从小到大身边的人都在说我丑，今天我走在马路上旁边一群小学生指着我在那BB说我丑，嘿玛德，我这暴脾气当时就和他们打了起来，从此以后终于没有人说我丑了，因为我被他们打聋了。
1、罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。 谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。” 老板忙问：“这是怎么回事呢？” “现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”
2、一个女孩向一个男孩炫耀说：知道吗？追我的男人可多了，可以从火车站排到飞机场。男孩听了冷冷的回了一句：长个包子样，就别怨狗跟着！
3、发一个真事，最近发现养的金毛饭量越来越大了，养不起了，就卖给社区大叔了，昨天大叔来找我了，说：看你养的病病殃殃的狗，不要了，退钱，没办法只得退人家钱，没想到人刚走，这狗站起来高兴的跳来跳去，觉得狗狗聪明就给过吧。
4、情侣在XXOO。 男的用手…… 女的说:亲爱的 你戒指弄疼我了！男的说:不 亲爱的，那是手表！
5、蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式。第二天青蛙问蚂蚁感觉如何。蚂蚁长叹了一口气说：我掰开一个腿不是，又掰开一个腿还不是。再掰开一条腿又不是。妈的，我掰了一夜的腿......
6、还不让过…原创!前几天跑长途回来，晚上又和哥们喝了酒，感觉有点累。那天到女友家睡，半夜被女友叫醒，说她要，我就讲没tt.女友起身出去了，过几分钟回来了…今天看到他哥的qq说说!!以后不买水果味的了，老鼠会偷…
7、一天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，突然天天大叫起来：妈妈，我发现了一个秘密！妈妈大喜：发现什么了？天天得意地说：妈妈，你看，这边的电线杆子比那个房子跑得快。于是满车大笑。
8、昨天和一女同事玩组队跑跑卡丁车，我和她一组，整个晚上我俩都大获全胜，打得对方毫无还手之力。第二天早上，女同事一脸兴奋地对我打招呼：“你昨天晚上好猛啊！”瞬间，公司寂静无声了！
9、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！
10、中午，小李与小王在厕所门口相遇，李进王出。李：“吃过了吗？”王：“吃过了。”李：“味道乍样？”王：“不错。”李：“什么时候？”王：“刚吃的呀！”李“哦！”小王：“你呢？”李：“我进去舒服一下。”小王：“天啊！你他妈的。”
11、北极熊看着自己手里的鱼冷笑道：“是哪个傻X说过，鱼和熊掌不可兼得？”
12、一姑娘问我有车么，我说：我没有50万以下的车，然后姑娘又问：50万以上的呢。我破口大骂：傻么，50万以下的我都没有50万以上的更没有了！
13、我骑个自行车走的好好的，突然就被后面一骑电车的中年妇女追了尾。直接把我拱了个“地空翻”，我气坏了，爬起来就喊：“你，你没闸呀？”对方也不弱说：“废话！有闸谁特么撞你呀！你长的俊？”
14、一开始我梦想做舞者，这是每个女孩曾有过的，然后想做梵高，活在自己世界里，再后来想做考古家，想知道过去的繁华与沦陷，后来我发现我想多了。人们都知道潘多拉魔盒带来的灾难和痛苦，却忘了盒底的希望，至少我还没见过希望。是无法改变，还是不想改变，谁知道。
15、老师：“小明，你的梦想是什么？”小明沉思片刻道:“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟”老师：北宋有个人和你一样，他姓武！
16、蚊子甲不满地说：“这块富人区我们不能呆了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。”蚊子乙赞同地说：“对头！为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。”蚊子丙感慨地说：“穷人真倒霉，越穷越被叮。”
17、瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。 妹妹，快放下。瓦夏喊了起来，这里的水不能喝，你不知道水里会有许多细菌吗？没事儿，你没看见刚刚开过的一辆汽车，早把细菌轧死了。
18、有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说，可是小洋却信誓旦旦的说：这一定是我昨天不小心掉在巷口的。小仁说：确定是你掉的？可是我捡到的是两张五块钱！小洋说：那一定掉的时候摔破了！！
19、总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。
20、1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。“把我送到底特律去！ ”他命令道。“我们现在正是飞往底特律埃”她回答说。“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。
21、有个人问了个问题，“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字“变身”！
22、老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？老公：烟。老婆：是因为我能让你上瘾吗？老公：你和烟都花了我很多钱。
23、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸哦了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。 www.haojuziba.com
24、妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜！丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”
25、公交车上一个女孩，踩了我的脚，不仅不道歉，还出口伤人，骂我眼瞎了。我顿时火冒三丈！但是心里一想：好男不跟女斗，咱要有绅士风度，何必跟女人一般见识，就当是被老婆骂了，就当是被小三骂了，没什么大不了的。心中平静了许多，也放下了扬起的手，脸上不自觉得，挂上了一丝笑意，妹子看到我的表情变化，惊恐的说：大哥我错了！
26、一只老虎在一块石头上睡觉，两个人先后路过，一个视力绝好，一个是近视眼。结果视力好的那个被老虎吃掉了，近视眼的那个反而安然无恙。为什么?因为视力好的那个人看得清楚，就惊叫，叫声惊醒了老虎。而近视眼的那个呢，他什么也没看见，只注意看路了。
27、有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”
28、今天去军区兵检，大家脱的赤条条，军医轻抚z的小jj，笑嘻嘻的问道“有没有女朋友啊”，“没……没有”，“那转过去让我看看你有没有男朋友”
29、一位男士说：我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆。另一位男士说：你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
30、在公司，每个人都自己从家里拿的水杯，有紫砂的，有保温的，还有人用自动研磨搅拌的，唯独我们组长用的是个很破旧的茶缸，很脏很脏。我们下班会把水杯放茶水室的桌子上，可是我们组长会把杯子锁起来，我很是不解，谁有偷的啊，问他，他说，怕被当成烟灰缸，哈哈 现在搞得我不敢直视他的杯子了
31、跟女儿听写英文，我说“这太刺激了”。女儿写its exciting。我说为了突出太字还少了点什么？小姑娘想想，满是激情地在句末加了个叹号！！
32、两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住了，结果案子移送法院审理，开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚1O英镑，这一来可气坏了第二位，他大声说：“太不公平吧！在法律面前不是人人平等的吗？”“我知道，”那位同僚说，“但是这一类案件实在太多了，今天本案已是第二件，不得不惩一儆百。”
33、一朋友孩子幼儿园里开家长会，老师问孩子们的梦想，朋友的孩子说：“我希望晚上爸爸不要趁我睡着时压着妈妈撞了，妈妈疼的直叫，太可怜了！”朋友听着旁边家长们的笑声脸色铁青...
34、爸爸：“我要寄两封信，你去帮我买两个信封、两张邮票。”儿子拿了钱就去了，过会儿回来后，却只拿了一个信封、一张邮票。爸爸问：“你怎么都买了一个呢。”儿子：“你把那两封信都装到一个信封里，只用贴一张邮票，多省钱啊！”
35、一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。
36、上课是为了下课，上学是为了放假。正是在这个信念的支撑下，我才坚持到了大学毕业！
37、本人苦逼单身女一枚，今日跟一喜欢的男生一起出门，一路上说不出的和谐，的士上朋友突然发来语音微信，未多想，点开来“在跟野男人滚床单吗。要不要出来~”一瞬间恨不得杀死她。
38、妻子：大水快来了，你怎么还不搬家具？丈夫：用不着。妻子：家具会被水冲走的！丈夫：好啊！妻子：什么？丈夫：我入了保险，损失自有保险公司赔偿。妻子：那我箱子里还存有五千块钱呢！丈夫：我怎么不知道？妻子：我……也是为了保险！
39、女儿高中，很晚才放学。每天我都开车去接她。平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说，你平时不忙吗？还接女儿回家。他没回话只是笑了笑。靠，有钱了不起？这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧。当场石化……
40、“经理太太，我得告诉您一点事儿：我们的经理先生——您的丈夫——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”“这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度。”
41、我在幼儿园工作，园里办了一个让小孩投票评选最喜欢的老师的活动，我是唯一一个得0票的，我私下问几个小孩为什么不给我投票，一个小孩回答：“因为你长得太难看了。。”
42、昨天晚上，我问男友。和前女友分手后悔吗？他回答：不后悔，她就一棵草，好马不吃回头草！我心里那个高兴啊，男友把前任比喻草，那我就是花了！结果开心过头，嘴贱又多问了一句：我们恋爱以来，分分合合也好几次了，你怎么回来找我了？男友眼都不抬的说：你就是坨屎，狗改不了吃屎。。。。
43、学男孩子尿尿，结果尿了一腿！被我妈骂的半死！我是女生。
44、一日，我问同学，你的初吻还有么？同学答： 今天的还有。
45、今天下午在家追电视剧忘了时间，儿子放学时间给忘了，4:30下课，结果看时间的时候已经6:10了，赶过去6:30，一脸歉意的看着儿子，以为他会大哭一场，结果这货大声的说:你到底是我亲妈吗，你都把我给忘了。
46、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……
47、“亲爱的，我刚刚把烟扔了。”“祝贺你。亲爱的，亲爱的！这就叫意志的力量”“不，这叫疏忽，快帮我在房子着火前把烟找到。”
48、有一天，小明和小华去湖边玩，忽然游过来一群鸭子，小明的鞋子不小心掉进湖里去了，鸭子游过来叼走了，小明大声对鸭子说：“我的孩子快回来。”
49、甲说：我错怪我老婆了 乙说：咋的啦 甲回 ：前几天我发现我老婆一本日记写 着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的 乙说：那也没打错的 甲回：那时候我就是她邻居。
50、公司准备搞化妆误会，一女性同事说她要假扮成一只兔子。我说那我就假扮成一根胡萝卜，你在后面跟着我追，同事说好啊好啊。我接着说了一句，到时候我就做出惊恐的表情问你：你是想吃我还是用我。
