：你能超过那辆卡车我们就去开房。 俺立马奋起直追，拼命蹬，在我以脚动波转速200每分钟准备迎头赶上时。 啪的一声，给老婆一个耳光扇醒了。“看你又摇头又蹬脚的把被子弄哪去了！”擦，又是一场梦。。。
14、大三时，刚出了蜜桃成熟时3，我们寝室4个人都在看，因为夏天门就没关严实，这时刚来学校的小学妹推门进来推销东西，坐门口那哥们一紧张本想关了网页却手贱拔了耳机，正是高潮部分，不记得小学妹的脸有多红。
15、说个真事，劳资苦逼业务员一枚，今天去黄焖鸡吃饭，吃到一根头发，叫老板过来解决，老板说给我换，就把我那份直接装打包盒，送去外卖了…换了一份我没吃多少就不想吃了，临走时把餐巾纸丢到没吃完的菜里，就是要他把倒了，还没等我走出店门，看到那老板去把餐巾纸夹出来，把剩菜又端回去了(估计又打包送走了)我只是想说，做餐饮就是做良心，亏也亏不了几个钱，为什么要去坑消费者呢？大家顶起来，都别去，也别点在那点外卖，就在万达公馆下面那条小吃街上的那家黄焖鸡米饭，纯手打，首发求过！
16、语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”。那同学思考了半天，最后小声地问：“是不是刚刚从厕所出来的意思？”
17、没事在附近闲逛，路遇一小狗突然对我狂叫，忽然想起网上一段子，于是我对狗狗大喊一声，2015年我旺不旺？狗狗愣了，不叫了，不叫了，一扭头，走了，走了。
18、约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打了一架。”妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？”约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”
19、对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
20、“男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？”“很简单，女人看物品，男人看物价！ ”
21、老师给学生讲交通规则说：我们走路时一定都要靠右走。一个同学问道：老师，大家都靠右走了。这路的左边不就会生草了？
22、阿凡提已经很老了。一天，他全身裹上近似于裹尸布的白布在街上走。“阿凡提，您这是干什么？”有人叫住他问：“难道您家有人去世吗？”“差不多，”阿凡提有气无力地说：“我们谁都会有这一天，我随时都有可能接到死神的通知，早一点准备好以防万一。”
23、盼了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了。看到了不少学妹，有的长得像学姐，有的长得像学长，还有的长得像家长……
24、刚接手一个市场，难度比较大。老板语重心长的教导我：别看这里难度大，这就好比女人的内裤！要脱下来难，一旦脱下来了那就剩爽了！
25、老王：你跑1000米的时候在想什么？小明：卧槽这是第几圈啊！
26、朋友养了一条狗，起名：别动。他经常对狗说：起来，别动！起来，别动！。。。后来，狗疯了。
27、美国孩子假期：金发妹，冲浪，PARTY。中国孩子假期：补课，作业，家教。中东孩子假期：挖石油，买飞机，打仗。日本孩子假期：AV，AV，AV。韩国孩子假期：挖鼻屎，搓成球，吃掉……
28、我三岁，我哥八岁。我哥：妈妈床底上鞋盒里有五十块，你去拿，我给你买零食吃。我跑进我妈房间，刚趴下，我哥大叫：妈妈，弟弟偷你钱。然后我妈打了我一顿，为了表扬我哥，把五十块给他当零钱。事后我哥给我一块两块钱的辣条，说是给我的奖赏。TMD我居然感动地哭了。
29、中午路过食堂，听到学弟对学妹深情的说：“我喜欢你很久了，我们能在一起么？”女孩说：“如果中国队得了世界杯冠军我就答应你。“末了，还加了一句：“看学长怎么帮你。”
30、甲:那女的那么丑，你咋那么喜欢她呢？乙:每次她都喜欢在上面，弄得我无法自拔啊。
31、路边看到一位卖艺的乞丐，一边拉二胡一边哭诉自己悲惨的人生遭遇。路人纷纷表示同情，最后一致建议他去参加中国好声音。
32、某公司招聘人才、公司美女经理亲自坐镇，美女经理提问其中一位求职者，“有些什么特长吗？” 此男子闹了挠头，想了下：“舌头特长、下面也很长啊！” “很好，收拾一下马上上班，我在办公室等你！”
33、为了抢红包，每天定闹钟，只想买包辣条，最后一分钱都不给我！只想唱一首歌：“它让你红了眼眶，你却还笑着原谅，原来你早就想好，你要留在谁身旁”
34、背景：有朋友在医院开救护车，平时上班时，习惯性闯红灯。昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：我昨天闯了六个红灯，闯完后才发现，我开的是自己的车，不是救护车！
35、知道吗微软和诺基亚合并了！这是一个奇迹，我已经开始憧憬它的产品了！应为在此之前二者的特点分:一个是真软:一个是最硬！
36、如果把足球比赛倒过来看，就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……
37、数学课上，老师给大家讲圆周率并介绍祖冲之:“祖冲之是我国古代一名著名的数学家，在当时落后的科学条件下他能将圆周率推算到小数点后七位，足以可见他的数学才能。”“老师，那他一定很会计算吧？”台下一名学生弱弱地问了一句。“当然！”“那他能计算出他得死多少脑细胞吗？” www.haojuziba.com
38、跟前女友分手一个多月了，今天她莫名其妙的给我打电话了，说我们和好吧！我问她为什么，她说以前和我睡觉都是听着我的呼噜声才睡觉的，现在一个人睡没有呼噜声睡不着了！！睡不着了！我该怎么办啊？
39、经理：我把会计科的那个小职员给免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！
40、小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样？朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗？朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。
41、一位心理学家对某班某生进行心理测试。心理学家：请问你最喜欢什么颜色？某生：黄色。心理学家：请问你最喜欢什么花？某生：爆米花！噢，错了，是喇叭花。心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？某生：谢霆峰。心理学家：你最喜欢说的一句话是什么？某生：放屁！你给我滚！心理学家带着满脸的遗憾，对某生说：“我向您表示深切的慰问，希望您能经受住打击。您将来在爱情方面可能会遇到挫折，因为把您刚才说的话连起来就是：您穿着黄色的婚纱，拿着一束喇叭花，向谢霆峰求婚，谢霆峰说：‘放屁！你给我滚／”
42、我们宿舍突然来了一位大妈。她扫视一圈，盯着我问：小伙子，你谈恋爱了吗？我如实告诉她没谈。大妈松了一口气。我纳闷了，就问：大妈你几个意思啊？大妈说：我女儿谈了个男朋友，说是就是这个宿舍的，我来看看。我看看其他5个哥们，问：大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？大妈笑笑说：只要不是你我就放心了！……我：￥￥##%……&&*%￥#%￥
43、家里4岁小侄女极爱钱，农村都是给一块两块，我结婚第一年回家打算给她一百，结果，她还不要，我正纳闷呢，她来句：＂姑姑能不能就给我10块啊，＂我问她为什么，她说，一百妈妈就没收了，十块妈妈就不要了了，晕，我小时候怎么没那么聪明，
44、非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。直升飞机上一定很热，非非对爷爷说：“你怎么知道？”爷爷问：“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”
45、刚才问男票，“保大人还是保小孩？” “保你” “保了我我就不能生小孩了诶！” “那又怎么了？” “你不嫌弃？” “我不能生小孩你嫌弃我了吗？”
46、动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。”
47、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
48、早上起床，不爱搭理老婆。老婆跟我说话问我干啥呢？！我说死了。又问：那怎么睁着眼睛？我说：死不瞑目！又问：那为啥还喘气？我说：咽不下这口气。
49、本人学习差平时不及格，两边的女同学学习都很好，我就左抄抄右抄抄，最后考完后她们一个是83分。一个85分，唯独我全班第一88分。（那次考试老师说难度有点大）老师用一种异样的眼神表扬了我：某同学英语水平不好，但是运气好！现在想下真醉了。
50、汉字真是博大精深啊！！高帅富：—！白富美：嬲！男—丝：—！女—丝：—！大龄女—丝：窳！
