从前有一棵大苹果树,刚好长在两个园子的分界线上。一个园子是恼先生的,另一个园子是吵先生的。当10月里苹果成熟的时候,恼先生半夜里从地下室里搬出梯子,悄悄地、蹑手蹑脚地上了树,摘光了苹果。第二天,当吵先

  《从前有一棵大苹果树,刚好长在两个园子的分界线上。一个园子是恼先生的,另一个园子是吵先生的。当10月里苹果成熟的时候,恼先生半夜里从地下室里搬出梯子,悄悄地、蹑手蹑脚地上了树,摘光了苹果。第二天,当吵先》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一家中学校长面临着一个问题,校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时,她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前,他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子,拿到最近的马桶里沾水后,接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。
  2、一次我和我表妹刚洗完澡,床上躺着,她突然给我冒了句:“姐,你看我屁股里面长什么,好痛哦。”当时我好单纯啊,我还把她屁股搬开看,TNND,臭屁不响,响屁不臭,尼玛,连环屁又臭又响啊。
  3、最近大姨妈来了,这是背景。中午我到学校后,过不久同桌来了,拉着我陪她去上厕所。路上她问我:你来多久了?当时我脑袋一抽,脱口就说:第三天。她当时就笑喷了,说:我问你到学校多久了,你说什么呢?当时我连死的心都有了……。
  4、蚯蚓数年辛劳,终于攒钱开了一家面馆,经营挂面啊、方便面啊、龙须面啊、机切面等等,生意还算红火。这天,小店又坐得满满当当,可蚯蚓在面板前发愁。别人问:“你咋不给顾客煮面啊?”蚯蚓哭:“呜呜,他们都要吃手擀面。”
  5、有一男子,喝醉后来到大街上,他突然想上厕所,便来到交警面前,说:“警察,哪里有厕所?”交警说:“前面有个移动厕所。”男子说:“有没有联通厕所,我的手机号不是移动的。”
  6、妻子:喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?丈夫:是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下颚运动过度的缘故。
  7、正在医院等抽血结果,一小姑娘四五岁的样子,被爸妈摁住抽血,狂哭:“护士阿姨,我可不可以不扎针,求你了!”护士说:“不可以哦!”小姑娘:“我跟你无冤无仇,你为什么这么对我啊。”旁边人都瀑布汗!!!看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起……
  8、今天找了女的啪啪,四十岁,但是保养的很好,看起来像三十岁的。晚上第一次去女友家,一进门就撞见了那女的,这时候女友跑过去搂着她的肩说这是我妈。然后就各种尴尬啊……
  9、上次也是下,一对情侣打架打到了派出所.我一看,好家伙,女的都被打得乌眼青了,满脸泪痕.男的还若无其事地托着下巴看手机.我对男人说:你一男人怎么打女人?不料女的先冷笑起来:打我?就凭他?我说:那你脸怎么了?她说:姐这是下雨妆花了!这会儿那男的抬起头来,拿开托下巴的手说:警察同嗤(漏风),我牙掉了...
  10、今早上骑自行车上班,看着前面的别克车,京PSB945.看着看着就纳闷了,这摇号技术太高了吧?突然发现前面有一电线杆……来不及了……
  11、教授带着两男一女三位学生一起晚餐,期间一位较开朗的男生指着另一位男生介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。”接着又说:“我来自仰光。”这时一起去的女学生低着头说:“不好意思,我去下洗手间。”等女生走后,来自缅甸的男生问:“她是哪里的?”教授说:“波黑!”
  12、儿子问老公:张飞他妈姓什么?老公:不知道。儿子:笨,姓吴,无事生非(吴氏生飞)都不知道。儿子再问:张飞他爸姓什么?老公思索半天,猛拍脑门:姓惹,惹事生非!儿子狂笑:笨死了!姓张!你不跟你爸姓呀。
  13、妻子:“你太不正经了,看见漂亮的女人,就忘了自己已经结过婚了。”丈夫:“恰恰相反,我每次看见漂亮的女人,心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢!”
  14、某日在婆婆家,饭后大伙吃橘子,儿媳不小心掉了一瓣在地上。公公婆婆同声说:没事,洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来,用水冲了冲,塞进了儿子的嘴里。
  15、有人曾经问:“一行蒸燕往南飞”下一句是什么?一个膘汉答:两只烤鸭向北走。
  16、收藏家对他的新婚妻子说:“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好,”妻子:“那还用说,我专门收藏咱们家的还有老人的所有银行卡还有存折,还有你平常的私房钱。”
  17、一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
  18、有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样,别人不信,问他你怎样使用的?财主说:“我用手拿着蒲扇不动,头在蒲扇前摇动。”
  19、一天,和朋友走在去图书馆的路上,遇到一名刚刚挂掉电话的男子,他说:“男厕在哪里?”我说:“这块我不熟,你和我们到前面图书馆,那里面肯定有。”他又说:“我是问男厕在那里。”我说:“我不是告诉过你了吗?”他又说:“不是,我是说那边是南边!!”我:“……”
  20、4岁的儿子看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:“真累啊!真难为青蛙了,每天都要这样跳。”
  21、老师:‘恰巧’一词怎么解释?学生:是凑巧同时发生的意思。老师:举一个例子来说明。学生:爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。
  22、老吴夫妇同在美术馆看画展,看到有两幅油画,显然是取材于同一模特儿。裸女画标价四千元,另7张穿着一套华丽服饰的人体画竟然标价一万元。老吴问太太:你知道这两者差别在哪里?吴太太:知道,人家的衣服值钱,那套衣服值六千元哩。
  23、一女同学在外地工作,父亲节的时候甚是思念老爸,于是她给老爸打了个电话,哽咽着说:“老爸……感谢您对我……多年的养育之恩!”电话那头,老爸叹了口气,幽幽地说道:“其实我也不想的,谁让你一直嫁不出去呢!
  24、一天隔壁的小家伙正在大伯家的地里一棵一棵的扯红薯藤,正好被大伯—了个正着。 小孩子啊,又在我家地里偷红薯,还没长大呢! 我又没偷,我只是想把它扯起来看看!
  25、昨晚老婆跟我讨论:我怀孕了,你怎么办。答:嫖去。老婆:我也去。我:你见有干这种事带着媳妇的么,你去干什么?老婆:我去帮你把把关、砍砍价!
  26、男跟女同学为小事吵架,另一个男同学见了取笑说:“打是情,骂是爱,不打不骂不相爱……”他刚说完那两个男女同学听了马上不约而同地上去把他狂扁一顿,他无辜地问:“你们干嘛打我?那两个男女异囗同声地说:“打是情,骂是爱不打不骂不相爱,打你是因为爱你……”
  27、初中的时候刚开始当物理课代表,物理老师喜欢喝茶和抽烟。一天,老师不在,我拿起办公室桌子上的装龙井的铁茶盒,打开一条缝,闭上眼睛,深深的用鼻子吸了一口。MD差点昏死过去,我打开盖子一看,一盒子的烟头和烟灰。那气味,毕生难忘呀!!!
  28、我在深圳出差,闲来无事去酒吧。喝醉了半夜才回到旅馆,迷迷糊糊就躺床上了。好几分钟后床上颤颤巍巍传来一个女声音:“大,大哥,是你走错房间还是我走错了。
  29、真事!中秋节快到了,各个公司不是都有发福利嘛。有一天我跟我朋友下班回家,遇到隔壁公司的小张,小张随口便问,诶,你们公司中秋发什么福利了吗?我这朋友一脸正经的说,什么香蕉啊,苹果啊,梨子啊,桂圆啊,金龙鱼啊,小张听到这,向我朋友投来羡慕的眼光,我朋友马上接着说,这些都没有!尼玛……
  30、天冷了,考研自习室的门上出现了一张告示,赫然写着,“不关门,考不上”。然后就见每个出去的人,非常虔诚的把门关上了!
  31、小学得时候上语文课,一女童鞋睡觉被老师发现了,老师一个粉笔头杂在她脑袋上,那货起来瞅了半天没找着谁打得,然后继续睡。老师一看咋又趴下了,又扔了一个粉笔头打在那货头上,那货起来特生气得找凶手结果还是没找着,遂举手:老师有人拿粉笔头砸我!当时我们.....
  32、病人:“大夫,请您告诉我,我得了什么病?”大夫:“坦率地说吧,你的病确实很复杂,很难确实下一断语。”病人:“求您告诉我实话! ”大夫:“虽然我现在还无法确诊,但你放心,我会在解剖尸体时查明病因的! ”
  33、婚礼上,老婆激动得泪流满面,一下子扑到我身上并大声喊着:“老公,我爱你!”现场所有人的目光都被我俩吸引住了,包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。
  34、“昨天我收到我爸爸的邮件。” “好啊! ” “他说:‘厕所没纸了,给你妈送去/”
  35、我们英语老师每次上课都会说:“Hallo,boys and girls.今天上课时,他竟然说:“Hallo,boys and gays.”我们全体暴汗啊。
  36、上晚自习的时候,飞了一只蝴蝶进来,被一个男生抓住了。他同桌一边伸手抢一边惨叫:放开我的英台!
  37、圣诞节给女朋友买了99朵玫瑰,快递到她公司,让她下班后在公司楼下等我,堵车晚到了一会,看到她正在收钱,10块钱一支,50块九支...这么能干我以前怎么不知道。 www.haojuziba.com
  38、去同学开的夜宵店吃夜宵,由于刚刚冲完凉,穿个大裤衩,很宽松。到那后,同学一家人正在吃,然后她三岁的女儿看见我很高兴。放下筷子就嗨皮的朝我跑来,想让我抱。GC来了……她跑到我面前时滑了一脚,整个人朝我扑来,刚好抓住我的大裤衩。瞬间,我的大裤衩和同学女儿都碰到了地面……
  39、我的公司是做养生的。今天办公室一挺漂亮的妹子在插花,我一看,都是已经枯萎的藤支,诧异道这都已经死了还弄?她说没有啊,可以活过来的,然后还给我看了一盆已经救活的案例,楼主惊讶道:这真是老树逢春啊。。立马妹子看我的眼神都变了,我靠,意识到说错了,立马解释道:枯木逢春,枯木,枯木,哭…… 我的节操……奥……
  40、客人:老板,你家这狗咋卖这么贵?老板:咋卖这么贵?你看着!老板对狗说道:三点水加三横一竖,不出头,念什么?不许想,快说!狗:汪!客人:……
  41、公司一个男同事和一个女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”
  42、快要经过红绿灯路口的时候,遇上黄灯亮,我赶紧猛踩刹车,从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。儿子说:“爸爸,您这样急刹车太危险啦!”我惊慌失措地说:“闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说:“扣就扣呗,扣掉6分还有94分呢。”
  43、岳父家的后院里有两棵树:一棵是橘子树,另一棵也是橘子树。那会橘子挂满枝头,酸得还不能入口。岳父出了趟远门,几天后回来去后院一看,发现橘子居然被人摘光了,气得大骂:“狗日的,这橘子酸得连狗都不吃,也要来偷我的,白白糟蹋...”正怀孕呆家里的媳妇从后门钻出来,弱弱的接话:“爸,别骂了!都是我吃掉的,不知道为什么,我这会就喜欢吃酸的。没忍住,就左一个,右一个...”
  44、某人在办公室大骂:局长算个球! 局长正好进来,很不高兴的说:我算个球,那你们算什么?! 此人反应机敏:我们算球毛,紧密团结在您的周围!
  45、凤姐应招到一家餐饮店当服务员,上岗前,店里对她进行了礼貌待客方面的语言培训。第一天上班,一对年轻夫妇带着一个几个月大的婴儿来用餐。见客人点餐时没要饮料,凤姐提醒道:“要不要给孩子点甁饮料?”妻子接话道:“我家宝宝不喝饮料,他只吃母乳。”凤姐闻听,立马笑着说:“那好,等他要吃时喊我一下!”
  46、你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:谁家的猪饿成这样?
  47、三只老鼠在一起吹牛,第一只说:“我一天不吃老鼠药我胃就痛。”另外一只说:“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说:“你们看见了吗?昨晚上才把虎皮换成猫皮的啦!”
  48、通常我买了一袋桔子后,会先将熟的快烂的桔子吃掉,将好的给我可爱的小女儿吃,日子一久小女儿看在眼里,记在心里。 某天我生病躺在床上,小女儿从母亲买来的一袋桔子里拿出一个桔子,开心地对我说:爸爸,这是你最喜欢吃的烂桔子。
  49、某甲最怕和老婆上船,一到船上,老婆就撒娇:老公老公,船要翻了,快抱紧我。某甲说:要抱回家抱。老婆大怒:不抱就叫别人抱了,回家也别想抱。某甲大恐:不要让别人抱,还是你抱别人吧。
  50、有一位著名女舞蹈家给萧伯纳写了一封热情洋溢的信,信中建议:如果让他俩结婚,那将对后代和优生学都是件好事。她着重指出:“将来,生个孩子有你那样的智慧和我这样的外貌,该有多么美妙! ”萧伯纳在回信中表示不能接受这番好意,他说:“那个孩子如果只有我这样的外貌和你那样的智慧,就槽透了。”

    从前有一棵大苹果树,刚好长在两个园子的分界线上。一个园子是恼先生的,另一个园子是吵先生的。当10月里苹果成熟的时候,恼先生半夜里从地下室里搬出梯子,悄悄地、蹑手蹑脚地上了树,摘光了苹果。第二天,当吵先