大饼叫舍友帮打饭。打完球回来大饼问他:“给我打了什么菜?”这货一脸深情地说:“父子情深……”大饼一听迷糊了,学校啥时候出了这个菜?难道是新菜式!大饼满怀希望地打开饭盒盖,看见了鸡肉和鸡蛋…

  《大饼叫舍友帮打饭。打完球回来大饼问他:“给我打了什么菜?”这货一脸深情地说:“父子情深……”大饼一听迷糊了,学校啥时候出了这个菜?难道是新菜式!大饼满怀希望地打开饭盒盖,看见了鸡肉和鸡蛋…》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、妇:想当年我的身材就是身材,体格就是体格。正面山明水秀,侧面悬崖峭壁,背面则是柳暗花明,你说是吧?夫:对!不过,—的水土保持做得很失败。
  2、老婆:“老公我摔坏一只碗,决定惩罚自己。”老公:“怎么惩罚?”老婆:“惩罚自己一个月不做家务…”
  3、甲:“哎!你第一次与你女朋友相会时,紧不紧张呀?”乙:“当然紧张,那还用说!”甲:“真的?”乙:“那可真是呀!那我的那一颗心呐!已紧张到了相当平静的程度。”甲一笑:“厉害!” 乙:“这还不算呢!我女朋友坐在我的旁边,我紧张到了什么程度!连他男的女的我都不知道了!”
  4、一天,一个交警穿便装坐了一辆出租车,途经限行道,司机打手机道:“前面有没有狗?”答曰:“没有。”司机遂放心驶入限行道。过了一会,司机问:“你是要去什么地方?”答曰:“你送我去狗窝好了。”唉!悲惨的司机。
  5、单位里有个女的名叫宝贝,结果影响了很多已婚的家庭。试想一下,丈夫的手机响了,一看是“宝贝”来电,接起来又是一个女的找,那么悲剧就从此开始……
  6、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。
  7、有个大学新生去学校报到,去的时候已经天黑了,太晚了学校已经断电,他摸着黑找到宿舍,问了一个睡得迷迷糊糊的室友:“上铺有人吗?”室友回答:“没有。”然后他就把行李扔上去了。结果....上铺没有床!
  8、几个哥们一起聊天。甲:听说女人是爸爸上辈子的情人,看来我上辈子的情人还是比较漂亮,谁叫我女儿那么可爱呢!乙:你那算不得什么,我有两个女儿,看来我上辈子艳福不浅啊!丙:你们聊,我要走了!甲:他怎么了?乙:他有三个儿子,上辈子可能有三个基友吧!
  9、弟弟翻到爸妈的旧照片,好奇的问妈妈:妈妈,和你一起照相的年轻人是谁呀?妈妈:什么年轻人啊?弟弟:看,就这个一头黑发瘦瘦的……妈妈:嗨,傻孩子,这是你爸呀!弟弟一脸惊恐:是爸爸?那现在和我们一起住的那个秃头大胖子是谁?妈妈:……
  10、在地震逃生课上……。老师:“最近地震不断啊,想象一下哈,假如发生了严重的地震你在十楼,怎么样才是最快的逃生方法啊!”小麻:“简单。”老师:“小麻。你来说说。”小麻:“把想象停止下来就可以了。”
  11、如果唐太宗把唐僧给吃了,我们现在还是大唐盛世呢。
  12、小王整天闷闷不乐,朋友问他是否失恋了,他说:“没的事,只是我天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能不和我在一起。”
  13、新上任的领导有点抽疯,就算迟到五分钟也逃不过去,非得当着全办公室的人对他深鞠躬,诚恳的说:“对不起,我来晚了”。某日,愤怒的大家约好一起迟到了五分钟,然后统一着装黑衣服,一脸凝重,在公司门口给等待的领导一鞠躬,然后说:"领导,对不起,我们来晚了”。
  14、小李女人缘不错,微博中各种妹子留言。直到有一天,老婆给小李留了一条:老公,昨晚你好厉害哦!从此,微博日渐冷清。小李说的是:这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。 老婆,你这是在划地盘么?  www.haojuziba.com
  15、一老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿样去医院检查。不巧半路被个妇女给撞洒了。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说:“不就是尿嘛,我赔你点就是了。”小尼姑一想也是,就爽快答应了检验报告出来了,竟验出老尼姑怀孕了于是老尼仰天长叹:这年头动物靠不住,连萝卜都靠不住了吗?
  16、朋友新开的咖啡店,去捧场。第一天穿着西服,带着一二十五的女人,职业套成熟范。隔了一天再去,换了套休闲装,带着一十七的女孩,萌萌的萝莉。朋友说她雇的服务员聊天时提到我,大概内容就是不正经,花心。她们不知道那女孩是我小侄女就算了,可是,就没有发现,我的性别也是女吗?!这眼神当什么服务员。
  17、老婆上班去了,我在家睡懒觉,睡得正香,有敲门声并说:“你家的牛奶,放门口了,记得拿。”我喜欢裸睡,轻轻打开门一看,并听了听,外面一点动静都没有,于是我弯着腰出门拿牛奶了,刚一出门,一阵微风,门关上了,我发疯似的抓门把手,可是没用,不说了,光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了腿有点麻。
  18、妻:我晓得,你与我结婚,是因为我有钱。夫:不是,是因为我没有钱。
  19、不用你说去来,我也知道你是喜欢我的,因是我雪白的肌肤,皮光肉滑.不是你也不会整天在我身边飞来飞去,嬲住我不放,见到我,你就按不住冲动想吻我,可是你不知我有多憎你,我见到你,我就有冲动的杀机想杀死你,你只死蚊子
  20、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:“你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。
  21、经理:“真拿琼斯没办法!我曾安排他在三个柜台工作,可他一天到晚总是打瞌睡。”老板:“让他去卖睡衣,并在他的身上挂块牌子,写上‘我们的睡衣质量是何等优异,以致卖睡衣的人都不能保持清醒’! ”
  22、我儿3、4岁时,我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表,一个小图案下面一个单词,排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。
  23、小强妈问小强:“三乘以三等于几?” 小强摇头:“不知道。” 小强妈怒,打他屁股九下,说:“几?” 小强答:“九。” 小强妈说:“好,现在算下一道题。九乘以九等于几?” 小强听后抱头痛哭。。。
  24、一哥们QQ聊了一美女,聊了一个月终于约出来了,我们就一块吃了个饭,吃完饭又去唱歌,唱完歌他俩去开房了,那天朋友花了一千,有次我和朋友去按摩店,我花了一百就把她给上了!
  25、听说过一个治疗强迫症的方法,比如老是怕门没锁,可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。于是有人照着做了,先是每次锁好门都举双手,几天后又怕自己忘了锁门举双手,于是出门做锁门举双手加弓步。一年下来了,他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。
  26、本人男,有一2B朋友(男)。昨天我下班去药店买了盒毓婷(备用),被这家伙撞见了,立马2B劲就上来了。拉着我的胳膊,满脸娇羞的说:“讨厌啦,人家不需要这个的!”药店瞬间安静下来了!
  27、老师:“丁一,你又违反课堂纪律,再次罚抄自己名字一百遍。你屡次不改,你看人家诸葛鑫鑫,罚一次就改过了。”
  28、和前女友分手,某天朋友聚会偶遇,她带着现任男友。那哥举杯间,我有些尴尬,不知道说什么,匆忙中说了句,你女朋友很能干,好好对她。说完大家静了。。。能干。。。
  29、幼儿园老师问孩子们:“今天早上你们想吃点什么,老师请客!”孩子们纷纷喊道吃包子,于是老师再问:“那你们想吃什么包子呢,肉包还是菜包?”最前排一孩子立马抢答道:“老师,我要吃红包!”
  30、收拾屋子时,我不小心把电话碰到地上。我急忙拿起听筒,听见里面有正常的声音,正侥幸松口气的时候,三岁的儿子在旁边问我:“妈妈,电话说什么了?是不是说它摔疼了?”
  31、为了能看球赛直播,我对妻子说:“直播好比头婚,重播好比二婚,你说我该看直播还是该看重播?”这样,老婆不管我熬夜看球赛了。那天,睡得正香,突然被老婆掐醒:“快起来,球赛开始了。”当时我睡意正浓,就说:“还是明天看重播吧!”老婆一把拧住我的耳朵,厉声道:“怎么,你想二婚?”
  32、昨晚在酒吧喝多了,想上厕所,迷迷糊糊的找到了厕所,一看都是蹲位,于是也没管三七二十一对着就解拉链掏DD,可半天硬是没把拉链解开,刚好一MZ走了进来,瞪着我看,我正纳闷着呢,她走到我身边温柔的说:要帮忙吗?我点点头,她二话没说就帮我把拉链拉开,顺便帮我扶着dd上完了厕所,完事她对我说:下次喝多了记得要朋友扶你来厕所,这是女厕所。今天早上醒来一个劲的后悔啊,怎么昨天就没留她电话呢,多好的妹纸啊!
  33、什么叫没文化,真可怕。就是你拆了CPU风扇,结果装回去发现散热层不管用了,你就到店里去买,老板问你,你丫到底是要整风扇,还是丰胸?我说丰你奶奶个嘴,老子整风扇!老板说,那TM叫硅脂,不叫硅胶!
  34、我人生中最糗的事:在公车上放了个屁,售票员说放屁的买票了没有,我居然大声说买了……
  35、有一位聪明的商人,带着两袋大蒜,骑着骆驼,一路跋涉到了遥远的阿拉伯地区。那里的人们从来没有见过大蒜,更想不到世界上还有味道这幺好的东西,因此,他们用当地最热情的方式款待了这位聪明的商人,临别送与他两袋金子作为酬谢。另一位聪明的商人听说了这件事后,不禁为之心动,他想:大葱的味道不是也很好么。于是,他带着两袋大葱来到了那的地方。那里的人们同样没有见过大葱,甚至觉得大葱的味道比大蒜的味道还要好!他们更加盛情款待了商人,并且一致认为,用金子远不能表达他们对这位远道而来的客人的感激之情。经过再三的商讨,他们决定送与这位朋友两袋大蒜!
  36、大三那年,我们寝室有个打呼打得特别厉害,第二早,他问我他昨晚打呼了吗?不知道,反正走廊的声控灯一夜都亮了。
  37、前几天我们一家吃晚饭,发现我爸爸中年发福,肚子变大了。我就说:“爸,你每天把肚子往上推推,没准肚子会变瘦。”我爸说:“那肉都推胸上了……”这不是gc,我妈接了一句:“别介,我还得给你买胸罩……然后你就出名了,新闻标题我都想好了,男子中年突变性,昔日夫妻变姐妹……”
  38、一个同学很娘,大家都喊他娘娘腔。一次我们把他惹急了,站在讲台上跟我们大喊:你们以后谁在说我娘娘腔,,老娘就跟他拼了....狂笑啊...
  39、去年快到情人节的时候,问男友要送我什么礼物?他说:“放心,我知道你爱美,到时候有惊喜!”难道男友要送我上次商场看到的特别美特别贵的大衣?这小子终于学会浪漫了…,终于收到了男友的礼物。尼玛!居然是一副手套!还附带留言:想了半天,你全身就这个部位还缺件衣服!
  40、教师:太的意思就是至高无上,像太上皇呀,太空呀等等,明白了吗?学生:明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!
  41、一名男子走进一家超市,拿了三罐狗食罐头去收银台付帐。 收银台的小伙子问他:先生,您养狗的吗? 是的。那您把您的狗带来了吗? 不,没有,我的狗在家里。 哦,对不起,我不能把这些狗食罐头卖给您,先生。我必须看到您带着狗才能卖! 这位先生没说什么,丢下狗食罐头走了。 过了三天,这名男子又来到这家超市,拿了三罐猫食罐头去付帐。 收银台还是上次那个小伙子。他又问:先生,你养猫的吗? 是的。 那您把您的猫带来了吗? 不,没有,我的猫在家里。 哦,对不起,我不能把这些猫食罐头卖给您,先生。我必须看到您带着猫来才能卖! 这名男子仍然什么也没说,丢下猫食走了。 又过了三天,这名男子第三次走进这家超市,在里面呆了半天才拿了个纸袋出来,来到收银台,让那个小伙子把手伸进去摸一摸,感觉一下。 小伙子一边把手伸入带中摸索,一边告诉这名男子:很软,还有点潮乎乎的,而且还比较粘。 那么,这名男子说:现在我可以向你们买三卷厕纸吗?
  42、和老婆吵完架有点郁闷,打算出去走走,出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过,惊叫一声跑进来抢过剪刀,从背后抱住我哭道:“你不要这样,我知道错了还不行么!”
  43、给一好友打电话,问:在干嘛呢?答:给女朋友做手术呢。再问:又漏气了?他:没有,给手剪指甲呢!
  44、夜,末班公交,一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了,惊!急刹回头,人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无!急刹,女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说:“老娘和你有仇啊?一绑鞋带你就急刹车,一绑鞋带你就急刹车。”
  45、老师问小明:“你为什么将一盆水泼到小强头上?”小明回答说:“他洗完衣服没拧干就晒在窗外,把水滴在我的头上了。” “这还值得你这样报复他吗?” “这是报复吗?我爸爸说滴水之恩,要涌泉相报!”
  46、小学语文作业,有一题是用关联词语“一……就……”造句。第二天老师说,读黄童鞋的作业给大家听听:“小明生病了,医生说,打一针,就好了。”全班轰然。老师点名黄童鞋起来改正,黄童鞋弱弱的说,“是不是医生说,一天打一针,就好了……”
  47、某日开会,男员工们没大一会频繁上厕所,领导怒道:你们不会憋会,你看女员工怎么没有人上厕所?某一男员工道:我们有前列腺炎,憋不住。领导怒道:人家女员工比你们的还短10厘米呢。
  48、青年:大师,我放不下一些人,我放不下一些事…大师:年轻人,心态一定要好,不能冲动!青年:大师,我做不到,我放不下,也不能放啊!大师:你已经被警方包围了,你先把人质放下吧,…
  49、“老哥,我惭愧啊,都好久没来看你了!”“进来坐进来坐,咱兄弟俩说这干啥!”“唉,我一直惦记着你,可公司忙啊,这不,放假了,趁清明节特来看看你!”
  50、求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害? 有的人说是《金剑雕翎》,有的人说是《神雕侠侣》,最后一个人回答:超级玛丽..........

    大饼叫舍友帮打饭。打完球回来大饼问他:“给我打了什么菜?”这货一脸深情地说:“父子情深……”大饼一听迷糊了,学校啥时候出了这个菜?难道是新菜式!大饼满怀希望地打开饭盒盖,看见了鸡肉和鸡蛋…