大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。一个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼
1、跟哥们蹲厕所，就我身上有一包卫生纸，抽完一根烟的功夫，他叫我拿纸给他。我只给了他一张，他居然说：就一张纸？还不够他塞牙缝的。
2、一女室友和男朋友去食堂吃饭，该女看到男朋友鼻子旁边有粒鼻shi，欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男朋友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去……
3、甲：我最近被老板升为主管了。乙：是吗？恭喜，肯定是你做了什么了不起的事。甲：没有，我只是勾引了他的老婆。乙：什么？那他怎么还可能提升你。甲：因为他说我终于解决了他所有的苦难。乙：...
4、玩具厂年终分得一个廉政模范指标，厂长立即召开党委会议研究内部消化。会上，7名党委成员为争指标，相互揭短，而红耳赤，各不相让。正僵持之际，厂长见收发员进门，提议把指标让给收发员，岂料，众人皆大欢喜，举手赞同。
5、从初中开始就接触了五月天，对它的感情一般人很难体会，它伴随着我走完了整个青春，如今眼看闹成这个样子，我作为曾经的忠实观众，只希望它能在这次政府开展的扫黄打非中坚挺下去，加油。
6、晚上路过大桥下路边有个拉马头琴的大爷，停车驻足听了一会儿，在我前边还有个大哥也停车听，一会儿曲声停，大哥连忙大呼这三弦真特么绝了，我清晰的看到老大爷收起乐器咳嗽两声道：这是二胡，不认识别瞎叫，不够丢人的。大哥脸红脖子粗的走了，刚我心里觉得那是什么乐器来着？
7、一天曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊！”曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他……”
8、小时候我们的城市像郊外，我们的脚步很轻快，那时天空很蓝心很小路很宽，长大后我们的存在像尘埃，我们的距离被拉开。
9、爸爸对要睡觉的女儿说：“欣欣，晚上睡觉要盖被子，不要把身子露在外面，小心感冒！”欣欣问道：“爸爸，腿会感冒吗？”爸爸说：“腿当然不会感冒了。”欣欣高兴地说：“那我就把腿露在外面吧！”
10、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
11、刚刚神采飞扬地给同桌讲了一个笑话。讲完了我狂笑，他也狂笑。笑完了他茫然地问我：“这是不是我昨天给你讲的那个笑话？”
12、以前听歌没怎么注意歌词今天听了个我内涵了， 阿妹的歌词……三天三也，三更半夜……啪啪啪……啪啪啪了啪啪啪……一点都不会累……不会累……不累……
13、宝宝拿着玩具电话给老公打电话：“喂，爸爸呀，你在哪里呀？还没回来啊？”老妈逗他他：“你拨号码了没？”宝宝一脸疑惑：“号码啊？老妈说是呀！”“哦”只见宝宝拿起电话：“喂，号码呀，你在哪里啊？还没回来啊？”
14、刚在网上买了一对带水钻的耳环，收到我就嫌水钻不够亮，老公幽幽来了一句：要不我帮你在耳朵上装两个LED灯！
15、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。 甲：你说这位叔叔为什么这么热？ 乙：因为他个子高。 甲：个子高为什么就热呢？ 乙：个子高离太阳近嘛！
16、看到“13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。
17、我一位读医学院的哥们对我说：想想真可怕，以后生病去医院，发现门诊是我同学、主刀、麻醉是我同学，护理护士是我同学的同学。我说：有什么不妥吗？哥们：特么都是一群考试前才会去翻书的人！
18、在中文系考生的口试室里，主考对一个考生说：你说说大仲马的历史老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系。所以我没有准备大种马这个题！
19、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧。
20、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，在“汉”后面加了个“子”字。
21、今天算命的说我会破财，吓死我了，一天没敢出门，终于熬到了晚上打电话给我老妈报一下平安就睡觉了，第二天拿起手机，尼玛还是通话状态……
22、一哥们儿犯事判了两年半，他表弟去探监，千叮咛万嘱咐哥在里面洗澡香皂掉了。千万别弯腰去捡，记住咯千万别捡。
23、我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。穷叫：“把灯关掉！把灯关掉！”告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫：“哦，那把太阳关掉！”
24、和老婆看电视，节目上说，一次公务猿考试，笔试第一名由于是色盲症患者，被拒之门外。老婆奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务猿呢？”我道：“你杂知道不影响工作，下属要看领导脸色，要是领导脸色变了，他看不出来，领导能满意吗！？”
25、甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”? 乙：“我害怕！”? 甲：“怕什么？”? 乙：“知法犯法，罪加一等。”
26、有母鹅每天在晨曦中仰天高歌，小鹅不明其意，她谆谆教导说：活着要有远大理想！我在向太阳挑战，将来下的蛋，一定要比它还要大！
27、昨天做公交车，前面一帅哥掉了十块钱，被紧跟其后的一个妹子捡到，然后他俩居然聊上了。我寻思：“妈呀，新技能啊。”然后我也学那帅哥，我掉二十，尼玛，钱丢了，丢了…
28、老师：用“一……就……”造几个句子给我听。甲：天气一变冷我就加衣服。乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。丙：天气一变冷甲就加衣服。老师：……
29、去年正月和一哥们出去玩，在高速服务区休息，一妹纸走过来红着脸敲窗问：大哥，能捎我到前面那个高速出口么？刚上卫生间客车把我落下了。遂邀妹子上车，哥们和这妹子各种聊，不觉过了好几个出口，后来把我送回家后这哥们又开车把那妹子送了回去，上礼拜这哥们结婚了，新娘就是这妹子，别人问他们怎么认识的，这哥们都一脸自豪的说：高速上捡的……
30、绝对纯手打。本人一直玩着某页游，今天升111级，刚升我就发表感叹＂nnd终于升了！＂不料会里一美女接过话题＂生男生女？＂我不知是否段子看多了，回＂你看我升的111级就知道，三条腿的当然是男啊！＂谁料她冒了句＂嗯，111级好，我还是101级呢，咋办？＂我瞬间邪恶了......求过啊
31、在生物课上，老师正在介绍非洲野猪的长相。她看见了很多同学都打瞌睡，大叫道：“你们不看着我，真么知道非洲野猪长什么样啊？” www.haojuziba.com
32、一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不幸给他老婆看见了。老婆立刻指着丈夫呵斥道：你的胆子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少写。小说家听后，连忙陪着笑脸说：不错！夫人前天不是曾对我发怒吗？我这篇文字，便是在那灵魂刚刚出窍的时候写的。
33、一只小鳄鱼问爸爸：“爸爸，我以后会有钱吗？”“会，当然会的。”鳄鱼爸爸回答。“什么时候会有？”小鳄鱼刨根问底。“等你变成钱包的时候。”
34、一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。小孩说：“叔叔,我不知回家的路了”。警察问道：“孩子你家住在哪里呀？”孩子答道：“我妈妈只教我说迷路了就去问警察，可她没告诉我住在那了呀！”
35、幼儿园一群小孩一块儿玩，很多家长在边上陪同。有个年轻辣妈，童颜！好身材！我不得不在她身边借聊天多呆一会。别的家长走过的时候我就很敷衍的打声招呼你好，精力还是集中在辣妈身上。后来又有一个女家长经过向我打招呼，我又敷衍的说了声你好就没继续理她了。慢着，这个声音怎么这么熟悉，啊，是老婆！才想起来她说下班后会过来然后一起回家的。不多说了，还在思考怎么才能跪键盘跪出检讨书呢。
36、我发现在宅男的世界里，流通货币已经变成了泡面。货币本身似乎已经变得毫无意义啊。
37、一个姑娘上法院要求仳离，法官让她阐明来由。她说：“我丈夫 老是躺在床上吸烟，我其实忍受不了！” “这不算什么大短处，我以为你应该进修忍耐。”法官说。 “什么？你还叫我进修忍耐？”谁人姑娘大呼起来，“他每次抽 烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”
38、有一个人到剃头匠那儿去学手艺，师傅教他先学剃光头，他说不会剃。师傅就找来一个大冬瓜，用剃刀在上面刮了几下，然后把刀往上面一扔,对徒弟说道：“按我这样学！ ”徒弟每天都这样学，过了不久已经可以将冬瓜刮得很干净了。师傅准他出师，出师那天，师傅叫他给一个人剃光头。只见他哗哗哗哗几下就将那人的头发剃了个精光。大家正在喝彩的时候，只见这个徒弟把剃刀往那光脑袋上一扔，就象插在冬瓜上一样。
39、和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！
40、哑林对妻子说：你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？他们家又增添什么新玩意了吗？妻子焦急的问到。他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。
41、校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。”老师听后说：“要知道，你们以后的老婆这时候也正被别人养着。”所以，我现在不想找老婆！
42、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
43、一天在地摊要一盘土豆丝两馒头给自己改善生活。一大叔蹭到跟前，行行好，给两块钱吃饭吧。我说给你两馒头吃吧，他死活不要，非得要钱。我说没零钱，并拿出仅有的10块钱给他看。这货竟然说，沒事，我找给你。给你妹啊，你请我吃饭我就原谅你！
44、有天隔壁女孩说她家灯泡死了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么，她说：有啊，我说：那怎么不让她换，她说了句：我怕他被电死！靠！
45、宿舍有一奇葩学习用功男。。。每天早晨他闹钟一响条件反射似的翻起来给自己一巴掌提神，我们都习惯了。今早还是和往常一样给自己一巴掌，我去那叫一个响啊，这不是gc，关键是他抽完又睡下了，我过去一看晕过去了。。过去了。。。
46、顾客：“你们这里的牛排真是别具一格，小小的一块肉里居然如此有内涵，简直包罗万象！”服务员：“谢谢您的夸奖，敢问具体是？”顾客：“这块牛排，真不晓得你们是怎么做出来的，三成生，二成熟，还有一成半生熟！”服务员：“那还有四成呢？”顾客：“我还想问你呢，为什么我的牛排这么小，剩下的四成哪里去了？”
47、一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。“我打算去游泳。”美国佬解释说。“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。“800海里！美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊！”
48、老婆：“亲爱滴，你最喜欢嘛乐器？俺学会了给你听！”老公：“亲爱滴，俺最喜欢箫！你吹吧！”
49、今下午一开保时捷卡宴的把车停我店门口，看他下车LZ以为他要进我店买东西，谁知道他默默的打开后尾箱拿了一个包裹进店跟我说：“老板，有你快递。”卧槽，你才是老板。
50、正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你TM大禹治水啊，三过家门而不入！
