从幼儿园接女儿回家,我鞋一脱,就躺沙发上,四岁半的女儿,穿着老婆的鞋,拿着苍蝇拍,走到我面前:死鬼,洗脚去……看着她扬着拍子的样子,和说话的口气,我说,女儿,好不容易妈妈不在家,你就饶了爸爸一回吧,她

  《从幼儿园接女儿回家,我鞋一脱,就躺沙发上,四岁半的女儿,穿着老婆的鞋,拿着苍蝇拍,走到我面前:死鬼,洗脚去……看着她扬着拍子的样子,和说话的口气,我说,女儿,好不容易妈妈不在家,你就饶了爸爸一回吧,她》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、啊,这么少啊,这期怎么就中五百万啊?早就跟你说要倍投的。喂,什么?我下个月去昆明集训,俄罗斯那边吃紧,你要的核潜艇要晚几天交货。那辆破宝马我说扔了吧,你非得修,害得我在这坐公交车。
  2、女人打扫卫生没打扫干净,男人指出,女人说:“鸡毛蒜皮的小事也唠唠叨叨,还像不像个男人?”男人打扫卫生没打扫干净,女人教训道:“一点小事也做不好,看你还能做什么大事?”
  3、男,因女友一次交通意外,曾大量输血给女友。后俩人闹翻,男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上,怒吼:“这是首付,以后会每个月按揭还你!”.
  4、昨天我兄弟让我去他新家看家,(新买的楼说是头一个月晚上不能断人住)我就带我女友去了,我们都是第一次去,可是躺在床上她却连上了wifi了,我有点凌乱了。。。
  5、我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢?我们连国会议员都教不会。
  6、主任医师大发雷霆:“这已是你这个月里损坏的第三个手术台,史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深! ”
  7、小时候有件事还记忆犹新,我家住国道旁,有次我在路边拣到一张一百元人民币,那种四个领袖头的,因为没花过这么大钱,就想找老爸换个五元钱去买东西。我拿给老爸看的时候,他说了一句话,我现在想起来才觉得我好像受骗了,老爸拿着一百块钱脸色凝重的说:你在哪弄的假钱,幸亏你没拿去花,要不会被警察叔叔抓起来的,以后再拣到钱都拿给我看一下,不管真假,奖励你五毛钱、五毛钱…
  8、一辆高档轿车在街上行走时,不小心挂倒了一个小摊边上的椅子,结果引起了纠纷。摊主是个很泼的中年妇女,她叉着腰破口大骂,车主在车里不敢还口。过了会儿,车主头钻出来,说:“有完没完了啊,一点都不注意形象,你看看,这大晴天的,愣把汽车涮给骂启动了。”
  9、今天回娘家送礼,中午吃饭的时候被蚊子咬了几下,LZ对两岁的侄子撒娇的说,蚊子咬我,他说:点蚊香啊傻X,全家人都惊呆了,以后都不要在孩子面前说脏话哦!
  10、一男人从来就没有让老婆性福过,一次在外面受了点刺激,回去就疯狂的艹老婆,老婆觉得像上了天堂一样,后来才知道老公被领导批评了半小时。第三天老婆带着礼物感谢领导,领导不解。老婆说“你的批评让他进步很大,以后还望领导隔三差五的批评批评哈他”。领导。。。。。
  11、昨晚买了个柚子 想起几天前在网上看到的自制蜂蜜柚子茶的帖子。金灿灿的一定很好喝,蠢蠢欲动做了起来。做还后拿着图和实物对比!老爸路过说了句:这像屎一样的东西是什么?
  12、有一次,和哥几个跟一个女汉子去喝酒。哥几个跟那个姐们开玩笑:“我们几个都说定了,以后找女友就找36D的,像你这样的。估计老公都不好找”(那个姐们是个飞机场)她喝了口酒不屑的瞥了一眼他们,淡淡的说了一句“你们有22CM吗,居然还扬言要找36D。呵呵。。”哥几个顿时都低下了头吃饭了。。。(真人真事,求顶)
  13、几人去郊游 休息间口渴了 我喊了句谁有水啊 GC来了 我一心仪已久的妹子喊道 :来我这 我水多!我水多!尼玛我瞬间内心湿了
  14、高中,一学生抽烟被抓,老师把他拉过来照着头就是两巴掌,并说:抽烟,你还抽烟!老师把他烟拿出来一看,玉溪!说,抽烟!还抽好烟!啪!啪!又是两巴掌。哥,我知道你很疼,老师把烟盒打开一看,里面是红塔山。啪!啪!啪!啪!虚伪!!!
  15、我把写好的工作方案放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一沓稿子却不翼而飞了,当我闻到有一股烟味时,忙问老婆:“你烧的是什么?”老婆:“你以为我这么傻,会把没用过的纸烧掉吗?我烧的是那些写过字的废纸。”
  16、A:王姐,我怀孕四个多月了哟,你能看出我有什么变化不?B:这个你不说还真看不出来,我就是觉得吧,你的嘴越来越大了。
  17、前几天我看个段子。说什么叫苦逼青年,解释:苦逼青年就是先苦才有逼。点击率也满高的,我就进去看评论,结果有个女汉子评论说:没有调查就没有发炎全,逼明明是咸的好不好,我当时就笑喷了,这女的太直白了。
  18、老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思。”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头。
  19、今天老婆和我吵架,吵到激烈的时候,我在想为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆,当时我就跟媳歉妇道歉,媳妇挺高兴的,道完歉,她哥也把刀放下了,一家人愉快的坐在了一起,聊着天喝着茶。
  20、前段时间到割包皮、每次换药都直接去找那个女护士,(也是她交代的)有一次去换药实换药、刚拆掉纱布,门开啦、当时有点紧张、一看是一个穿着粉色衣服的女护士、新来的吧、也张的蛮好看、突然她来一句这么大、当是听了忒得意,话刚说完、另一个护士添在她耳边说、不是大,是肿啦、尼玛听到这句话我无语啦!新手求过
  21、一位计程车司机开车开的很快,他车上的乘客很怕,就请他开慢些,那司机就说:“没关系啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什么事! ”然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来,乘客又很害怕,请他不要跟人家赛车,那司机又说:“没关系啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什么事! ”后来司机又频频闯红灯,那乘客又很害怕,请他不要再闯红灯,那司机又说:“没关系啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什么事! ”忽然,来到了一个十字路口,前面是绿灯,那司机忽然煞车停了下来,那乘客就很好奇的问说:“为什么你现在反而要停下来?”那司机就尴尬的说:“没有啦,就是怕我大哥从红灯那边闯了过来! ”
  22、当军官的父亲对还在念小学的儿子说:“等你小学毕业了,到部队上来吧!”儿子:“啊?为什么?”父亲:“我看老师给你写的品行鉴定上,发现你非常英勇善战啊!”
  23、如果他的眼睛清澈,说明他是未成年人!如果他的眼睛多情,说明他是成年人!如果他的眼睛慈祥,说明他是老年人!如果他的眼睛里有眼屎,说明他早上没洗脸
  24、今天听我同事说的,每个人都怕自己的老婆,只有我老婆不怕我,当时我还很佩服他,后来仔细想想,是不是有什么地方不对。
  25、女顾客进照相馆,问营业员:“我的照片可以放大吗?”营业员接过底片,说:“可以。要放大多少?”“别的不要,光眼睛放大一倍就行了。”
  26、在外面吃饭碰到一对情侣吵架。。。。。。。。。。。男的说,你信不信我把你今天买的化妆品都扔了?!!女的说,你丫要敢扔,我就在你睡着的时候往你JJ上涂瘦腿霜!!
  27、一同学在下面闹,我们老师说:你给我站到黑板上面去!!高难度啊。 www.haojuziba.com
  28、楼上的妹子来我家借用卫生间,进去好长时间没动静,我担心的问:妹子,没事吧?她弱弱的回答:不好意思,突然来了那个,你帮我去买一下好吗?我买来卫生巾从门缝底下塞进去,妹子终于出来了,谢谢了,今天是没法报答你了,过几天好吗?我晕,这话我该怎么理解。
  29、某偏僻落后的山村准备安装电灯,电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见:天啊!每天晚上等它从那么远走来,起码要半夜才能到,那时我们都已经睡着了,还点什么电灯!
  30、办公室的电脑系统故障频繁发生,凯茜因此堆积了不少工作。有一天,她加班后开车回家,有个警察把她拦了下来,说她开快车。“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道,“公司的电脑一会好,一会坏,好了又坏,坏了又好。我下了班还得赶工,现在又碰上这个。”那个警察没理会她的牢骚,马上开了罚单。过了好久,他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道:“我们的电脑坏了。”
  31、母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”
  32、少林寺老和尚对小和尚说,儿子,去菜市称几斤牛肉,打几斤老白干回来,在去对面道观请你舅舅,说你妈今天生日,还有告诉你舅舅你舅妈也从峨眉赶来了我去无色庵你外婆家,接你妈去回来过几天好去武当看你外公...
  33、小学的时候特别喜欢照镜子,因为对镜子中的自己特别好奇;中学的时候也特别喜欢照镜子,因为镜子中的自己特别帅;而现在不太喜欢照镜子,因为帅有个毛用!
  34、妻子一边抽泣,一边难过地扑到丈夫的怀中说:几个星期以来,我一直跟你说,在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西,呜呜……
  35、大学时期宿舍里有个室友不停地放屁,而且是不响但是很臭的那种。一连放十几个,一起熬夜打游戏的室友实在忍不住了,问:你是不是要拉肚子了?答:是。又问:那你怎么还不去拉?答:舍不得。再问:有啥这么舍不得?答:怕拉完了下半夜饿了。
  36、今天朋友走路上,突然一辆好车跑他旁边说:哥们我手机没电啦,帮我打个电话到我朋友那问问路好不?朋友一看就帮他打电话了,打过去问然后电话那边人要求司机接电话,我朋友手机一给开车那人,还没说两句话,油门一加,留我朋友一个人在灰中凌乱
  37、今天我手机坏了,正好我妈换6了,就把她的破手机赏给我了。今天在公司突然想到要给我爸打电话说事。等号码拨出去屏幕上赫然写着老公两个字。同事一脸不可思议的看着我,问题我他妈是男的啊。这还不是GC,GC是等我接通电话后喊了一声爸。同事张大嘴巴望着我,一连倒退几步,啊的一声落荒而逃。哎卧草,听我解释啊,不是你想的那样。。。
  38、结婚男子一枚,家里养了个2货老婆!孩子出生10个月了,没想到这2货这几天没事就拉孩子的小JJ。Lz怕孩子给拉出毛病来:要拉拉我的,别虐待孩子!没想到这2货神回复:"你那个5cm拉断也不会长了。孩子就要从小抓,别以后苦了老婆。。。"老子苦了你了?草泥马!这学前教育..... 绝对原创真实,求大神们给过。
  39、老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”大雄:“0元。”老师:“你根本不懂数学!”大雄:“你根本不懂胖虎!
  40、一四岁男孩和一三岁女孩接吻,女孩问男孩:你会对我负责吗?男孩严肃地说,别开玩笑,我们都不是一两岁的人了。
  41、早晨路过公园,看到一个坐着轮椅满脸痛苦表情的老头正拿着手机在发抖,我急忙跑过去脱下外套披在他身上:"老爷爷,您怎么了?冻坏了吧。"老爷爷皱着眉头看着我说:"小伙子,为什么摇一摇每次都摇到男人......"大爷,你弄死我吧...
  42、病人:“医生,你深信这就是肺炎吗?有时候,医生在治疗肺炎,病人却死于其他的玻”医生一本正经地说:“我在治疗肺炎时,病人就死于肺炎。”
  43、卧槽给这小学生跪了,出自小学生之手的《进击铭》:墙不在高。能挡则行,人不怕死,只畏奇行,斯是巨人,惟吾德生,巨人破露丝,血色入城中,巨型有六十,铠甲有十五,可以冒蒸气,破城墙。无巨人之压迫,无囚禁之屈辱,墙内有艾伦,墙外有兵长,人类云:“何败之有?”
  44、有一小侄子,6岁。有天看见他从房间走出来很别扭,两腿紧紧夹着,慢慢挪动!于是叫来一看,竟发现他在内裤里面放了一片卫生巾,便问为何,小侄子答“妈妈经常也放,保暖” 哈哈,保暖!
  45、有一个人死了以后上天堂,但是天堂已经客满。于是上帝就对他说:“现在天堂客满,这样吧,我有18层地狱,随便你挑一层好了。”这人一听“18层?那好吧! ”于是,管理员就带他走了。到了第一层,他看到那里的人都破衣烂衫,嘴里都喊着“饿~饿~饿! ”心想,这里一定都吃不饱,穿不暖,不能在这里待着。于是又到了第二层,这里的人个个带着大铁链,睡在大街上,还有的在做苦力,“不好,不好! ”接着又到了第三层,大门一开“哇! ”这里好热闹,大家聊天的聊天、下棋的下棋,好不自在!只不过是坐在一个大粪池里。“恩,这里不错,我就在这住了! ”管理员看了他一眼:“不变了?”“不变了。”管理员走了。这时,只听一个声音--“休息时间过!大头冲下! ”……
  46、国庆期间和二货老婆去常州恐龙园的鬼屋玩,刚进去二货老婆就向前飞奔,一会前面传来尖叫声,我跑过去原来一扮鬼的哥们正被老婆按在地上打呢!老婆啊~你打就打吧你就别用你那高跟鞋踹人脸行吗?现在那哥们脸上还裹着纱布呢~那哥们就送我一句话,别惹你老婆~~
  47、今天公司举办全员大会,主持人报完幕后,喊了一句:请领导上台发言(盐)。只见所有员工疯了般冲向台前……
  48、看完小品后,4对1说:缘分哪!从今以后我就离不开这副拐了。5对1说:大哥,下半辈子我就离不开这轮椅了。
  49、刚刚路过工地,发现钢筋棚上的安全警示标语“不怕千日紧,就怕一日松”粗看觉得是这道理,仔细一想怎么觉得有点别扭,是不是我段子看太多了的原因……
  50、我也说不准究竟是在什么时间,什么地点,看见了你什么样的风姿,听到了你什么样的谈吐,便使我开始爱上了你。那是好久以前的事。等我发觉我自己开始爱上你的时候,我已经走了一半路了。

    从幼儿园接女儿回家,我鞋一脱,就躺沙发上,四岁半的女儿,穿着老婆的鞋,拿着苍蝇拍,走到我面前:死鬼,洗脚去……看着她扬着拍子的样子,和说话的口气,我说,女儿,好不容易妈妈不在家,你就饶了爸爸一回吧,她